Affäre gegen Treue!!!

Hi Sinnesrausch,

ich habe im Rahmen meiner "Datingerfahrungen", - allerdings in einer anderen Alterklasse -, genau umgekehrte Erfahrungen gemacht.
Frauen meines Alters, die sich durchaus eine Affäre (ohne Partnerschaftsperspektive) vorstellen können, aber bitteschön sexuelle Exklusivität und Nichtweitersuchen (für deren Dauer) erwarteten.

Der Exklusivitätswunsch hat m.E. seinen Ursprung in dem angeborenen Monogamiebedürfnis, dass wohl bei Männer und Frauen vorhanden ist, aber aus unterschiedlichen "Überlegungen" gespeist ist und aus einer Zeit stammt, als erotische "Aktivität" fast zwangläufig mit Fortpflanzung zu tun hatte.

Soweit erstmal
Freimut

Wir scheitern an den Grenzen die nicht unserer Natur als Mensch entsprechen.

Grenzen die uns durch religiöse Institutionen, Kulturell gewachsene Scheinmoral und historisch entstandene Sittenvorstellungen aufgezwungen wurden.

Du hast es ja schon gelesen und das stimmt zu 100 %

@**h habe in einem Buch mal gelesen, dass Männer sehr große Angst davor haben bzw. eifersüchtig reagieren, wenn "sie" einen Mann trifft der "ihn" sexuell übertreffen könnte. Wobei Frau hingegen mehr Angst/Eifersucht verspürt, dass "er" sich verlieben könnte.

Das der verheiratete am meisten stress macht ist ja klar.
Wenn er dich verliert geht die suche nach einer neuen von vorne los

Männer denken da mehr an den sexuellen Akt vergessen das dazu ein Mann komplett wichtig ist.
zitat:Bisher glaubte ich das Männer besser mit Angst und Eifersucht umgehen können.
Die Eifersucht habe ich besiegen können aber die Angst vor einem Zahnarzt kann mir niemand nehmen

Ich habe kein Problem damit, wenn meine Affäre sich mit jemand anderen trifft. Mache ich auch. Aber man sagt es sich und so bereichert es sogar die Affäre.

Ich habe genau gegenteilige Erfahrungen gemacht.

Durchweg waren die Männer begeistert wenn ich vom "letzten mal" sprach, fragten was ich so mit dem anderen angstellt habe und obs mir gefallen hat, sie wollten einfach neues ausprobieren und eben "besser" sein als der andere.

Das ist für mich durchaus positiv.

Vielleicht bin ich altmodisch - aber wenn mir etwas an einer Frau liegt, ob Affäre oder nicht , dann teile ich sie ungerne mit einem anderen Mann.

Irgendwelche Geschichten vom letzten oder vorletzten Lover interessieren mich ebenfalls nicht - da krieg ich Pickel.

richtig.

krichnichgleichnschreck

Ich tu dir (diesmal) nix ich glaube, dass es an dir und der Auswahl deiner (Sexual)partner liegt. Dies geht ja schon zum großen Teil aus den anderen Antworten hervor. Männer mit bestimmten Merkmalen (welche das im einzelnen sind, mal außen vor gelassen) verhalten sich nun mal gerne wie Arschlöcher. Erwischt man drei derselben Sorte hintereinander, kann es einem vorkommen, als seien alle Männer so.

Wie ich sehe, hat dein Profil ein kleines Update erfahren und das hat ihm sehr gutgetan. Möglicherweise ist dies schon mal ein erster Schritt hin zu einer besseren Auswahl, ich würde es dir gönnen. Allerdings stehst du immer noch auf Schein statt Sein, ich möchte dir das kurz verdeutlichen:

