Ist man in einer Beziehung interessanter?

Man kann natürlich zum einen auf sowas wie einen Ehering achten, oder die Partnerin an Arm ist meistens auch ein guter Indikator.
Aber es gibt auch Singles, denen man das 5m gegen den Wind anmerkt, weil sie einfach diese Bedürftigkeit ausstrahlen. Natürlich kann es auch vergebene Männer geben, die die Bedürftigkeit ausstrahlen, weil sie dringend auf der Suche nach nem Seitensprung sind, oder aber auch Single Männer, die nicht glauben, dass jedes nette Lächeln gleich ein "Ich will mit dir ficken" bedeutet.

Und im Zweifelsfall ist man lieber nicht offen und nett, bis man sich sicher ob des Status des anderen ist.

Auf wessen oder welche Aussage bezieht sich das jetzt?

Wer schrieb denn davon, dass der weibliche Part austickt?

Ich schrieb, dass ich lieber nicht so freundlich zu Männern bin, weil es ja Single sein könnten. Und nur, weil ich nett bin und lächel, gibt es Exemplare, die das als Einladung sehen, touchy oder aufdringlich zu werden. Das sind leider keine Einzelfälle, also passe ich mein Verhalten entsprechend an und bin lieber einmal zu viel "kühler" als einmal zu wenig.

Wenn du hier aber insgeheim nur drüber jammern willst, wie scheiße doch deine Ex war und wie unglücklich du eigentlich bist, Single zu sein, bin ich wieder raus.
Solche Beiträge sind übrigens ein klasse Beispiel für das Thema "Bedürftigkeit ausstrahlen".

Warum sollte man die Masse zum umdenken bewegen?
Du hast ja selbst gesagt das viele ihre Gründe haben das sie so denken, ein grund davon wird Erfahrung sein.

Das umdenken der Masse wird ja in der Regel von Minderheiten gefordert der Grund dafür ist oft sehr simpel.

Ob nun oder wer am Ende des Tages recht hat zeigt sich im Erfolg.
Und um den zu haben braucht es erstmal eine gewisse entdspanntheit aus seiner Situation das beste zu machen ohne das sich andere ändern müssen da muss man sich erstmal an die eigene Nase fassen denn "Schuld" daran sind nicht immer die anderen.

Im eigentlichen Sinn interessant mich das gar nicht ob andere Frauen einen interessant finden oder nicht...
Bin verheiratet mit der tollsten Frau und wenn eine andere Frau etwas von mir möchte, hätte ich ein sehr großes Problem in der Ehe ,wir haben keine Gütertrennung ... als möchte sie dann die Hälfte davon ab haben

So ist das. (Hab keine Dankes mehr)

'Erfolg' kann nur jede/r für sich definieren.

Für mich ist es ein Erfolg - nein, ich freue mich, wenn ich jemanden finde, den ich als Menschen und als Bettgenossen nachhaltig interessant und toll finde, und wenn sich eine längere Beziehung daraus entwickelt.

'Erfolg' im Sinne von 'ins Bett kriegen' betrachte ich nicht als Erfolg, weil es halt nicht mein Ziel ist.

Zum Handicap
Naja du bist gehandicapt, weil du die Strukturen nicht kennst… und das liegt ganz oft bei cis Männern daran glaub ich, dass sich echt wenig für die Lebensrealitäten von Frauen interessieren und es gar kein Bedürfnis gibt, sich damit auseinander zu setzen, wie Frauen untereinander und miteinander interagieren und warum.

Ähm muss ich leider auch loswerden:
die Partner*innen deiner Bekannten als Pfeifen zu bezeichnen is eher uncool.
1. Unterstellst du deinen Bekannten irgendwo schlechten Geschmack in der Partner*innenwahl und urteilst recht anmaßend über Menschen und wertest sie ab
2. Über Menschen im Internet herziehen um dich selbst aufzuwerten, ist auch nicht so sexy.
Ja Männer können ziemlich krass sein, Frauen auch…. aber sie haben keinen Schuss (Ableism). Und Männer bringen gerne Mal ihre Partnerinnen um und Frauen ihre Männer eher seltener, da hakt der Vergleich ein wenig… und auch hier wieder ne out of context Abwertung deines Umfeldes.

Ein paar Fragen:
Warum glaubst du als männlicher älterer Single schlechte Chancen zu haben? Wegen deines Alters? Frauen ist das Alter ihres Partners oft egal. Im Gegensatz dazu, dass bei Frauen anhand ihres Aussehens und Alters oft ihr Wert definiert wird, geht es bei Männern eher weniger ums Alter. Also klar umso älter man selbst ist, umso älter und erfahrener wird der Partner dann sein können und natürlich sind da die Ansprüche nicht mehr das klassische „hat ein Auto und trägt ne Lederjacke“, aber ich gehe nicht davon aus, dass du Schwierigkeiten haben wirst genug Frauen kennen zu lernen.

