Als Vergebene/r interessanter? - Warum?

Schöne Geschichte

Da kann man nur mutmaßen, aus weiblicher Sicht ist es vielleicht:

A. Die Gefahr von Verbindlichkeit ist geringer.
B. Der Jagdtrieb ist geweckt, kriege ich ihn trotzdem rum?
C. Sie sucht nur eine Affäre und keinen Singel-Mann.
D. Dein C) könnte auch stimmen

Gegebenenfalls haben einige Herren jedoch ganz andere Erfahrungen gemacht.

Da ist meiner Meinung nach schon was dran - primär der genannte Punkt C trifft meiner Auffassung nach zu. Denn mal als steile These vorausgesetzt, dass man glücklich ist in der Beziehung: dies strahlt man nach außen aus, man wirkt ausgeglichener und dies kommt bei vielen Menschen attraktiv/sympathisch an.

Natürlich kann man nie alle Menschen über einen Kamm scheren, aber wenn ich als Single mit einer Frau spreche, an der ich interessiert bin, wirke ich vielleicht auch schnell mal etwas "gehetzt", weil das ja jetzt "unbedingt klappen muss". Quatsche ich aber ganz entspannt mit der gleichen Frau, weil ich gar keine Beziehung suche, kann dies viel lockerer wirken - ergo kommt möglicherweise attraktiver an.

Wie gesagt, dies trifft sicherlich nicht auf jeden Einzelfall zu, aber ich kann mir schon vorstellen, dass dies ein nicht zu vernachlässigender Punkt ist. Ich selbst habe die Erfahrung schon häufig gemacht - auch hier im Joy. Seit 2008 bin ich mit meiner Frau zusammen und schon immer bin ich hier aktiv (was meine Frau natürlich weiß - früher hatten wir auch ein Paarprofil). In der ganzen Zeit habe ich immer wieder Frauen kennengelernt, obwohl ich nie zwanghaft suchte. Es gibt logischerweise auch Frauen, für die meine Beziehung ein Ausschlusskriterium war - klar. Aber oft kam ich wohl einfach recht locker rüber, da es mir anfangs erstmal "egal" war, ob die Gespräche zu etwas führten oder nicht, ich war ja glücklich und mir fehlte nichts.

Inzwischen suche ich hier zwar gar keine Frau mehr (da ich mit meiner Maus die perfekte Frau für unsere D/s-Beziehung gefunden habe), aber in der ganzen Zeit davor konnte ich mich - trotz Beziehung - nie beschweren.

Was ich von mir kenne ist, dass wenn ich verliebt bin, ich an Frauen vorbei laufen kann, die mich sonst definitv interessiert hätten, ohne sie bewußt wahr zu nehmen.

Wie ist das bei Dir, wenn Du Single bist. Wen nimmst Du dann wahr? Wie nimmst Du Frauen war, die eigentlich nicht "Deinem Beutechema" entsprechen? Nimmst Du diese Frauengruppe anders wahr, wenn Du gebunden bist?

Ein Flirt ist zudem etwas völlig anderes, als die Suche nach einem Partner. Einfach mit jemandem zu flirten, ohne gleich ins Bett oder gar in eine Beziehung zu wollen kann auch schön sein.

Kommt mir bekannt vor, ich tendiere zu Antwort C

Wobei, die von @****B64 bei A und B erwähnten Faktoren auch ins Spiel kommen

Oft ist auch das ein Thema "Was man nicht haben kann, hätte man gerne". Den Aspekt möchte ich auch einfließen lassen.

Eindeutig C.
Du wirkst unverkrampfter, entspannter, fröhlicher (vermutlich), was andere Menschen anzieht.
Als Single bist du evtl. verkrampft, unlockerer, was dich nicht so interessant macht.
Oder einfach A. 🤷‍♀️☺
B glaube ich nicht so, für mich ist ein Mann nicht automatisch interessanter, nur weil er vergeben ist..überhaupt nicht, da kommt's noch auf ganz andere Dinge an!

🌿Es kommt noch hinzu: Das Knappheitsprinzip

"(auch Knappheitseffekt, englisch Scarcity-effect) ist ein vom Psychologen Stephen Worchel untersuchtes Phänomen, das der Reaktanztheorie gleicht und mit der Knappheit von Gütern zusammenhängt. Nach dem Knappheitsprinzip zeigen Menschen eine Vorliebe für quantitativ begrenzte Güter, unabhängig von deren Produktqualität. Dies kann damit erklärt werden, dass ein geringes Angebot mit Exklusivität bzw. hoher Qualität assoziiert wird."

