Partner mag kein vaginales Fisten - wie gehe ich damit um?

Aus meiner ganz persönlichen Sicht wäre die beste Lösung, auf ihn zu verzichten. Ein Partner, der so eine Abwertung von mir und meinen sexuellen Bedürfnissen vornimmt .... brauche ich persönlich nicht.

Wie passt das zu Deinem Profil, @*********2021?

Du suchst hier einen Mann/Männer und hast Fisting nicht in der Vorliebenliste, obwohl Du hier schreibst, es fehlt Dir!?

Also, habt ihr ne offene Beziehung? Kannst Du dann nicht damit leben, dass das Fisting nur mit anderen Männern stattfindet?

Habt ihr keine offene Beziehung? Weiß Dein Partner nichts von Deinem Profil? Warum steht dann Fisting nicht in den Vorlieben, wenn es Dir so fehlt?

Aber, wie oben auch schon erwähnt, würde mein Partner so abwertend über meine sexuellen Wünsche sprechen, wäre er kein Partner für mich.

Ganz schwierig zu beurteilen wie du damit jetzt um gehn könntest,wir kennen dich und deine Beziehung nicht.
Hmm,wenn es dein Wunsch ist und es dich sehr anmacht,viell versuchst du es ihm sehr einfühlsam mit zuteilen und ran zu führen,viell direkt beim spiel,das du sagst schatz könntest du bitte noch einen finger mehr einführen,ich weiss es nicht,aber kann es nachempfinden,wenn man auf was sehr geil ist und bekommt es nicht,ging mir am Anfang mit NS spielen so,die ich heute auch nicht mehr missen möchte,aber ich geh da sehr behutsam ran u schenke dem ganzen Raum u Zeit..viell hast du ihn nur überfordert mit deinem wunsch,weiss ja nicht wie du ihm das rüber gebracht hast...
Also wenns behutsam ,mit ganz viel zeit u geduld nicht klappt,mag er es einfach nicht,was garnicht schlimm wäre,dann wäre er ehrl,dann must du entscheiden,drauf verzichten oder einen anderen Partner oder aber ihr habt so viel vertrauen zu einander das du ihn fragst,ob ihr einen zweiten Mann mit ins spiel holt,eben f diesen wunsch den du da hast u er schaut zu..alles nur spekulieren, nen richtigen Tipp hätte ich jetzt auch nicht wirklich,aber wünsche dir viel Glück

Etwas als pervers abzuqualifizieren heißt, sich hinter einer Haltung zu verstecken, was als gesellschaftlich akzeptabel oder nicht behauptet wird. Das ist in jedem Fall schwach von seiner Seite und dass er das Argument benutzt, um dich abzuqualifiziere unakzeptabel m.E.
Wie und ob er da noch die Kurve bekommen möchte zu der Aussage, dass er das eben nicht möchte, ist doch sehr fraglich. Diese Aussage wäre natürlich erlaubt und von dort aus könnte man klären, was ihn daran stört, ob es die Befürchtung ist, dass er zu roh zu dir sein könnte. Ist ja auch nicht von der Hand zu weisen, aber da könnte Mann sich behutsam ran arbeiten.

Entschuldige bitte, aber so wird das meiner Erfahrung nach höchstwahrscheinlich nichts. Ohne eine gewisse eigene Motivation des/der Fistenden und ein Mindestmaß an Entschlossenheit ist das Risiko sehr groß, dass es im Disaster endet. Aber vielleicht hast du selbst andere Erfahrungen gemacht und ich liege ganz schief? Würde mich dann interessieren.

Ja,sagte ja,iss sehr schwer mit Rat hier ran zu gehn,aber eines ist sicher wenn man nicht wagst u es herraus findet,viell wa es dann doch so,das er sich überrumpelt fühlte,aber dann hätte man Gewissheit und könnte dann klarer entscheiden welchen Weg man letztendl geht,was hat man zu verlieren,wenn man es nicht versucht.
Ich hab da was dies betrifft garkeine Erfahrung,ich mags auch nicht,aber das steht auf einem anderen Blatt, hab nur einmal im club erlebt bei einem Pärchen, sie wa mega fixiert auf ge fistet zu werden,ich saß daneben und ganz ehrlich,ich schaute ihn an,sie u nd wuste wo die Reise hin geht,ihn törnte es mega ab,aber er zogs durch,hört sich blöd an aber iss so, sie stand auf u sagte habt spass sie iss ja gekommen,dann kam ich ins spiel,ich mag es mit allem drum u dran,viel Hingabe Gefühl und dies gefiehl ihm.Von daher kann ich nur sagen wie es ist,wenn es einer nur macht um ihr ein gefallen zutun u eigendl garnicht mag...schwierig,aber du wirst deinen Weg finden

Wenns andersrum ist, heisst es auch dem anderen seinen Wusch zu akzeptieren .
Entweder dass oder einen anderen suchen.

