Wie wichtig ist euch das soziale Umfeld eines Menschen?

„Muss jmd einen Freundeskreis oder gar Famile haben um überhaupt von Intresse zu sein? Sind Einzelkämpfer dazu verdammt alleine zu bleiben?

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Muss jmd einen Freundeskreis oder gar Famile haben um überhaupt von Intresse zu sein? Sind Einzelkämpfer dazu verdammt alleine zu bleiben?

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Familie kann man sich nicht aussuchen und manchmal gibt es Zerwürfnisse, schwierige Verhältnisse, oder die Familie ist/war klein, ist zerstreut, verstorben. Keine Familie zu haben ist für mich daher nicht seltsam.

Aber ein Mensch, der keine regelmäßigen Sozialkontakte hat, keine Freunde, die er auch über Jahre halten kann... doch, DAS finde ich seltsam. Ich denke schon, dass es etwas über jemanden aussagt, wenn dieser keine längerfristigen Beziehungen pflegen kann oder will. Will er nicht, ist er ohnehin uninteressant für mich, denn ich lasse mir nicht von vornherein die Möglichkeit auf eine längerfristige Beziehung nehmen, gleich welcher Art. Und kann er diese nicht pflegen, wäre es interessant, woran das liegt.

Menschen, die freiwillig völlig allein bleiben wollen und wenig Interesse an anderen Menschen haben, mit denen würde ich es recht schnell schwer haben. Denn obwohl ich keine Menschenmassen mag und überschaubare soziale Kreise bevorzuge, will und brauche ich eben soziale Kontakte und möchte da auch gerne tiefe und langfristige haben.
Menschen, die unfreiwillig schon lange völlig allein sind, neigen hingegen meiner Erfahrung nach dazu, extrem zu klammern und jemanden um jeden Preis an sich binden zu wollen, ihm keine Luft zum Atmen mehr zu lassen.

Yep, es lässt mich zumindest aufhorchen, wenn jemand kein Interesse an Sozialkontakten zeigt, oder einfach niemanden hat, mit dem er regelmäßig spricht, sich trifft, was unternimmt. Es muss ja kein bester Freund aus dem Sandkasten sein, wenigstens ab und zu Treffen mit Kollegen, oder so.
Mir ist schon wichtig, dass ein Mensch Sozialkontakte hat. Gerade in einer Liebesbeziehung ist es mir immens wichtig, dass mein Partner Freunde hat, Menschen, an die er sich neben mir wenden kann, ein Sozialleben, in dem ich nicht permanent eine Rolle spielen muss.

„Stellt euch vor ihr steht auf einer Bühne und ihr wollt das Publikum von euch überzeugen. Nun habt zwei Möglichkeiten. Entweder ihr fallt negativ auf und benutzt Kontroversen, Tabus oder Themen mit Fremdschämpotential oder ihr fallt positiv auf und benutzt Humor, Charme und Intelligenz. Völlig egal vom Inhalt, muss jetzt erst einmal eine Frau reagieren, damit die Gruppe weiß wie sie richtig reagiert. Bedeutet ihr erzählt einen Witz, solange keine Frau als erstes lacht, werden die anderen auch nicht lachen. Ich übertrage dieses Prinzip nun hier auf JC und muss quasi erst eine Frau kennen lernen, um andere Frauen kennen zu lernen. Das bereitet mir Kopfzerbrechen.

Meiner Meinung nach lässt sich das Problem auch beliebig erweitern. Es muss also nicht nur auf JC begrenzt sein, sondern kann auch auf andere Situationen im Reallife immer wieder angetroffen werden. Sei es bei der Arbeit, Verein oder schlicht auf der Straße. In meiner Wahrnehmung ist es so, das jede soziale Interaktion immer bedeutet ich muss mich selbst zurücknehmen können. Also einen Kompromiss eingehen können, um in einem größeren Ganzen aufzugehen und mein Glück zu finden.
Momentan beschäftige ich mich hauptsächlich mit der Struktur dieser Community und mir fällt auf, dass das Ganze recht "Boomer"-lastig ist.

Bedeutet das dann ich muss privilegiert sein? Muss ich mir durch Unterstützung anderer eine Art soziales Kapital anlegen, damit mir wieder weitergeholfen wird? Hoffe ich habe mich verständlich ausgedrückt.

„Stellt euch vor ihr steht auf einer Bühne und ihr wollt das Publikum von euch überzeugen. Nun habt zwei Möglichkeiten. Entweder ihr fallt negativ auf und benutzt Kontroversen, Tabus oder Themen mit Fremdschämpotential oder ihr fallt positiv auf und benutzt Humor, Charme und Intelligenz. Völlig egal vom Inhalt, muss jetzt erst einmal eine Frau reagieren, damit die Gruppe weiß wie sie richtig reagiert. Bedeutet ihr erzählt einen Witz, solange keine Frau als erstes lacht, werden die anderen auch nicht lachen.