Warum hast du das Bedürfnis dein Umfeld vor mehr oder minder Fremden im Netz so völlig out of context abzuwerten? Hab ja schon erwähnt, dass das eher uncool ist und für mich persönlich wäre das ne RedFlag in der Partnerwahl. Das wäre also vielleicht ein Punkt woran du arbeiten könntest. Rausfinden warum das passiert und wie man gesündere Wege für sich findet.

Also hier mein Tipp:
Jetzt wäre doch die perfekte Chance am eigenen Charakter zu arbeiten, sich Zeit für Selbstfürsorge zu nehmen und heraus zu finden was du noch so alles angehen kannst, wofür du innerhalb der Beziehung keine Zeit hattest.
Frag die Frauen in deinem Umfeld was du tun kannst, woran du arbeiten solltest, was sie an einem Mann attraktiv finden.
Denn:
Anstatt zu grübeln, warum’s nicht klappt gerade und eher den Grund in anderen zu suchen, kannst du deine weiblichen Bekannten um Rat fragen und dir helfen lassen. Das sind nämlich die Personen, die am Besten wissen wo die Baustellen (wird eher unangenehm sein, aber wenn du’s aushältst weißt du woran du arbeiten kannst) bei dir sind, aber auch, wo die Punkte sind, die dich interessant machen (Tut gut mal zu wissen, was andere an einem Mögen, attraktiv finden, schätzen oder sogar beneiden).

Ich denke, manchmal tut es gut ein Lagebild davon zu bekommen, wie andere einen wahrnehmen und ob Dinge, die man selbst an sich als gute Eigenschaft betrachtet, von anderen auch als solche wahrgenommen wird.

Vorteil wäre daran, dass du die Chance bekommst, dein Handicap vielleicht zu reduzieren, weil du bereit bist, dich mit deinen weiblichen Bekannten ernsthaft auseinander zu setzen, ihnen zuzuhören und zu lernen. Vielleicht findest du dabei ja auch heraus, was deine Bekannten an ihren Partner*innen finden.

Zurück zur obigen Frage!

Spontane Antwort: Ja! - Ja, in einer glücklichen, schon längeren Beziehung!

Es ist dieses Komplettsein durch den anderen, die paareigene Spiegelung, diese positiv überzeugende, lebendige Harmonie zwischen den beiden, gelassene Entspanntheit und immer noch prickelnde Spannung zwischen ihnen. Glück zieht an!

So einfach ist das! Angenehme Menschen, die sich selbst gut genug erkannten, um zu erkennen, dieser Mensch tut mir als Partner gut und das Glück hatten, diesem Menschen zu begegnen. Es ist Mitfreude daran. Der Umgang, die Themen: Es "darf" ungezwungener sein, weil man auch selbst als Dritte nicht in der "Bewerberrolle" steckt.

Vielleicht geht es Richtung Flirten, weil es so easy und leicht ist, mehr ein Flirt mit dem Flirten. Vielleicht auch, weil der Mann sich gebunden sicherer fühlt und Frauen nun besser lesen kann. Nicht wenige Männer blühen in einer Beziehung erst so richtig auf, wie Oma schon früher wusste.

Manchmal möchte ich als Frau dem Mann auch nur positives Feedback geben, dass er wirklich einer von den Guten und seine Frau nicht nur irgendein Glücksfall, sondern der richtige Glücksfall für ihn ist!

Mein Flirt ist kein Testing, kein Spaltpilz.

@******eat

Da ich nicht nur einen Wink mit dem Zaunpfahl brauche, sondern damit eins übergebraten, damit ich weibliche Interesse wahrnehme, fehlt mir schlichtweg der Vergleich. Zwar wurden (ob nun berechtigt oder nicht) manchmal die Krallen meiner Partnerinnen ausgefahren, wenn mich angeblich eine angemacht hat. Allerdings habe ich keine Ahnung ob diese Versuche (falls es denn wirklich welche waren) einfach ins Leere laufen wenn ich gerade Single oder ohne Partnerin unterwegs bin.

Meiner Erfahrung nach ist der Blickwinkel hier der Falsche.
Es gibt hier grundsätzlich häufig Missverständnisse:

1. Frau geht bei einem vergebenen Mann davon aus, dass er kein betrügender Vollarsch ist

Damit gehen Frauen meiner Erfahrung nach öfter mal "netter" mit diesem vergebenen Mann um. Hier gilt wieder: Nett ist nicht gleich Flirten. Wie es hier aber schon geschrieben wurde denken Männer gerne schnell, dass Frau direkt flirtet, obschon sie nur nett und freundlich ist.

