Affäre gegen Treue!!!

einer Investition von EUR 1.500,- im Monat garantiere ich dafür, dass du von den anderen überhaupt nichts mitbekommst - mit Geld-Zurück-Garantie ...

scnr Erwin Affairenversicherungsmakler

aber was will und erwarte ich von einer Affäre???

Ich möchte keinen Mann, um irgendwas für ihn zu sein!

Einen Menschen zu mögen, ihn zu begehren, mit ihm genießen, lachen, Spaß haben......ist etwas sehr schönes, bereicherndes...etwas wovon wir zehren können, was uns angenehme Gefühle schenkt......vorausgesetzt es stehen da nicht schon, bevor alles beginnt, 1000 Ansprüche und Erwartungen!

Können Menschen überhaupt noch bedingungslos genießen?
Nur der schönen Gefühle wegen und nicht der Zeit und Geld ...die ich investiert habe?

Ich denke das sich viele bei längeren Affären einfach nicht bewusst sind, das sie sich das Gegenüber vl. auch nur warmhalten möchten.
Letzendlich sind feste Beziehungen, was das Gefühl füreinander angeht, doch noch am schönsten und unterbewusst strebt jeder dahin, ob man will oder nicht. und wenn dann Konkurrenz auf der Bühne erscheint, muss man selbst wissen, wie weit man seine Affäre bei sich selbst kommen lassen will; was mit der Konkurrenz passiert, kann man eh nicht beeinflussen.

Ich sehe das nicht so. Vermutlich hängt es aber davon ab, wie man Affäre definiert. Wenn eine Affäre eine zweite Liebschafte oder eine heimliche Beziehung ist, dann kann ich deine Position nachvollziehen. Ich verstehe darunter aber eher sowas wie eine erotische Freundschaft, eine Fickbeziehung, oder wie auch immer man das nenne will...
... natürlich hat es seinen Reiz, auch im Rahmen solcher Beziehungsgeflechte sich nur auf eine Person zu konzentrieren... aber dann kann man auch eine Beziehung eingehen... (Fremdgeher klammer ich mal aus... ich gehe grundsätzlich von Singles oder Leuten in offenen Beziehungen aus)
... aber es kann auch ein Selbstschutz sein. Wenn man sich mit mehreren (man muss es zahlenmäßig nicht übertreiben) Menschen "nur" zum Sex trifft, reduziert sich auch das Risiko, dass man sich in diese verliebt (weil man dann nicht Sehnsüchte auf diese einzelne Person projeziert, sondern Spaß und Genuss mit mehreren Menschen hat und somit einen klarere Überblick behält, ob es nur Zuneigung oder tatsächlich Liebe ist, was sich da eventuell entwickelt).
Wenn man zwei oder drei Fickbeziehungen pflegt, kann dort trotzdem Vertrauen und Offenheit wachsen, was bei wilden ONS nicht der Fall ist...


Ich denke, dass ist eine persönlich Ansichtssache. Man investiert ja in eine Beziehung, auch um selbst daran Spaß zu haben. Wenn man nicht teilen mag oder sich nicht auf dieses Miteinander einlassen will, dann sollte man es einfach lassen und sich grundsätzlich nur nach einer festen beziehung umschauen... schon aus reinem Selbstschutz willen, um sich selbst seelisch nicht zu verletzen...


Das ist dann ja die klassische offene Beziehung. Man teilt gemeinsam mehr als Sex, mit anderen Partnern hat man dann "nur" Sex...
in diesem Falle wäre man aber ja "die Beziehung", nicht "die Affaire".

Ich differenziere zumindest zwischen offener Beziehung und Affaire! Aber das ist sicherlich auch eine Frage der Definition. Mag sein, dass es andere anders sehen... und dazu sind wir ja hier, um uns über Argumente und Ansichtsweisen auszutauschen...

Das einzigste das ich erwarte in einer Affäre und auch Beziehung ist so genommen zu werden wie ich bin, genauso wie ich den Menschen, den ich treffe, so akzeptiere wie er ist. Das das natürlich nach einigen bestimmten Vorlieben (das was ich an einen Menschen mag) beruht ist natürlich klar.