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Ich übertrage dieses Prinzip nun hier auf JC und muss quasi erst eine Frau kennen lernen, um andere Frauen kennen zu lernen. Das bereitet mir Kopfzerbrechen.

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In meiner Wahrnehmung ist es so, das jede soziale Interaktion immer bedeutet ich muss mich selbst zurücknehmen können. Also einen Kompromiss eingehen können, um in einem größeren Ganzen aufzugehen und mein Glück zu finden.
Momentan beschäftige ich mich hauptsächlich mit der Struktur dieser Community und mir fällt auf, dass das Ganze recht "Boomer"-lastig ist.

Bedeutet das dann ich muss privilegiert sein? Muss ich mir durch Unterstützung anderer eine Art soziales Kapital anlegen, damit mir wieder weitergeholfen wird? Hoffe ich habe mich verständlich ausgedrückt.

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Sagt wer? Warum sollte man Humor daran messen, ob ihn eine Frau gut findet? Frauen sind doch nicht der Nabel der Welt. Wen interessiert's, ob eine Frau einen Witz lustig findet oder nicht.

Ich verstehe ihn so, dass er seine Empathie an Humor misst und will quasi Witze als Eisbrecher nutzen um zu schauen ob man irgendwie miteinander harmoniert. Hoffe ihr versteht was ich meine.



Das stimmt nicht.

Was ich beobachtet habe, ist, dass Frauen insgesamt ein wenig besser im netzwerken sind und auch aktiv Netzwerke aufbauen (weil sie das wollen). Wohingegen ich oft beobachtet habe, dass deutlich mehr Männer ihr Sozialleben von EINER Frau - meist der eigenen Partnerin, oder zumindest einer, die sie als Partnerin haben wollen - abhängig machen. Ich habe hier im JC schon bedenklich oft von Männern Zeilen gelesen, dass ihr einziger Ansprechpartner für Sorgen, Probleme und Gefühle die eigene Partnerin ist und wenn diese diesen Part nicht übernimmt, sie als Männer dann praktisch allein dastehen und mit niemandem reden können.
Heißt, ich erlebe häufiger, dass für Männer eine Frau - fast immer die eigene Partnerin, oder eine "beste Freundin", die sie eigentlich gern als Partnerin hätten - ihr einziger sozialer Anker ist.

Persönlich finde ich, dass Männern Männerfreundschaften in aller Regel genauso gut tun, wie Frauen Frauenfreundschaften. Und natürlich auch Freundschaften zwischen den Geschlechtern, ohne ständige sexuelle Hintergedanken.

Andere Frauen lernt man nicht zwangsläufig durch den Kontakt mit einer Frau kennen. Auch Männer haben Frauenfreundschaften, oder Frauen in ihrem sozialen Umfeld, wobei ich persönlich mich ein bisschen vor Männern hüte, deren Frauen in ihrem Leben, bis auf die Blutsverwandtschaft, nur aus sexuellen/romantischen Bekanntschaften bestehen. Ich finde Männer, die keine platonischen Freundschaften zu Frauen aufbauen können/wollen, genauso weird wie Frauen, die dasselbe nicht mit Männern können.

Ganz abgesehen davon hat das so ein bisschen Sneaky-Fucker-Potenzial, wenn man den Kontakt zu einer Frau nur sucht und will, um über sie weitere Frauen kennenzulernen.

Ich sehe es ganz ähnlich wie du @****yn wenn Männer nicht mit Frauen auf nicht sexueller Basis kommunizieren können finde ich das auch weird. Mir ist der Kontakt zu beiden Geschlechtern gleichermaßen wichtig und ich mache nichts lieber als den ganzen Tag entweder persönlich oder wenn es nicht anders möglich ist virtuell zu kommunizieren.




Nach meinen Erfahrungen bewegen sich Menschen, die immerzu Komrpomisse eingehen, auf Dauer in einem Teufelskreis. Dieses Wohlgefallen gegenüber anderen, um sozial akzeptiert zu werden, ist eigentlich etwas, das zumindest meinem Eindruck nach Frauen auf Dauer nicht sexy finden. Ich hab das schonmal in einem anderen Thread am "Simp-Prinzip" erläutert.
Mit etwas mehr Kompromisslosigkeit eckt man wahrscheinlich hier und da mehr an, macht sich aber gleichzeitig auch für andere deutlich interessanter und wird ernster genommen.

Natürlich ist ein empathisches Gespür für andere Personen nicht unwichtig und es gibt Situationen, in denen Kooperation klüger ist, als Konfrontation.
Aber nicht überall muss man am Ende katzbuckeln, besonders nicht, wenn einen das selbst dauerhaft nicht befriedigt. Das lohnt sich doch gar nicht.

„Ich zitiere meinen Psychologen: „Ein gesunder Mensch hat ein soziales Netzwerk“.
Ohne Dir zu Nahe treten zu wollen:
Auffällig ist schon, wenn man keine Freunde hat.