Uhje....ich verstehe die Diskussion hier nicht mehr richtig? Wenn jemand etwas nicht mag oder möchte, es schlichtweg nicht seine Spielart ist, ist durch zureden/ ranführen nicht der Drops gelutscht?! Es gilt zu respektieren und tollerieren das es nicht gewollt werden möchte. (Ich lasse die Begründung unkommentiert weil unerwachsen)
Es gibt Dinge die sind wie sie sind.

Entweder verzichten
oder einen Gefährten suchen

Ich hoffe du kannst eine gute Lösung für dich/ euch finden ( unerfüllter Sex ist auch Sch...)

Diese Erklärung finde ich blöd und auch nicht wirklich plausibel, aber ich mach das auch nicht besonders und meine Gründe dafür werden auch von den meisten Frauen nicht wirklich positiv aufgenommen, sodass ich lieber irgend einen fadenscheinigen Vorwand nennen würde.

Fakt ist allerdings: Wenn's den anderen nicht kickt, dann hat es eben auch einen ziemlichen Abturnfaktor.
Beziehungen bestehen nun allerdings auch darin, darauf Rücksicht zu nehmen.

Na da hast du dir aber ein Goldstück geangelt.
Die Art und Weise wie er Sexarbeit sieht wär für mich schon nicht akzeptabel und da spielt auch die Tatsache wie Konservativ er ist keine Rolle, Respekt ist ja angeblich einer dieser konservativen Werte. Menschen aufgrund ihres Jobs abzuwerten ist ne mega rote Flagge.
Dich dann in die selbe Gruppe von Menschen zu werfen, ich muss es so deutlich sagen, ist einfach nur erbärmlich und der Versuch dich durch Erniedrigung ruhig zustellen.
Das ganze grenzt halt an psychischen Missbrauch und sollte dir über deine unbefriedigten Bedürfnisse hinaus zu denken geben.

Sex ist wie Kommunikation ein wichtiger Bestandteil der meisten Beziehungen und bei euch scheint beides nicht wirklich in sync zu sein.

Mir fehlt auch was, wenn die Lady Fisting nicht mag (steh total drauf)...da hilft nur, die Lust mit einem anderen auszuleben!

Liebe TE, hab einfach in den nächsten Wochen Kopfschmerzen, zuviel Streß auf Arbeit oder keine Lust ohne Grund, dann wird dein Partner sehr schnell lernen, was er mag

Ist das dein Ernst?
Sexuelle Vorlieben entwickeln sich frei und unabhängig, gewiss nicht durch irgendeine Art von Druck.
Und Abneigungen sollten auch respektiert werden.

Meiner Meinung nach, hängt die ganze Situation und welche Konsequenzen du daraus schließen solltest, davon ab, wie gefestigt deine Beziehung zu diesem Mann grundlegend ist:
-Wie lange seid ihr zusammen
-Was schätzt und liebt ihr aneinander
-Wie schaut’s mit anderen Gemeinsamkeiten aus
-Wie sehr genießt du anderweitig die körperliche Nähe (du liebst laut deinem Profil Massagen) und Sex mit IHM
....

Wenn bei euch viele andere, für eine gute Beziehung wichtige Punkte passen, würde ich mir überlegen, ob das Fisten-DIESE eine fehlende Sexpraktik- so dermaßen gewichtig ist, dass du die Beziehung zu ihm beenden möchtest. Das wäre nämlich meiner Meinung nach die Konsequenz.

Denn, du wirst einen Menschen, der eine dermaßen große Abneigung gegen etwas verspürt nicht „überreden“ können etwas „aus Liebe“ zu tun, was ihm absolut zuwider ist.

