Kurz vor dem Fremdgehen......

Welche Fragen hast Du an die Forengemeinde?
Lg
Freimut

Du hast hier zwar nur Deine verzwickte Situation beschrieben in die Du sich quasi sehenden Auges hinein manövriert hast, aber auch ohne dass Du eine Frage gestellt hast, ist die Antwort klar:

Wenn Du tatsächlich 31 Jahre alt bist, dann kannst Du doch nicht ernsthaft jetzt schon daran glauben, dass Dein Leben mit Deiner Frau in dieser Art und Weise die nächsten Jahrzehnte so weitergehen kann und soll.

Du hast Dir Deine Antwort selbst gegeben: AUSSTIEG! Und zwar schnell, bevor es irgendwie teuer wird!

Und: Du solltest überhaupt nicht darauf warten, dass Deine neue/alte Liebe, Deine Kollegin den ersten oder sofort den gleichen Schritt tut!
Du solltest selbst wieder frei sein und dann hoffen, dass sie Dir folgt.

Sollte sie das nicht tun... anyway! Dann bist Du aber auf jeden Fall frei und kannst Deine Sehnsüchte und Deine Träumereien mit einer anderen, dann hoffentlich richtigen Partnerin ausleben.

Klares Motto: Lieber ein Ende mit Schrecken als ein Schrecken ohne Ende!!

Good Luck!

M.

Das Einzige, was ich überhaupt nicht verstehen kann, ist, wieso du sie überhaupt noch geheiratet hast. Das ist eigentlich verdammt grausam gewesen.

Wieso können Männer nicht einfach mal nur ehrlich sein?

Hmmm, liegt vielleicht an der blöden Eigenschaft der Männer (die eigentlich eine Menschliche ist) manchmal länger Hoffnung zu haben, das sich schon alles einrenkt, als es Sinn macht.

Oder auch an der anderen (Und das mag wirklich mehr eine Männliche Eigenschaft sein) weniger auf das eigene Herz, als vielmehr auf das Herz/Wünsche der angeblichen "angebeteten" zu hören.
Bis es dann zu spät ist und man "aufwacht"

man verliebt sich nicht einfach so in eine andere. deine beziehung war schon länger nicht mehr wirklich 100%ig in ordnung. wenn es dich jetzt wirklich quält, dann würde ich auch sagen: ausstieg.

eine freundin, die sich scheiden ließ, hat mal zu mir gesagt:
"wenn du ihm nicht mehr zuschauen magst, wie er morgens sein brötchen isst oder wie er sich abends die zähne putzt, dann ist es zeit für eine trennung"

ich denke, sie hat recht.

sabine

Kommt mir alles irgendwie bekannt vor.

Auch meine Ehe war aus verschiedenen Gründen nicht das was die langjährige Beziehung vorher mal war. Und auch mir kam jemand nahe, öffnete mein Herz und deckte unmissverständlich meine Sehnsüchte auf.
Mein Unterschied zu Deiner Situation: ich wusste aus eigener Erfahrung, was der Betrogene / Hintergangene zu erleiden hat. Und ich wusste, ich wollte niemals für so etwas verantwortlich sein. Und da spielt es für mich keine Rolle ob es rauskommt oder nicht, mein Wertesystem (und jeder sollte eines haben) lies so etwas schon damals nicht zu. Und ich fühl mich auch heute nochrichtig gut damit.

Ich hab damals die Klappe gehalten und versucht, die Umstände mit mir selbst auszumachen. Eines vorweg: ist schief gegangen, meine Ehe ist trotzdem gescheitert...Mir ist heute bewusster denn je, dass ich damals nicht hätte reden können. Mit niemanden. Das ist mein Päckchen. Es ist klar, wenn einen Beziehung funktioniert, kommt niemand dazwischen. Ansonsten stimmt etwas nicht. Aber wir hätten es klären können wenn meine Exfrau zur Eheberatung bereit gewesen wäre. Keine Chance für diesen Versuch bekommen zu haben, wurmt mich heute noch.

Ich denke, Du bist für Dich schon viel zu weit gegangen. Die Kollegin wirst Du nicht mehr aus dem Kopf kriegen. Wie auch, wenn sie Dich auch noch mit dem "Hammergefühl des frisch verliebt sein" benebelt. Oder ist es der süße Geschmack des Verbotenen, das Begehren dessen was man sieht, aber (noch) nicht haben kann?

Mach Dir klar, ob Du wirklich alles hinter Dir lassen willst und auch kannst, und Du diese neue Beziehung mit den Folgen dessen auch wirklich zufrieden leben kannst. Und frage Dich, ob es Deine Kollegin auch kann? Kann Sie die Beziehung mit Dir leben wenn vielleicht ihre Kinder anfangen sie zu verurteilen weil sie deren Familienleben zerstört hat? Und glaubt mal nicht, dass Eure jetzigen Partner das Feld so einfach räumen werden. Es wird schmerzhaft werden, und das bleibt nicht ohne Einfluss.

