Gedankenspiel: Langfristige Affäre entwickelt sich zu Liebe

Ja, das habe ich erleben dürfen. Es war genau diese eine entlich ausgesprochene Liebe, welche mich zu dem gemacht hat, was ich heute bin.
Ein authentischer ehrlicher Mensch, der frei Lieben darf.
Es ist jener Moment, an dem es sich entwickeln kann, ob ich viel verliere oder alles Gewinne.
Es ist der Moment, in dem die Affäre Glück bedeutet und man sich fragt, bin ich in meiner eigentlichen Beziehung noch Glücklich.

Ich gebe zu, es war sehr leidvoll zu jener Zeit, heute weis ich, alles richtig gemacht. Zu mir und meinen Partnerinnen gestanden und durchs Tal der Tränen gestärkt, auf gestanden.
Viel Kraft und Weisheit wünsche ich dir/euch.

Es ist nicht verboten, sich in der Affäre zu verlieben. Es soll auch vorkommen.
Ich fühle mich immer geehrt und zutiefst berührt, wenn mir jemand seine Liebe offenbart.

Allerdings auf so eine Aussage wie :
verzichte ich gern.
Nicht nur weil es viel schönere und vor allem glaubwürdigere Liebeserklärungen gibt.
Eine solche würde ich nicht ernst nehmen.

Man sollte, meiner Meinung nach, immer wissen, wovon man redet.
Ein Gefühl wie Liebe ist unverwechselbar, man "glaubt" nicht, man weißt, wenn man liebt.

Wenn man liebt weiß man das, muß man das nicht nur "manchmal glauben". Ich würde das unter "liebgewonnene Gewohnheit" unter zwei Menschen verbuchen, die sich in der gemeinsamen Unfreiheit verschworen haben.


Sie sind für mich ebenfalls nicht das Ziel von Liebe, zumindest nicht aufrichtiger und authentischer Liebe.
Diese Verbindungen leiden an Defiziten, Unaufrichtigkeit und Unwahrheiten.


LG, BoP (m)

Sehe es nicht ganz so eng wie meine Vorschreiber, sondern mehr als vorsichtige Äusserung, ob das tiefe Gefühl dem Affairen-Partner gegenüber zulässig ist oder dieser sich dadurch bedrängt fühlt.
Es gibt Menschen, die bei "zu viel Gefühlsäusserung" eine Verbindung abbrechen. Wohl häufig aus der Angst heraus, dass nun erwartet wird, dass "mehr" entstehen muss.

Einfach die Aussage so stehen lassen, wie sie ist - und das Gefühl geniessen, dass aus Verliebtheit etwas Tieferes entstanden ist.

Wenn eine Affaire tatsächlich über längere Zeit besteht und sich auch entsprechend entwickelt mit der Zeit, dann ist es doch logisch und wohl auch erwünscht, dass auch Gefühle mit eine Rolle spielen!
Ob man dies dann als Liebe bezeichnen, erleben will hängt einerseits davon ab o es einigermassen im Gleichgewicht ist und ob man auch gemeinsam einen Weg finden kann und will, damit umzugehen!
Was dann daraus wird, das ist sowas von individuell, als das es kaum lohnt allgemeingültige Thesen aufzustellen oder die Vielfältigkeit der Entwichlungsmöglichkeiten hier auszuführen!
Finden einen Weg oder noch besser trefft eine Entscheidung, im Idealfall stimmig für... Na ja, für alle, ist in dieser Konstellation dann wohl etwas eine hohe Hürde, wenn nicht gar ein Ding der Unmöglichkeit! 😘

Es gibt leider auch gefühllose und unempatische Männer. So jemanden will ich nicht.

Manchmal glaube ich, dass ich dich liebe

find ich immerhin schon mal besser als

Ich glaube, dass ich dich manchmal liebe

Also, ich seh's auch nicht so eng... gesellt sich dann eben auch noch die verbotene Liebe hinzu. Nein, ein Patentrezept, wie weiter verfahren, gibt's dafür wohl nicht. Erst mal glücklich sein?

Wann ist denn dieses manchmal?
Wenn ich das nur beim hören würde dann hätte das null Bedeutung.

Für mich kommt drauf an was in der längere Zeit mit dem Affäre gemacht hätte. Wenn nur Intimität und ficken, "Manchmal glaube ich, dass ich dich liebe" würde ich nicht glauben.
Für mich Liebe ist viemehr als nur "schöne Zeit".

Ich würde instinktiv oder im Nachhinein wohl noch einmal fragen wann "manchmal" ist, um es besser einordnen zu können. (Zumindest wenn ich eine solche Aussage nicht einfach stehen lassen was, was ja auch eine Möglichkeit wäre. ) So kurze "verknallt " Sequenzen, weil alles perfekt scheint, kenne ich. Vielleicht hat das Gegenüber ja auch auf eine Reaktion gehofft...gab es eine? Aber im Grunde zählt ja nur dein Bedürfnis. Will reagiert werden, nachgefragt, nur angenommen? Machen was im Kopf beim aufräumen hilft, wenn dort Unordnung herrscht. Keine Möglichkeit ist falsch und wenn das Gegenüber noch etwas will, muss es den Mund selbst aufmachen.

Ich sehe das jetzt nicht mit den negativen Vorzeichen wie einige hier... ich formuliere das mal um..
"Ich glaube dass ich mehr für dich empfinde, bin mir aber nicht sicher"
"Ich glaube ich hab mich in dich verliebt" (in Gedanken: das darf aber nicht sein)
weil vielleicht die Verantwortung dem gegenüber steht oder sowas...
Es gibt auch Menschen die das Gefühl erst neu "erfühlen" müssen um es zuordnen zu können oder es gar zum ersten mal so intensiv spüren...