Wenn man das erste Mal aufeinander trifft, Intuition, Menschenverstand und Gefühl sagen: "den will ich"...für was auch immer, sei jetzt mal dahingestellt. Dann werde ich diesem Gefühl folgen, langsam....Schritt für Schritt. Wirken lassen, beobachten, fühlen, den Moment genießen....wohl fühlen! Das ist das wichtigste für mich....Muss ich denn immer nach 2-3 Treffen definieren können, was ich, wie für jemanden empfinde??? Kann ich das selbst eigentlich schon klar festmachen oder sind die Erwartungen mancher Leute dafür da, das sie sich in einer gesteckten "Linie" bewegen und sicher fühlen und sich nur dann wohl fühlen können, wenn ein Gefühl einen Namen bekommt????
Ist es so wichtig zu wissen: "was... ist er/sie für mich"???
Reicht es nicht zu wissen: "er/sie... ist ein wunderbarer Mensch, der mich glücklich macht, wenn ich in seiner Nähe bin"

Bei all den ganzen Themen um Beziehung (offen oder nicht) Affären, Fickbeziehungen, ONS......geht es immer darum, den Wert eines Menschen daran fest zumachen, ob er meine Erwartungen gerecht werden kann......kann er das nicht, was geschied dann???

Wie kann ich "ein Gemeinsam" aufbauen....egal welche Art von Beziehung, wenn jeder so hohe Erwartungen hat, das eigentlich kein Gemeinsam möglich ist??? Sondern "nur" eine Regelung, basiert auf Kompromisse und sich irgendwo "in der Mitte treffen"!

Was ist denn wichtiger: die Gefühle die füreinander entstehen??? Oder die Erwartungen die ich habe, die er gefälligst zu erfüllen hat???

Also vielleicht bin ich da ein wenig naiv....aber ich bin zu sehr Genießerin, als das ich Probleme schaffe die nur aus meinem eigen gesteckten Weg und Anspruch heraus folgen!
Es gibt Bereiche im Leben, die kann man bestimmen und Ansprüche haben....aber was Menschen und Gefühle betrifft, will und kann ich nicht um alles und jeden eine Mauer ziehen.

Wie unterscheidest du "Erwartungen" und "Bedingungen"?


Ich siehe nicht das das gerade Bedingungslos ist. Weisst du wie viele genau das "wollen"." Die Frage ist nicht, so wie ich das siehe, ob wir "bedingslos" sein "sollten", sondern, ob den Gegenüber, das, was wir "wollen" oder sogar "brauchen," bringen möchte bzw kann.

Es geht nicht um Bedingunslos sein, sondern um das zusammenpassen, von Bedingungen bwz Bedürfnisse.


Wie bewertets du jemand, die deine "Erwartungen" nicht erfüllt? Welche Zweck dient die Bewertung?

Berechtigte Frage!

Ich würde mal von der Virtuellen Welt weggehen und es in einem realen Beispiel wiedergeben:

Irgendwann einmal lernte ich einen Menschen kennen, auf einer Party aus meinen Freundeskreis. Wir standen gemeinsam an der Bar und kamen ins Gespräch. Redeten über Gott und die Welt. Ganz klar aber war der gleiche Humor. Er war entspannt, stellte Fragen und erzählte ein wenig von sich, auch darüber das er eine Freundin hatte. Zum Ende hin, fragte er nach meiner Nummer! Das wäre für den Großteil der Frauen schon mal ein Tabu. Aber ich gab ihm die nummer. Ich mochte ihn, fand ihn attraktiv, lustig.....ich dachte eigentlich nicht weiter.
Nächsten Tag rief er an und wir verabredeten uns und führten weiter fort. Bis wir irgendwann, nach einigen weiteren Treffen auch Sex hatten. Die Frage, was wir miteinander haben, stellte sich nie....ich mochte ihn, fühlte mich total wohl und irgendwie lebten wir ein wenig unsere eigene Welt. Es war so unbeschwert, erfüllend, bereichernd....obwohl wir sehr verschieden waren und jeder sein eigenes Leben weiter führte....ohne das einer von uns Beiden da hätte eindringen wollen. Es ging nicht nur um Sex....es wahr eine tiefe Freundschaft und der Sex egentlich nur "Nebensache".
Immer wieder, fühlten wir uns zueinander hingezogen auch ohne den ganzen Absprachen, Regeln, Forderungen und Vereinbarungen. Es hielt ein Jahr und ging dramatisch zu Ende, was aber nichts mit uns beiden zu tun hatte.

