Er polyamor, ich monogam: Wie gehe ich mit Eifersucht um?

@*******lice

I.

1) Wir haben den typischen Geschehensablauf daß Mann mehrere fickt.

2) Regeln und Absprachen und Rücksicht auf die TE bestehen nicht (die TE leidet, wären Absprachen da, würde die TE nicht leiden)

3) Vertritt die TE ihren Standpunkt und setzt die TE ihren Standpunkt durch ? Nein, würde sie ihren Standpunkt vertreten und das Problem mit ihrem Mann lösen, wäre sie nicht hier.

II.

So hart es ist: Man sollte erst das Leben bzw. die Beziehung aufräumen anstelle die Probleme unter dem Deckmantel der (angeblichen) Polyamorie unter den Teppich kehren.

Woher willst Du wissen, daß es ein echter Fall von Polyamorie ist ? Du unterstellst das, aber es kann auch sein, daß die Fakten nicht stimmen und daß sich under dem Deckmantel der Polyamorie nur der Umstand verbrigt, daß dieser Mann eben mehrere Frauen ficken will.

OIder anders: Wie bequem ist es doch für den Ehemann, dem an sich der Rauswurf drohen würde nachdem er eine andere gefickt hat, zu sagen "Oh ich bin polyamor, Ehefrau, hab Gnade"

Dann sind wir wieder beim Punkt Abreden und Rücksichtnahmen; gibt es weder Abreden noch Rücksichtnahmen, gibt es auch keinen Fremdfick, Polyamorie hin oder her.

Hey, @****i08 !

Die Sache mit der "Eifersucht" ist ja immer wieder eine echt heiße Kiste...

Kommt dieses seltsame Gefühl um die Ecke, dann dauert es meist nicht lang,
bis leidenschaftlich über "Recht" und "Schuld" gestritten wird...

Auch hier habe ich bei den Antworten auf deinen Post so manches Mal die
Stirn krausgezogen. Manchen hier im Forum fällt offenbar nichts besseres
ein, als dir zu erklären, wieso er oder du an dieser Misere Schuld (b)ist...

Mein erster Tipp: Höre nicht auf diese Stimmen! Weder hier im Forum noch
in der Welt da draußen... Aus ihnen spricht meist nicht viel mehr als eigenes,
nie auf gute Weise verarbeitetes Leid.

Manchmal habe ich ja den Eindruck, wir Deutschen lernen grundsätzlich,
schneller zu be- oder verurteilen als überhaupt hinzuschauen oder hinzuhören,
was eigentlich wirklich los ist...

Ich für meinen Teil vermute, es geht euch beiden nicht gut mit der Situation,
in der ihr euch und eure Bezeihung sich gerade befindet. Wenn ich richtig
durchgezählt habe, gibt es in eurer Dreierbeziehung gerade vermutlich drei
Verlierer:innen. Also: Drei Menschen, die das, was ist, lieber ein wenig anders
hätten...

Ich kann mir nur schwer vorstellen, dass es deinem Mann gut geht mit deinen
Gefühlen. Und ich kann mir auch nur schwer vorstellen, dass es der zweiten
Liebes- oder Lustpartnerin egal ist, wie es um die Beziehung zwischen ihrem
Freund und seiner Frau bestellt ist... (Wobei diese zweite Ebene in meinen
Augen, was dich und deinen Mann angeht, eher zweitrangig ist...)

Natürlich kommt das Thema "Eifersucht" immer wieder in meinen Gesprächen
mit Klient:innen auf. Wenn das der Fall ist, versuche ich die Perspektive zu
weiten. Weg von "Wer die Eifersucht hat, hat das Problem!!!" und hin zu
"Eifersucht ist ein Warnzeichen unserer Beziehung an sich.".

