Er polyamor, ich monogam: Wie gehe ich mit Eifersucht um?

Habt „ihr“ die Ehe geöffnet oder „er“ und dich vor vollendeten Tatsachen gestellt?

Ich bin da etwas skeptisch, dass es sich um Polyamorie handelt.
Polyamorose Menschen können zwar schon mehrere Menschen lieben, suchen aber nicht gezielt nach mehreren Partnern und können sich sehr wohl monogam verhalten, wenn sie in einer Beziehung sind.
Aus welchem Grund hat dein Mann in Internet nach einer anderen Frau gesucht?
Ich würde dieses Verhalten und auch die Beziehung gründlich hinterfragen.

Viel und offen drüber reden hilft immer.

Eifersucht - ergo die Angst deinen Partner zu verlieren ist in so einer Konstellation normal.

Und Gefühle sollte man definitiv nicht in sich hinein fressen. Wenn du da Angst hast, dann steh dazu und äußere das auch deinem Partner gegenüber. Das ganze ist natürlich erstmal nur dein Gefühl und was er draus macht ist dann nochmal was ganz anderes

Wichtig ist das du auch jemanden vertrauten Hast der einigermaßen objektiv die Lage einschätzen kann.

Ansonsten wäre ich ja immer dafür zur Paar Therapie zu gehen. Insbesondere bei so starken Veränderungen in der Beziehung.

Ihr seid bereits seit 23 Jahren zusammen. Werft das nicht weg!
Wenn du weiter so mutig und offen bist wie mit dem Schritt zum öffnen der Beziehung dann habt ihr glaub ich gute Chancen.

Achja, legt auf jeden Fall ein paar Regeln fest.
Und ich würde dir raten dich auch mal umzuschauen um dir selbst zu zeigen das die neuen Freiheiten auch für dich von Vorteil sein können

Viel Glück!

Also erst Mal:
Toll dass du da so offen sein konntest. Das war bestimmt nicht leicht für dich die Dinge so zu akzeptieren und ich finde es beeindruckend, dass du von dir aus die Beziehung öffnen willst.
Ebenso gut ist es, sich über die Gedanken der Eifersucht im klaren zu werden.
Dazu hilft es zu hinterfragen ob es um ein "nicht gönnen" geht, was ich so deinem Text nach zu urteilen, nicht vermute, oder einfach um die Angst, dass er da nicht eines Tages doch die Koffer packt und ganz zu der anderen geht.
Nun redet ihr ja schon miteinander und ich denke, so wie das klingt, redet ihr auch über diese Angst. Denn nehmen kannst du sie selbst dir nur teilweise.
Du kannst dir vor Augen führen, was euch zusammenhält. Das ist zum einen eure Vergangenheit, vielleicht Kinder, vielleicht auch Plane für die Zukunft.
Der Schritt und die Öffnung der Beziehung von dir aus, hat ihn vielleicht auch noch wieder ein Stück zu dir zurück gebracht. Das kannst aber nur du selbst beurteilen.
Etwas in eurer Beziehung war eingeschlafen. Ihr habt vielleicht nicht über alle Bedürfnisse gesprochen, oder was euch gegenseitig glücklich macht. Klingt aber so, als hätte das Thema der Polyamorie dazu geführt, dass ihr euch damit nun auseinander setzt. Das ist doch schon Mal ein guter Anfang. Solange ihr da weiter macht.
Also sicherlich seid ihr nicht zwangsläufig polyamor, nur weil ihr jetzt diese Beziehung so geöffnet habt.
Aber das Thema lässt sich gut nutzen um in diesem Bezug über gemeinsame Ziele, Vorstellungen und gegenseitiges glücklich machen zu sprechen.
Und ich denke, das kann langfristig dazu führen, dass sich deine Eifersucht verliert.

