Zu viel Respekt, den ersten Schritt in puncto Sex zu wagen?

Männer sind auch keine Hellseher und so kann es durchaus zum Tanz um den heißen Brei kommen wenn beide sich keinen Schritt nach vorne trauen.

Was immer gut kommt..... direkt ansprechen, ohne zu fordern.
Kuschelt ihr? Also z.b. Abends auf der Couch beim Film etch wenn die Stimmung ruhig und glassen ist.
Dann einfach mal fragen wie er es nun fände wenn Du Dich vor ihm befriedigst.

Ich würde eher sagen: komm mal aus dir heraus. Männer wollen nicht immer den Anfang machen.
Was ist so schlimm daran wenn er dir sagt, daß er keine Lust oder Zeit hat?
Oder hast du immer Zeit und Lust wann er will?
Du solltest dir mehr zutrauen und selbstbewusster sein.
Das hilft.

Sprachlosigkeit ist kein Respekt- und die muss enden. Macht euch gegenseitig klar, wie ihr es künftig handhaben wollt und wenn es ein Schau wie ich dalieg ist.

Wenn er eh keine Zeit hat wird er dich dabei auch nicht überraschen. Hat er die Zeit und kommt dazu kann er ja mitmachen.

Aber allgemein gedacht.
Wenn ich das in einer Partnerschaft nicht ansprechen kann würde ich mir rote und grüne Zettel um den Hals hängen und an die Türen kleben.

Sowas in der Art hab ich auch schon überlegt. 😂

Das klingt für mich nicht nach Respekt, sondern nach Angst. Um die Angst auszuhalten hast du ein klassisches Vermeidungsverhalten aufgebaut.
Vermeidung hält eine Angst aufrecht. Du wirst so nie lernen, dass deine Angst unberechtigt ist. Im Gegenteil, sie wird wachsen.
Wovor du Angst hast, weißt nur du selbst. Vielleicht Zurückweisung, nicht gut genug zu sein, zu stören, keine Aufmerksamkeit für deine Bedürfnisse bekommen...

Da hilft nur Vermeidung konsequent zu streichen und aushalten. Also sobald du Lust auf Sex hast, dass zu kommunizieren. Nur dann kannst du lernen, ja er will auch, ja wir tun es später oder auch nein er hat gerade kein bock.

Aber auch eine neutrale oder negative Reaktion bringt dich weiter, als ein spekulieren und das folgende verzichten.

Respekt als solches gehört für mich sehr wenig bis gar nicht zum Sex. Beißt sich für mich mit triebhaft und leidenschaftlich. Fick mich kommt mir da eher über die Lippen als: wenn du möchtest und zeit hast und dazu deine Libido es erlaubt, würdest du mich bitte penetrieten?

Vielleicht hilft es such zu überlegen, woher diese Angst kommt und dann offen mit deinem Partner darüber reden.
Ich dachte anfangs, du wärst 18, 22 oder so, wenig Erfahrung.
Aber du bist eine reife, Erwachsene Frau.

Wir wissen nicht wie lange ihr zusammen seid, wie euer Sex bisher war, wer den Anfang gemacht hat, wie unterschiedlich eure Erfahrungen sind.

Aber wenn du vor allen unangenehmen in einer Partnerschaft hast, wie willst du denn Frau sein?

Ich habe bei meinem exmann auch immer alles geschluckt aus Angst. Einmal und nie wieder.

Und das lerne ich seit 6 Jahren bei meinem partner: wenn mir was unangenehm ist, spreche ich es an. Je nachdem wie er reagiert sage ich ihm, wenn es mir unangenehm ist oder ich unsicher bin, das das es sich für mich zb sehr vorwurfsvoll angehört hat. Und wir reden darüber.

Das solltest du wirklich mal in Angriff nehmen. Oder mit einem verhaltenstherapeuten lernen.

