Eifersucht bei offener Beziehung: Was kann ich tun?

Das Wichtigste dabei ist, offen und ehrlich darüber zu reden. Denn Eifersucht ist immer auch mit einer bestimmten Angst verbunden. Und diese kann nur gemeinsam überwunden werden.

Eine zentrale Frage steht da im Vordergrund: Wovor fürchtest du dich eigentlich? Ist es wirklich, dass er dich verlässt? Oder geht's um was anderes?

Die geister die ich rief.................

Wie wir das Handhaben, hift Dir nicht.

Aber wie Du es Handhaben solltest.
In dem du deinem Mann einfach mal vertraust.
und ein bisschen weniger im ICH denkst.

Eifersucht resultiert im Normalfall aus der Angst den Partner zu verlieren.
Ihr seid jetzt 16 Jahre zusammen - Zeit genug sich wirklich zu kennen. Was glaubst du - mal realistisch betrachtet - wie groß ist die Wahrscheinlichkeit, dass er sich eine andere sucht und mit ihr dauerhaft zusammen bleiben will?
Wir sind gerade dabei unsere Beziehung zu öffnen. Auch bei uns ist sie damit deutlich weiter und lebt die damit verbundene Freiheit deutlich intensiver aus. Sie wünscht mir aber eine "Zweitpartnerin", da sie studiert und in den Prüfungsphasen praktisch asexuel ist, damit ich auch in der Zeit "ausgelastet" bin - oder auch in anderen Zeiten, in denen wir uns seltener sehen.
Sie kommt hin und wieder auf ziemlich bekloppte Ideen, wie "nächsten Sommer laufe ich nach Spanien" (bis Frankreich ist sie tatsächlich gekommen), und ich weiß, dass sie so schnell niemanden findet, der sowas nicht nur akzeptiert, sondern sie in den Vorbereitungen unterstützt.
Da ich "weiß", dass (fast) jeder andere Kerl irgendwann von diesen Ideen und ihrer sexuell offenen Art anderen gegenüber die Schnauze voll haben wird, und sie sich bezüglich ihres Partners dementsprechend nur verschlechtern kann, habe ich gar keinen Grund eifersüchtig zu sein.
Auch sie weiß um ihre Vorzüge, und darum, dass auch ich nicht so schnell "gleichwertigen Ersatz" finden werde - wir passen einfach zu gut zusammen.
Daher hat auch sie keinen Grund eifersüchtig zu sein. Wenn wir außerhalb unserer Partnerschaft sexuelle Kontakte haben, erzählen wir uns ausführlich davon, machen uns gegenseitig damit heiß und fallen dann übereinander her ...

Möglicherwiese mangelt es dir an dem Bewusstsein, dass du "selbstverständlich" die Nr.1 bist, und dass jede andere Frau für deinen Partner nur eine Verschlechterung darstellen kann. Denke mal darüber nach, warum es so ist, denn sonst wärt ihr nicht so lange zusammen geblieben...

Erwachsen werden ... vertrauen lernen ...
Sollte das nicht funktionieren ... hat dein Mann vollkommen recht - dass er das nicht mitmachen will.
Auch ich hatte das mal phasenweise in einer früheren Beziehung - letztlich kann ich meine Partnerin darin ein wenig unterstützen, wenn ich ihr glaubhaft vermitteln kann, dass sie die Person ist die ich will und keine andere.
Sex ist Spaß ... und hat rein gar nichts mit dem zu tun ... was man in einer Beziehung lebt.
Man kommt nicht umhin an sich zu arbeiten ...
Gerade in deiner Situation sollte dir das bewusst sein ... du willst nicht auf deinen Spaß mit fremder Haut verzichten ... also tue gefälligst etwas dafür.
Niemand sagt, dass das leicht wird ... aber wenn man etwas will ... dann geht das.

Al

Ich kann sie verstehen, weil bei ihrem Mann auch Gefühle mit im Spiel sind und es nicht ausschließen um Sex geht.
Damit hätte ich auch ein Problem, es sei denn, ich würde die Dame kennen und mögen.