In diesem Absatz ist die Antwort auf viele deiner Fragen zu finden. Für dich zählt nicht das Sein, sondern der Schein. Ich meine nicht den Schein des Kaminfeuers, sondern den des Fernsehers. Du hast zuviele (schlechte) Filme gesehen. In einem Film reicht dieses Szenario, um Romantik vorzugaukeln, im echten Leben allerdings zählt nur das, was ist, nicht das was scheint, auch wenn es ein prasselndes Kaminfeuer ist. Löse dich ein bisschen von dem, was dir die Flimmerkiste alles einzureden versucht. [In amerikanischen Häusern gehört der offene Kamin zur Grundausstattung. Warum? Weil die Amis durch ihre eigene Traumfabrik indoktriiniert wurden, das sei das Nonplusultra an Romantik, eine selbsterfüllende Prophezeihung könnte man das nennen.] Merke: Der Fernseher/Hollywood hat immer unrecht. Das ist unecht. Mondschein am Karibikstrand, prasselndes Kaminfeuer, Wildwestromantik, Lagerfeuer in Kanada, Traumschiffsreise, die Liste ließe sich endlos fortführen, egal. Alles das ist leicht zu haben, alles was man braucht, ist ein bisschen Geld und Zeit. Je weniger Zeit man hat, desto mehr Geld braucht man.

Um dich herumzukriegen muss man also den Kitschschalter betätigen. Nun, wenn man dies macht, investiert man Zeit/Geld. Und für diese Investition will man etwas zurückbekommen. Wenn nun jemand/etwas droht, die Investition zunichte zu machen, wird man sauer, deswegen die Eifersucht auf den potenziellen Nebenbuhler. Wenn du also jemanden aus diesem Grunde erwählst, ist die Chance groß, dass er sich entsprechend verhält (gut zu erkennen in dem Erfolgreiche-Erstanschreiben-Thread). Der hat investiert (Zeit), hat dein Interesse geweckt, aber der hat nur einen Schalter betätigt, der hat kein (nicht unbedingt jedenfalls) wirkliches Interesse an deiner Person, der will ficken.

Andere Auswahlkriterien bei deiner Suche ließen deine Erfolgsquote sicher spürbar ansteigen. Nimm nur mal als Beispiel den Humor. In deinem ganzen Profil fehlen Hinweise auf Humor, Lachen, Lustigsein, warum denn? Lachst du nicht gerne? Bist du wirklich so ernst und humorlos, wie es den Anschein hat? Das ist ein bisschen traurig. Lachen ist Lebensfreude, Lebensqualität, Lachen ist sinnlich, macht gesund, ist ansteckend. Die meisten Frauen mögen humorvolle Männer (unabhängig von den anderen Kriterien) denn sie wissen: Sollte der Sex vielleicht nicht so supertoll werden, aber an dem Abend, wo ich mich mit DEM treffe, da gibts was zu lachen, da werde ich mich so oder so amüsieren, das wird mit Sicherheit kein verlorener Abend! Vom Morgen danach ganz zu schweigen.

Bei dir hingegen ist morgens das Kaminfeuer erloschen und kalt. Was wärmt dich dann noch?

Die Logik erschließt sich mir nicht.

Wo ist denn da der Unterschied zwischen Gebundenen und Ungebundenen (beiderlei Geschlechts!!!) ???

"Brat fettlos mit Salamo Bratfett ohne". Aber es stand da: "Brat brat fett fett mit mit", oder so.

Lies doch mal und dann zieh deine Schlüsse. Der Verheiratete hat es ungleich schwerer, zu suchen, deswegen hat er größere Angst vor Rivalen, die ihm die Affäre streitig machen können. Es geht hierbei nicht um Ratio.

Bei aller Liebe und nicht Liebe zu Hollywood filmen,

es gibt in Deutschland sehr sehr viele Menschen, die ebenfalls einen Kamin besitzen, die Urlaubsträume wahr werden lassen und die Frau gerne in den siebenten Himmel heben.

Wenn Sinnesrausch genau danach sucht, sich neben diesem Mann diese Art an Romantik wünscht, warum denn nicht.

Jedoch hat sie dann die Wahl zwischen
Wenn er kein Kamin hat, muss ich einen besorgen (kann man mit diversen Hotels nachhelfen und vielleicht besitzt sie sogar selbst ein Kamin

oder

sie muss herausfinden, wo man diese Männer trifft, mit nem Kamin und ner großen Jolle unterm Hintern...


