Was tun, wenn Fantasien gemeinsam nicht umsetzbar sind?

Das sind deine einzigen beiden Lösungsansätze? Halte Ich von beiden nichts.

Als Antwort C fiele mir da noch ein: Öffnen der Beziehung
Und wenn das auch nicht klappt...tja, keine Ahnung.

Kurz und knapp ...
dann bleiben Phantasien eben was sie sind.
Du schreibst doch, dass Du glücklich verheiratet bist ...
also ist doch alles in Ordnung.

Al

Du schreibst, wie sehr du deine Frau liebst. Liebe ist für mich, mal kurz herunter gebrochen, der Wunsch, dass es meinem Partner gut geht.

Also simple Frage, wenn du deine Fantasien um setzen würdest, sie das erfährt, dass du fremd gegangen bist, dass du Fantasien ausgelebt hast, die sie scheinbar ablehnt, würde es ihr damit gut gehen?

Wenn du Antwort ja lautet okay dann viel Spaß dabei.
Wenn die Antwort nein lautet, lass es bleiben.
Wenn du es trotz nein aber unbedingt tun willst, weil du es doch so lang schon willst, dann bist du dir selbst wichtiger als die liebe zu deiner Frau groß ist. Wäre auch okay, hat aber vielleicht andere Konsequenzen und passt nicht zum Eingansthread.

Wenn du deine Frau wirklich liebst und sie bestimmte Dinge ablehnt, dann wirst du das akzeptieren. Einfach deine Wünsche umsetzen ohne ihre Zustimmung wäre dann nicht ok.

Aus welchen Gründen hast du denn entschieden die Kommunikation zu dem Thema einzustellen?

Weil du denkst, sie mag keine anderen Mitspieler?
Weil du Angst hast, dass ein Wunsch deinerseits erneut Ablehnung erfährt?

Bei ersterer Frage würde ich nämlich sagen, dass ist nicht klar. Deine erste Phantasie ist nämlich, dass sie Sex mit anderen hat und das möchte sie nicht.
Aber vielleicht ist es sie offen dafür, dass du sexuell mit anderen interagierst. Ob jetzt alleine oder mit ihr, das kann man ja besprechen. Bzw. Besprechen, du hast da was, was dich sehr beschäftigt und wie ihr damit umgehen wollt.

Vielleicht reicht es auch, erstmal nur darüber gemeinsam zu phantasieren, es in dirty talk einfließen zu lassen beim gemeinsamen Sex, dass sie weiß, dass du dir Pornos dazu anschaust etc. Es kann natürlich vorkommen, dass sie sagt, sie möchte nicht, dass das passiert. Mich als Partner würden aber ihre Gründe interessieren.

Und dann ist die Frage wie viel dir daran liegt, es tatsächlich auch umzusetzen. Die Antwort weißt nur du selber.

Le Sybarite

Ich würde ihr alles erklären.
Z.B. diesen Thread lesen lassen.

Und sie dann fragen was sie dir raten würde, ein Leben in Verzicht, oder ein Leben in einem Kompromiss.

Klar, ein Risiko gibt es, und zwar dass sie eine Beziehung mit einem Partner mit derartigen Neigungen nicht führen will.

Aber irgendwann kommt es sowieso raus...besser jetzt ehrlich und offen als später ertappt und verletzt.

TE, bei deinen Fantasien wird es vermutlich bleiben. Deine Frau kann damit nicht viel bis überhaupt nichts anfangen. An eine "sogenannte Öffnung" der Beziehung kann also nicht im entferntesten gedacht werden, halte ich auch nichts von.
Wenn du ihr weiterhin von deinen Fantasien berichtest, kannst du Gefahr auflaufen das sie dich als vollwertigen Mann nicht mehr respektiert, weil du ihr gesagt hast das du es auch einmal mit dem anderen Geschlecht kontakt haben möchtest vielleicht.
In einer traditionellen monogamen Beziehung kann das schnell nach hinten losgehen.

Morgen gibt es in der Sex Education das Thema "Kino im Kopf? (Alle) haben sexuelle Fantasien.

Vielleicht könnt ihr das zusammen anschauen?

Kino im Kopf? (Alle) haben sexuelle Fantasien

Jmd lieben bedeutet eben auch phantasien als phantasie zu belassen, wenn der / die geliebte nicht mitmachen möchte.

Deine 1. Phantasie, die sie umsetzen soll: sie hat sex mit mehreren männern ist für mich übergriffug, wenn ihr euch im kontex einer monogamen beziehung befindet und das auch immer so war.
Du verlangst von ihr etwas, was ihrem sexverstaendnis ( und du solltest ihres kennen) nicht entspricht .
Für mich unverstaendlich.
2. Ich wollt kein partner, der devot sich anderen männern unterordnet. Da haett ich schlicht n problem mit in ner partnerschaft, wo ich gern n " starken" mann an meiner seite habe.