Ansonsten kann ich dir nur raten, dich deinen Gefühlen immer zu stellen.
Auch ich empfinde manchmal so etwas wie Eifersucht. Das kann ich nicht immer kontrollieren. Wichtig ist mir und meinem Mann dabei, dass wir das ganze reflektieren, warum und woher diese Gefühle kommen. Da lässt man sich dann auch schon Mal ein paar Tage Zeit um erst allein zu reflektieren was da Grade In mir los ist, um dann das Gespräch zu suchen.
Lass dich also wegen dem Gefühl der Eifersucht nicht in den Glauben stürzen, du würdest etwas schlechtes tun. Schlecht wäre nur, wenn du diese Gefühle unreflektiert hinaus lässt und ihr daraus für euch nichts lernt.

Zu deinem Mann, der sich hinter deinem Rücken eine andere gesucht hat, möchte ich nicht viel sagen. Denn ich glaube über das Thema habt ihr in der Beziehung sicherlich gesprochen. Ich hoffe es zumindest.
Wenn du die Beziehung allerdings nur geöffnet hast um ihn zu halten, würde ich mir hier nochmal über eigene Bedürfnisse Gedanken machen und dass ihr euch gegenseitig glücklich machen solltet und nicht nur du ihn.

Schöner Beitrag!

Das einzige was mir in den Sinn kommt ist das du dir auch einen Lover zu legst.
Möglichst in lauf Nähe :-} Oder ihr Fahrt da gemeinsam hin
Ein Dreier macht sowieso viel mehr Spaß. Oder ihr trefft euch alle im Club
du angelst dir dort ne'n feschen Kerl. Oder du schaust mal, Joy, nach feschen Swingern
die es da so gibt. Wie auch immer, ich wünsche euch allen viel spaß.

Dir geht es gut mit ihm! Der Sex passt auch und du fühlst dich geliebt von ihm.
Der einzigste Punkt ist das er nicht monogam leben möchte und deshalb auch Gefühle für eine andere Frau hat.
Deine Frage war . Wie geht ihr mit Eifersucht um.
Meine Antwort dazu ist.
Uns gehört nichts auf dieser Welt!
Unser Haus, das Auto einfach alles kann in den nächsten Minuten nicht mehr sein! Und genauso ist es mit Menschen!
Deshalb genieße es solange es dir auch gut geht damit! Denn es könnte sein das er morgen in einen Verkehrsunfall verwickelt ist und nicht mehr nach hause kommt! Wem willst du dann böse sein!?
Genieße dein Leben im jetzt und hier.
Mit allen Menschen die dir gut tun.
Egal welche Macken sie haben. Auch wir selbst haben Fehler und freuen uns, wenn wir trotzdem von anderen geliebt werden!

Ich denke die Frage ist, ob du deinen Mann wirklich dauerhaft mit gutem Gefühl teilen kannst und möchtest. Wenn du zu viel leidest solltest du deinen Mann fragen, ob er sich wieder eine monogame Beziehung mit dir vorstellen kann.
Ja, du hast zugestimmt, aber wenn es dir damit schlecht geht, das sollte auch dein Mann nicht wollen. Ist halt auch die Frage, wie wichtig die andere Frau für deinen Mann ist. Ist das vielleicht nur ein Strohfeuer oder doch eine richtig große langfristige Liebe?

In vielen Fällen hilft schon ein Kennenlernen des neuen Partners/ der Partnerin ungemein. Also ein Treffen zu dritt, oder auch nur ihr zwei Frauen, wenn beide dazu bereit sind. Das nimmt Ängste und schafft im besten Fall Vertrauen, dass da nicht die Absicht besteht, eure Beziehung zu stören.

Auch eine gute Idee! Manchmal ist es einfach nur die Lust auf fremde Haut!
Viele verspüren diese Lust und würden das gerne genießen. Ohne die eigene Beziehung in Frage zu stellen!

I.