Manchen gelingt es, diesen Perspektivwechsel mitzugehen, die "Schuld"-Frage
aus dem Weg zu räumen und auf eine neue, liebevolle und partnerschaftliche
Weise miteinander darüber zu sprechen, was es braucht, damit Vertrauen,
Sicherheit und Liebe einen festen und unverrückbaren Platz in ihrer Beziehung
bekommen und behalten, ganz gleich, wer oder was als Verlockung für den
einen oder die andere am Horizont auftauchen mag...

Anderen gelingt es nicht.

Es gibt in meinem Blog einen Artikel mit der Überschrift: "Es ist doch nur Eifersucht
– an schwierigen Gefühlen gemeinsam wachsen". Wenn du magst, schicke ich dir
gerne den Link dazu zu. Vielleicht findest du (oder findet ihr gemeinsam) darin ein
paar nützliche Sichtweisen oder Haltungen, die euch potenziell dabei helfen können,
das heiße Thema miteinander auf aufrichtige, mitfühlende und wohlwollende Weise
miteinander in eine neue Ordnung zu bringen.

Das auf jeden Fall wünsche ich euch!

Grüße aus dem Nordwesten!

Hallo in die Runde, ich habe einige Bücher zur Polyamorie gelesen. Vielleicht schnupperst du da rein und es hilft dir mit der Eifersucht klar zu kommen. "Schlampen mit Moral" und "Treue ist auch keine Lösung," fand ich ganz gut.
Ich drück dir die Daumen und dickes Lob an dich, daß du nicht gleich aufgibst, LG sonnenunterg4

Also das einzige was mir einfällt ist das DU und dein Mann mal ein paar FFM Pornos auf Youporn
gemeinsam anschaust. Stufe 2 zwei währe das DU und dein MANN mal in ein Swingerclub geht.
Am besten zu einem Pärchen Abend; als Zaungäste schaut ihr euch das nur mal an.
wenn Dir das dann Gefällt könnt ihr ja auch mal im rahmen in einem MMF oder FFM aktiv werden.
Nun ja und irgendwann Kann ja auch mal eure 2. Frau teilnehmen.
Wer Mitspielt beschwert sich nicht aber dafür muss man eben auch auf n Dreier bock haben.
Also dein Mann währe bestimmt begeistert wobei das bestimmt ein von mir behauptetes
Vorurteil ist sorry dafür. Nun Ja ein Treffen zu dritt würde schon mal nicht schlecht sein.
Wenn ihr beiden Mädels zusammen Versteht und euch versichert das ihr euch
nicht die Wurst vom Brot nehmt. Ihr beide wollt ein und den selben Mann glücklich machen.
Bringt den doch mal so richtig ins schwitzen^^

Die Frage die sich mir stellt ist, warum bist Du eifersüchtig? Auf was? Das er Sex mit einer anderen hat außer mit Dir? Dass er mit ihr ggf. Freizeitunternehmungen macht?

Aus eigener Erfahrung kann ich Dir sagen, dass man zu beiden Partnern eine Liebesbeziehung führen kann. Mein Mann ist monogam, ich habe aber sehr lange polygam gelebt. Mein Mann sah den weiteren Partner als Ergänzung und er hatte nie das Gefühl, dass ihm was genommen wurde. Wir hatten weiterhin erfüllten Sex und lebten miteinander Mein Mann spürte, dass der andere Mann mir etwas gab, was er mir nicht geben konnte. Und er wollte mich glücklich wissen.

Ich finde es vermessen, dass hier unter anderem behauptet wird, dass es Deinem Mann nur um Sex mit der anderen geht, das mag zunächst der Grund gewesen sein, da ihr Euch in dieser Beziehung auseinander gelebt habt aber es scheint sich gefühlsmäßig zwischen ihm und der anderen Frau etwas entwickelt zu haben.

Ein Gespräch zwischen Euch scheint ratsam zu sein in dem Du ihm von Deiner Eifersucht berichtest aber ich denke, Du solltest Dir Gedanken darüber machen, warum Du so fühlst, damit er Dir ggf. Dein Gefühl widerlegen kann.

