Gedankenspiel: Langfristige Affäre entwickelt sich zu Liebe

Jemanden zu lieben (und das zu sagen) muss keine Konsequenzen haben.
Liebe in einer Affäre, ja, hab ich auch schon gehabt. Letztendlich wäre eine normale Beziehung inkl. Alltag mit diesem Mann die Hölle gewesen, aber die "geklauten" Stunden waren für mich toll. Eben weil es keinen Alltag gab.
Verliebtheitsgefühle in einer längeren Beziehung mit Sex, ob heimlich oder offen, finde ich bei mir eher normal und keine Ausnahme.

Nun, es geht hauptsächlich um einen einzigen Satz, der mehrfach abgeschwächt ist und offenbar zum 1. Mal geäussert wurde. Welche Bedeutung er hat, mit welcher Absicht er gesagt wurde, ob Änderungen gewünscht sind, ist offen. Auf die Betonung, den Wortkontext, die Situation usw. kommt es sehr an.

Es ist möglich zu fragen (mit welchen Worten auch immer), wie sich der Satz versteht und ob alles so in der Affäre passt. Und take it from there. Ob eine Besprechung der Affäre und des Drumherums angezeigt ist, wird sich weisen.

Ich bin nicht der "Affären-Typ". Aber ob und welche Gefühle gegenseitig passen, dürfte individuell sein. Wenn sie zu lange zu unterschiedlich sind, dürfte es selten gut sein. Und es kann eine legitime Haltung sein, die Primärbeziehungen von vorneherein nicht gefährden zu wollen.

Lg allseits Pidu

man weiß halt nie, wo die Liebe hinfällt (und wann).
Wie man damit umgeht, hängt von einer Menge Faktoren ab,
z.B. wie ist das Verhältnis zum eigentlichen Partner, wie oft treffe ich mich mit dem Affären-Partner, wie sind diese Treffen, reine Triebbefriedigung oder unternimmt man auch etwas zusammen usw. usf.

Deshalb kann mE diese Fragen nicht direkt so einfach beantwortet werden.

Liebe, ist keine Entscheidung…ob man zusammen das Leben teilen möchte schon!
Beides muss nicht zwangsläufig zusammen fallen..

Hey
ich mag das Gefühl des verliebsein
Aber es ist halt ,in meinen Augen ein zeitlich begrenzter Zustand

Der auf aus romantischen Fantasien besteht


Liebe ist für mich ein anderes Gefühl
Ein Gefühl das auch besteht wenn das Leben mies läuft.
Es kaum etwas zu lachen gibt
Er weiß wie sich auch unangenehme Zeit und Krankheit sich mit mir anfühlt
Und viele andere Erlebnisse , unserem Leben


Affären , Freundschaften plus, lockere Spielbeziehungen sind in meinen Augen
Sonnenschein und unrealistische Beziehungen


Ich mein das wertungsfrei ,da ich sowohl Jahrzehntelange Beziehungen hatte,
als auch jahrelange Freundschaft plus



LG Mo

HI... So geht es mir gerade.... nach einer langjährigen beziehung eine affäre begonnen mit einer (unglücklichen) verheirateten Frau...das war vor 3 jahren... sind immer noch zusammen und sehr glücklich

Ich glaube eher das ist ein Ammenmärchen. Der Wunsch von etwas Romantik. Aber die Realität sieht meistens anders aus zumindest meine Erfahrung.

Affäre entwickelt sich zu Liebe? MMn kaum...

Das sagt doch gar nichts...
Stichwort "manchmal" und Stichwort "glaube".

Sagt jemand "manchmal glaube ich, ich wäre verrückt" heißt noch lange nicht, dass die Person in die Anstalt muss.

Für mich ist so eine Aussage mit "manchmal glaube ich" nur eine angenehme Plauderei.

Ich finde es so zu sehen ist zu sehr in Schablonen gedacht. Wieso ist sofort immer gleich von Problemen in der Beziehung die Rede? Zunächst geht es doch um den einfachen Fakt, dass zwei Menschen offenbar unterschiedliche Bedürfnisse haben. Ist es nicht vielmehr naiv anzunehmen, man könnte alle seine Interessen und Bedürfnisse sein Leben lang ausschließlich an dem einen Partner ausrichten, mit dem man zusammenlebt?