Das war das schönste Jahr meines Lebens, frei und doch so erfüllend und bereichernd.... durch ihn. Weil er nichts forderte und ich keine Ansprüche stellte. Ich war damals Single, ist auch schon gut ein paar Jahre her....ich hätte sagen können: entweder sie oder ich! Was wäre dann gewesen???
Das Leben ist keine Soap in der alles dramatisch laufen muss um es etwas spannender zu machen!

Ich glaube die virtuelle Welt, macht es uns vielleicht einfacher, einen Menschen zu finden, der in unser Chema passt....ja und klar spreche ich eher Menschen an, die mich interessieren, demnach würde ich zum Beispiel einem Profil, das nur so von Vorderungen und Ansprüchen strotzt keine größere Beachtung schenken.

Ich bin der Meinung, einfach mal loslassen....wirklich loslassen!

Das verstehe ich nicht!
Ich dachte immer, es geht um das harmonieren der Persönlichkeiten und nicht das Zusammenpassen von Bedingungen!

...und was ist, wenn sich diese Bedingungen im Leben verändern?
...verändern sich diese dann auch gleichzeitig beim Partner???

Ich selber habe seit einem Jahr eine affäre mit einer verheirateten Frau.Ich weiss auch das sie immer 2-3 liebhaber neben ihren ehemann hat.Aber gerade weil ich das weiss und auch toleriere habe ich einfach keine großen erwartungen an diese affäre.
Wir telefonieren,simsen oder mailen fast täglich.Wenn wie uns treffen haben wir immer tollen sex und Eifersucht ist irgendwie gar nicht groß vorhanden.Wir können auch über Gott und die Welt reden,aber vielleicht ist das gerade der Schlüßel zu dieser tollen affäre,jeder weiss über den anderen bescheid und wir müssen uns nichts vorlügen.
Ich finde es ist für mich eigentlich eine tolle beziehung weil ich auch nichts festes suche.
Wir wohnen nur 70 km auseinander und wenn wir uns alle 14 Tage treffen ist das immerwieder sehr orgiastisch.

Peter

@ Sinnesrausch
Es geht nicht um das "harmonieren" von Persönlichkeiten. Im Gegenteil, es geht um den Respekt für Einander. Das ist nicht gerade leicht aber.

Grundsätzlich, geht es auch um "gemeinsame Ziele" zu haben. Und da braucht man manchmal sehr unterschiedliche Charakter Eigenschaften um voran zu kommen.

Unter dem Strich, es geht auch um Verbindlichkeiten - das man "ja" zueinander sagen kann, und zwar nicht nur mit Herz, sondern auch im Kopf.

Das Problem, ist das viele Menschen aussteigen gerade wenn die merken, das man doch nicht ganz "gleich" denkt (was eigentlich niemals der Fall war, nur, man war verliebt und dann ist alles egal und man glaubt genau wie den ander zu sein.... )

Es geht darum, eine gesunder Weg zu finden, wo man wirklich Gemeinsamkeiten hat (Ausgehen, Lebensweg, Sexualität), und Differenzen nicht nur tolerieren, sondern begrussen kann (z.B. Arbeitsaufteilung, Freizeit, usw.)

Die Idee dass wir unbedingt Harmonie haben sollen bzw mussen, stimmt nicht. Da macht man sich Stress wenn dies nicht eintritt. Ich vermute -nur eine Vermutung - das Harmonie-Sucht dahinter steckt, da dies als Ziel gesehen wird, und nicht als "Teil" einer Beziehung.

Bedingungen sind schon eine gewisses Fundament. Da braucht man auch Zeit manchmal um zu schauen welche für einandern ok sind.

Aber, wenn jemand sehr oft ausweicht darüber zu reden, weiche den Person besser aus: es ist dann nicht interessiert mit dir ein gemeinsames Leben zu fuhren.

Wenn du nur eine Affäre haben willst, dann ist es egal. Dann geht es wahrscheinlich "nur" um diese Symbiose zu erleben. Und die Sache ist vorbei, wenn die Symbiose, man ist gleich, vorbei ist.