Hallo,
ich halte es wie @********arEF...
"Du hast dich für eine offene Beziehung entschieden, um die Ehe zu retten, jetzt bist du sogar bereit seine Liebe mit einer anderen Frau zu teilen. Wo bleibst du dabei?? Das alles schluckst du, nur um deinen Mann nicht zu verlieren.... Eifersucht wenn er bei ihr ist, er mir ihr telefoniert.... Wärst du wirklich mit dieser Situation glücklich, gäbe es diese Eifersucht nicht und du würdest hier nicht nach einem Rat fragen. "

Das erinnert mich stark an Frauen, die schwanqer werden, weil sie glauben mit einem Kind die Beziehung zu retten oder ihren Partner halten zu können.
Wer einen Hang zur Selbstkasteiung hat, bitte.
Aber du bist nicht glücklich mit dieser Situation und das wird auf Dauer so nicht gut gehen.
Er sollte Verständnis zeigen, dass es dir nicht gut geht dabei und nicht seine egoistische Schiene weiter fahren.

Das wäre ne tolle Möglichkeit, wenn er mit ihr gesprochen hätte, bevor er sich Nr. 2 anlacht. Es wurde ein wichtiger Schritt übersprungen -> andere anfassen OHNE Gefühle (Wie gehts beiden damit?). Nun sind Gefühle da, die 3. im Bunde wurde und wird angefasst samt Zuneigung und nach TE wurde nicht groß gefragt.

Den letzten Satz find ich anstrengend. Das läuft auf ein doofes Spiel hinnaus, bei dem einer oder auch 3 die Verlierer sind.

Da das schon so unfair, unehrlich "begonnen" hat, hätte ich absolut kein Vertrauen mehr und wäre mir nicht sicher, ob ich nun Monate leiden würde, dafür, dass er am ende zu Ihr zieht.

wie wahr.

Das Problem ist doch, daß man die Begriffe durcheinander schmeißt mit dem Ergebnis, daß der Mann machen kann was er will und daß die TE deshalb leidet.

I.


1) Ausgangspunkt ist, daß der Eheman fremdfickt.

2) Es sind Emotionen beim Fremdfick im Spiel, also droht das Ende der Beziehung.

3 Ein jeder Fremdfick verlangt Regeln, gleichgültig, ob in einer offenen Beziehung, in einer geschlossenen Beziehung oder bei Polyamorie.


II.

Bestünden Regeln, Absprachen etc. würde die TE nicht leiden. Also gilt: Es gibt keine Regeln.


III.

Fehlende Regeln sind ursächlich für das Leid der TE; ich frage mich noch immer, wie viele hier so naiv sein können, den Zusammenhang zwischen fehlenden Regeln und dem Leid der TE zu sehen: Es ist so leicht mit den Regeln der Polyamorie zu argumentieren, aber auch die Mehrpersonenverhältnisse verlangen Regeln.

Daß die TE infolge der fehlenden Regeln leidet, wundert nicht, aber wer zum Arzt get, will die Ursache behandelt haben, hier also die fehlenden Regeln. Es bringt nichts, vom Arzt zu verlangen, die Folgen der Krankheit z. B. mit Antidepressiva glattzubügeln, nur weil das Beseitigen der Krankheitasursache gerade nicht opportun ist.

@********geil

Sehe ich anders, die Regeln gabs ja. Monogamie. Das Leid der TE beruht darauf, dass er die Regeln ungefragt gebrochen hat.

Fremdvögelei schafft nur neue Probleme, oft noch für mehrere Menschen.

Habe noch nie gelesen, das sich jemand durch Nicht-fremdvögeln des Partners negativ beeinträchtigt fühlt.

keine

Da komm ich auf den Tipp zurück, sie solle sich nen andern suchen mit dem sie eben vögelt.