Ich weiss, auch sklaven, devote bi- männer können im alltag chef, manager,.... sein.

Bin aber ehrlich: als festen partner käm er für mich nicht in frage. Denn ich kann da nicht trennen. Hab da im alltag nicht die anziehung zu ihm. Und sexuell schon gar nicht mehr.
Und ja, ich kenn devote männer. Die lebenseinstellung passt da eben nicht.

An te: redet miteinander. Überlegt zusammen ob und was und wie evtl eine deiner phantasien umsetzbar sind.
Möglichkeit zum öffnen der beziehung wurde ja schon genannt.
Wenn keune gemeinsame lösung findbar, dann ists wie es ist:
Entweder phantasie phantasie sein lassen, oder, wenn es dir so essentiell wichtig ist, trennung.
Jmd wirklich lieben bedeutet nämlich auch offen jmd ehrlich zu sein und nicht bewusst zu betrügen.
Und mit jmd den ich wirklich liebe, muss ich nicht, wenn kein ehrliches miteinander möglich ist, zusammenleben.
Lieben heisst auch respekt und anererkennung anderer einstellung.

Das Ganze ist immer ein sehr zweischneidiges Schwert. Allerdings nutzt es dabei, sich zu überlegen, was es ist, das man wirklich will. Und wie die Risiken für einen dabei ausschauen. Ich persönlich würde immer von vorneherein in einer Beziehung darlegen, wie ich ticke, alles andere hat sich in der früheren Vergangenheit als unbrauchbar erwiesen.
Nun ist das Kind ja schon im Brunnen. Und nur Du kannst wissen, wie Deine Frau auf Dein Geständnis letztendlich reagieren wird, wenn Du Deine Phantasien erneut ansprichst. Was ich immer für den besseren Weg halte, als das ganze hinter dem Rücken des anderen zu starten.
Allerdings kannst auch nur Du wissen, wie gross Dein Leidensdruck dahingehend ist.
Ich kann jeden verstehen, der dann "fremdgeht", wenn der Leidensdruck zu gross ist, allerdings sollte man dabei die Folgen im Hinterkopf halten. Weil es eben einem so massiv auf die Füsse fallen kann, dass man alles verliert.

Raten kann man Dir hier guten Gewissens nichts. Das muss Du ganz allein entscheiden.

Noxx

An den Themenersteller
Es ist doch vollkommen ok und normal das der Partner nicht die selben Wünsche hat. Wäre doch langweilig wenn wir alle die gleichen Wünsche hätten.
Deine Wünsche beschäftigen dich aber scheinbar sehr. Rede mit deiner Frau. Wenn du es dir so sehr wünschst, aber permanent mit deinen Wünschen bei dir selber im Kopf bleibst, geht das schief.
Bestimmt merkt deine Frau auch das dich da etwas sehr beschäftigt. Und wenn du nicht redest geht es ihr auch nicht gut.
Man muss nicht alles ausleben, aber drüber reden weil es dich beschäftigt. Das nennt man "dem Partner vertrauen".

Richtig, glücklich verheiratet, aber unglücklich weil er seine Sexualität nicht ausleben kann.
Hier mit einem Beitrag zu antworten, der lediglich darauf hinweist dass doch alles in Ordnung sei ist destruktiv und hilft nicht das Problem zu lösen.


Mein Rat an Proggi: trotzdem alles der geliebten Frau erzählen. Ich würde an Deiner Stelle aber das ohne Erwartung tun, dass sie Dir Deine Wünsche/Bedürfnisse erfüllt. Ich meine sie hat ein Recht darauf auch in diese Ecken deiner selbst zu schauen.
Vieles klärt sich im Gespräch wenn man offen über seine Gefühle spricht.

Faszinierend wie einige Tipps geben, weil es für sie so nicht funktionieren würde.


Dass sie kein Interesse an anderen Männern hat ist ja von Deiner Fantasie mit einem anderen Mann / Paar erstmal komplett getrennt.
Ich sehe daher auch keinen Grund, wieso Du es nicht ansprechen solltest.

Ob sie dem Ganzen beiwohnen will, wenn Du Dich vergnügst ist natürlich noch mal eine andere Frage. Dass sie Dir die Freiheit gibt / lässt, Dich auch ohne sie entsprechend auszuprobieren / auszuleben wäre aber noch einmal deutlich einfacher / wahrscheinlicher.


Und wenn Du es ansprichst und sie alles ablehnt, was soll passieren? Im worst case lässt Du es und es bleibt alles wie es gerade ist.

Unterm Strich kannst Du also nur gewinnen. Und wann / wie Du es am besten ansprichst, wirst Du selbst am besten einschätzen können.
Wovor hast Du Angst? Dass es funktioniert?

woher weist Du, dass sie das alles ablehnt, wenn Du nicht mit ihr redest?

und dann noch: Fantasien umsetzen ist selten so toll, wie die Idee, die man davon hat. Weil reale Menschen keine Pornodarsteller in einer Filmaufnahmekulisse sind.