Bestimmt nicht und denken wird es ein erwachsener Mensch sicher auch nicht…aber es kommt darauf an…wie beide mit den permanent anstehenden Veränderungen auf beiden Seiten umgehen! Als Ehe oder Lebenspartner hat man sich ja mal für einen gemeinsamen Weg entschieden..an dieser Entscheidung sollte man spätere Entscheidungen auf Grund von veränderten Bedürfnissen (man nennt es auch Entwicklung) ausrichten können und eben NICHT über Probleme nicht reden und alles auslagern..was möglicherweise nach
„Beziehungsarbeit“ aussehen
könnte..man könnte diese Eigenschaft auch Charakterstärke nennen..

Ich würde ihn (da hetero) fragen, ob ers denn bei seiner Frau weiß oder sich da ebenfalls nicht ganz so sicher ist.

Naja… den Partner Jahrelang hintergehen, belügen, betrügen können ohne im Keller zu versinken... so nen Charakter muss man erst mal haben..

Nach Jahren in einer Affäre diese "Liebesvermutung" zu hören, fände ich wirklich schwach. Wie war das?
Manchmal (!) glaube (!) ich, dass ich Dich liebe??? Das ist schlechtes Theater. Kein Oscar, sorry.

Und das freakyge ist daran das dennen Paaren ,es nach Jahre langer Beziehung wieder genauso geht.

Das heißt mindestens einer hat eine Affäre

Weil der Sex nicht mehr so dolle ist .
Und die Frau die das Klo und Bad Zuhause putzt,nicht mehr so erotisch und geheimnisvoll rüberkommt




Und da diese Menschen , keine Beziehungsarbeit kennen,weil zu anstrengend ,dreht sich das Karussell weiter

Der Hintergangene ist dann zu tief verletzt und versteht die Welt nicht mehr


Eine These von mir
LG Mo

Ach Du Schreck... was habt Ihr denn bloß solange miteinander gemacht?

ANGST? evtl finanzielles überleben? es nicht schafft, in gesprächen gehört zu werden? noch nicht genug entwickelt ist, sich von den vorstellungen und erwartungen der eltern zu lösen? nicht autentisch sein durfte (bi.sexuell zb) .... traumatisiert? nie rückhalt gehabt, daher ist angepasst besser als mit konfontation...

???

Im Gegensatz zu vielen posts hier - und verzeihung wenn ich dabei den einen oder anderen Mnesch missverstanden habe - ist Liebe (im gegensatz zu verliebt sein) kein gefühl.... sondern eine entscheidung. kognitiv. und nur mit viel WILLE aufrecht zu halten
Bin ich bereit respekt, achtung, fürsorge, aufmerksamkeit (nach E. Fromm... teile seine these) aufrechtzuerhalten und jeden Tag zu zeigen zu leben?
besonders dann wenn ich müde gestresst und hungrig bin fällt es mir schwer.. da muss ich noch viel üben ...
Ein wichtiger Teil der Beziehungsarbeit, die man(n) unbedingt - meine meinung - sehr regelmäßig mit sich selbst zu tun hat: ist sich die frage zu stellen, was ich brauche, um mir meine frau sexuell und erotisch und intellektuell spannend zu halten , wie ich es schaffen könnte sie aus der reserve - im postiven- zu locken, ein lächeln zu bewirken, ihre vordringlichsten Bedürfnisse zu beachten usw....

und nie wird mir meine frau langweilig! Weil, den sexuellen rahmen, den wir (gerade) teilen wollen, egal wie "klein" dieser gemeinsame nenner sein sollte:
Die hingabe und die zärtlichkeit WIRD NIE langweilig!
Auch jetzt wenn ich dran denke zuckt es in meiner hose - egal ob sie das ''gleiche'' machen sollte wie meistens. Das zufriedene Lächeln, wenn ich nach meinem orgasmus wieder sehen kann und sie ansehe. Meine Freude, wenn ich sie mit neuem rythmus oder ''reihenfolge'' überraschen kann. Ihre entspannung wenn mann sagt wie gut sie schmeckt....