Ihr Mann wird ruckzuck runter vom Trip poly sein. Ab dann wirds richtig stressig für alle

@********geil

Du und Deine Regeln…

Ich habe eines im Leben gelernt, in der Liebe gibt es keine Regeln.

TE berichtete ja, dass sie sich auseinander gelebt haben und dies wohl seine Motivation war, sich im Internet mal umzusehen. Und es war dann Ihr Vorschlag die Ehe zu öffnen. Beide sind jetzt sehr im Austausch miteinander und haben sich wieder angenähert. In wie weit darüber gesprochen wurde, was ihr Gefühl angeht, hat sie nicht mitgeteilt ebenso nicht, ob in der Vergangenheit darüber geredet wurde, dass die Beziehung sich wohl festgefahren hat. Jetzt alles auf den Mann zu schieben und darauf rumzureiten, dass er der Fremdficker ist finde ich zu einfach. Warum einer aus der Beziehung ausbricht hat oft Gründe und daran haben beide einen Teil dazu beigetragen.

Und wenn ihr Mann für sich jetzt festgestellt hat, dass er mehrere Menschen lieben kann und dies auch offen kommuniziert, dann ist das ehrlich. Und TE fühlt sich von ihm geliebt.

Wie ich schon geschrieben habe, sollte TE sich darüber Gedanken machen, worauf sie eifersüchtig ist und dies dann in einem Gespräch mit ihm klären.

Hallo @****i08 ,

Nur damit ich mal das ganze verstehe.

1. Eure Beziehung war eingeschlafen und er hat dann im Internet nach Frauen gesucht.
=> wollte er Frauen kennenlernen um Sex mit ihnen zu haben oder hat er explizit nach einer Affäre gesucht?
2. Er hat dann die Frau kennengelernt.
=> wie oft hat er Sie persönlich getroffen, 500 km ist nicht nebenan.
=> wie lange geht das schon?
=> hast du es herausgefunden oder hat er es dir gesagt?
3. Er hat Gefühle für die Frau.
=> Meint er wirklich " Liebe " ? Oder eher verliebt sein, sehr mögen?
4. Warum genau hast du die Beziehung geöffnet?

1)

@*******Self


Eine höchst spitzfindige Argumentation, aber im Grunde sind wir einer Meinung:

So groß ist der Unterschied nicht, ob nun keine Regeln da sind oder ob vorhandene Regeln gebrochen sind.

Jacke wie Hose ?

2)

@****72

Also gilt:

Schritt 1: beide klären ob sie bei einander bleiben oder ob sie sich gleich trennen.

Schritt 2: Wenn beide bei einander bleiben wollen müssen sie die Probleme im gegenseitigen Einvernehmen erkennen und lösen.

Schritt 3: Teil des Problemlösens ist die Frage Monogamie / Fremdfick / (angebliche) Polyamorie


Nur wenn sie sich aus einander gelebt haben und wenn es keine Regeln gibt, wenn der Mann der TE gnaden- und rücksichtslos bzgl. der TE fremd fickt, dann ist es für die TE auf Dauer weniger stressig, wenn sich die TE gleich trennt.

Weil: So wie die Lage ist, kann der Mann der TE einfach rücksichtslos bzgl. der TE fremdficken und die TE steht dem Fremdfick des Mannes machtlos gegenüber: Die Ehefrau macht alles mit, auch die angebliche "polyamorie" die in Wahrheit nur dazu dient, die Ehefrau während des Fremdficks ruhig zu stellen.

3)

Ich bin etwas old fashioned, aber ich meine: Der Mann bemüht sich um das Weib und bringt Opfer für das Weib. Welche Opfer bringt er ? Keine. wäre er rücksichtsvoll und empathisch, würde er sehen, daß die Ehefrau leidet und den Fremdfick beenden. Das tut er nicht, also geht es ihm um den dauerhaften Fremdfick respektive den dauerhaften Ausbruch aus der Beziehung.

