BDSM entdecken, Erste Schritte, Tipps

schwer.

jmd etwas naeher zu bringen, was ihn nicht interessiert ...

evtl schaut ihr euch mal zusammen n film an. kein porno!
wo eben auch sexuelle spielarten vorkommen.
evtl reicht es auch einfach mal das thema sexuelle phantasie und ideen zu bereden.
nach dem sex.gemütlich entspannt mal ehrlich aussprechen, was dich interessiert.
er hat evtl ja auch so seine phantasien ?

oft scheitert es doch einfsch an der kommunikation.
sollte er so gar nix mit bdsm ( was ein sehr grosse vielfalt beinhaltet) anfangen können, so musst das hinnehmen.
evtl versuchst auch für dich erstmal bdsm zu definieren.
denn es ist doch ein unterschied, ob du da an leichte fesselungen denkst oder unterwerfung im grossen stil.
ob du spanking magst oder ....

erzaehlt mir jmd er ist bdsm-ler, weiss ich z.b. nicht, was er wirklich mag.das feld ist so gross.

Gebe mal meine Sicht mit 25 wieder, denke da kann ich recht gut mit reden.

Das er unerfahrener ist als du, könnte vllt. einer der Punkte sein. Muss gestehen, da sehe ich mich wieder, vor 2-3 Jahren. Sie hat immer versucht es abwechslungsreicher zu gestalten, ich war nur der, der nie genug davon bekommen konnte.
Habe Nachts so gut wie immer einen Steifen und irgendwann hat sie sich einfach auf mich drauf gesetzt. Ich habe einen Tiefschlaf, man könnte teilweise neben mir saugen und ich würde es nicht mit bekommen. Durch die immer wiederholende Bewegungen bin ich irgendwann wach geworden und fand es unfassbar geil.

Du bist Switcher, hast du es mal auf die dominante Art versucht? Einfach ihn dir zu packen und ihn eine andere Welt zu zeigen? Auch bist du Bi, vllt. ohne Ankündigung eine andere sie mitbringen? Einfach zeigen, es gibt so viel abseits von "Standard".
Du wirst wissen, was er will bzw. was er gar nicht will - wichtig ist hier keine Grenzen zu überschreiten.

Wären die Grenzen nicht schon überschritten, wenn sie einfach mal dominant ist, obwohl sie weiß, dass sein Interesse an BDSM gering ist? Klar, beim Sex vielleicht mal ein bisschen was sanft auszutesten, könnte ok sein, aber Grenzen sind da sehr, sehr schnell erreicht. Ich denke, vorher drüber reden "Ich würde gern mal x ausprobieren, was hältst du davon?", wäre nicht verkehrt.
Und mir jemanden mitbringen.... Ich glaube, bei mir wäre die Beziehung an der Stelle vorbei, wo ein*e Partner*in das ohne Absprache tut.

Ich denke, wenn er kein Grundinteresse an BDSM hat, wird es auch nichts damit, ihn zu überzeugen. Aus Erfahrung kann ich auch sagen, selbst wenn, ist es äußerst unbefriedigend, wenn es dann nicht authentisch ist.

da stimme ich def zu : einfach jmd mitbringen. no go!!
das mag ok sein, wenn beide das für sich abgesprochen haben und schon 3er hatten, es so leben wollen.
aber selbst ich, wo sexuell offen bin ,würd freund plus die freundschaft kündigen, wenn er jmd einfach mitbringen würde.
no go!!
ICH ( auch wenn devoter part) entscheide wer mir sympatisch ist und ob ich lust darauf hab.
passiert aber nicht, da wir miteinander reden und voneinander die grenzen kennen.

Sie waren immer mit Partnern mit einem BDSMigen Interesse...
Wenn jemand da nicht drauf steht, dann funzt das nicht...

noxx

Ich würde einen Partybesuch vorschlagen.
Da sieht man mitunter viele verschiedene Dinge und hinterher könnt ihr darüber reden.
Es kann aber auch sein, das das einfach nicht sein Thema ist. Bei meinem Exmann und mir war das dann so. Ich habe gemerkt, dass er das nur mir zuliebe macht, selbst aber keinen Draht dazu hat.
Das ist dann eben so und muss man akzeptieren.