Besteht denn die Wahrscheinlichkeit, dass du in dem Moment abgelehnt werden könntest, oder warum meint dein Mann, dann kannst du dich doch Selbstbefriedigen?

Ist deine Angst begründet?

Darüber solltet ihr sprechen, nicht was du stattdessen tun kannst, sondern wie wahrscheinlich ist eine Abweisung in diesem Moment?

Falls es so kommt, darüber reden, warum er jetzt in diesem Moment keine Lust hat. Zum einen merkst du, es liegt nicht an dir als Person und zum anderen kannst du eher taktieren, ob es ein guter Moment wäre.

Auf keinen Fall solltest du dir seinen Kopf (vielleicht hat er keine Lust) zerbrechen. Die Chance, dass du richtig liegst, beträgt eh nur 50 %.
In puncto Ablehnung hilft nur, Dir bewusst zu machen, dass keine Lust auf Sex zu haben, nichts mit dem Partner zu tun haben muss (Ausnahme: Sex ist ein Machtmittel in der Beziehung). Wenn du keine Lust hast aus was für Gründen auch immer, heißt das ja auch nicht, dass du ihn als Person ablehnst, sondern eben Sex. Wenn du es nicht persönlich nimmst, kannst du lockerer umgehen damit, ihm zu signalisieren, dass du Lust auf ihn hast.
Was das Onanieren anbetrifft: Auch da kannst du nicht wissen, was er empfinden würde, wenn er dich dabei sähe. So, wie du euren Umgang miteinander schilderst, seid ihr aber eh noch nicht so freizügig und vor allem vertrauensvoll miteinander, dass so eine Situation jetzt schon denkbar wäre. Im Übrigen kannst du bei allen Vorschlägen, die von ihm kommen, immer mal wieder den Ball zurückspielen iSv, ob ihm selbst das möglich wäre zu tun, was er dir vorschlägt. Freizügigkeit und Vertrauen müssen beide gleichermaßen können und haben.

Vielleicht sollte ich erwähnen, dass wir mittlerweile seit 18 Jahren ein Paar sind.
In letzter Zeit hatte unsere Beziehung durch gewisse Umstände etwas gelitten (siehe anderes Thema, das ich gerade nicht verlinken kann), aber das Thema mit dem Nicht-Trauen gab es früher schon in unserer Beziehung und jetzt eben auch wieder.
Dass es mit mangelndem Selbstbewusstsein zu tun hat, ja, da bin ich mir sicher. Aber ob sich daran so einfach was ändern lässt?! Puuhh…

Das kannst du mit seiner Unterstützung. Es ist schon was anderes zu sagen „Ich hab jetzt kein Bock, lass mich in Ruhe“ oder „Schatz, ich habe jetzt keine Lust, weil …… „

Das heißt je nach Feedback von ihm, kann ein nicht wollen schon anders aufgenommen und gewertet werden.

Wenn ihr schon so lange zusammen seid, wie kommst du dann darauf, das er dich ablehnt?
So viele Jahre..... davon träumen heute noch viele. Sei stolz darauf und erinner dich an die Zeit zurück, wie du es das erste Mal geschafft hast deine Angst zu überwinden.

(Sie) für mich ist das, was du beschreibst keine Frage des Respekts, sondern des fehlenden Selbstvertrauens....
Ich hatte mit sehr ähnlichen Gefühlen auch zu kämpfen...
Die Vergangenheit hat große Narben hinterlassen und in meiner neuen Beziehung tat ich mich sehr schwer, etwas zu inizieren... oder auch initiative zu ergreifen... aus Angst, er sagt VIELLEICHT, dass er das jetzt nicht möchte. Obwohl ich für diese Angst absolut keinen Grund hatte. Mein Verstand sagte "auf gehts!" aber meine Hände bewegten sich nicht. Alles in mir schrie "mache es!" aber ich blieb sitzen. Und mir ging nicht gut damit. Ich war wegen mich selbst auf mich selbst sauer, denn es belastete mich. Ich wollte so sehr, ungehemmt sein.