Sich nicht geliebt fühlen, wenn man vom partner sexuell nicht "gebraucht" wird, für einen selbst jedoch dieses körperliche verschmelzen ein empfundener "liebesrealitätsmerkmal" darstellt, ist nur ein zeichen von unvollständigkeit im erkennen eigener unerfüllter oder nicht beachteter "Wunden".... den partner, die erfüllung eigener bedürfnisse "umzuhängen", ist eine zumutung (also wie kinder...).. vom partner zu erwarten, dass er die gleichen Bedürfnisse hat, und diese auch so ausgeprägt sind, und auch genau gleich befriedigt werden können, auch!

Kommt man(n) - dessen ego - damit klar, nicht der einzige beste oder wichtigste erotische punkt im leben des anderen zu sein, evtl sogar nur mittelmäßig, aber so ein guter partner, dass die beziehung für den anderen grund genug ist / wichtiger ist...

Was die zukunft bringt, welche veränderungen passieren werden, mit welchen ich klar kommen werde und mit welchen nicht, weiss ich nicht...meine angst davor sie zu verlieren, oder plötzlich auf einem anderen weg als sie zu sein, versuche ich mit fragender abstimmender und offener fragestellung zu lösen. aber ohne dieses risko müsste man stehebleiben und hat keine chance auf verbesserung oder entwicklung... mir fällt leider nichts anderes dazu ein....

glücklich heisst in dem fall, dass ich die sorgsamkeit im umgang mit dem anderen, besonders in dingen die man selbst nicht nachvollziehen kann, das erste mal mit einem Menschen so erleben darf... zB... Das thema sharing, swingen ist bei mir - erst vor kurzem erkannt - besitz denken oder revier gehabe löst diese nicht aus, sondern meine verlustangst, nie eine sexuelle "Spielart" gewesen. Meine frau meinte, dass ihr der gedanke gekommen ist, da sie selbst beim sex nicht beabachten kann und ihr der aspekt, dass ich so animalisch ungehemmt loslasse, ihr erregung und innerliche zufriedenheit gibt...daher würde sie mich gerne erleben wie ich mit einer anderen frau voll intesiv und glücklich befreit agiere.... ich war 2 stunden etwas verwirrt. weil weder sharing bestimmen noch erniedrigung ein thema sind.... sondern im vordergrund die lust des anderen steht...nun ist es auch nicht mehr so abwegig dass wenn sie das erleben will und dadurch lustgewinn hat ich es schaffen will meine ängste abzuarbeiten.....

Meinst Du nicht vielleicht, dass "Treue" eine teil-kognitive Entscheidung ist, die aus Liebe erwächst?
Dich verbindet doch bestimmt nicht nur die Lust mit Deiner langjährigen Affäre?

Beim ersten Teil gehe ich sogar noch mit, jedenfalls was partnerschaftliche Liebe angeht.
Aber der zweite Teil .
Ich brauch nicht viel Willen. Jemanden zu lieben ist keine Herausforderung an meine Willenskraft. Dann würde etwas sehr sehr schieflaufen.

Gedankenspiel: Langfristige Affäre entwickelt sich zu Liebe
Gedankenspiel: Langfristige Affäre entwickelt sich zu Liebe

@*******rber und @*****ite

HI. Danke für Euer Einbringen.
Nach Fromm gibt es die Mutterliebe, die objektliebe und dem erwachsenen vorbehaltene - die "echte" (verzeiht...genaue worte entfallen..daher mal so auf BILD.de )
Um sie zu erleben, und alle Gefühle die dadurch entstehen mögen, muss mann sich entscheiden für die Bereitschaft respekt, achtung, fürsorge und aufmerksamkeit dem /die Menschen entgegenzubringen..... in jedem moment, egal wie müdigkeit, stress, hunger frust, einwirken mögen.... Daher seine, und da es für mich für mich recht nachvollziehbar klingt, derzeit auch die beste erklärung für mich, wieso WILLE positive sturheit und zuversicht viel vertrauen und geduld und eine portion: "sich (und die erfüllung seiner Bedürnisse im allg. und im speziellen durch den partner) nicht all zu ernst zu nehmen"....
Natürlich ist der abendländische kulturkontext auch bei mir nicht zu unterschätzen, daher fühlt es sich "bequem" an diese zu vertreten..