Sklavin S

Glaubst du dass er nicht darauf steht oder weißt du das? Darauf baut ja alles andere auf. Besonders beim BDSM sind klare Absprachen extrem wichtig. Wenn ihr hier schon Probleme habt, sehe ich das ganze Vorhaben kritisch.
Wenn er es nicht will dann lass es. Alles andere wäre übergriffig. Stell dir mal vor er würde beispielsweise auf Natursekt stehen und du sagst es ist nicht so deins. Und dann nimmt er dich einfach mal auf ne golden shower Party mit. Oder pisst dich mal ein bisschen an weil vielleicht kommst du ja auf den Geschmack... das wäre doch extrem übergriffig und absolut nicht in Ordnung. Finde einige der bisherigen Vorschläge fallen in die Kategorie.
Du siehst, das was für dich reizvoll ist, kann für andere abschreckend sein. Also rede offen mit ihm drüber, sag ihm genau was du dir vorstellen kannst aber überfall ihn nicht. Auch Männer haben Grenzen, das vergessen viele. Sei also behutsam, vielleicht zeigst du ihm mal Bilder wie du es möchtest und vermittelst ihm ein Gefühl von Geborgenheit und Neugier. Wenn er dann definitiv nein sagt musst du das akzeptieren. Ich drück die Daumen.
LG, sie.

Ich würde vielleicht Mal einwerfen, dass man als Paar ja ein ganz besonderes Interesse aneinander auch hat. Mal ganz abgesehen vom sexuellen ist mir in Partnerschaften immer wieder aufgefallen, wie sehr die Interessen des Gegenübers neugierig machen können, weil man wissen möchte, was die Person antreibt.

Ich schließe mich also den Vorrednern an, die sagen "rede mehr darüber mit ihm". Du kannst aber bestimmt sehr viel Begeisterung mit reinbringen und Neugierde in deine Erzählungen und vielleicht auch Dinge, die Recht "harmlos" sind und in denen du auch noch keine Erfahrung hast. Das stellt euch beide auf eine Ebene und suggeriert ihm das gemeinsame erforschen.

Ich schließe mich auch @*****D97 bedingt an. Mehr aber im Sinne von nonverbaler Kommunikation. Das geht nicht nur im dominanten Sinn (was ich zugegebenermaßen auch bisschen "krasser" finde, aber vielleicht ist das nur meine Meinung). Während ihr beim Sex seid vielleicht vorsichtig D/s Komponenten einbauen (seine hände um deinen Nacken führen falls du auf choking stehst bspw.). Nonverbal sich auf etwas einzulassen fällt meist viel leichter als ein ganz deutliches "ja" außerhalb des Kontextes von sich zu geben, bei dem es dann (emotional, weil er will dich vielleicht nicht enttäuschen) kein zurück mehr gibt. Es ist nur sehr wichtig, dass du dann dabei sehr genau seine Zeichen lesen musst und seine Reaktionen! Nicht verloren gehen in dem eigenen Wunsch, dass er drauf eingeht!

Schwierig... BDSM hat ja mit einer Neigung zu tun, die gering oder stark ausgeprägt sein kann... oder für manche eben ein "No Go" ist. Sicher besteht auch die Möglichkeit, Neigungen, die vorhanden sind, zu wecken. Allerdings weißt Du anscheinend noch nicht, ob bei ihm eine Neigung vorhanden ist.

Von Sachen wie einem Clubbesuch würde ich abraten. Das wirkt eher abschreckend, zumal Ihr Eure Möglichkeiten in Eurer Beziehung herausfinden müsstet. Das ist erst einmal etwas, das nach einer Zweier- Kommunikation verlangt. Zumal "eingespielte" D/S- Sachen eher abschreckend wirken können oder Druck erzeugen können ... besonders, wenn er Probleme mit BDSM hat. Auch ist nicht garantiert, dass Paare im Club anwesend sind, die er attraktiv findet. Auch das kann abtörnen.

Das Beste wäre eigentlich, zunächst über die Probleme zu sprechen. Allerdings darf dies nicht auf eine Weise sein, die bei ihm Leistungsdruck erzeugt. Vielleicht gibt es Gründe, die bei ihm zu Scham und Hemmungen etc. führen. Allerdings ist es oft nicht leicht, so ein Gespräch zu beginnen, wenn Ihr bisher nicht darüber reden konntet.

Deswegen würde ich selber mit kleinen Geschenken beginnen... Manschetten, Handschellen, einer kleinen Peitsche aus dem Erotik-Shop. Heutzutage bekommt man alles leicht im Internet. Manches Sexspielzeug sieht auch sehr ästhetisch aus... Manschetten aus Leder etc. (Obacht: kein Geschenk für überzeugte Vegetarier 😁).