Ich bin wie viele wissen, selbst lange eine Affäre einer/mehrerer Männer (nie gleichzeitig) gewesen.
Bei Sinnesrausch klingt es so, als würde sie bereits bewusst sich in diese Lage begeben, was ich nicht immer begrüße aber nachvollziehen kann.

@********usch
Du hast auch als Affäre das Recht, dir deine Männer zu wählen, die Freiheit auch jmd. abzuwählen. Du liebst dabei die Unbeschwerheit, das Loslösen von Problemen, den freien Fall, der dich nicht den Boden klatschen lässt. Und warum trennst du dich nicht von jmd. der dir genau diese Tour versaut?

Nimm dir mal ein paar Tage Zeit und male dir deinen Traummann, du kannst ihn meintwegen auch backen...(iss ja schließlich Weihnachten ) Nach dem du dann alle Attribute erfasst hast, überlege dir genau, was du willst, in deinem Leben erreichen willst und wie du es bekommen kannst.
Dann überlege dir, ob deine Art Traummann überhaupt in deine Art zu leben passen würde. Und vielleicht steht dann als Ergebnis, dass du sogar gerne immer wieder andere Männer an deiner Seite siehst, nicht nur einen. Wenn es deine Art zu leben dann sein wird, dann tue mir den Gefallen und heirate nicht gleich immer, denn Scheidungen sind teuer und die Unterhaltung des Kamins schnell adé. (IRONIE)

Zusammenfassung: Wenn du deinen Traum leben willst, musst du nur herausfinden, wie du ihn wahrwerden lassen kannst. Manchmal sucht man nicht den falschen Mann, sondern nur am falschen Ort.

Sicher wollen auch einige gebundenen Herren die Exklusivität, den Besitzanspruch, einer Affäre nicht missen. Jedoch umgedreht nehmen sie sich gerade das heraus was ihren Sexpartnerinnen nicht bereit sind zuzugesstehen. Sieht so Freiheit aus?

genau so sehe ich es auch. Es gibt Affären die beginnt man weil man Gründe hat.. nein nicht Gründe sucht!Dazu muss man aber die Konstellation jeweiliger Menschen betrachten, es ist ein Unterschied ob sich ein Singel/Singel oder ein Singel/Verheirateter oder zwei Verheiratete für eine Affäre entscheiden. Einem von beiden erscheint es wichtig die Exklusivität zu wünschen bzw verlangen.Gründe gibts auch da genug, denken wir nur mal an das Zeitmanagment.Man lässt sich darauf ein , weil man in dem Glauben gelassen wird ihm , er sucht aus gleichen Gründen, Vorlieben usw.Und wenn man auf jemand trifft, der dir vorgaukelt, es auf Nähe und Distanz auszuleben, werde ich(inzwischen) hellhörig.Aus gewonnen
Erfahrungen kann ich sagen bin ich dann lieber ALTMODISCH




so hab ich es ähnlich erlebt nur das mir in gewisser Weise verschwiegen wurde, das MANN dies oder jenes zusätzlich noch gerne "auslebt".Da wird einem dann die Unbeschwertheit mal zum Verhängnis.Der Sicherheitsfaktor schmolz dahin und mit ihm die Erinnerung das sie nie auf Ehrlichkeit beruhte, geschweige denn , begann.Heute entweicht mir nur noch ein Lächeln darüber....

denn ich denke ich war vor längerer Zeit auch blind in dieser Hinsicht , nur irgendwie lässt sich jemand mit Feingespür niemals lange etwas vorgaukeln und genau dann muss man sich die Freiheit gönnen zu entscheiden Hopp oder Top .. eine Affäre wird niemals mein Traummann sein/werden.. so war meine Denke und auch "Handlung"

das dürfte wohl das kleinste Übel sein. Der Spruch klingt zwar abgedroschen aber "wer sucht, der findet"

Guten Morgen, ihr Fleißigen



In was für eine Lage?