1)

Als Ihr geheiratet habt, habt ihr gemeinsam eine Abrede getroffen, Regeln, die auf Monogamie basierten:

Kann ER einfach so ALLEIN sich über Absprachen hinweg setzen und mit einer andern rumvögeln ?

2)


Läuft wirklich alles gut oder bildest Dir das nur ein ?

Wenn der SEX gut ist, warum fickt er dann eine andere ?

Wenn alles gut läuft, warum fickt er dann eine andere ?

Wie können sich bei ihm "Gefühle" entwickeln wenn alles gut läuft ?

Du lebst "eigentlich" in einer monogamen Ehe - und "uneigentich" ?

3) Trenne mal

A) den gefühllosen Fick deines Mannes mit einer andern von dem gefühlsvollen Fick deines Mannes mit einer andern

B) den einvernehmlichen Fick mit einer andern (Dein Mann fragt Dich vorher, ob er eine andere ficken darf und macht das nur wenn Du vorher Dein OK gibst) vom eigenmächtigen Fick mit einer andern (Dein Mann fickt eine andere und teilt Dir hernach nur mit, daß der Fick vollzogen ist bzw. stellt Dich vor vollendete Tatsachen)


4) Punkt 2) und Punkt 3) zeigen das eigentliche Problem auf: Wenn wirklich alles in Ordnung ist und wenn Dein Mann Dich wirklich liebt, hat er eine arg eigenartige Art, Dir zu zeigen, daß er Dich liebt, denn das entscheidende fehlt in seinem Auftreten: Respekt, Wertschätzung und Opferbereitschaft. Gerade bei der Opferbereitschaft liegt das Problem: Wenn Du ihm nicht erlaubt hättest, die andere zu ficken, hätte er nicht verzichtet (das Opferf für Dich erbracht) sondern die andere dennoch gefickt.


II.

Es ist für einen Mann wunderschön, mehrere Frauen nach seiner Wahl ficken zu können, ohne Opfer erbringen zu müssen.

Er strebt den im vorstehenden Satz beschriebenen Zustand an, der nicht unbedingt etwas mit polyamor zu tun haben muß: Fremdficken und sexuelles Austoben unter fehlendem Respekt der Ehefrau bzw. unter fehelnder Achtung der Ehefrau ist nicht Polyamorie.

Man ist wieder bei der Abrede ganz zu Beginn Euerer Ehe und man ist auch wieder beim Problem, daß er nicht erst mit Dir neue Abreden definieren will sondern daß er einfach macht, was er will. Daß er nach seijnem Gusto und ohne Rücksicht auf Dich herum fickt willst DU aber nicht sehen und daher gehst Du her (die These der Polyamorie stammt ja von Dir, weil Du die unter Punkt I. dargestellten Probleme nicht sehen willst) von Polyamorie aus.


III.

Verdrängen ist keine Lösung, überleg Du Dir, was Dir wichtig ist und kommuniziere ihm das klar. Lieber ein Ende mit Schrecken als ein Schrecken ohne Ende, zu,mal sein Verhalten, hat er erst einmal gelernt, daß es auf den Willen der TE nicht ankommt, auf Dauer sicher nicht besser sondern nur noch egoistisch - eigensinniger sein wird

IV.

Ich formuliere das Problem mal anders:

1) Es ist eine Ehre, Dich anfassen und ficken zu dürfen.

2) Du gibst das Recht, Dich anfassen und ficken zu dürfen, ausschließlich Deinem Mann.

3) Dafür, daß er dieses Recht in Anspruch nimmt, sollte er Respekt und Achtung zurück geben.


Also: Wo ist Respekt und Achtung ? Wo forderst Du Respekt und Achtung ein ??

V.



Im Eröffnungsposting steht was anderes.

VI.



1) Willst Du gelten, mach Dich selten. Wenn Du bereit bist für einen Fremdfick, wird er sich mehr um Dich bemühen.

