Affäre mit einem verheirateten Mann anfangen/eingehen??

Ich gehöre zu den Frauen die auf der anderen Seite standen und so im Nachhinein ist die Fantasie, die der Gatte den ich hatte, für Energie aufgewandt hat um Zeit für seine Geliebte zu finden..........

Es wäre mir lieber gewesen, ER hätte mit mir darüber gesprochen, dann hätte ich zumindest die Chance gehabt für mich zu entscheiden, ob ich weiterhin mit ihm leben möchte, sein Verhältnis toleriere, oder eben die Ehe verlasse, weil ihr die Grundlage entzogen wurde:

Vertrauen.

Vielleicht ist das für dich nicht wichtig, aber nicht selbstständig entscheiden zu können, das hat mich neben dem Betrug am meisten getroffen.

... ich muss nämlich keine Socken waschen
, kein Schnarchen ertragen
, nicht die Mami ersetzen
usw

aber das ist mal wieder vom einen zum anderen Extrem.

Wäre es so einfach, die guten von den schlechten Menschen zu trennen... hach wäre da schön einfach.

Ist aber nicht, weder die Geliebte noch der Cheater sind schlechte Menschen.... sie sind nur Menschen und es steht einfach niemandem zu, über andere zu richten.

Wir reden hier nicht von Kapitalverbrechen und auch nicht von seelischer Folter, sondern von normalen zwischenmenschlichen Beziehungen. 2 Menschen finden einander attraktiv, haben guten Sex miteinander und jeder ist für sein leben verantwortlich.

Ist die Geliebte unschuldig am Betrug der Ehefrau? Nein, aber wenn sie diese Schuld auf sich nimmt und relativiert... ok
Ist der Cheater schuldig am Betrug seiner Ehefrau? Ja, aber was ist die Basis um untreu zu werden, wissen wir das? Nein, also

Kirche im Dorf lassen und einfach vor der eigenen Haustür kehren

Lieben Gruss
Keo

Können wir mal die Schuldfrage völlig außen vorlassen und nur über dir eigene Entscheidungsfreiheit der Betrogenen sprechen?

Oder gilt die nicht für sie? Ich bin/war doch nicht die Leibeigene des Ehegatten.

Mehr hätte ich nicht verlangt, so wie sich die beiden anderen für ihr Tun entschieden haben, genauso hätte ich es gerne für mich entschieden, ob ich damit einverstanden bin.

Hinter meinem Rücken haben zwei Menschen mir diese Entscheidungsfreiheit genommen, nicht mehr und nicht weniger.

Es tut mir leid, daß Du noch so viel Verbitterung in dir trägst.

Und, ja, .. ich war ebenfalls einmal eine betrogene Ehefrau.
Ich werde nie vergessen, wie sich das angefühlt hat.

Aber: ich habe damit abgeschlossen.
Und danach noch vieles andere erlebt.

Jeder hat seinen eigenen Weg. Und der führt einen manchmal in Beziehungsgeflechte, bei denen man sich früher nicht hat vorstellen können, sie einmal für sich (!) als Option zu sehen, mit der man sehr gut leben kann.

Gruß, Nymphe

aber das eine hat mit dem anderen nichts zu tun.

Dein Ehemann ist nicht fremdgegangen, um Dich zu belügen oder Dich in Deiner Entscheidungsfreiheit einzuschränken.

Es ist die Konsequenz aus seinem Handeln gewesen, das Resultat aber nicht die Motivation.

Die Konsequenzen hat er zu spüren bekommen, er verlor seine Frau. Über diese Gefahr sollte sich jeder Cheater im Klaren sein und selbst entscheiden, ob es diesen Einsatz wert ist.

Es ist niemals fair, seinen Partner zu belügen, zu betrügen, daher ist es auch wichtig, die Verantwortung für sein tun zu übernehmen.

Primär sind es aber 2 Menschen, die miteinander Sex haben wollen, das ist die erste Entscheidung... was bringt es den beiden, wenn sie es tun?
Sekundär ist da die Ehe, die aus welchen Gründen auch immer nun sekundär für den einen Part geworden ist..... warum auch immer

Er muss mit den Konsequenzen leben. Ein Mann, der seine Frau mit mir betrügt, käme für mich nicht als Lebenspartner in Frage, es sei denn, ic akzepterie, dass er es wieder tut.

Alles in allem ist ein Ehemann, der betrügt kein Verbrecher, sondern ein Mensch.

Ich verachte diese Menschen nicht und ich verurteile sie auch nicht,

Lieben Gruss
Keo

Ich bin nicht verbittert, das ist schon viel zu lange her.

Was mich daran damals so maßlos geärgert hat war, dass ich um meine Entscheidungsfreiheit betrogen worden bin. Es war ihm bestimmt klar, dass ich damit nicht einverstanden gewesen wäre.