Es hilft, sich selbst etwas Abstand zu eigener Verletzlichkeit aufzubauen, um nicht alles "persönlich" zu nehmen, sondern so wie es ist. Z.b auf Sex bezogen: er hat jetzt keine Lust, weil ER jetzt keine lust hat (was er durchaus darf, weil er ein Mensch ist und keine Maschine) und nicht, weil ICH etwas nicht bin. Mir hat geholfen sich vorzustellen, ich wäre jemand anderes. Ich stellte mir eine Frau vor, die so war, wie ich es gern wäre und dann stellte ich mir vor ich BIN diese Frau und ich tue das, was SIE tun würde. Denn dann bin es nicht ich, also kann ich nicht verletzt werden. Etwas irrsinnig, aber es funktionierte. Es half mir, die inneren Blockaden zu durchbrechen, mich überhaupt zu trauen. Anfangs doch vorsichtig aber wenn man damit einmal angefangen hat, wird es von mal zu mal entspannter.
Die alten Lasten/Ängste werde ich wahrscheinlich nie los und die kehren oft unerwartet zurück aber die haben jetzt viel weniger Kontrolle über mich.

Bei mir gibt es keine (mir bewussten) Narben der Vergangenheit. Woher dann diese Zweifel? Gute Frage…

Ich denke, man darf das nicht zu hoch aufhängen… Denn eine kann’s, der andere nicht, und daran führt kein (einfacher) Weg vorbei. wenn Du Dich nicht „direkt“ traust, dann traust Du Dich nicht und dann muss man nach indirekten Wegen der Kommunikation suchen.

Verwende Codes wie man es bei Kindern macht…
Wenn sie Lust hat, sagt sie „Die Börse hat geöffnet“, wenn Sie keine Lust hat sagt sie „Die Börse hat geschlossen“.
Wenn er Lust hat sagt er „Die Aktien steigen“, wenn er keine Lust hat sagt er „Die Aktien fallen“.
(Der Witz dazu geht folgendermaßen:
Er: Die Aktien steigen..
Sie: Die Börse hat geschlossen..

Später…
Er: Die Aktien steigen weiter..
Sie: Die Börse hat immer noch geschlossen..

Noch später bekommt Sie dann Lust…
Sie: Die Börse hat geöffnet..
Er: MIST! Jetzt hab ich die Aktien schon unter der Hand verschleudert…) 🙈

Du kannst ihm ja mitteilen, dass das Code Wort nicht direkt Sex bedeutet, sondern einfach, dass Du Lust hast, damit ist er noch im Zugzwang und Du musst nicht enttäuscht sein, wenn es mal nicht passt.
Was uns dieser Witz übrigens außerdem sagt, ist dass Du als Frau es entspannt nehmen kannst mit der Selbstbefriedigung. Wenn er dann doch noch kommt, hast Du „Dein Pulver ja nicht verschossen“.

Wenn Dir das mit dem Codewort oder einer netten Umschreibung (darf ich heute in Deinem Arm einschlafen) trotzdem zu viel verbale Kommunikation ist, dann kannst Du das mit der Selbstbefriedigung ja vielleicht versuchen und Dich „dezent“ bemerkbar machen z.B. Tür offen stehen lassen, immer die gleiche Musik dazu laufen lassen, irgendwas wo ihm spätestens beim zweiten Mal klar sein muss was läuft…

Die nächste Möglichkeit wäre ihn einfach „flachzulegen“… Viele Männer stehen drauf, wenn Frau den Ton angibt. Dabei kannst Du an und für sich aber nochmal entscheiden wie Du es gestaltest (z.B. Seine Hose runter und blasen oder ihn schnappen, Dich über ihn knien und er darf… Beides sind „übliche“ Männerfantasien).

