neue Beziehung als Alleinerziehende...

Doch, das kann man pauschal so sagen. Ein Siebenjähriges, mit dem nicht geredet wurde, geht in der Situation erstmal davon aus, daß ihm ein neuer Papa verpasst werden soll. Dies Mißtrauen muß erstmal abgebaut werden. Ist aber für jemanden, der wie du mit Kindern umgehen kann, kein unlösbares Problem. Und mit sieben Jahren geht auch schon Metakommunikation, man kann darüber reden, daß man sich in einer komischen Situation befindet.

Es ist gar nicht gesagt, dass die Tochter ihn nicht leiden kann, das finde ich nun auch zu pauschal.

Mein 6-jähriger Sohn hat auch ein sehr gutes Verhältnis zu seinem Vater, aber er mag auch meinen Freund, und ist bisher noch gar nicht auf die Idee gekommen, er bekäme da einen Ersatzvater. Zumindest hat er das noch nie geäußert. Und nein, ich habe vorher nicht mit ihm darüber geredet. Manchmal denken wir Erwachsenen vielleicht komplizierter als die Kinder selbst.

Zudem fand und finde ich es wichtig, dass wir - obwohl wir eine Fern- bzw. WE-Beziehung führen - eben an diesen WE auch Alltag leben. Und mein Kind ist nun mal der wesentliche Bestandteil meines Alltages. Deshalb habe ich zwar auch einige Zeit gewartet, bis die 2 sich kennenlernen, aber ein Jahr... puh... das hätte sich so lange gar nicht vermeiden lassen.

.. und da gab es sehr wohl unschöne Situationen mit den Kindern des Partners.
Das braucht seine Zeit.

Umgekehrt habe ich es als Alleinerziehende aber auch erlebt, daß mein Kind kein "Hindernis" war, sondern daß meine Partner sich sehr wohl um einen Umgang bemüht haben, der selbstverständlich meinen Jungen mit einschloß.

Man weiß das aber nie im vorab.

Gruß, Nymphe

Ich denke, daß kommt auch auf das Alter des Kindes/der Kinder an.
Und da kann es schon zu erheblichen Schwierigkeiten, ja sogar zum Bruch kommen.
Doch scampi75 hat ja geschrieben, daß er da war und es auch zu gemeinsamen Aktivitäten gekommen ist.
Letztendlich wird die Zeit es zeigen.

WiB

...sollten geklärt sein,also ihm einfach es sagen das er doch nicht den ersatzpapa spielen soll sondern "dein"neuer partner ist!

ich frage mich aber auch jedes mal wieso männer davor angst haben!?

aber das du da wirklich ein ganzes jahr gewartet hast!?vielleicht hat sich das einfach schon eingefahren das die kleine nicht da ist und er will es gerne soweiter machen!?

aber wir können nur vermutungen aufstellen,wenn du was genaueres wissen willst dann sprich ihn drauf an,kläre ihn auf das er nicht den papa spielen muss und sollte es dann nicht klick machen dann würde ich ihn vor die türe setzen,schließlich gehört die kleine doch zu dir,oder sehe ich das falsch und bin ich in der hinsicht zu extrem!?

lg

Für den ersten Kontakt hast du gewiss recht.. Ich bezog mich aber darauf, dass er erst einmal überhaupt die Häuslichkeit kennenlernt..

Ihr redet davon, dass hier Kinder und Männer zusammengeführt werden, dabei ist noch nicht einmal geklärt, ob er mit ihrer Art zu leben und das ist nun mal ihr Haushalt, klarkommen würde.

UND
um diese "Inszenierung" kommst du letztendlich trotzdem nicht drum herum...
UND
ja das Alter spielt ne Rolle: Gerade mein Großer würde sage; Das musst du mit dir selbst ausmachen. "Ich habe nen Papa, aber du keinen Mann. Es ist dein Problem nicht meins, also wenn du in Zoo gehen willst, bitteschön, aber ohne mich"
Nur komisch; ist der Kerl dann oben, müssen alte Arbeiten unterschrieben werden, spontan Fotos gesucht werden, die Batterie der Fernbedienung ist leer, etc. etc...

auch ich bin alleinerziehende Mutter, und kann gut verstehen das dich das alles sehr verunsichert wie er sich verhält,

klingt für mich aber eher nach Ängsten und nicht so genau wissen was tun und wie, ich denke das was schon in verschiedenen Artikeln dazu gegeben wurde
zum einen draußen auf neutralen Boden gemeinsam etwas zu unternehmen
dann auch mal am abend gemeinsam in der privaten Ebene essen
so das die Kleine langsam den Begriff Freund zuordnen kann, und sie merkt das es kein Vaterersatz sondern Freund kommt dazu der Mami auch lieb hat dann siehst du wie die kleine damit umgeht

mit ihm würde ich einfach diese Planung besprechen ihn mit einbeziehen, er weiß um diese Ebenen nicht soviel und denke kann damit auch momentan nicht soviel anfangen, stell ihm klar deine Gedanken vor und hör dir seine Meinung an, tauscht euch aus, sprecht über die Unsicherheit , ich denke nur so können beide davon lernen wie nun damit umzugehen ist,