2) Er meint, daß der Fremdfick seinerseits ohne Folgen bleibt.


VII.

und nun zum Thema Eifersucht:



1) Die Gefahr, daß Du ihn los bist, ist in Deiner Konstellation hoch und somit ist die Eifersucht nicht unberechtigt; die Gefahr, daß Du ihn los bist, löst Eifersucht aus.

2) Bei uns ist es so, daß sie sich durchaus mit ihrem EX treffen kann und auch mit ihm was unternimmt, auch nach 2 Jahren. Na und ? ich will, daß sie aus Überzeugung bei mir bleibt. Je mehr Du es erreichst, daß er aus Überzeugung bei Dir bleibt, desto weniger bist eifersüchtig weil du die Gefahr, daß Du ihn los bist, um so weniger siiehst.

Also ist die Kernfrage doch: "Wie erreichst Du, daß er aus Überzeugung bei Dir bleibt, so über die Treffen berichtet, daß Du beruhigt bist" ?

A) bei einem gefühllosem Fremdfick droht keine Eifersucht

B) bei einem gefühlvollen Fremdfick hingegen schon weil das Gefühl gegenüber der andern bei Dir die Verlustangst nährt.

Eifersucht ist aber auch eine Kopf - Frage und wie Du bei all den Problemen mit dem Kopf steuernd hinter die Angelegenheit kommen kannst, sehe ich nicht wirklich.

Vielmehr würde ich ihm klar sagen: "Es sind Gefühle im Spiel und das reibt uns nur auf und bringt uns nur auseinander. Beende den Kontakt und such Dir eine andere zum Ficken." Wenn Du es ihm wert bist, wird er es tun, wenn er nicht bereit ist, Opfer zu bringen, weißt Du, woran Du mit der Zukunft Deiner Ehe bist.

Ein wichtiger Punkt ist, dass diese Beziehungsöffnung ja eher "aus der Not geboren" ist. Also es hat sich nicht ein Paar zusammengesetzt, überlegt, wie sie die Beziehung öffnen wollen, welche Regeln gelten und dann haben beide getrennt oder zusammen nach anderen Sexual/Spiel-Partnern gesucht, sondern: Er hat eine andere kennengelernt und sie hat sich Gedanken über eine Öffnung gemacht.

Mein wichtigster Hinweis ist also, dass es einen gemeinsamen Plan, gemeinsame Regeln und gemeinsame Aktivitäten gibt. Offene Beziehungen oder gar Polyamorie funktionieren meist nur bzw. eher, wenn sie gemeinsam gestaltet und gelebt wird. Es braucht also Regeln und Absprachen, die für beide gelten: Geht es nur um diese eine Frau oder möchte er weitere, gar swingen? Bist du bi, könntest du dir 3er vorstellen, möchtest du auch einen anderen Mann oder mehrere? Wie ist es eigentlich mit seiner Eifersucht, wenn du andere Männer datest? Wollt ihr auch gemeinsam agieren, hier vielleicht ein Paarprofil erstellen? Da gibt es viel zu klären und zwar gemeinsam.

Polyamorose Konstellationen können funktionieren auch wenn ein Partner monogam ist.
Das stellt überhaupt kein Hindernis dar.

Nur im Fall der TE habe ich den Eindruck, dass ihre Entscheidung, die Beziehung zu öffnen, eher eine "Notlösung" war, um den Ehemann nicht zu verlieren, nachdem sie vor "vollendeten Tatsachen" stand .
Klar, kann sie jetzt ihre Gefühle nicht mehr richtig sortieren.
Ich vermute eben, dass gar keine Eifersucht ist, was die TE empfindet, wenn der Ehemann mit der anderer telefoniert oder sich trifft, sondern Enttäuschung für den Betrug, den sie unter Umständen hinnehmen musste, und vielleicht auch Scham für den Kompromiss, den sie sogar selber vorgeschlagen hat, um ihre Ehe zu retten.