Kausalkette also:
Frau ist nett weil sie denkt, dass er das schon nicht missversteht gerade weil er vergeben ist und für sie scheinbar weniger die Gefahr des Missverständnisses besteht, aber gerade das führt zum Missverständnis. Im Ergebnis denkt der vergebene Mann dann, dass mit ihm geflirtet worden sei, obschon sie nur nett war. "Nett" wie sie zu Single-Kerlen nicht ist, weil die diese Nettigkeit gerne als Flirten missverstehen.

Jetzt ist es aber nicht an Frauen nicht mehr "nett" zu sein, sondern an Männern "nett" nicht dauernd mit "flirten" und "Fickinteresse" zu verwechseln.

2. Mann ist vergeben und deshalb selbstbewusster

Ein Beziehungszustand scheint für manche Männer ein sicherer "doppelter Boden" zu sein, der Selbstbewusstsein verleiht. Während der Single-Kerl leider oft bedürftig wirkt und zu enthusiastisch ist gibt der bestehende Beziehungsumstand Sicherheit. Es kann nichts passieren. Wenn der Flirt scheitert, dann ist ja noch die Beziehung da.

Menschen neigen selbst dann dazu Verlustängste zu entwickeln wenn sie eigentlich noch gar nichts haben, das sie verlieren könnten. Man flirtet, bzw. lernt jemanden kennen und erhofft sich Erfolg, hofft, dass es mehr wird. Dann wird überdreht. Es werden Grenzen überschritten, beispielsweise in der Art der Kommunikationsquanität. Man wird aufdringlich. Dennoch ist dauernd die Sorge da was wohl wäre wenn man es verkackt. Gerade diese Sorge sorgt aber dafür, dass man es am Ende verkackt, weil man eben zu "needy" rüber kommt.

Der souveränste Mensch ist der der nicht das Gefühl vermittelt er wolle unbedingt etwas, der sich nicht aufdrängt, der nicht erscheint als brauche er etwas.
Der unzufriedene Single wirkt aber schnell bedürftig, ausgehungert, aufdrängend.

Daher wirken vergebene Männer gerne souveräner. Das gilt übrigens auch für Frauen.
Aber auch die können auch einfach nur "nett" sein, woraufhin dann "nett" reagiert wird. Man ist ja eigentlich vergeben. Kein Stress, kein Druck, kein Drama.

3. Bedürftigkeit atmen

Es ist scheiße, wenn eine lange Beziehung endet.
Es ist scheiße, erst einmal alleine zu sein.
Es ist scheiße, wenn man keinen Partner mehr hat.

Viele Menschen glauben, dass sie so nicht leben könnten, sind dann unzufrieden und geraten in einen frustrierten Jagdzustand. Da muss schnell jemand neues her.

Klappt das nicht sofort, dann wird man frustrierter. Dann kommen Jammerthreads in Partnerbörsen auf. Dann vergleicht man sich plötzlich. Wieso hat Person XY dauernd jemanden? Und warum ausgerechnet solche "Idioten"? Die eigentliche Frage ist ja: "Warum nicht mich? Ich bin doch allein! Ich kümmere mich!"

Ja, so läuft das aber nicht. Man ist ja nun einmal kein armer Welpe in einem Tierheim.

In diesem Zustand wird man niemanden finden. Das sollte man möglicherweise auch nicht. Warum? Weil man nicht ganz bei sich ist. Weil man etwas braucht, nicht jemanden. Man sucht und braucht das Gefühl des "nicht-allein-seins".

Einen richtigen, den richtigen, Partner findet man aber nicht wenn man wie ein Drogensüchtiger durch die Gegend rennt und nur "jemanden" sucht, der eine Loch füllen soll. Wirklich bereit für eine nicht-toxische Partnerschaft, die nicht nur auf emotionalen Raubbau ausgelegt ist, ist man, wenn man zunächst mit sich auch alleine zurechtkommt.

Dieses "bedürftig wirken" bemerkt man bei einem Menschen sehr schnell und es turnt unfassbar ab, egal ob es sich dabei um einen Mann oder eine Frau handelt.

Bin ich die einzige die Realisiert das 10 jahre deutlich mehr zeit ist als popelige 1 1/2 jahre ? Du kannst den Damen Kontakt von 10 jahren nicht mit damen Kontakt von 1 1/2 jahren zeit gleich setzen allein schon wegen corona das wütet da war weggehen nicht möglich .