Das ist halt auch sehr ungeschickt von ihm durchsickern zu lassen das da große Gefühle im Spiel sind oder waren und das schafft nunmal einfach Angst. Auch in einer offenen Beziehung sollten sich beide immer ganz sicher fühlen und vom anderen annehmen dass es da lediglich um fremde Haut geht.
Vielleicht könnt ihr alle bisherigen Affären beenden und neue eingehen und dann natürlich darauf achten was man dem Partner erzählt.
Bei einer offenen Beziehung kann es immer Gefühle geben die nicht sein sollten allerdings kann man den Umgang damit selbst bestimmen. Und eine offene Beziehung wird immer eine ganz fragile Geschichte bleiben.

Da muss ich dir widersprechen. Ich lebe nicht nur in einer offenen Beziehung sondern polyamor, das heißt, in mehr als eine Person verliebt sein kann nicht nur passieren, sondern darf auch sein. Und auch wenn ich derzeit nur eine Liebesbeziehung führe, war das vor zwie Jahren noch anders, und kann sich auch jederzeit wieder ändern. Dabei habe ich gelernt: Das wichtigste ist Offenheit. Alle müssen jederzeit wissen, woran sie sind. Gibt es eine andere, für die Gefühle bestehen? Dann sollte man das offen sagen, dann ist nämlich klar, ob man darüber reden muss, irgendetwas ändern muss, oder ob alles passt. Wenn man so etws verheilicht, fühlen es andere Partner doch instinktiv irgendwann, dass da was ist - aber da es niemand ausspricht, wird nie klar, ob es denn Probleme deshalb gibt.

Besser offen drüber reden, als verheimlichen. Ich will bei "meiner" auch immer wissen "wie es war"...

Ich sage mal - Gleiches Recht für alle.
Ist natürlich dumm, dass sich bei deinem Mann Gefühle entwickelt haben. Aber du bist sicher noch seine Nummer 1.
Und wenn du deine Freiheiten nicht aufgeben möchtest, musst du ihn auch gewähren lassen. Sonst geht eure Beziehung schneller den Bach runter als du denkst.
Wer mit dem Feuer spielt, kann sich auch mal verbrennen.

1) Es gibt zwei Wege: "offene Beziehung" und "geschlossene" Beziehung.

2) Ausgemacht ist, daß Ihr beide zusammen bleibt, erst einmal mit "offener" Beziehung.

3) Die "offene Beziehung" funktioniert nicht weil Du die aktuelle Lage nicht packst, daß Dein Mann was mit ner andern hat.

4) Dein Mann will bei Dir bleiben und ist konsequent und sagt "wenn die offene Beziehung nicht funktioniert - dann eben eine geschlossene Hauptsache meine Frau bleibt bei mir und leidet nicht."

5) Du leidest nun weil fremde Haut fehlt und weil Du weder die offene noch die geschlossene Beziehung leben kannst.

6) Frage: Willst du bei Deinem Mann bleiben ? Dein Mann ist offen für jeden Weg der Beziehung, gleichgültig ob offen oder geschlossen, Hauptsache, Du bleibst bei ihm.

Ich denk aber nicht, daß Du von ihm verlangen kannst, daß er monogam ist und daß Du andere ficken darfst. Vielmehr habt ihr ein Problem in der Beziehung, das einen Sprengsatz darstellt. Um den Sprengsatz aus der Beziehung raus zu kriegen mußt so eng an deinen Mann wie möglich, im Loyalität zeigen so eng wie möglich.

Aber so hart es ist:

I. Mach Dir mal die schönen Seiten im Leben klar: Du hast einen Mann der Dich liebt und opferbereit ist (welche Frau hat das schon)

II. Jammer Du nicht, daß Deinen Wunsch nach fremder Haut für das Glück opfern mußt, wenn er schon seine Affaire beendet hat für Dich.

III. Single Dasein mit 2 Kinder ist für eine Frau öde - mit Deinem Wunsch nach fremder Haut bist aber auf dem besten Weg single zu werden.

"Fremde Haut aber keine Gefühle" mögen für dich hinhauen, wenn dein Mann das so nicht will sollte es auch ok sein.
Eifersucht bist du auf was genau?
Dass er dich nicht exklusiv liebt?
Nimmt sie dir etwas weg? Hast du Angst ersetzt zu werden?

Eine Idee habe ich noch:
Die "Offene Beziehung mit Vetorecht". Dies würde bedeuten, dass ein Partner gegen eine Affere des anderen Partners ein Veto einlegen kann. Wir haben sowas auch theoretisch, jedoch nie davon Gebrauch gemacht. Das Veto sollte schon gut begründet sein.