Ich glaub nicht, dass danach alles so ist wie vorher. Im worst case ist sie so vor den Kopf geschlagen, dass sie sich zurückzieht.


Unterm Strich kann er mit seinem Outing alles verlieren.

Natürlich kann er mit seinem Outing alles verlieren, aber es permanent im Kopf mit sich rumtragen und nicht drüber reden macht unzufrieden und krank.

@*****ite

Ja, das ist ein Risiko. Und es gehört Mut dazu. Aber selbst wenn sich diese Tür schließt, bleibt die Tür der Selbstbestimmung offen. Und so mit dir Möglichkeit ein glückliches Leben zu führen.
Für mich gäbe es keine Wahl, denn wäre ich unglücklich mit meiner Sexualität würde sich das negativ auf meine Partnerschaft Auswirkungen und vielleicht auch zum Bruch führen.

Vielleicht ist der Rat, vor dem Outing, zu Prüfen wie tief verankert der Wunsch danach ist ein guter

Nein, nicht alles wie vorher. Es herrscht dann in jedem Fall mehr Klarheit / Ehrlichkeit.

Aber wieso ist Ehrlichkeit schlecht?


Wieso? Weil man offen über Fantasien / Bedürfnisse spricht?

Darüber zu sprechen und es dann umzusetzen sind ja noch mal zwei unterschiedliche Dinge. Weiter unterdrücken ist ja auch dann (grundsätzlich) weiterhin eine Option.

Ich sehe da einen Unterschied.
Beim "mit anderen Männern teilen" wäre die Frau Teil einer sexuellen Handlung. Da hat sie jedes Recht der Welt so etwas abzulehnen.
Sex, wo sie nicht einbezogen ist, ist etwas Anderes.

Mit diesem Argument könnte die Frau auch verbieten, dass der Mann Pornos guckt und sich selbstbefriedigt.

Das mit dem Reden und ihr offen die Fantasien berichten ist grundsätzlich mMn absolut unausweichlich.

Aaaber….wenn sie schon ein Problem hat, generell offen über Sexualität zu reden (da könntest du vielleicht mal noch was zu sagen bitte), dann kann die Offenbarung dieser Fantasien so etwas wie einen Schock/Entsetzen auslösen. Dann wird sie aller Voraussicht nach komplett zu machen und könnte dich in einem völlig anderen Bild sehen. Du könntest ihr plötzlich fremd sein und dann hast du einen Bruch. Zumal sich auch ekel einstellen kann. Und somit hast du dann doch etwas zu verlieren.

Wir hier haben ja alle einen ganz anderen Bezug zum Thema Sex und darüber ungeniert reden zu können. Das darf man nicht vergessen, dass andere aber über unsere Unterhaltungen hier eher Entsetzen und/oder Peinlichkeit verspüren.

Daher wäre erst mal wichtig, sie sachte an „offen über Sex und Fantasien reden“ heranzuführen. Ich kann mir auch vorstellen, wenn du sie nach ihren Fantasien fragst, sie gar keine hat. Aber auch nur, weil sie sich dazu keine Gedanken macht und es ihr sogar peinlich ist, wenn sie welche für sich entdecken würde.

D..h. dass es um leichte, einfache Sachen zum Thema Sex gehen sollte.

Und es wichtig, dass sie immer wieder nach den Gesprächen über einfache Sexthemen Zeit hat drüber nachzudenken und es sacken lassen kann.

So könntest du z.B. eure aktuellen Sexpraktiken „besprechen „. Zu erfragen, ob ihr dies und das überhaupt so gefällt oder ob sie es etwas anders lieber hätte. Und es anders zu machen mal auszuprobieren, damit sie lernt, dass sie einen Gewinn aus der Offenheit ziehen kann. Nach einiger Zeit könntest du mal etwas (leichtes) Neues einbringen (Spielzeug - in Absprache mit ihr).

Dem ganzen musst du dann aber auch viel Zeit geben, dass sie sich sexuell entwickeln kann.

Wenn sie ein Problem mit dem offenen Reden über Sex und Fantasien hat, dann sind deine Fantasien definitiv eine Überforderung ihrer Vorstellungskraft.

Wie gesagt, das ist gerade mein Bild von deiner Frau. Vielleicht ist sie ja offener als ich es dargestellt habe.

Warum sexuelle Phantasien nicht spielerisch angehen?

Wodurch man sich auch kennenlernen kann ist z.b "Sex Kiste der Liebe".

Habe ich zu Hause.

@*******n71 Ein sehr gut durchdachter, differenzierter und sensibler Beitrag. Den könnte man so in die FAQ oder "Sex-Education" des Joyclub aufnehmen.