Kennen wir wohl alle beim Shopping. Wir wissen sogar teilweise, dass etwas nicht so Bombe ist, aber wollen es trotzdem, wenn Verkaufsperson sagt "oh gerade alles verkauft, aber ich kann es für Sie bestellen und ist morgen hier." Und zig andere Beispiele, Kindererziehung ⇒ „die Speise/das Getränk (z. B. Cola) ist nichts für dich, du bist noch zu klein“ führt in vielen Fällen zu einem „jetzt will ich es aber trotzdem essen/trinken“. (Wikipedia)

Das ist eine Markentingstrategie, die auf Reaktanz basiert (wie oben erwähnt).

Auszug:
"Als Reaktanz liegt typischerweise dem „Reiz des Verbotenen“ zu Grunde. Sie ähnelt dem Trotz, der jedoch auch aus anderen Gründen als der Beschneidung von Freiheit auftreten kann."

Wenn man nach Reaktanz googelt, kommt so einiges Interessantes dazu. In kurz: du bist besonderer als andere Männer, weil nicht verfügbar 🤷🏼‍♀️🌿

Ein Phänomen dass ich schon öfters bei mir beobachtete.
Der sexuelle Marktwert scheint wohl zu steigen wenn man vergeben ist.
Mag durchaus mit einer gewissen Lässigkeit zusammenhängen die man ausstrahlt, wenn man vergeben ist.

Also den meisten steht das vergeben ja nicht auf der Stirn geschrieben aber ein glücklich verliebter läuft halt lächelnd durch die Gegend, macht mehr Scherze allgemein entspannter und wirkt deshalb denke ich einfach anziehend. Keiner mag ein mürrisches Gesicht sonst wäre ich ja auch vom Markt

Na ja man ist ja nicht mürrisch nur weil man solo ist oder gerade nicht verliebt
Es ist wohl die relaxte Unbedürftigkeit mit der eine besondere Ausstrahlung einhergeht.

Also ich bemerke einen deutlichen Unterschied bei mir in meinem Verhalten und auch wie ich auf andere wirke wenn ich mich für wen interessiere gerade oder mich für niemanden interessiere. Kann halt nur von mir reden... Aber ich bin schon offener und fröhlicher unterwegs wenn da jemand in meinen Gedanken ist.

Kenne ich. Da biste länger als eine halbe Stunde mit dem gleich Mann zusammen, zack haben einige Frauen Interesse Also man muss nicht vergeben sein. Ich denke mir, dass da einfach einige denken, okay so scheiße kann er ja gar nicht sein

Ich möchte an der Stelle mal anmerken, dass Männer in Beziehungen nicht wirklich per se attraktiver wirken.
Ganz im Gegenteil ist der Joyclub ja voll von Männern, die in fester oder offener Beziehung leben, die aber hier trotzdem auf der Suche sind und abgewiesen werden aufgrund ihres Beziehungsstatus. Gibt ja auch immer wieder threads dazu, dass man ja hier quasi keine Chance hätte, wenn man nicht Single ist.

Ich denke aber, dass das, was du lieber TE in echten Leben da draußen bemerkst, ist der andere Umgang, den Frauen mit dir pflegen, wenn du eben offensichtlich nichts suchst.
Wenn ich jetzt mal von mir ausgehe, ich flirte eigentlich ziemlich gerne, wobei ich mich damit aber gerne im unverbindlichen Bereich aufhalte, locker unterhalten, lächeln, vielleicht mal ein Kompliment oder eine zweideutige Geste, dabei habe ich aber nicht immer die Absicht, dass da mehr draus wird.
Nun ist es ja leider schon so, dass man als Frau lernt, damit vorsichtig zu sein, denn ein Mann, der zum Schuss kommen will, versteht unverfängliche und harmlose Flirts gerne mal als Aufforderung, in die Vollen zu gehen.
Die Attraktivität von glücklich vergebenen Männern als Flirtpartner ergibt sich deshalb für mich eben gerade daraus, dass ich auch nichts weiter will, sondern einfach das lockere Gespräch vielleicht mit etwas Flirt genieße, ohne, dass daraus irgendwelche Erwartungen entstehen

Jetzt ist halt Joy auch so eine Blase die den unangehmen Nebeneffekt hat chronisch Bedürftige anzuziehen die sich falsche Versprechungen machen.
Das Gejaule ist dann natürlich groß wenn auch hier die knallharte Realität zuschlägt.