Zeit lassen ist gut, aber die Sehnsucht nach einem trauten gemeinsam ist aus deinen Zeilen zu hören und auch verständlich, werd dir für dich klar was für dich den so gehen würde
kann er für dich so mit hinein in die Familie oder magst ihn mehr als Wochenendbeziehung ansehen, auch für dich wird das ein neuer Schritt sein, was mit dem Kindsvater nichts zu tun hat aber mit deiner Einstellung in eine neue Epoche, nicht mal kurz Zweisamkeit am WE sondern das miteinander der Beziehung auch in anderen Bereichen leben

manchmal ist es einfach erstmal gut selber ganz genau zu erroieren was du brauchst , magst und bereit bist zu tun.

Das Kind zu stärken und zu schützen ist Priorität aber wenn für Mama es klarer wird kann das Kind das fühlen und damit auch gut lernen und leben, die kleinen Dinge dazwischen kommen eh noch dazu

also lass dir die Zeit bis du klar bist, ihm die Zeit und die Ideen von dir im Austausch
in diesem Sinne S. Lightsknight

Als Paar angemeldet,

Familienstand: Feste Beziehung

und allein erziehende Mutter?

Paare müssen nicht zwangsläufig zusammen wohnen . Ich nenne mich auch alleinerziehende Mutter... und das obwohl ich auch noch der Teil eines Paarprofiles bin.

Es gibt im Joy also nix, was es nicht gibt.

Ach so, diese Familie hat eine allein erziehende Mutter.

Ich "Dummerchen" habe Tante Wiki vertraut.

>>>Eine Familie (lat. familia „Hausgemeinschaft“) ist soziologisch eine durch Partnerschaft, Heirat oder Abstammung begründete Lebensgemeinschaft, im westlichen Kulturkreis meist aus Eltern bzw. Erziehungsberechtigten und Kindern bestehend, gelegentlich durch weitere, mitunter auch im gleichen Haushalt wohnende, Verwandte erweitert. Die Familie ist demnach eine engere Verwandtschaftsgruppe.<<<

Fürs Verständnis
wenn eine Alleinerziehende Mutter einen Partner kennenlernt mit ihm ein Paarprofil hat, die Liebe und Verbindung lebt, genießt und aufbaut, um damit zwei Familien zusammenzuführen, was zwangläufig ein bissle Zeit aufwirft, ist Frau oder Mann noch immer Alleinerziehend unterwegs bis diese Art von Familienführung einen festen Boden bekommt, ein Dach über den Kopf und den Untergrund hat den es im Großfamilienbereich braucht,und vielleicht kreieren wir ein neues Wort multipletasking lifeexpierence,
ganz easy, alles ist möglich
lg S. Lightknight

bei all den guten Antworten...

Mal drüber nachgedacht, dass er nur dich alleine will und nicht dein Kind mit dir zusammen? Ist doch geil,dich hat er das ganze Wochenende ohne Stress und Verpflichtungen unter der Woche seine Ruhe........also ich würde mal sagen.....Freundchen nun mal Butter bei de Fische.....mich gibt es nur mit Kind oder gar nicht....und das heisst auch,du lernst mein Kind mal kennen.......langsam aber auf jeden fall kennen...wenn er das weiter ablehnt,überlege dir ob jede weitere Minute dann noch Zweck hat.1 JAhr Geduld reicht

@ wassermannfrau Ich bin ähnlicher Meinung wie du - der Gedanke könnte einem kommen. Klarheit kann die TE aber nur durch klare Fragen und Einforderung von Antworten bekommen.

@********ghts


Ich denke die TE hat klar beschrieben, was sie sich wünscht... Ob er so in ihre Familie passt kann sie nicht wissen, solange das Kind außen vor ist. Er muss das Kind kennen lernen und sie muss ihn gemeinsam mit dem Kind sehen um zu fühlen, ob es sich gut anfühlt. Und genau da ist doch ihr Problem... er geht diesem Treffen aus dem Weg.


@****fo

nicht jedes Paarprofil im Joy bedeutet automatisch, dass die Menschen, die dahinter stecken auch gleich eine Partnerschaft (Familie) nach deiner Definition leben... Partnerschaft im Sinne von Joy - das kann viel und auch nichts sein.