Du, und auch Deine Kollegin, Ihr lauft Gefahr, eine neue Beziehung auf den Ruinen Eurer alten aufzubauen. Unnötig zu erklären, was das für ein wackeliges Gebilde gibt.

Ich habe mehr als 2 Jahre gebraucht, um an einer neuen Beziehung Gefallen finden zu können. Vielleicht. Und trotzdem merke ich, dass ich immer noch mächtige Vorbehalte gegenüber jeder Frau habe die an meine Tür klopft. Gottlob bin ich nur wenig promiskuitiv und lasse mich durch äußerliche Attraktivität nicht wirklich beeindrucken. Ich weiß immer noch nicht, ob ich schon wieder jemanden so nahe an mich ranlassen möchte. Aber eines bin ich mir sicher: Wenn es soweit ist, ist es keine Flucht aus einer Beziehungsruine, und auch keine Ersatzbefriedigung für etwas was ich von jemand anderes nicht oder nicht ausreichend bekomme. Ich habe gelernt alleine zu leben! Und das ist ein wichtiger Prozess für die Beziehungsfähigkeit.

Frag mich nicht nach einer Lösung Deines Problems, ich habe keine. Aus meiner Sicht hättest Du bereits mit Deiner Gattin reagieren müssen als Du merktest, dass Dich eine andere Frau fasziniert. Nur weil man jemanden nett findet, muss man ja nicht gleich seine Disziplin über Bord werfen. Und eine Ehe (wie auch jede andere Form von Beziehung) bedarf großer Disziplin. Z.B. widerstehen können, um das in einen gesetzte Vertrauen auch mal wirklich zu rechtfertigen oder wenigstens nicht zu beschädigen.

Dreh die Vorzeichen um und denke nach, wie es Dir ergehen würde wenn sich Deine Frau in einen Kollegen verliebt hätte.
Und? Fühlt sich gut an?
Und anschließend stellst Du Dir vor, wie Du Dich fühlst, wenn Deine neue Freundin so etwas wie jetzt mit Dir, in 1 bis 2 Jährchen nochmal mit jemand anderen erlebt.

Und dann? Freundin weg, Ehe im Eimer.... und alles nur weil Du Dich hast gehen lassen. Das werden Deine Gedanken sein.

Zynisaches Filmzitat aus Tequila Sunrise:
"Was kann ein Mann dafür, wenn er in die Richtung geht in die sein Schwanz will? Das wäre, als ob man einen Kompass tadelt, weil seine Nadel nach Norden zeigt!"

Für Männer ab der 2. Wahl (und auch Frauen) mag das zutreffen und genug entschuldigend sein. Entscheide selbst, ob Du dazu gehören willst...... Oder ob Du Mann genug bist, Deine Probleme auseinander zu dividieren und in der Reihenfolge ihrer Priorität zu lösen.

Alles Gute für Euch alle, und das meine ich ehrlich!

das Prickeln, das du beschreibst, kann ich nachvollziehen. Was aber fehtl dir in deiner Ehe, was du bei der Kollegin bekommst/bekommen könntest?

-vian!

Ich find´s schwierig, mir mit der gegebenen Hintergrundinfo eine klare
Meinung zu bilden. Was ich vor allem gern genauer verstehen würde:

Was war Euer Motiv zu heiraten ?
Und von wem ging dabei die Initiative aus ?

Gruß
Berglöwe

fuer so etwas bist zu jung...wobei dafuer ist man immer zu jung..
auch ich wuerde sagen klarer schluss-strich...und vor allem sei ehrlich...sprich mit ihr...nichts ist uebler als eine frisch verheiratete frau...die raus bekommt das sie betrogen wird..

ich will nicht sagen das es einfacher ist...wenn du jetzt ehrlich bist...aber du bist vielleicht nicht ganz das arschloch..als wenn sie es raus bekommt...

das die hochzeit ein fehler war braucht man dir sicher nicht zu erzaehlen..


lg fee

Nimm es mir nicht übel, aber ich habe bei Dir den Eindruck, dass es Dir nicht um Liebe und Beziehung, ja nicht einmal um Sex geht, sondern darum, dass Du eine Frau um Dich brauchst, und wenn es des Teufels Großmutter wäre! Nach dem Motto: Lieber den Spatz in der Hand als die Taube auf dem Dach!"

Sorry, aber Du heiratest, obwohl bereits klar ist, dass ihr euch nicht mehr versteht. Ihr besucht Paartherapien, die nicht fruchten. Jahrelang trauerst Du Deiner Kollegin nach, ergehst Dich in "romantischen" Phantasien mit ihr - aber das Rückgrat, Deine kaputte Beziehung zu beenden und mit der Kollegin eine neue aufzubauen hast Du nicht.
Und dabei ist es bis heute geblieben. Du phantasierst über ein Verhältnis nach, an eine Trennung von Deiner Frau denkst Du aber nicht - vielleicht klappt es mit der Kollegin ja doch nicht, dann hast Du wenigstens ein warmes Bett, in das Du zurückkehren kannst.