Um mich kurz zu erklären:

Die drei Affären lernte ich nicht alle hier kennen, einen davon lernte ich real kennen, den anderen über ein anderes Forum und den letzten "hier"! Meiner Meinung waren sie sich überhaupt nicht ähnlich, im Gegenteil. Der eine verspielte seine Eifersucht und versuchte möglichst oft meine Zeit auf sich zu konzentrieren. Der andere war eher verschlossen und der dritte war wie gesagt am heftigsten mit seinem Anspruch. Mit ihm habe ich mich oft heftig gestritten und zugegeben war es auch nicht immer leicht wenn ich manche Abende allein vor meinem Kamin saß und Lust auf ihn hatte, er aber wegen seiner Frau nicht konnte. Uns trennten 600 Kilometer, wir sahen uns wenn´s hochkam alle 14 Tage, deswegen empfand ich seine Erwartungshaltung immer als sehr anstrengend.
Um es kurz zusagen, ich bin noch nie einem Mann begegnet der eifersuchtsfrei ist.
Manchmal, wenn die Stimmung nach der Antwort im Keller war, dachte ich: "Warum hast du nicht gesagt, das du niemanden triffst?"
Ich hätte es unbeschwert lassen können, durch eine kleine Lüge!


Duane

Das Profil bleibt jetzt so, lass mir meine romantische Träumerei! Ich bin auch nur eine Frau!

Sinnesrausch

... nicht wirklich damit gerechnet, dass du mich verstehen würdest, aber einen (letzten) Versuch war es wert, warst du mir wert.

in die Lage, an und an die Affäre eines Mannes zu sein und zu werden....

ich sehe darin solange nichts verwerfliches, solange dir bewusst ist, du wirst diesen Mann nicht halten können. Andersherum sollte er es dann auch nicht verlangen dürfen.

Die einfachste Methode ihm diesen Spiegel vorzuhalten: "gut dann heirate mich und vielleicht entscheide ich mich dann monogam zu leben."
Klingt frech zeigt aber große Wirkung.

wer sagt denn das ich dich nicht verstehe?
Natürlich verstehe ich das und danke dir. Trotzdem bleibt es.

Ich will "ihn" auch nicht krampfhaft halten. Ich mochte diese Affären sehr, die Zweisamkeit, den Sex, den Spaß (ja lustig kann ich durchaus sein ) nur wenn dieses Problem zum Kern dieser Verbindung wird und sich alles nur noch um Eifersucht dreht, beginne ich gern zu flüchten, was ich dann auch tat. Habe Anfangs versucht darauf einzugehen, mit ihm darüber zureden um eventuell eine Lösung zu finden aber schon dieses ganze Mißtrauen und zynische Sprüche wie: "warum antwortest du nicht, bist du wieder anderweitig beschäftigt?" werden irgendwann belastend.

Mal ein anderer Blickwinkel: Was meinst du würden viele Männer denken wenn ihre weibliche Affäre eifersüchtig ist und sich mit ihnen deswegen streitet oder eine Szene macht? - Genau, sie würden meinen, auch wenn sie nichts sagt, sie will mehr als nur eine Affäre! So würde ich jedenfalls darüber denken

Was die Männer denken würden...?

Nun interessanterweise hab ich mal einen kennengelernt, dessen Verhalten ich mir nur so erklären kann, dass er tatsächlich WERT darauf legte, dass seine Freundinnen eifersüchtig waren.

Jedenfalls schliesse ich das daraus, dass er
a) von allen Frauen, die er kannte, erzählte, sie seien eifersüchtig und wollten bei ihm die einzige sein (faktisch weiss ich's nur von einer einzigen, die das wirklich war und m.E. in einem wirklich krankhaften Ausmaß)
b) das aber ablehnte
c) auch mir erzählte, ich sei eifersüchtig


Und ich kenne mich wirklich bis aufs Gramm, Stärken und Schwächen und ich bin alles mögliche, aber nicht eifersüchtig. Und daraus schliesse ich einfach, dass er Eifersucht einfach als Eigenschaft an einer Frau schätzte. Dass er gern das Gefühl hatte, dass sie ihn exklusiv für sich haben wollte.