Vielleicht wird das Geschenk ein "Fail". Aber dann hast Du gleich einen guten Anlass, darüber zu sprechen. Durch die Hintertür... ein Grund ist ja das missglückte Geschenk. 😉

BDSM kann gut eine Möglichkeit unter vielen in der Sexualität sein... ein lustvolles Spiel, das aber nicht über andere Möglichkeiten dominiert. Wenn man so offen da ran geht, nimmt das den Druck, denke ich.

Allerdings gibt es immer noch die Möglichkeit, dass es ein "No Go" für ihn ist. In einer glücklichen Beziehung bleibt dann wohl nur, dies zu akzeptieren. Jedoch ist "Null-Interesse" nach meiner Erfahrung selten, solange BDSM einen sehr spielerisch- leichten Charakter hat.

Versuche einfach erst einmal, ihn dazu mit leichtem Spielzeug zu verführen... und dringend darüber zu reden, wenn es nicht funktioniert. Offenheit hilft bei sexuellen Problemen eigentlich immer am besten.

Schaut doch mal, ob ihr euch für Shibari begeistern könnt. Das sind sehr körperliche Erfahrungen, mit viel Nähe, die ihr gemeinsam machen könnt. Und er braucht nicht in eine Rolle gehen, die ihm ggf. weniger oder nicht liegt, sondern er macht einfach was. Das Erlernen der Techniken beschäftigt einen im Kopf. Dann kommt das Genießen in der Situation automatisch dazu.

Ansonsten kann ich auch nur raten, über Wünsche zu sprechen (allerdings ohne Druck aufzubauen, denn das führt schnell zu verhärteten Fronten) und euch zu erschließen was davon ihr umsetzen wollt. Schau gerne mal nach dem "wheel of consent", da gab es tolle Talks in der SexEducation (in der Mediathek zu finden) und auch immer mal Workshops, aber sicher auch einiges zum nachlesen.

Ich frage mich, ob du dir das als Sklavin und / Femdom mit ihm vorstellen kannst?

Ich vermute in Eurer Konstellation dass du Regie führen willst und das auch solltest.
Anders herum wird es verdammt schwierig sein von ihm das zu verlangen.

Ich könnte mir vorstellen, dass du erstmal einfache Dinge beim Sex mit einbeziehst. Mal ihm Augen verbinden. Z. B. Wenn er nach Hause kommt. Mal Seile am Bett befestigen und ihm die Hände fesselst. Dirty Talk mit einbeziehen. Ihm mal spontan auf der Couch auf den Schoß setzen und ihn anmachen. Mal einige Klappse auf den Po geben zwischen durch. Mit Fingernägel kratzen, in die Brustwarzen kneifen. Etc.

Vielleicht habt ihr ja dadurch einen neuen Blickwinkel.

Schaut Euch zusammen "Secretary" und jedesmal wenn sie einen auf den Hintern bekommt, kuschelst Du Dich schnurrend an Deinen Kerl

Vielleicht hast du ihn mit deinen Fantasien überfordert, weil sie ihm mit seinen wenigen sexuellen Erfahrungen vielleicht zu "krass" rüber kamen?

BDSM ist für viele NichtBDSMer nicht nur Neuland, sondern vielleicht auch etwas, was sie erstmal mit Gewalt verbinden und ihnen zu krass/zu pervers empfinden. Er hatte ja noch nie reale Berührungspunkte und Fantasien, er ist vielleicht einfach nur überfordert. Er scheint auch erst mit dir zusammen, seine Sexualität so richtig auszuleben, wenn du schreibst, daß er viel unerfahrener ist als du.

Wenn ich meinem Partner gleich alles an Fantasien und sexuelle Wünschen auf den Tisch legen würde, so ziemlich am Anfang der Beziehung, wäre er damit wohl auch ziemlich überfordert.
In kleinen Schritten, also eher mit den harmlosen Fantasien, zu beginnen, halte ich für taktisch klüger.

Habe gelesen, daß du auch keine Erfahrungen hast? Dein Wissen über BDSM auch nur aus Pornos hast?

Pornos spiegeln leider nicht die reale Welt des BDSM. Da liegen Welten dazwischen, die Pornoindustrie möcht hauptsächlich Gewinne rauszuholen und meist fehlt die emotionale und Zwischenmenschliche Ebene in solchen Pornos.