Das ist übrigens heute meine größtes "Glück", meine Selbstständigkeit, für nichts würde ich die je wieder aufgeben wollen.

und war definitiv nicht fair aber leider, so schlimm es auch klingt, lag es mit grösster Wahrscheinlichkeit NICHT in der Absicht Deines Ex-Mannes, Dir etwas zu nehmen.

Es war die Folge aus seinem Handeln.

Liebe Grüsse
Keo

PS: Vertrauen lohnt sich, es ist gut zu vertrauen. Lass Deine schlechten Erfahrungen nicht Dein Leben vergiften und gib nicht pauschal allen Männern die Schuld

Stopp, wenn wiedergeben dann richtig. Ich habe nicht behauptet, dass sie die ehrlichsten Männer sind. Ich habe behauptet, dass sie gegenüber der Affaire weitaus ehrlicher sind und das hat mit schön reden nichts zu tun. Bei den beiden wusste ich nach dem Geständnis immer woran ich war, welche Regeln gespielt werden und worauf ich mich verlassen kann und vorauf nicht. Und ichhabe in erster Linie von Respekt gesprochen, den Menschen so nehmen wie er ist.

Niemand hat behauptet, dass er grundsätzlich ehrlich ist, aber innerhalb der Affairensituation schon und

sind wir doch mal ehrlich, wenn man als Geliebte frei von Verantwortung ist, um welchen Punkt muss dann noch gelogen werden?

Den Moralisten ihre eigene Keule zurückgeschleudert....

Ich war, bzw. bin ja selbst in solch einer Situation
Nur bei mir passierte es spontan, sofort und auf der Stelle. Also nix mit Wohnung und so. Nehmt euch ein Zimmer, aber bitte nicht seine Wohnung. Jetzt kommt der berühmte Satz (ich kanns mir nicht verkneifen Es gehören immer zwei dazu. ER wird ja nicht zum Fremdgehen gezwungen, er tuts, wenn nicht mit dir, dann mit einer Anderen. Wenn du glaubst, dass es dir guttut, tu es. Genieße es und laß alles auf dich zukommen, du wirst ja sehen, wie es mit euch weitergeht, ob es mit euch weitergeht. Viel Spass

Jeder ist für sein Tun verantwortlich nur auf unterschiedliche Weise.

Eine Geliebte global von jeder Schuld freizusprechen ist ebenso verkehrt, wie das gutheissen von Affären.....


daher.... es ist und bleibt die Entscheidung der Beteiligten und ihrer Motivation

Lieben Gruss
Keo

Mir geht es nicht darum welche Standpunkte Fremdgeher und deren Geliebte einnehmen, das hat ja wenig mit mir zu tun.

Ich bin ja durch den Ehefrauenstatus eh draußen vor, weiß erst einmal nichts von dem was sich seit geraumer Zeit in mein Leben eingeschlichen hat. Das müssen die beiden anderen mit sich selber ausmachen.

Aber ICH möchte auch entscheiden und zwar für MICH, steht mir das nicht zu?

Für mich ist das hier eine grundsätzliche Frage, der zeitliche Abstand zu der Ehe spielt jetzt keine relavante Rolle mehr.

Du hast entschieden!!

Deine Ehe ging nicht daran kaputt, dass Dein Mann Dich betrog, es war der offizielle Grund.
Sei bitte mal ehrlich zu Dir.

Ja, er hat Dir da etwas genommen und ja er muss mit den Konsequenzen leben und trotzdem ist er sicherlich (ich kenne ihn natürlich nicht) kein schlechter Mensch, sondern lediglich ein Mensch mit Fehlern.

Die Uhr lässt sich nicht mehr zurückschrauben. Du hast Deine Entscheidung getroffen, sie Dir zurückgeholt - gut so.

Was auch immer mit der Ehefrau von TE's Cheater geschieht, ihr wird das Gleiche passieren wie Dir, ihr wird die Entscheidungsmöglichkeit genommen, würde sie nicht zustimmen (siehe offene Beziehung). Diese Frau würde sich dann im Nachhinein ihre Entscheidung ebenfalls zurückholen, ihren Mann zum Teufel jagen oder ihn behalten wollen.... wer weiss

Für wen sollen wir denn die Entscheidungsfreiheit garantieren? In erster Linie uns selbst aber geht die Verantwortung der Geliebten wirklich so weit, die Entscheidung des Cheaters zu beurteilen?
Ja, aber nur begrenzt - sie kann wählen, ob sie da mitmacht oder nicht - es ist eine subjektive Entscheidung, keine Entscheidung der Gesellschaft.

Warum hat ER denn gewartet bis alles rauskam und nicht eher zu seiner Verantwortung gegenüber der Ehe gestanden? Er hatte auch die Entscheidungsfreiheit die Ehe zu verlassen.