"Weil diese Zweitbeziehung intensiver ist, als die anderen" halte ich für keine gute Begründung. Gute Gründe wären in meinen Augen, wenn einer von euch im privaten Freundeskreis des anderen "wildert" und man dadurch Angst um diese Freundschaften hat, oder wenn man was mit einem Ex anfängt, oder wenn man am Arbeitsplatz jagen geht, und der Partner dort berufliche Konsequenzen fürchtet ... vor allem wenn möglicherweise beide im gleichen Betrieb arbeiten...


Eigentlich sind das doch die besten Voraussetzungen für dich mal darüber nachzudenken, ob die Eifersucht auch nur ansatzweise gerechtfertigt ist ...

Für mich sind das zwei völlig verschiedene Wege, ob man Sex mit anderen auf die eher anonyme bzw gefühlsärmere Weise "nur fremde Haut" bzw Swingerclub auslebt oder ob man persönlichere Neben- oder Mehrfachbeziehungen mit Sex leben möchte.

Das kann durchaus sein, das man halt nur für jeweils eine Variante davon geschaffen ist, wenn man denn überhaupt generell nicht auf Monogamie bestehen möchte.

Nur weil man "die Beziehung öffnet", heisst das nicht das es keine Grenzen mehr gibt oder Anrechte auf alles mögliche. Was für einen nicht geht, geht halt nicht, genauso wie man bei einem Menschen akzeptieren muss, wenn er Monogamie möchte.

Frage bleibt nur, wieweit man ggf Kompromisse findet, mit denen beide leben können

Ich finde: wenn eine Beziehung geöffnet wird, sind beide damit einverstanden.
Eifersucht hat da nichts verloren, die sollte man in den Griff bekommen.

VG Bee

Offene Beziehung sind jetzt nicht gerade mein Spezialgebiet, aber ich behaupte einfach mal, dass Eifersucht unabhängig von der Beziehungsform ist. Das bedeutet auch, dass eine Änderung der Beziehungsform (was du ja auch gar nicht möchtest), das Problem der Eifersucht nicht wirklich lösen würde. Vermutlich würden realistische Streitpunkte oder auch einfach "nur" sorgerfüllte Abende etwas weniger, aber die Veranlagung zur Eifersucht und die Verlustängste, wären sicher trotzdem noch in dir. Nur würde dann dieses Gefühl in anderen Situationen vorkommen oder in abgeschwächter Form sein.
Ich glaube sogar, dass gewisse Ängste und Eifersucht auch in einer völlig intakten Beziehung sein können, ohne Grund auch nicht zum Vorschein kommen und trotzdem Einfluss auf die Beziehung nehmen.
Ist die Ursache inder Beziehung zu suchen, weil einfach Vertrauen schon oft verletzt wurde oder es anderen Anlass dazu gibt, so kann man sicher gemeinsam daran arbeiten und an der Vertrauensebene arbeiten.
Gibt es aber keine Ursache innerhalb der Beziehung, so ist Eifersucht (je nach Ausprägung) einfach ein Teil der eigenen Persönlichkeit. Sowas legt sich schwer einfach ab. Da kann man nur lernen mit Umzugehen.
Eifersucht an sich, muss ja vom Grundsatzher nicht schlecht sein. Man sollte dann versuchen zu erkennen, ob es eher Verlustängste geprägt ist oder ob es eine Eifersucht im Sinne von "ich will das jetzt aber!" ist.
"ich will nicht teilen, weil ich nicht verlieren will" oder "ich will nicht teilen, Weil ich dann vielleicht weniger bekomme".
Hat man die eigene Eifersucht ein wenig auf das Wesentliche reduziert, kann man individuell einen Weg finden.
Wenn du dich tatsächlich in irgendeiner Form zurückgesetzt fühlst, dann wird er dir helfen müssen, dieses Gefühl abzulegen.
Ist es aber kein Gefühl des zu kurz kommens, sondern eher die Angst alles zu verlieren, vermute ich, dass auch Gespräche alleine nicht reichen. Da musst du für dich einfach einen Weg finden, etwas los zu lassen.
Gedanken wie: "ich will ihn ja nicht zwingen zu bleiben..."
"er ist und soll freiwillig und gerne bei mir sein/bleiben"
So in der Art...
Haben mir in der Vergangenheit immer geholfen, Ängste dieser Art abzulegen.