Daraus entstehen und entwickeln sich für mich diverse gefühle,
(auch emotionen werden getriggert, zb wunden alter verletzungen gehen wieder auf)...
Vertrautheit, schützen, ja auch verliebt sein entwickelt sich bei mir erst nach dem entschluss, uvm...

Treubleiben bzw eine abmachung einhalten und eine gemeinsame definition dafür zu finden, ist für mich eine reine kognitive entscheidung...die natürlich auf die durch respekt, achtung, fürsorge und aufmerksamkeit geprägten und dadurch entstandenen gefühlen basieren kann....

Natürlich ist bei mir so eine entscheidung keine leichte, und es bedarf vieler angenehmer, interessanter, schöner geiler extatischer kognitv ansprechender geruchs und geschmacks (sehr wichtig) "Überschneidungen"... auch so erlebnisse, dass man erkennt, das gesagtes getan wird (denken = nicht reden / fragen = nicht handeln)... auch sind gespräche über zukunft / gemeinsame ziele / Wünsche / Aufgaben und deren verlauf eine grundlage für mich , erkenntnisse über das wunderbare geschenk ihn getroffen zu haben (zu wissen warum seine nähe mir so viel gibt und wie wunderbar ich seine aufmerksamkeit empfinde, das gefühl auch ohne verstanden werden zu müssen ( "ich versteh das nicht, immer musst du .....") einfach auf augenhöhe und mit empathie begegnet , "sein" zu können)
Wie das streiten und kommunizieren unter stress funktioniert

uns verbindet zb die freude an dem glücklich machen, zu verwöhnen, dessen reaktion bei einer überraschenden (geilen bei sex, würze beim kochen, platz beim schwimmen) positiven wendung im alltag, die freude komplimente so zu machen, dass es aufgrund der echtheit zu "erröten" führt... Der wunsch, aussagen des anderen korrekt, im kontext, verstanden zu haben (aktives zuhören: meinst du xyxyx??) und dann die passenden wörter zu suchen und deren bedeutung für einen selbst

... ehrlichkeit, höflichkeit, geduld bekommt jeder mensch von mir gleich und sofort ( auch ich bin oft hungrig und gestresst leider)... ihn zu lieben.... das traue ich mich erst nach eingehender prüfung....

Die Verantwortung, ausgesprochener und bejahter erwartungen gerecht zu werden, ihn mit all seinen mankos und nicht bearbeiteter dinge anzunehmen, flexibel auf ändernde Umstände reagieren und aus gemeinschsaftlicher sicht bewerten und für beide die beste lösung anstreben und an "festen" Plänen nicht verkrampft festhalten... weiss nicht für wieviele menschen ich das tun will...

Wenn ich es schaffe mir jeden tag vor augen zu führen und festhalte, was ich empfinde wenn ich sie sehe rieche etc... welche dankbarkeit und "awe" und "humbleness" ich dadurch verspüre , dann fällt es mir auch nicht schwer... dann flutscht alles....

schwer wird es bei enttäuschungen, vertrauensgeschichten.... und eben wenn ich hungrig bin ich habe (leider) auch die angewohnheit zu "erklären", was ja meistens unerwünscht ist, auch sicher nicht durch respekt, achtung, fürsorge und aufmerksamkeit initiert ist...zumindest wenn die erklärung nicht gefragt war

@****_E

Ich kenne das Werk von Fromm.
Und einen Satz war für mich sehr prägend
"Liebe ist nicht in erster Linie eine Bindung an eine bestimmte Person. Sie ist eine Haltung, eine Orientierung des Charakters, welche die Beziehung eines Menschen zur Welt als Ganzes und nicht nur zum Objekt der Liebe bestimmt."