Sorry, das ist keine Geschichte von Polyamorie, sondern schlicht von Betrug und Hinterhältigkeit .

Letzten Endes bestimmst du allein ob es dir gut damit geht oder nicht!
Du allein fühlst ob er dich liebt!
Bleib locker und entspannt!
Solange du merkst das er dich liebevoll behandelt, wenn du ihm diese Freiheit gibst! Ist die Welt in Ordnung! Auch wenn einige Professoren hier anders feststellen oder behaupten!

Hallo Miffi08

Mir gefällt der Beitrag von Milena_S gut.

In der Öffnung Eurer Beziehung ist offensichtlich eine Situation eingetreten, die Dir Mühe bereitet. Vielleicht hast Du nicht damit gerechnet, dass zwischen Deinem Mann und der anderen Frau Gefühle entstehen (ich nehme an, es seien Liebesgefühle). Es gibt Paare, die vereinbaren, dass sie sofort miteinander sprechen, wenn ein solcher Fall eintritt.

Die Hauptfragen dürften sein: Stimmt eine Öffnung der Beziehung denn für Dich noch? Und wenn ja, wie?

Wie Dein Mann reagiert, zu was er bereit ist, mit was Du klar kommst, kann ich nicht einschätzen.

Deine Eifersucht zu überwinden, ist schwierig. Sie kann nur dann gelingen, wenn Du die "Zweitbeziehung" von ihm so akzeptierst, wie sie sich entwickelt hat, und sie von Eurer Beziehung gut trennen kannst. Oder die Zweitbeziehung so geändert werden kann, dass sie für Dich besser stimmt. Niemand kann von Dir erwarten, dass Du an einen dieser Punkte kommst.

Lg, alles Gute! Pidu

💋💋💋

Ich persönlich denke das Menschen eben nicht für eine längere Zeit monogam leben wollen oder können
Und wenn man dies akzeptiert und beide einander lieben dann wird keiner allein da stehen!
Menschen verändern sich!
Und die Menschen die mich so lieben und akzeptieren wie ich bin. Für die bin ich auch sehr gerne da! Ich verbringe meine Freizeit nur noch mit Menschen wo es einfach passt! Klar es sind nicht viele aber dafür die richtigen!

1)


Woher kommt die Erkenntnis daß der Mann der TE nur die TE liebt ?

Man kann das nicht einfach unterstellen, es fehlt die nüchtern - rationale Beurteilung anhand der Fakten.

Es ist ein Grundwiderspruch, anzunehmen, daß der Mann der TE die TE liebt, wenn zugleich "Gefühle" für eine andere da sind. Dabei geht es nicht um Polyamorie, sondern darum, daß die TE Wertschätzung verdient und Achtung. Man kommt nur in besonderen Ausnahmefällen zur Polyamorie, während der Regelfall einfach (unerlaubtes ?) Fremdficken ist.

2)

Klare Regeln führen zu emotionaler Ruhe, doch wo sind die klaren Regeln in der Beziehung zwischen der TE und ihre Mann bzgl. Fremdgehen ?

Es gibt anscheinend keine Regeln und wenn keine Regeln da sind, leidet man schnell unter Verlustängsten bzw. ist berechtigt eifersüchtig.

3)

Das Problem ist nicht gelöst, wenn der Ehemann der TE fremd geht, wenn keine Regeln bestehen, wenn die TE eifersüchtig ist und leidet. Die Probleme werden auf Dauer größer statt kleiner.

Wenn der Mann der TE was am emotionalen Frieden der TE liegen sollte, würde er sich eine andere für den Fick zwischendurch suchen - das ganze klingt nicht nach Polyamorie sondern nur nach einem Mann, der neben einer Ehefrau auch noch andere ficken will.

Aber die TE fordert nicht ein, daß sich ihr Mann eine andere zum Ficken suchen sollt, denn die Ehefrau hat zusehr Verlustängste.