Grundproblem:

Wie kann man das teilen, von dem man gefühlt so schon zu wenig bekommt?

Teilen kann ich doch nur das, wovon ich genug bekomme?

Völlig Falsch
Teilen ist etwas was man macht wenn man kann/will oder muss und das muss dann nicht zwangsläufig an der Menge liegen.
Nur von dem Abgeben was man in Hülle und Fülle hat wäre nicht barmherzig wahre Größe ist es sich an den kleinen Dingen zu erfreuen und diese dann noch zu teilen.

....aber ich habe doch keine offene Beziehung bzw teile meinen Partner, um barmherzig zu sein oder meine "wahre innere" Grösse zu zeigen?
Mutter Theresa sozusagen?

Beziehungsöffnung macht man, weil Monogamie nicht der eigenen Neigung entspricht, weil monogam etwas fehlt oder wesentliche Teile nicht mit dem Partner gelebt werden können

Wo liegt der Zugewinn für beide Partner und was kann man nicht teilen?

vielen Dank für eure Kommentare!

Als Mann kann ich Sex und Liebe trennen.

Sex kann ich mit vielen Frauen haben und auch mit Männern wenn die Sympatie paßt.

Meine Frau liebe ich bei ihr ist alles möglich, alles erlaubt, weil wir ja verheiratet sind und darum macht Sex doppelt Spaß

Liebe ist eine Herzenssache und meine Frau ist in meinem Herzen, eine Geliebte wird ihren Platz nicht streitig machen können.

In all den Jahren die wir verheiratet sind haben wir viel gemeinsam erlebt und durchgemacht, das kann man nicht so einfach vergessen

Und eine andere Frau kann auch wenn noch so hübsch nicht ihren Stellenwert bekommen, das funktioniert bei mir nicht.


Also Sex mit anderen macht Spaß und tut gut und das solltest du bedenken.
Es tut auch dir gut andere Männer zu spüren und zu genießen und das sollte in einer Offenen Beziehung möglich sein.

Und man muß Dankbar sein einen Partner zu haben der einem sowas gönnt

Verlustangst.
Und die passt nun mal einfach nicht in eine offene Beziehung. Ich kann es nur immer wieder betonen... diese Beziehungsform führen nur Menschen die einander lieben und füreinander da sind ohne den Anderen als Besitz oder Eigentum betrachten!
Gegen Gefühle ist im Prinzip doch nichts einzuwenden, das zeigt doch, das Du einen emphatischen Mann hast. Nur Gefühle sind noch lange keine Liebe!
Wenn ihr nicht einander vertraut, dann solltet ihr die Sache beenden!

Eifersucht lässt sich doch nicht planen oder wegreden, die überfällt einen einfach, das ist ja das Gemeine daran.

Selbst , wenn man vorher völlig cool und relaxt dachte:
Klar öffnen wir, jeder hat seinen Spaß und der sichere Hafen ist zu Hause beim Paar/ Partner.

Was also tun? Frau kennen lernen ?
Mann bitten, mal ne Pause mit der Dame einzulegen. Sich dann wieder mehr Paarzeit nehmen und für Geborgenheit und Sicherheit sorgen.

Und dann gefestigt und gestärkt mit Vertauen und dem Gefühl der gegenseitigen Liebe neu starten.

So würde ich das versuchen.

Nur mal so eingeworfen... Die Freundin des Mannes hat auch Gefühle... Und wird jetzt fallen gelassen wie ne heiße Kartoffel. Weil die TE eifersüchtig ist, aber selbst nicht verzichten will.

Wenn man sowas anfängt sollte man nie vergessen, daß es auch andere Menschen mit Gefühlen einbezieht.

Ich möchte lediglich erfahren, wie ich besser meine Eifersucht in den Griff bekomme, damit mein Mann eine Frau Daten darf! Denn selbstverständlich gönne ich es ihn!!!! Ich nehme mir auch vor, nicht eifersüchtig zu sein! Kann aber dieses Gefühl nicht unterdrücken! Es macht mir keinen Spaß so zu sein! Ich mache es nicht willkürlich ☝️