Fang doch einfach mal ein paar Nummern kleiner an. Frag ihn doch, ob er dich beim Sex ans Bett fesseln möchte. Oder vielleicht möchtest du ihn ans Bett fesseln? Du bist ja Switcher, welche Tendenzen hat er im Bett? Übernimmt er gerne die Führung oder du?

Sag ihm doch, was du im Bett gerne ausprobieren möchtest...soll er dich härter anpacken und dir im Doggystyle den Hintern versohlen? Oder möchtest du ihn mit einem Strapon ficken?

Fangt klein an und steigert euch Schritt für Schritt und lasst nicht die Pferde mit euch durchgehen.

Sie von Sinister

Ich kann Dir leider aus meiner eigenen Erfahrunng nur Negatives berichten, weiss nicht, ob Du das hören magst... .
Vor fast 30 Jahren versuchte ich, mit meinem Ehemann das Thema SM zu besprechen. Seine einzige und kalte Antwort war " Ich würde veranlassen, dass Du in die Klappse eingeliefert wirst, wenn das Deine tollen Bedürfnisse sind."
Ich machte mich also nach dem ersten Schock Jahre später heimlich auf die Suche nach meinem Weg, ängstlich und immer im Hinterkopf, dass ich nicht normal bin.
Es kam, wie es kommen musste. Wieder Jahre später die Trennung.
Und ja, heute empfinde ich mich als normal.

Ich habe vor vielen Jahren zusammen mit meinem Freund BDSM entdeckt. Wir waren beide Neulinge. Und wir haben mit ganz einfachen leichten Dingen begonnen.
Erst einmal nur Hände leicht mit einem Tuch am Bett fixieren und sich dann bespielen lassen auf erotische Weise. Also das Gefühl zu bekommen, man kann sich nur eingeschränkt bewegen und das Vertrauen zum Partner zu haben, dass man sich fallen lassen kann. Dann Augenmaske dazu. Die ersten Spielereien waren dann Wachsspiele, wo ja allein durch die Höhe, mit der du die Tropfen (zum Anfang auf keinen Fall mehr) auf den Körper fallen lässt, die Temperatur variieren kannst. Und dann durch das Probieren auf unterschiedlichen Körperstellen mal probieren, ob es gefällt.
Wichtig ist immer, den Partner und seine Reaktionen genau zu beobachten und hinterher über das Erlebte zu sprechen. Aber übers Reden/Kommunikation haben die Vorredner ja schon viel geschrieben.

Ich hab jetzt natürlich nicht alles gelesen, aber gebe auch einfach mal meinen senf bzw erfahrung dazu.

Ich find das spielerisch entdecken einen tollen Ansatz.
Hab oft das gefühl, dass das Thema bdsm, bei unerfahrenen, oft mit einem bestehenden Bild und eigener erwartungshaltung an das ganze kollidiert.
"Ich liebe sie doch und will, dann nicht böse/streng zu ihr sein"
Also ist mein Ansatz meistens aufklärung, dass es auch sowas wie Sofdoms gibt, dass es bicht zwangsläufig dem harten Bild entsprechen muss. Dass es auch schon mit kleinen dingen beginnen kann, wie dass er die Position jederzeit bestimmen darf. Oder auch sonst mal ausprobieren darf.

Vieleicht gibts ja schon ansätze, wie den klapps auf den Po, wo er dann auch mal einen kochlöffel verwenden darf. Oder du überlässt ihm die entscheidung. Ob du dabei einen plug tragen sollst.
Würde vieleicht mal einen Softporn in bdsm richtung raus suchen und gemeinsam anschauen.
Und ihm einfach mal die erlaubnis geben, dass er mit dir blödsinn machen darf, oder einfach ausprobieren, wenn er was spannend findet.
Ohne strenges machtgefälle oder große erwartungshaltung oder druck.

Oder er darf sich zusätzlich zu weihnachten ein toy oder outfitt auf Baumwollseil etc. raus suchen, was er zum testen spannend fände.

Oft reicht es schon, die Freiheit zu vermitteln, Probieren zu dürfen. Ohne eine spezielle Erwartung damit befriedigen zu müssen. Um die neugier zu wecken.

Wenn es ihm aber garnichts gibt, wird es sich auch nicht erzwingen lassen.

niederschwellige Angebote... Augen verbinden, mit bspw einer Feder berühren.. fesselspielchen...
jetzt wär noch interessant wer das welchen Part übernehmen soll..

oder was härter... mir steicheln beginnen und dann fester zupacken...bis an die Schmerzgrenze...
die Brustwarzen sind nicht nur bei Frauen ...
beissen ..kratzen...

und beginnen... ? ich möchte mal mit Dir was probieren...
oder kannst mal mit mir was probieren... fesseln , die Sicht nehmen und dann soft beginnen und
hin zu fest bis hart...