Das, was du beschreibst, ist Beziehungsaebeit. Die aber auch keine uneingeschränkte Aufmerksamkeit fordert, wie du sie beschreibst.
Zu den Zutaten einer Beziehung gehören m.E. Wertschätzung, Respekt und Wohlwollen. Und noch ein paar andere natürlich
Aber mit diesen drei Grundpfeilern als Fundament kann eigentlich kaum was schiefgehen. Das Wollen von beiden Seiten einmal vorausgesetzt.
So wie du es beschreibst, ist es für dich ein Kampf, deinen Ansprüchen an die Liebe gerecht zu werden.
Das empfinde ich nicht so. Ich muss kein perfekter Partner sein. Mut zur Lücke macht das Leben entspannter

@*****ite

Ja, ganz richtig finde ich auch 1 und 2tes... Sobald ich erkannt habe (ca 11) das die freude sexuelle zärtliche tätigkeiten auszuführen, die zu "glück" beim anderen führen, nicht vom geschlecht des jenigen abhängen, dass der umgang mit Menschen zu denen man freundschaftlich in beziehung steht, nicht anders sein kann, wie jener, den man seinem "speziellen" Menschen entgegenbringen sollte ( ist heute schwer zu schreiben :-)), war es klar dass die erkenntnis aus der aufgabe respekt, achtung, fürsorge und aufmerksamkeit als leitfaden, dazu führt irgendwann in der lage sein zu können es immer zu leben...

Einer meiner wege, wie ich dinge besser als ich gedacht habe, abschliesse, wege, die mir nach beendigung zufriedenheit mit dem ergebnis fast garantieren, ist große ziele zu haben und schwere aufgaben annehmen zu wollen... am weg dahin und die suche nach unterstützung, die vielen neuen kontakte und erkenntnisse ist sehr bereichernd.. im hintergrund wissen dass es keine perfektion gibt, das streben nach kompetenz und beherrschung jedoch zu sicherheit und orientierung führt (führen kann)
zu wisssen dass man sein zu der zeit möglichste getan hat, und nicht bei der ersten hürde aufgibt....

für mich ist immer die frage wieviel einer beziehung konsum, bequemheit ist... wenn es zu schwierigkeiten kommt, einfach weggehen? nein...mit sich kämpfen um alle möglichkeiten ausschöpfen zu können diese situation positiv bewertbar zu machen...und nicht seinem schmerz und seiner angst folgen.... das ich kein perfekter partner sein kann und ich schon zu beginn (mich selbst) um verzeihung bitten muss, da ich mein ideal noch nicht erreicht habe (nie erreichen werde) weiß ich erst seit dem eltern sein aber danke ...wortwahl ist sehr entscheidend....

Auch ich hatte und habe (zum glück immer weniger,) zweifel ob die erwählte person, bei mir ist es so, dass ich die Affäre bin, wenn sie dann schlussendlich bei mir ist, nicht auch bei nächster gelegenheit sich auf einen neuen menschen nebenher zu sehr einläßt um weiter mit mir sein zu können.....
Diese Gedanken sind deswegen aber nicht bestimmend, weil ich nur durch das risiko verletzt zu werden in die lage komme, so mit einem menschen verbindung und vertrautheit aufzubauen

Ich finde die Aussage kann vieles heißen, je nachdem was für ein Mensch der andere auch ist.

Wenn ich sowas sage, dann heisst es wohl, dass es eine Art von Liebe ist, aber nicht diesselbe, wie ich sie für meinen Partner empfinde.

Bei mir gibt es verschiedene Arten von Liebe...das müsste man erörtern...

Hab jetzt nicht alles gelesen. Steige einfach mal ein.
Affäre hin oder her, kann auch alles sehr schön sein oder werden wenn von Liebe, Vertrauen usw. gesprochen wird. Es wird nur schmerzhaft wenn einer nicht die Sicherheit der bestehenden Ehe aufgeben will. Die finanzielle Sicherheit. An dem fest hält wo er oder sie weiß was er hat.