Zum Schluss bleibt noch die Variante ihn zu verführen…

Hallo,
ich kenne das Problem sehr gut. Es ist ein Problem deines Selbstbewusstseins. Überwinde dich. Mut ist wenn man's trotzdem macht. Mit der Zeit wirst du dich daran gewöhnen und irgendwann genießen ihn zu verführen und mit seiner Lust zu spielen. Stell dir die heißeste verführerischste Frau vor: was würde sie tun und wie würde sie sich dabei fühlen?

Ich betrachte das mal aus männlicher Perspektive.
Als Mann, also ich, empfinde das nicht als dramatisch, wenn ich häufiger Lust auf Liebesspiel habe als eine Partnerin.
Ich befriedige mich in der Zwischenzeit lieber selbst, wenn ich davon ausgehen kann, alle vier Wochen eine tolle gemeinsame Liebesnacht zu erleben.
Mangelnde Häufigkei, verglichen mit mangelhafter Qualität, empfinde ich daher nicht als großes Problem.

Respekt ist immer wichtig- wer aber nicht agiert, bekommt selten eine Reaktion...ich habe auch nicht immer Lust....wenn eine Lady aber in heißen Dessous, betörendem Parfüm versucht, mich zu verführen z.B. , beginnt meinen Anus zu stimulieren oder gar für meine "Unlust" mich mit der Lederpeitsche " bestraft" , beginnt meine Lust so gut wie immer sehr stark sich zu entfachen....sei also kreativ!

Hallo @******sly
Es wurde viel Gutes geschrieben.
Ich möchte anfügen: es ist völlig OK, wenn man Selbstbefriedigung (eher) als Privatsache betrachtet.

Mich würde das total rausbringen, wenn jemand dazukommen oder gar mitmachen wollen würde.
Die paar Male, wo ich das zugelassen habe, hat keins von beidem mehr "funktioniert"; und am Ende fühlten sich jeweils beide "um etwas betrogen".
Es blieb ein sehr schales Gefühl zurück.
Das ist meine Erfahrung damit.

Ich schreibe das, weil ich es schade fände, wenn du dir da auch noch Druck machen würdest.

@*******ant
Da hast Du recht, das hab ich vielleicht überlesen…

Ich glaube das Grundproblem ist eher mangelndes Selbstbewusstsein daran solltest du arbeiten, das kommt der Rest von selber..

gibt es gar nicht!

Ich kenn das auch. Bis zu meiner letzten Ehe, die vor 4 Jahren endete, hatte ich nie ein Problem mit, meinen Partnern sehr deutlich zu sagen, ICH WILL VÖGELN.... JETZT....
In meiner Ehe gab es eine Situation die dies komplett gewandelt hat und seitdem ist es vorbei mit der Lockerheit.... Meinem jetzigen Partner hab ich in 3 Jahren Beziehung noch nicht einmal gesagt, dass ich sex will

@******sly


Ich gehe davon aus, das dies nicht geht, weil Du in einem anderen Thread geantwortet hast.
Und ich glaube auch, das dieses Problem, was ja noch nicht auf gearbeitet ist, einen großen Teil der Schwierigkeiten jetzt dar stellt.
Das ist aber so umfangreich, das man es nicht außer Acht lassen kann (meine Meinung). Da Dein Mann keine Hilfe von außen will, Ihr aber wohl Beide gerade nicht reden könnt, fängt es aber schon damit an.
Du hast da auch geschrieben, das Du eigentlich gar keine Lust hast auf Sex. Ist das denn immer noch so wo Du den Freibrief von ihm abgelehnt hast und der Meinung bist, erst sollte Eure Beziehung wieder auf stabilen Füßen stehen.
Dabei ist sicher das fehlende Selbstvertrauen von Dir erklärbar, aber in der Situation jetzt hilft Dir das nicht.
Wieder meine Meinung, ich kann aber genauso völlig daneben liegen, wenn ich davon ausgehe, das diese alte Problem immer noch wie ein Schwelbrand im Hintergrund vorhanden ist...
WiB