Also sich erst einmal annähern über gemeinsame Freizeitbeschäftigung fände ich jetzt auch am normalsten und entspanntesten.

Ich kann die Aversion deines Freundes dich sozusagen "im Familienkreis" zu erleben und das auch noch auf heimischem Terrain schon nachvollziehen, auch wenns vielleicht ein bischen sehr feige ist.

aber du bist erst einmal seine Freundin, Geliebte und Bett Partnerin. Die Mutter ist in dem Programm erste einmal nicht vorgesehen und heftig gewöhnungsbedürftig.

Also zwei "furchteinflößende" Aspekte. Geliebte ist plötzlich auch noch Mutter im real erlebten Leben und hat Tochter der gegenüber er keinerlei Rollenmodell parat hat wie er sie nehmen soll.

Das hat nichts damit zu tun, dass sich deine Tochter mit ihrem Vater gut versteht, im Gegenteil ich glaube das ist die Voraussetzung, dass sie ihm entspannt gegenübertritt. Die Gefahr, dass er ihren Vater verdrängen könnte besteht dadurch gar nicht mal.

War nicht allzu lange und üb einfach ein bischen Druck aus einander zumindest mal näher zu kommen. Deine Tochter ist erst einmal ein Mensch der zwar im Paket mitgeliefert wurde, aber d.h. noch lange nicht, dass er scharf darauf ist das auch auszupacken. Ein sanfter Druck ist da schon nötig um ihm über die Schwelle zu helfen.

Zoo, schwimmen gehen oder Schlittschuhlaufen oder irgendwas was BEIDE gerne machen wäre mit Sicherheit ein vielversprechendes Komplott, dass die beiden sich erst mal kennen lernen. In dem Falle bist du die Kupplerin, im Wortsinne.

Klare Fragen üben nur Druck aus eine Antwort zu bekommen auf eine diffuse Angst auf die es keine Antwort gibt.
Die müssen sich erst einmal ausgiebig beschnuppern und dazu musst du schlicht einen Schritt zurück treten. Das ist eine getrennte Beziehung von deiner zu ihm die auch erst einmal aufgebaut werden muss.

Und ich würde ihn da gar nicht mal vorwarnen vor so einem Treffen, einfach mal ins Wasser schmeißen bevor er kneifen kann. Da wirst schon du die Verantwortung übernehmen müssen und auch das Risiko. Auch deine Tochter würd ich da gar nicht einweihen, wird ne Überraschungsparty und sie dürfen dich beide hinterher hauen wenns ihnen nicht passt.

Ich habe es vor kurzem auch mitgemacht .

Ein Treffen mit ihr und danach wollte sie das Ich ihre Mädels kennen lerne .

Habe mich mit den beiden viel beschäftigt udn es hat mega Spass gemacht. Sie sind 9 und 11 .

Das Ende vom lied ist das es bei der Mutter nicht Klick gemacht hat . Alse mein Herz gebrochen , 2 maulige Mädels bei ihr weil Ich wohl der ertse war der sich richtig mit den Mädels beschäftigt hat . Und sie ist bei ihrem EX Stecher gelandet der nichts für ihre Kinder über hat.

Und Ich verstehe das alles nicht.

Hätte im Nachhinein die Mädels lieber erstmal rausgehalten um sie zu schützen .

Aber wenn es zwischen den erwachsenen gut klappt sollte man den Nachwuchs schon mit einbeziehen .

Das du diese Erfahrung machen musstest tut mir leid...

Jedoch ist die Situation bei der TE wohl schon eine andere, denn sie ist mit dem Mann bereits 1 Jahr zusammen...

ja geschrieben das es nach einer gewissen Zeit doch sein sollte die Kinder mit einzubeziehen .

Vieleicht hat er wirklich Angst das er mit dem Mädel nicht klar kommt , und es dann ein Ternnungsgrund ist.

möglich, aber die Methode "Kopf in den Sand und abwarten" war noch nie eine gute Lösung gins

Das sehe Ich auch so , sie sollte doch mal Nägel mit Köpfen machen um sich sicher zu sein.

Lieber "Augen zu und durch" als ein "Schrecken ohne Ende"

Der Meinung bin Ich auch , entweder ganz oder garnicht...

Ein Paar zu sein, oder eine Partnerschaft bedarf keiner gemeinsamen Wohnung, einer Familie schon.

Bemerkenswert ist aber dein letzter Absatz.

dazu kann ich nur sagen: Willkommen im Club"

auf Seite 2 hab ich bereits meinen ähnlichen Fall geschildert

Sind denn alle Frauen so ?

Hats bei dir denn aucg sooo weh getan ?