Ich würde Sie fragen, ob sie das Ihrem gehörnten Mann auch sagt.

Wenn aus einer Affäre eine Beziehung wird, dann meist innerhalb der ersten Monate. Dann war die Affäre nämlich der Absprung aus einer ohnehin schon fast beendeten Beziehung.

Wenn jemand sich aber schon mehrere Jahre im Fremdgehen gemütlich eingerichtet hat, ist das eher unwahrscheinlich.

Ich würde diese Aussage nicht zu hoch hängen. Das Gefühl, sich in einen Affärenpartner zu verlieben kann sich schon mal schnell einschleichen. Die Frage ist: Ist man tatsächlich in die Person verliebt? Oder eher in die kleine Genuss-Insel, die man sich mit der Person geschaffen hat? Da funken keine Alltagsprobleme rein, die man gemeinsam wuppen muss, der ganze unschöne "Scheiß" bleibt im Wesentlichen draußen. Man trifft sich ja, um schöne Stunden zu erleben. Die problematischen Dinge versucht man dann mit dem Alltagspartner hinzubekommen. Klar hat der Affärenpartner auch mal ein Ohr für einen oder gibt gute Ratschläge. Aber im Wesentlichen möchte man sich seine Insel ja nicht "vergiften", der Fokus ist auf den gemeinsamen Genuss gerichtet.
Man hat den Affärenpartner auch nicht die ganze Zeit um sich, so dass einem die negativen Seiten des anderen nicht so stark auf die Nerven gehen können.

Sobald der Affärenpartner der Alltagspartner wird werden die Karten nochmal ganz neu gemischt, was dann von dem temporär vorhandenen Liebesgefühl noch übrig bleibt ist die Frage.

Ja, jemand, der seinen Partner seit Jahren hintergeht und betrügt, ist ein wirklich durch und durch sehr ehrlicher Mensch...

Oh man, kommt das jetzt in jedem 2. Beitrag ?

Alles schon richtig, was hier gesagt wurde. Allerdings ist mir das zu klassisch in Richtung monogame Lieber gedacht. Ist das nicht schon eine lange gelebte Polyamore Liebe?? Hängt natürlich stark davon ab wie die hauptbeziehung läuft...
Das wäre aus meiner Sicht eine legitime Frage..... So rein theoretisch.
Ja, ich weiß... Polyamor ist nicht betrügen!!!

Nein es nur immer dann wenn Betrüger auch noch Mitgefühl für ihr Verhalten erhaschen wollen.

Ja und dann kommt es eben
Und das zurecht.

Sofern sich dadurch nichts verändert, ist es doch ok, es sind Gefühle und so ganz ohne geht es bei einer längeren Affäre auch nicht. Man kann auch mehrere Menschen lieben, man muss nur aufpassen, wo es hinführt.

Ja, so etwas wie liebe in einer Affäre gibt es definitiv.

Meine "Affäre" und ich haben uns nach ca. 3 Jahren ineinander verliebt. Allerdings mit dem Unterschied das meine Frau von "meiner" Geliebten wusste. Der Mann meiner Affäre wusste es anfangs allerdings nicht, hat es erst später realisiert.

3 weitere Jahre führten wir dann eine wohl polyamore Beziehung. Wir genossen jede freie mögliche Zeit zu 3., fuhren gemeinsam mit unseren Kindern auch in Urlaub. Irgendwann fiel dann der Entschluss meiner Geliebten, das es wohl besser wäre sich zu trennen, weil ihr das alles zuviel wurde. Sehr schade, der Trennungsschmerz ist übrigens der gleiche wie bei einer normalen Beziehung.

Also, Liebe in der Affäre ist möglich, gefährdet aber die Affäre an sich.

Also ehrlich, davon stand doch gar nichts in seinem Beitrag

Es ist sehr schade, das ein Mensch sich nicht ändern darf.

Aus der Aufrichtigkeit zum Partner, eben zu sagen,
1. Ich hab eine Affäre, mit Mut alles zu verlieren
2. Zu sagen ich liebe dich und eine 2te Person

Führte mich in eine liebevolle freie Beziehung...und die lebe ich.

Das ist, was ich gesagt habe...
Wenn zitiert wird, dann alles und nicht einfach irgendwas...
Wer mich/uns kennt, weis wie wir leben und lieben...alle anderen mutmaßen nur!

tja, das ist die Kehrseite der Affärenbeziehungen:

Was willst du mit einem Mann,
der seine Probleme mit einer anderen Frau löst?
Was will der Typ von einer Frau,
die ihre Probleme mit einem anderen Mann löst?

Kurzum:
ihr habt da so eine Last,
die ihr im Bziehungsfalle mit euch tragt -
damit werdet ihr es deutlich schwerer als andere Paare haben.

Ja, das ist die gegenseitige Vertrauensfrage ,,,

Weshalb sollte man einem Menschen vertrauen, der gerade in diesem Augenblick seinen eigenen Partner hintergeht?
Weshalb sollten zwei Menschen die eine Affäre miteinander haben annehmen, dass sie zueinander ehrlicher sind als zu ihren jetzigen Partnern?
Wieso sollte diese mögliche Liebe authentischer und nachhaltiger sein die die Liebe, die sie gerade beide verraten?

Wer polyamor empfinden kann, sollte das auch allen Beteiligten offen kommunizieren, selbst auf die Gefahr hin, dass ihm dahin nicht alle folgen können die er in sein Beziehungsgeflecht einlädt.
Wer das nicht kann sollte sich für eine Liebe entscheiden. Eine Affäre ist immer Betrug an allen Beteiligten, einschliessslich sich selbst.

LG, BoP (m)