Generell war ich nach dem Aus einer 11 jährigen Beziehung bestimmt 1,5, wenn nicht sogar 2 Jahre, kaum Beziehungsfähig, bzw. wären da immer noch Altlasten mit im Gepäck gewesen.

Es kommt aber vermutlich darauf an wie schnell man sich auf etwas neues einlassen kann. Wenn da aber verletzte Emotionen sind, dann sollten die vielleicht erst einmal heilen, bzw. vernarben, bevor man sich wieder auf etwas neues stürzt.

Es ist keine Schande Single zu sein.
Es ist kein Muss vergeben zu sein.

Man sollte nicht denken, dass man eine Beziehung "braucht" nur weil man sich nicht selbst Gute Nacht sagen mag oder kann.

Und Du weißt wie Frauen untereinander und miteinander interagieren und warum?

Autsch…. Da war das passing als Dude wieder gut… Ich bin trans*, habe 24 Jahre meines Lebens als Frau gelebt und ja ich weiß mein Bart irritiert (mein Profil tut es nicht), aber ich würde das nicht schreiben, wenn ich beim Thema nicht mitreden könnte. Frauen ihre Kommunikations und Verhaltensmuster zu mansplainen wäre auch nen richtiger Macker-Move und das ist eher weniger mein Ding.

Also ja, ich weiß wie das so ist und ich weiß warum „wir“ das machen.

in meinen Singlezeiten habe ich etwas festgestellt: wenn ich eine Frau, mit der ich öfter, regelmäßigen oder längeren Kontakt habe, als aus einem offensichtlichen Grund, so wie zu jung, zu alt oder zu vergeben, "uninteressant" angesehen habe, dann konnte es vorkommen, dass die Frau sich mir näherte ... das mag einerseits daran gelegen haben, dass man sich als Single-Mann ständig in den Flirtmodus gezwungen wiederfindet und bei "uninteressanten" Frauen einfach ohne inneren Druck man selbst sein kann, keine Stärken überhöhen, keine Schwächen kaschieren, keine Fehler verbergen muss und andererseits die Frau sich sicher vor diesen potentiell lästigen Singlemännern fühlt ... nur tappen manche Frauen dann in die selbstgestellte Falle, auch wenn am Ende davon "nur" Freundschaft bleibt

abgesehen davon, dass man als vergebener Mann nicht mehr als ein möglicherweise hoffnungsloser Fall angesehen wird, mag es sein, dass die Frauen sich einem solch "uninteressanten" Mann gegenüber schon einmal freundlicher zeigen, da sie sich sicher fühlen

ich glaube, dass viele Menschen einem kurzen und harmlosen Flirt offen gegenüber stehen, wenn darin nicht die Gefahr besteht, dass dieser missverstanden wird

Bedürftige Männer geben einer Frau halt oft auch gar keinen Raum, sich vorsichtig anzunähern. Es muss möglichst schnell gehen, nur nichts verpassen - was die Frau (nicht alle, logisch!) überfordert und (v)erschreckt. Also zieht sie sich lieber wieder zurück als von seinem (!) Drang aufgefressen zu werden. Oder lässt sich gleich auf nix ein, denn es endet ja mit wenigen Ausnahmen praktisch immer gleich. Für diese übergriffige Bedürftigkeit entwickeln wir nämlich einen sechsten Sinn: Da sucht jemand etwas, nicht mich.

Bei einem vergebenen Mann muss frau in aller Regel nicht so hypervorsichtig sein. Er ist ja unter, alles geklärt, keine Fronten tun sich auf. Auch er "muss" nicht in nerviges Balzverhalten fallen.

Seid einfach offen, freundlich, interessant, zuvorkomment, nicht fordernd sondern einladend. Dann kommen die Frauen von ganz alleine.

Diese Beobachtung hab ich tatsächlich auch gemacht. Als ich noch mit Mann unterwegs war, hatte ich den Eindruck, dass ich für jüngere Männer interessanter war als jetzt.

Seit dem Zeitpunkt, wo ich mich getrennt hatte, ließ das Interesse sofort nach. Vielleicht hatten sie Angst, dass ich die Annäherungsversuche ernst nehme.

Ich glaube je unverfügbarer jemand ist, umso mehr wird diese Person gewollt. "Mich macht an, was ich nicht bekomme"

An nicht verfügbaren Personen kann man aber auch nur seine Fantasie ausleben - bei verfügbaren muss man eventuell auch liefern.

Jup

Der einzige Mann in einer Beziehung, den ich interessant fände, wäre mein eigener.
Und das auch nur unter Voraussetzung dass er kein Ausschau nach den "restlichen Damenwelt" hält.
Sonst wird es mir langweilig und dafür brauche ich gar keinen Mann.