Als Singlebörse für Beziehungssuchende ist diese Plattform keinesfalls die Idealste Lösung aber Nutzungsmöglichkeiten sind durchaus gegeben.
Außer man ist auf ein bestimmtes Klientel fixiert aber auch dort muss man abliefern können wenn es aus diesen Laborbedingungen rausgeht ins r. L.

Wer nicht weis was er will, dies nicht kommunizieren kann und auch nicht dazu bereit ist an sich zu arbeiten dass er/sie der(die)jenige wird der/die dies auch fordern kann der wird nehmen müssen was übrig bleibt.

Vergebene wertige Männer und Frauen die eine(n) ebensoche(n) Partner/in an einer Seite haben werden eine gewisse Attraktivität ausstrahlen.

Dieses "Phänomen" habe ich durchaus auch schon wahrnehmen können und ich vermute, dass es durch verschiedene Faktoren begünstigt wird. Allem voran denke ich aber, dass es die eigene Ausstrahlung ist, die sich verändert, sobald man sich in einer glücklichen Beziehung befindet. Es ist nicht nur die Souveränität, sondern eben auch das "Glücklichsein", was interessant macht. Jemand, der vollkommen zufrieden und angekommen wirkt und über das ganze Gesicht strahlt, zieht natürlich etwas ganz anderes an. Das trifft für mich aber auch auf Menschen zu, die im Reinen mit sich und ihrer Single-Situation sind, also die zufrieden, glücklich und ebenfalls für sich "angekommen" sind, denn auch diese Menschen strahlen das aus und das wirkt auf mich sehr anziehend. 
 
Menschen, die ihr Leben eigentlich gerne anders hätten - einen anderen Job, eine andere Wohnung, einen Partner, den sie nicht haben - bei denen schwingt häufig dieser Anteil von Unzufriedenheit mit, der Eindruck, dass sie so mitten in etwas sind und so gar nicht glücklich mit sich selbst. Nicht grundsätzlich, auch nicht auf alles bezogen - aber dieser kleine Funke von dem ist bei vielen Menschen in solchen Situationen durchaus auch spürbar. 
 
Da du jemand bist, der grundsätzlich eine wunderbar positive Ausstrahlung hat, bin ich sicher, dass es vielleicht dieses Quäntchen mehr "Verliebtheit" ist, die jetzt dafür sorgt, dass du von Frauen nochmal andere Signale wahrnimmst.
 
Eine Art "Jagdtrieb" spielt sicherlich bei einigen Frauen ebenfalls eine Rolle, grundsätzlich denke ich aber, dass dieser tendenziell bei Männern schon eher der treibende Faktor ist, als bei Frauen - ohne das pauschalisieren zu wollen.

B: Kommt auf die Partnerin an. Ist das eine Hohlbirne, eher nicht.
C: Ja, ich denke in einer glücklichen Beziehung strahlt man zufriedene Gelassenheit aus, und das ist attraktiv.


Ich würde noch dazufügen, dass vergebene Männer "ungefährlich" zum flirten sind. Es ist ein netter Zeitvertreib ohne dass man Gefahr läuft, plötzlich einen penetranten Verehrer an den Hacken zu haben.

Ich frag mich gerade wie man fremden Menschen überhaupt ansieht ob sie in einer Partnerschaft sind oder nicht.
Steht ja keinem Menschen auf die Stirn geschrieben.

Von Frauen, die meine Partner anbaggerten, kannte ich diesen Seitenblick auf mich:
"Du hast doch nichts dagegen? Ist nur 'ne Fingerübung, wimpernklimper". Mir war's egal, und nur in einem Fall würde mir das als mangelndes Interesse an ihm ausgelegt, aber das ist ein anderes Thema.

Umgekehrt, wenn ich mit Partnern unterwegs war, wurde ich von Männern (aber auch Frauen) weit häufiger wahrgenommen.
Das ging von
• Blicken
(Übersetzung: "Siehe mal an. Sieht zwar für mich nicht aus wie 'ne Frau, muss aber ein sexuelles Wesen sein" ) bis hin zu
• (teils wirklich grober) Anmache
(Übersetzung: "Uga Aga" oder so).

P. S.
Da ich nicht gerade Typ "Strahlefrau und Töchter" bin, schließe ich für mich eine Wirkung durch positivere Ausstrahlung aus.

Ich fasse für mich persönlich zusammen: Menschen sind komisch

Absolut!
Aber nicht immer funny, .

Ja @*****ard . Meiner und Ich lachen uns jedes Mal schlapp. Wenn wir zusammen weg gehen, läuft es bei ihm. Der könnte zig Frauen kennen lernen. Und ich? Keinen Kerl Ist vollkommen anders, wenn ich alleine unterwegs.