Nun die Gründe warum Fremdgeher das nicht machen, ist hier ja schon in zahlreichen Threads be/geschrieben worden. Die Argumente kennen wir alle rauf und runter.

Früher waren übrigens die Geliebten der Männer oft die beste Freundinnen der Ehefrauen. Tante Friedel war meine Lieblingstante und die offizielle Geliebte des Großvaters. Tante Luise war die Geliebte des Bruders meiner Großmutter und auch immer eine liebe "Tante" für mich. So könnte ich noch ein paar von diesen "Tanten" aufzählen.

Dein Vorwurf ist an ihn gerichtet, warum war er nicht ehrlich? Er hätte nur ehrlich sein müssen.

Ich kenne Eure Geschichte nicht aber oftmals ist es so, dass die Geliebte passiert aber die Ehefrau dennoch Mittelpunkt im Leben des Mannes bleibt, nur auf einer anderen Ebene.

Er entschied sich zu gehen, als es herauskam.

das tut mir Leid, Hättest Du Dir gewünscht, dass er um Eure Ehe kämpft, statt den opportunistischen Weg zu gehen und sich wie ein geprügelter Hund davon zu schleichen?

Wie gesagt, ich kenne 'Eure Geschichte nicht aber er ist im Endeffekt nur ein Mensch, genauso wie Du und ihr beide habt Euch geliebt, da muss noch mehr übrig sein als Enttäuschung.

aufmunternden Gruss
Keo

fackt ist und bleibt, das es viel gibt was dagegen und dafür spricht!

entscheidend ist aber immer noch, das IMMMER, 2 dazu gehören, und jeder von beiden für sich selbst entscheiden muss was er dadurch aufs spiel setzt.

ich weis einfach aus eigener, langjähriger Erfahrung das man "abgebrüht" sein muss um Moral und verstand in solchen Momenten des "Fremdgehens abschalten muss, um anschliessend keine reue zu empfinden. Sondern es als Abwechslung und ausleben von Instinkten ansieht.

Kurzum, wer schon beim Angebot zweifelt , der hat später reue in sich und trägt eine last mit sich, mit der der jenige nur schwer umgehen kann.

Ich versuchs noch einmal zu erklären was ich meine.

Es geht mir nicht um Schuldzuweisungen, es geht auch nicht darum wer wen verlässt, es geht einzig und allein um Selbstbestimmung.

Und die wird der/dem Betrogenen nicht gewährt, zumindest nicht solange bis alles rauskommt, wenn es rauskommt.

Aber selbst dann, wenn alles gut geht mit der Geliebten, die Ehefrau wird um ihr Selbstbestimmungsrecht gebracht.

Das ist doch letztendlich nur feige vom Fremdgeher. Er will alles und übersieht dabei ein Grundrecht unserer Gesellschaft, welches wir doch für alle Belange des täglichen Lebens für uns deklamieren.

Selbstbestimmung

nachdem die meisten nur "viel spass" gewünscht haben, habe ich gottseidank auch noch meinungen gefunden wie die von "cultured pearls", der leider gleich "verbitterung" nachgesagt wurde, nur weil sie auch mal an die betrogene ehefrau gedacht hat etc.
oftmals wird männern vorgeworfen nur mit dem schwanz zu denken, aber anscheinend gibt es hier auch viele weibliche pendants dazu...
guten sex gibt es bestimmt auch mit unverheirateten männern, dafür muss man sich nicht gleich darauf stürzen nur weil man ein verlockendes angebot erhält oder kickt euch gerade die tatsache dass er vergeben ist und ihr das gefühl habt eine sünde wert zu sein, wenn er schon seine frau betrügt. ich glaube kaum, dass man qualifiziert genug ist die beziehung der beiden als schlecht abzustempeln, obwohl man die frau nur 2x gesehen hat.
nein, ich bin nicht verbittert, ich finde nur ein sexforum und "moral" müssen sich nicht automatisch ausschliessen und man kann durchaus ehen und beziehungen respektieren und nicht alles was rumläuft als freiwild betrachten.

Linda... theoretisch hast Du vollkommen Recht.

ladendiebstähle sind falsch
zu schnell fahren ist falsch
die Steuer betrügen ist falsch
usw

Theoretisch funktioniert das auch alles.
Praktisch sieht es anders aus.

Dei TE kennt den Mann seit 2 Jahren - ist mit ihm befreundet (ob nun lediglich sexuell oder eben auch/und freundschlaftlich - er will mit ihr ein Wochenende verbringen.....

Die beiden sind doch über den Status des "Gelegenheit-zum-Fremdgehen-Nutzens hinaus. Die beiden haben eine Affäre.