Eventuell geht's ja noch anderen Männern so. Dass sie den Wunsch nach Exklusivität beim Partner als was wünschenswertes betrachten und deshalb so reagieren?

Ist vielleicht auch sowas wie ein sozial anerkanntes Muster, der Wunsch nach Exklusivität...

Jedenfalls glaube ich persönlich, sie wird häufiger diagnostiziert als sie auftritt.

Weil viele Menschen ihre Taten oder Untaten von falschen Voraussetzungen her angehen.
Sie sagen sich, so bin ich und denken, so denken, fühlen und handeln die anderen auch.

Wenn diese Frau sinnesrausch sagt, sie wolle eine Affäre mit mir, meint sie natürlich, nur mit mir, weil ich so fühle und denke.
Wenn sie das auch am Anfang nicht so sagt, so ist es doch völlig klar, dass es so kommen wird.

Dann ist die Enttäuschung groß, weil diese Frau sinnesrausch das wirklich so meint wie sie es angekündigt hat.

Außerdem sind die meisten Menschen Egoisten.
Das gehört mir. Auto, Haus, Frau, Kinder, Geliebte.
Und nur mir.
Egoismus, Stolz

Mir würde es nie einfallen, eine Geliebte zu fragen ob sie auch andere Dates hat.
Ich bin nicht eifersüchtig, wenn sie es mir erzählt, o.k.
Aber danach zu fragen?
Und wie blöd muss man sein, so was zu machen, wenn man eifersüchtig, bzw. Besitz ergreifend ist.

Natürlich ist es in so einem Fall manchmal besser zu lügen.
Wenn das Gegenüber nicht mit der Wahrheit klar kommt musst du lügen oder ihn in den Wind schießen, wenn du nur etwas Spaß willst und keine endlose Diskussionen.

Dein Buch kannst du auch in den Wind schießen.
Wenn ich nicht so rigoros gegen Bücherverbrennungen wäre, würde ich sagen wirf es auf einen Scheiterhaufen.
Es gibt mindestens genau so viele Bücher die das so propagieren wie es in deinem Buch steht, wie es auch Bücher gibt, die genau das Gegenteil aussagen.

Angst und Eifersucht hat meiner Meinung nach nichts mit Mann oder Frau zu tun, sondern mit dem einzelnen Menschen.
Das trifft Frauen und Männer, so wie es auch Frauen und Männer gibt, die keine Angst davor haben und nicht eifersüchtig sind.

Wünsche dir weiterhin viel Spaß mit deinen Affären und Männer die so sind wie ich.

wer die nicht ertragen will ist selbst schuld, wer sie nicht ertragen kann muss an sich und seiner Einstellung dazu arbeiten.

Es ist jedem überlassen, wieviele Beziehungen, Affären usw. man eingeht nacheinander oder gleichzeitig. Offenheit ist absolut wichtig für das Vertrauen unter den Beteiligten. Mit dieser Aufrichtigkeit muss man aber auch umgehen oder den Umgang lernen.

Als in einer festen Partnerschaft Lebender lüge und betrüge ich meinen festen Partner unter Umständen, aber das heißt ja nicht automatisch, dass man damit immer und in allen Situationen ein Lügner und Betrüger ist.

Niederträchtig finde ich persönlich ein Verschweigen und ein "Hängenlassen" einer Beziehung und das eingehen einer neuen oder weiteren und die alte wird nicht abgebrochen sondern auf Eis gelegt. Man wird also einfach ignoriert.

Es besteht somit ein gewisses Paradoxon in der Moral und in den Gefühlen.

Warum soll es in einer Affäre keine Treue geben?

Belastungsprobe: Wer die Warheit sucht, muss sie auch ertragen können.

Wer die Wahrheit sagt, verschweigt doch etwas auch