Lieber TE, vielleicht solltest Du mal Deine Prioritäten überdenken.

Gruß

Lord Soth

Wenn die Beziehung damals schon gestimmt hätte wärst du nicht so empfänglich für jemand anderes gewesen, die Heirat gut nicht verständlich ist aber nun so.

Ich denke du solltest den "Arsch in der Hose" haben die Sache zu beenden, was mit der "neuen" dann wäre oder ist sieht man

@******oth: Deinem Beitrag kann ich nur beipflichten.

Warum hast Du überhaupt geheiratet? Aus Pflichtgefühl?
Willst Du nun ein Doppelleben führen, mit Frau und Kollegin?

Du bist nicht kurz vorm Fremdgehn - sondern schon mitten drin. Deine Gedanken drehen sich doch schon seit Jahren um die andere Frau ...

Und was meinst du mit dem Satz:"Ich bin ihr nicht mal böse, sie erreicht mich nur nicht mehr."

und, wie auch immer dein künftiges (Liebes-) Leben weitergeht.... hart wird es so oder so --- Ende mit Schrecken oder Schrecken ohne Ende

Du betrügst sie doch schon!

Auch wenn es mir nicht zu steht dich zu verurteilen, denn manchmal redet die Hoffnung einem auch vieles ein, aber mir tut deine Lebensgefährtin unendlich Leid.
Ich vermute mal, dass du mit der "Märchenhochzeit" ihrem Wunsch nachgekommen bist und dich mit Hoffnung an ihre Träume geklammert hast.
Dabei hast du dich da schon belogen (ob bewusst oder unbewusst) und sie auch.
Und jetzt steht sie vor dem Scherbenhaufen, ein halbes Jahr nach der Hochzeit.
Wie unglaublich traurig.
Bitte sei so fair (zu ihr und zu dir) und trenne dich von ihr (denn den Kontakt mit der Kollegin abbrechen und versuchen deine Ehe zu retten macht hier wohl keinen Sinn).
Zieh aus, bau dir ein Leben auf und - wie schon gesagt wurde - warte ab ob die Kollegin dir folgt oder nicht, aber mach die Trennung von deiner Lebensgefährtin nicht abhängig von irgendeiner Entscheidung der anderen Dame. Das wäre mehr als schäbig.

Um mal ein paar schon getätigte Aussagen die auch meine Meinung wiederspiegeln kurz und prägnant zusammenzufassen folgende Dinge:


Werde dir klar ob deine jetzige Beziehung noch eine Chance hat
wenn ja Finger weg von der Kollegin denn du Betrügst eine Beziehung schon.

Wenn nein trenne dich konsequent und je eher je besser.
Es wird schmerzvoll aber ist notwendig.

Bringe dein eigenes Leben auf die Reihe.

Gehe die Sache mit der Kollegin langsam an.

Viel Spass beim umsetzen. (ist emotionsgelden wie du bist sicher nicht easy)

lg. gus

kennst du sie etwa ?


dich möchte ich nicht als meinen Ratgeber haben!

völlig unabhängig von Deiner Kollegin ist Deine Ehe gescheitert;

Von daher sag Ihr die Wahrheit, und lebe mit den daraus entstehenden konsequenzen - mit oder ohne der Kollegin; Die ist nämlich max. der Auslöser aber bei weitem nicht die Ursache für Deine gescheiterte Ehe;

Also Kopf hoch und los geht´s;

Natürlich kenne ich sie nicht, und weiß auch nicht was dem Ganzen voran gegangen ist, trotzdem keimt in mir Mitgefühl auf.

Und dein Ratgeber bin ich nicht. Mal abgesehen davon, dass es jedem frei steht einen Rat anzunehmen oder nicht.

natürlich, aber man hängt sich doch nicht in andere Beziehungen rein und sagt komm mach schluß , oder?

der TE hat nach mehr als der Endlösung gesucht

Nein, das macht man natürlich nicht.
Vielleicht hätte ich es anders formulieren sollen... so wie "ich an deiner Stelle würde..." (wobei man selbst in einer solchen Situation ja nicht grade wie ein Außenstehender denkt).

Was ich mich die ganze Zeit frage, wie ehrlich bist Du zu Dir und wie ehrlich kannst Du zu Deiner Frau sein?

aber dafür entschädigst du ja uns mit deinen wunderschönen Profilbild, incl.pant´s.....



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also hübsche vorschreiberin zu uns war er ja sehr ehrlich:-)

...aus Deinem Profiltext:




Willst Du noch eine Baustelle aufmachen?


Das nur mal zum Nachdenken....