Vielen Dank Wilma für deine Erklärung!
So anders denke ich da überhaupt nicht....

Es geht mir nur darum das in einer Beziehung und auch Affäre nicht Bedingungen und feste Regeln herrschen, sondern Gefühle....ein kleines Maß an Kompromissen ist völlig ok....aber ich,... sag´s mal so:
Ich hasse es Versprechungen zu geben, wo ich nicht weiß ob ich sie halten kann. Ist es ähnlich ein Eheversprechen zu geben von ewiger Treue. Wieviele Menschen sind in der Lage dieses auch einzuhalten???

Das Problem ist, Menschen niegen dazu, sehr grosse Versprechungen im Vorfeld abzugeben, statt einfach jeden Tag dabei zu sein.

Das hört sich einfach an, ist es eben nicht. z.B. Wenn die Harmonie mal eben fehlt. Weil das heisst, auch manchmal schwierige Sache anzuschauen und anzusprechen. Mit allen Konsequenzen.

So wie jemand irgendwann, irgendow schrieb:

es wie ein Flugzeug fliegen. Man weiss wo man hin fliegen möchte, und trotzdem muss man immer Korrektur angeben und weiter nach vorne schauen. Und manchmal, mussman ein Paar Fluge unternehmen um zu merken, wohin man wirklich will.

Und während die Flüge, wirklich fliegen,

@********usch


Ich denke, man muss die Menschen immer so nehmen, wie sie sind. Man kann sich ein wenig aufeinander einstellen, aber man kann oder sollte zumindest nicht andere verbiegen oder sich selbst verbiegen... sondern sich selbst treu bleiben...


ich denke, jeder Mensch hat einen Wert und hat eine Art Kriterienkatalog mit Ansprüchen... sicherlich geht man oft Kompromisse ein, vorallem von irgendwelchen Traumprinzen/frauen-listen muss man Abstriche machen, will man nicht in der Welt der Phantasie versacken... aber wenn niedrigere Erwartungen nicht erfüllt werden, dann lässt man es einfach bleiben... und schaut sich nach neuen potentiellen Partner um...


Ich denke, gemeinsame kompromisse können eine gute basis eines "gemeinsamen" miteinanders sein... klar, wer zu hohe Ansprüche oder Erwartungen hat, wird schneller enttäuscht und geht häufiger leer aus. es muss eben jeder selbst entscheiden. aber ich denke, wenn man sich ernsthaft auf einen anderen Menschen einlassen will, ihn auch als Menschen ersntnimmt und akzeptiert, dann geht man ihm zu liebe auch eher Kompromisse ein, und hält sich mit übermenschnlichen Anforderungen zurück...


Wenn Gefühle füreinander entstehen, dann muss ja schon ein Grundmaß an Erwartungen erfüllt worden sein (oder man hat Erwartungen im Kopf, die gar nicht von einem selbst sind, sondern die man von woanders "übernommen" hat)... auf jeden Fall würde ich sagen: Dann auf die Gefühle hören...



ich denke, es kommt darauf an, wie die beiden Beteiligten ihre Affaäre definieren und gestalten. Ich habe es bisher nicht erlebt, dass man großartig Versprechungen ableisten musste, sonder man hat sich unkompliziert arrangiert...

Ich bin nur froh,das ich keine langen Fuß und Fingernägel habe.Denn wenn ich lese oder auch mitunter höhre was einige ihre Affäre abverlangen,wüden die sich Kräuseln.
Was ist so schlimm daran die zweite oder gar die dritte paralell Affäre zu sein?,wenn das ganze doch nur angeblich eine bleiben soll.Wo vor habt ihr Angst vorm verlust der Exklusivität?,müsst ihr nicht ihr seid ja im Augenblick der zweisamkeit Exklusiv.Was würden denn die leirten Parts sagen,wenn die Affäre auf Treue bestehen würde und sagen kein Sex meh mit dem Lebenspartner?.Die würden nämlich ganz schnell das weite suchen.