Oder anders: Worrin besteht die Beziehung ? Was grenzt die sexuelle Beziehung zwischen der TE und ihrem Mann von der beziehungsfremden dritten Person ab, wenn der Fremdfick ohne weiteres möglich ist ?

Nichts ? Dann ist die Beziehung zwischen der TE und ihrem Mann wirklich am Ende, auch und weil der Ehemann kein Opfer für die Beziehung bringt und die emotionale Verletzung der Ehefrau billigend in Kauf nimmt.

@********geil Wenn mir keiner sagt, dass ich eine Gewisse Tasse nicht benutzen darf und ich tus dann, is das ne andere Hausnummer, als wenn ichs weiß und sie dennoch benutze. Ersteres war Unwissenheit, letzteres ein wissentliches überschreiten einer Grenze.

Bewerte ich anders.

Ich würde nicht von vornherein ausschließen, dass eine Öffnung eine eingeschlafene Beziehung "beleben" kann. Ich würde auch nicht automatisch Eifersucht (Besitzdenken) unterstellen, wenn Verlustängste da sind. Falls sich der Partner gerade eine neue Basis einrichten sollte und den Absprung plant oder sie einfach nur im Unklaren lässt, was seine Gefühle für die Beziehung mit der TE bedeuten, finde ich ihre Angst absolut erklärlich. Sie müssen reden, sie muss ihm vertrauen können. Erst dann kann sie an sich arbeiten.

@****ody
Optimale Bedingungen würde ich sagen.

Und das 2. hat der Mann der TE doch getan

Dann sollte man sich zumindest ďarum bemühen, diese Gründe offenzulegen und um Abhilfe oder Kompromisse zu suchen.

Wieso ändert Fremdsex etwas an diesen zugrundeliegenden Problemen?
Vor allem ohne das man etwas davon weiß?

Ist langweiliger Sex mit dem Partner plötzlich doch nicht mehr langweilig, wenn man vorher jemand anders gefickt hat?

Ich verstehe einfach diese Funktionsmuster im Gehirn von Fremdvöglern oder Polys nicht.
Kann mir das jemand erklären?

Wenn ich merke, dass die sexuellen Bedürfnisse meiner Partnerin, meines Partners sich mit den eigenen nur zum Teil decken, der Rest aber eine solide Basis hat, könnte ich mir von einer Öffnung eine größere Zufriedenheit meines Beziehungsmenschen versprechen.

Ich habe das schon erlebt und wenn es meinem Gegenüber auf empathische Art und Weise wichtig ist, wie es mir damit geht, kann das zu sehr viel Verständnis und Zusammenhalt führen. Und es sorgt für einen gewissen Kitzel. Eifersuchtsfrei. Es ist eine Frage der Teilhabe und Verbundenheit.

Dann spricht man zuerst, oder nicht?

@*******Self Definitiv. Mein Kommentar bezieht sich allgemein auf das Thema Öffnung. Heimlichtuerei ist eine Bankrotterklärung und sie kann höchstens die Insolvenz verwalten.

Die Eifersucht wird nie abgestellt werden können! Unserer Meinung nach ist Eifersucht im Rahmen sehr positiv, man merkt das einem der Partner wichtig ist und die Eifersucht steckt auch grenzen ab. Wir sind sehr entspannt bei dem ganzen Thema und geniessen abundzu auch Einzeldates, trotzdem ist es gut wenn einer auch mal sagt heute war es ein komisches Gefühl- das kann ja auch mal sein. Unser Mann möchte z.B. das Gefühl haben das es kein Problem ist einfach in der Tür zu stehen, also das Gefühl ich kann jeder Zeit dabei sein. Sie braucht es nicht. So hat jeder seinen"Spielplan" und wenn alle klarkommen ist es doch auch perfekt. Am wichtigsten dabei sind die Mitspieler, die müssen zu allen beiden passen.