Laut TE handelt es sich um eine offene Beziehung... Diskussionsende


Aber da kommen halt eben auchnoch andere Kommentare. Die ewigen Moralapostel. Da wird mit Begriffen wie
-Die Eheeinbrecherin
• der Cheater, der vorsätlich die Entscheidungsfähigkeit seiner Partnerin beschneidet.

Vollstes Verständnis für die betrogene Frau... ja

Aber bitte auch für die Geliebte und den Cheater.

Kennt das etwa keiner hier. 2 Menschen stehen sich gegenüber und der sexuelle Reiz ist so übermässig gross und will einfach gelebt werden? Hat diese Energie nicht auch ein Recht auf Existenz oder verliert sie ihr Daseinsrecht einzig und allein an gegebenen Versprechen, die so nur in der Ehe gegeben werden. Die Ehe ist wie das Beamtentum, auf Lebenszeit. Ist das nicht eine Unendlichkeit zuviel zu entscheiden?, wo wir doch nur ein Leben lang leben?

Lieben Gruss
Keo

Kenn ich. Und dann hieß es für mich immer: Kopf einschalten!

Entweder ich trenne mich von meinem bisherigen Partner,
schenke meinem bisherigen Partner reinen Wein ein und beziehe ihn in eine Entscheidung mit ein,
oder ich kneife die Beine zusammen und lasse die Versuchung an mir vorbeigehen.

Wen jeder für jeden Verständnis hat und in welcher Zwangslage er sich emotional befindet, dann wäre es doch für die Geliebte und gleichermaßen für die Ehefrau das Beste wenn der Mann mal Tacheles gegenüber beiden Frauen reden würde.

Er sitzt da so in seinem doppelt gemachten Nest und lässt es sich gut gehen. Es wäre doch die beste aller Lösungen, er sagt es seiner Ehefrau, die zieht ihre Konsequenzen und die Geliebte hat das was sie möchte.

Kann man(n)/Frau nur hoffen, dass sie nicht eines Tages auch zur Nichtselbstbestimmung genötigt wird.

... bevor jetzt wieder blöde Kommentare à la Moralapostel und so kommen: Das ist meine Verfahrensweise, weil auch ich meine Erfahrungen gemacht habe. Und ICH kann so etwas nicht mit gutem Gewissen, denn ich möchte auch nicht von meinem Partner betrogen werden.

Aber - wie bereits erwähnt - da sollte jeder seine eigenen moralischen Grenzen ziehen.

@***an: Exakt. Mund aufmachen und ehrlich sein. DAS zählt.

danke, in theorie bin ich die grösste
natürlich verstehe ich, dass wir alle nur menschen sind und gefühle haben und eben auch vielleicht für menschen die nicht mehr frei sind oder man sie nicht haben sollte... darum ging es mir auch nicht, aber ich fand das einige leute zu locker damit umgehen und ich finde betrügen ist eben nicht nur spass und rücksichtslosigkeit. ja, es gibt immer zwei seiten, aber wenn uns andere menschen so völlig egal sind nur damit wir bekommen was wir wollen, was ist das dann noch für eine welt? und wenn man hier als "verbittert" abgestempelt wird nur weil man auch an die übrigen beteiligten denkt...

culture pearls und auch evian sind verbittert, allerdings zu Recht. Den beiden ist wohl einer der speziellen old fellows begegnet. Das wünsche ich keinem Menschen.

Aber zur Bitterkeit und der Erhebung der Moral als das absolute Gesetz parallel zum BGB, entferne ich mich gerne von moralischen Grundsätze und pflege die theoretische Eigenart der Freidenker:"Die Verantwortung für mein Denken zu übernehmen." - klappt theoretisch immer

Nur praktisch sind da, das ein oder ander Defizit zu verbuchen und da hilft nur Verständnis.

Ich war Geliebte, bin es womöglich immer noch, obwohl wir uns seit einem halben Jahr nicht mehr sehen. Es ist einfach passiert und hatte keinen wirklichen Hintergrund. Seine Ehe ist zufrieden aber ich bin einfach aufregender für ihn. Seine Frau weiss davon. Die beiden arbeiten an ihrer Beziehung, sie zu öffnen, so dass ihm auch gerecht wird, neben der ganzen Moral. Sie hat Angst, verständlich....


und och... ein Anruf von mir und er wäre hier - ich habe ungeheure Macht über diesen Mann und begehre ihn wie irre.

Nein, ich rufe ihn nicht an... jedenfalls nicht für eine Verabredung, nur für Small-Talk und Berufliches.

Ich kenne also die andere Seite, wo es so schwer ist, Nein zu sagen... ich habe sehr lange nicht Nein gesagt, tu es aber seit einem halben Jahr.

Dieser Mann liebt einfach 2 Frauen - moralisch nicht zu erfassen und trotzdem wahr und er ist definitiv kein schlechter Mensch, genauso wenig, wie ich.

Lieben Gruss
Keo