Ich vermute mal, die unterschiedlichen "Ansprüche" rühren daher, dass man unter Affäre verschiede Beziehungsformen verstehen kann...

für die einen ist eine Affäre vielleicht sowas wie die (eigentliche) Liebschaft neben einer (toten) festen Beziehung (Ehe)... also der Ersatz für die primäre offizielle Beziehung (im klassischen Sinne die Fremdgängerinnen, die in ihrer Ehe nicht mehr finden, was sie brauchen. Das klingt vielleicht hart und abwertend, aber ich denke, ich kann nachvollziehen, dass sich einige schwertun, eine Ehe aufzulösen, nur weil der Sex nicht mehr stimmt... insofern habe ich sogar ein Stück weit Verständnis, auch wenn ich es sehr schade finde, wenn man in einer festen Partnerschaft in dieser Hinsicht nicht klar Schiff machen kann und darüber reden kann...)
ich vermute mal, in dieser Gruppe wird schnell ein Exklusivanspruch gestellt und hier herrschen größere Verlustängste...

für andere sind Affären eher sowas wie erotische Freundschaften, reine Fickbeziehungen oder dergleichen... Leute, die ihr Single-Dasein genießen, in einer offenen Beziehung leben oder grundsätzlich nicht monogan eingestellt sind... und ich denke, hier sind die Leute schneller bereit, auch mehrere Partner ihrer Liebschaften zu tolerieren... bzw. ich gehe davon aus, dass sie selbst auch mit mehreren Menschen entsprechend lockere Beziehungsformen ohne Beziehungsstress und weitere Verplfichtungen pflegen und mit mehren Menschen verkehren. Und wenn sich die Beteiligten darauf einlassen, warum nicht? Ich halte es weder für anrüchig noch für unfair, denn in der Regel wissen die Beteiligten ja, dass es noch andere gibt... und in der Regel können alle auch eifersuchtsfrei damit umgehen... so sind jedenfalls meine Erfahrungen und ich kenne viele, die es ähnlich erleben und diese unkomplizierten Formen des Miteinanders wertschätzen...

ein Mann will erobern, versorgen und nicht 5 tes Rad am Wagen sein.... und wenn er verheiratet ist.. will er einee Geisha... die im das gibt was er zuhause nicht kriegt... Eine Fru die 3 oder mehr Loer hat... ist nicht sein Jagdgebiet... und dann nervt er mit... Ich will das u....

Das ist deine persönliche Meinung. Ich denke nicht, dass man das pauschal auf alle Männer zuschreiben kann...

außerdem finde ich es schon einwenig irrwitzig:
Ein Macker darf mehrere Ladies haben...
aber eine Ladie nicht mehrere Liebhaber ??

oder was möchtest du damit andeuten?

Ich möchte ja auch keine 3

Eine Frau und eine Geliebte ist schon schwer

peterpan60

Und wenn du ihr nicht das gibst, was sie braucht?
Wenn du nicht in der Lage bist, sie ausreichend zu befriedigen (und das meine ich mal nicht nur auf sexueller Ebene) erwartest du von ihr, sie soll verzichten, auf alles und jeden, nur weil du....dich für so wichtig hältst ???
Ist das nicht etwas zu viel verlangt?
Gerade wenn "sie" dich dann auch teilen muss und zwar mit deiner Frau???

Schade,das @*******n60 wohl nicht mehr zum Antworten gekommen ist...

Denn genau das,was er geäussert ist sehe ich bei manchen gebundenen Männern immer wieder.-Doppelmoral

Er will nicht das 5 Rad am Wagen sein,aber für seine "Geisha" gelten andere Regeln?Mit welchem Recht klagt er bei ihr etwas ein,was er selbst nicht bereit ist zu geben...

Mir konnte eine Affaire damals auch keine hinreichend vernünftige Antwort geben,ausser seiner Meinung das Frauen Sex und Gefühle nicht trennen könnten und er demnach befürchtet hat,das der "Konkurrent" zu mächtig wird und daran letztendlich unsere Beziehung scheitern könnte.

Also ganz einfach die egoistische Angst vor Verlust einer bequemen Verbindung...

...kann gar nicht mit dem Gefühlschaos Eifersucht umgehen,...warum ?<>--->..keine Ahnung.
Gibt aber ein Mittel dagegen..."nicht suchen" o.O.-***