Achja und was bei meinem kommentar nich fehlt.
Wenn ihr dann doch mal was probiert ist es wichtig GANZ VIEL feedback zu geben.
Bei dem Klapps auf den Hintern jeden schlag mit einer schmerzskale von 1-10 zu kommentieren anstatt mit zählen zb.
Beim Fesseln einfach sagen, wie schön es sich anfühlt. Was es positives bei dir auslößt, dass es okay ist.
Um ihm einfach viel sicherheit beim austesten zu vermitteln. Dass er auch merkt, dass er sich darauf verlassen kann, was du sagst etc.
Ganz viel kommunikation ist grade am anfang wichtig, wenn man neues testet.
Um sicherheit zu vermitteln dass er sich nicht in einem zu harten bereich bewegt
und den anderen auch an positiven gefühlen teilhaben zu lassen. Usw

Wenn du Bücher magst, kann ich dir dieses empfehlen:
Deunan, Sabine & Wolf: Ein bisschen härter ist viel besser. Das ultimative SM-Einsteigerbuch für Paare.

Das Wichtigste aus meiner Sicht sollte sein sicher herauszufinden ob er sicher nicht der Typ dafür ist oder es einfach so ist, dass er devot ist und vielleicht gar nicht führen mag. Ich vermute jetzt einfach mal, dass deine Fantasien in Richtung BDSM gehen und du dich fallen lassen möchtest.
Wahrscheinlich war es bisher so, dass du die Initiative ergriffen hast und du ihm gesagt hast was du wolltest. Du hättest es aber wahrscheinlich lieber, dass er von sich aus damit anfängt.
Da möchte ich mich @*****r33 anschließen. Vielleicht könnte das Schauen von Secretary etwas bewirken. Ich wünsche euch alles Gute für die Zukunft, dass ihr einen Weg ins Thema BDSM findet.

Du kõnntest ihn Nachts im tiefschlaf fesseln wenn er aufwacht ist nichts mehr wie es war.

Ja! Mit Krämpfen und/oder Panik aufwachen hat bisher jeden überzeugt

@****_96

Hallo Thea,

wenn du das Gefühl hast es interessiert ihn nicht/steht nicht drauf, dann wird’s schwer. Vor allem, wenn er auch noch den dominanten und aktiven Part einnehmen soll.

Gemeinsam entdecken, geht, wenn beide wollen. Informieren und ausprobieren. Intensivieren was gefällt. Die Welt des BDSM ist sehr groß und vielfältig.

Ich habe meine ersten Erfahrungen mit einem Partner gemacht, der auf dem gleichen Level war wie ich. Interessiert und neugierig, aber damals noch unerfahren. Dieser Partner hatte selbst sehr viel Drive und Kreativität.

Ich glaube bei Dingen, die Leidenschaft erfordern geht es gar nicht anders…

Bei Filmen weiß ich nicht, ob die animieren. Ich mag seit 23 Jahren BDSM und habe meine Neigung auch schon in der Pubertät gespürt. BDSM Pornos mochte ich aber noch nie. Teils finde ich sie sogar schrecklich und erschreckend.

Authentizität und Emotionen findet ihr da in BDSM Clubs schon eher.
Das live zu sehen und mit anderen darüber reden, könnte beflügeln, sofern es in ihm steckt.
Wobei das Bild da auch recht einseitig ist und man fast nur Spanking sieht. Auch gibt’s natürlich einige Selbstdarsteller unter denen, die gerne öffentlich spielen.

Oder er meldet sich auch im Joy an und informiert sich hier.

Die sexuelleAusrichtung kann sich im laufe der Zeit schon ändern und auch in Bereiche abdriften die man vorher nie geglaubt hätte. Aber einen Partner in die ein oder andere Richtung zu lenken ist nicht einfach.
Zum Einstieg würde ich mal so eine Toy- Kiste oder einen Adventskalender bestellen. Da sind meist auch schonmal Toys wie Klemmen Peitschen Sauger usw. drin die man dann Spielerischen in den Sex einbauen kann ohne direkt groß über BDSM zu reden. Diese ersten Erfahrungen können dann recht schnell weiter gehen. Sollte sich da schon eine generelle Abneigung zeigen wird es schwer.