Ein Teufelskreis, aber als Mann würd ich in dieser Lage zuerst nach dem Seelenheil meiner Frau schauen, eine Zeit lang keine andere anfassen und sodann klare Regeln definieren und die Frage der (angeblichen ?) Polyamorie hinten anstellen.

@********geil

Du hast vereinzelt sicherlich Recht.
Dass man die Dinge hinterfragen muss die der Ehemann tut und ob die TE sich und ihre eigenen Gefühle dabei im Blick hat.

Aber deine Art und Weise die Dinge als Absolutismus darzustellen die nur so und auf diese einzige Art und Weise funktionieren können und deine Annahmen über die TE und ihren Ehemann helfen niemandem.
Du sprichst von rationaler Beurteilung der Fakten während du selbst ständig Annahmen triffst.

1)Ein Grundwiderspruch dass der Mann beide liebt? Woher willst du das wissen und was genau verstehst du unter Polyamorie?

2)Klare Regeln die zur Ruhe führen sollen?
Es gibt viele Dinge die sollte man nicht in einserne Ketten legen. Ganz im Gegenteil. Das Wohlbefinden mit der Situation sollte man immer wieder besprechen und nicht einmal und dann nie wieder.

3)Die TE schien mir auch nicht sonderlich emotional instabil, sondern in der Lage die Situation ruhig, sogar mit einer gewissen Distanz zu betrachten - dass sie trotzdem gewisse Ängste hat sollte man ihr nicht verbieten. Wer sich Gefühle verbietet und sie nicht reflektiert wird sich nicht weiterentwickeln.
D.h. nicht dass die TE bedingungslos und Angst getrieben bei ihrem Mann bleiben soll.
Aber gefühlt hast du hier eine Wut auf die Dinge noch nicht richtig verarbeitet und solltest Mal deine Gefühle reflektieren.

Was hältst du von folgende Ideen:

1. ein guter Beziehungscoach kann helfen die Gefühle zu sortieren

2. Mancher hat lieber 20% Anteile an einem guten Geschäft als 100% Anteile an einem schlechten

3. werde klar was du möchtest, abseits der Vorstellung de Monogamie das einem mal eingepflanzt wurde. Lass es zu, vielleicht ist es gut wie es ist? Vielleicht reicht eine kleine Änderung.

Ich wünsche dir viel Erfolg!

sie schreibt:

Ein Öffnen der Beziehung ist meist ein schlechter Ratgeber, wenn die Ehe gerade nicht funktioniert. Dazu sollte eine Beziehung sehr stabil sein. Gut ihr habt die Beziehung geöffnet, ihr versteht euch jetzt wieder besser. ABER eine offene Beziehung ist was anderes wie eine Polyamore Beziehung. Eine offene Beziehung bedeutet, sich sexuell woanders auszuleben, ohne tiefe Gefühle. Wenn so etwas passiert, sofort mit dem Partner sprechen. Gut das hat dein Mann getan. Du weißt dass er dich liebt, er liebt aber auch die andere. Sex teilen ist das eine, Liebe teilen was vollkommen anderes.

Du hast dich für eine offene Beziehung entschieden, um die Ehe zu retten, jetzt bist du sogar bereit seine Liebe mit einer anderen Frau zu teilen. Wo bleibst du dabei?? Das alles schluckst du, nur um deinen Mann nicht zu verlieren. Wenn du damit klar kommst, na gut. Ich bin mir aber viel zu viel wert, um alle Entscheidungen meines Partners zu schlucken, nur damit er bei mir bleibt. Eifersucht wenn er bei ihr ist, er mir ihr telefoniert. Wärst du wirklich mit dieser Situation glücklich, gäbe es diese Eifersucht nicht und du würdest hier nicht nach einem Rat fragen. Meiner Meinung nach bleibst du bei dem ganzen gehörig auf der Strecke.