Hallo,

wie immer, wenn es hier um Vorlieben geht, die der Partner nicht teilt, finde ich es wichtig, darauf hinzuweisen, dass jeder ein Recht auf seine Vorlieben, Abneigungen, etc. hat. Für mich persönlich ist auch niemand prüde, langweilig oder sonst etwas, nur weil er eine Praktik nicht mag. Dieses Recht nehme ich mir selbst heraus und gestehe es umgekehrt auch meinem Mann zu (der ziemlich genaue Vorstellungen hat und sehr konsequent in seinem Wollen und Nichtwollen ist). Bei gewissen Dingen gibt es auch kein "mir zuliebe" oder "ist doch nicht so schlimm, kann man ja mal machen". Im Gegenteil ich schätze Männer sehr, die Grenzen haben, wissen was sie möchten und was nicht und sich nicht wie kleine Jungs überreden lassen.
In so einer Situation kann man als Erwachsene meiner Meinung nach nur offen miteinander reden, Du kannst Deine Not versuchen klar zu machen, musst aber am Ende vom Tag mit der Einstellung Deines Partners leben. Daraufhin andere Beziehungsformen zu leben kann sicherlich eine Lösung sein, sofern es auch hier für Beide ok ist. Oder Du verzichtest eben auf das Fisten, wenn Du es kannst.
Euch alles Gute!
Grüße Leeny

Die Frage die sich mir hier beim lesen auch stellt ist folgende.

Hast du , liebe Te, das Gefühl du brauchst das Fisten um dich ausgefüllt zu fühlen?
Ist es für dich ein Garant zu kommen und sonst fällt es dir vielleicht schwer?

Möglicherweise hat dein Partner auch Bedenken er könnte dir dann nicht mehr reichen.
Ich glaube , dass es nicht so ungewöhnlich ist, wenn jemand Ängste hat , dass er erstmal austeilt.
Besonders wenn es um sexuelle Leistungsfähigkeit geht.
Hier ist die Sensibilität einfach sehr hoch angesetzt.

Also frage ihn doch mal direkt ob das seine Bedenken sind ?
Dass du nichts fühlen könntest , wenn ihr vögelt.?
Auch du musst dir diese Frage beantworten, denn sie ist entscheidend wie Intensiv ihr euren Sex empfindet.

Sie schreibt:

Wenn er Fisten total ablehnt, du aber auf diese Dehnspiele und das Ausgefülltsein stehst, versuch es mal mit einem Dildo mit großem Durchmesser (7 oder 8 cm) . Falls er Dildos nicht auch pervers findet.

Aus Erfahrung sage ich dir, dass so ein Dildo ein ähnliches Gefühl wie eine Faust auslöst. Dein Partner sollte das Spielzeug bei dir benutzen, nicht du alleine

Echt jetzt?
Dieses Profilbashing ist vollkommen sinnfrei. Weißt du, wie lange sie zusammen sind? Wie lange das Profil besteht und wie oft es genutzt wird? Vielleicht ist die TE seit 5 Jahren für diesen Beitrag das erste Mal wieder hier? Niemand ist hier verpflichtet, alle Angaben stets korrekt und aktuell zu halten und insofern die Fragestellung keinen Vorwurf gegen einen über den Joy eine Affäre suchenden, untreuen Partner enthält, spielt das einfach gar keine Rolle.


Die TE schreibt doch deutlich, dass sie das haben muss bzw dringend möchte.
"Na, dann lass es halt" ist nicht konstruktiv.


Liebe TE,
auch ich sehe das Problem leider eher in der Einstellung deines Partners als in der einzelnen Praktik an sich. Wenn er offen wäre, dann hättest du Möglichkeiten, dich mit ihm ranzutasten, er würde dir XXL-Spielzeug "erlauben" oder du könntest dir für diese Spielart sogar jemand anderen suchen.
Das wird wohl alles nicht klappen und die Frage ist: Ist das die einzige Praktik, die dir fehlt?
Es kommt mir unwahrscheinlich vor, dass er Fisten als pervers einstuft, andere Vorlieben jenseits des absoluten 0815-Blümchen-Sexes aber nicht.
Sollte sonst nichts fehlen - würde ich versuchen, mich temporär in Verzicht zu üben und seine Blockade langsam in Richtung Toys aufzuweichen. Was er nicht will, will er nicht, aber dir vielleicht ein bisschen zur Hand gehen mit Toys bei der Selbstbefriedigung könnte eine schöne Alternative sein.
Im wahrscheinlicheren Falle, dass das Fisten nur die Spitze des Eisberges darstellt, wirst du um eine genauere und sehr ehrliche Bilanzierung eurer Beziehung nicht herumkommen.
Das wird schmerzhaft, aber du weißt dann, in welche Richtung du gehen musst, wenn keine Kommunikation mit Aussicht auf mehr Offenheit seines sexuellen Horizontes möglich ist.

Ach so: Ich hatte genauso einen Partner - der Sex war gar nicht schlecht, aber ich habe mich durch seine Einstellung zu meiner Sexualität so abgewertet gefühlt, dass ich mich irgendwann nicht mehr als ganze Frau wahrgenommen habe.
Eine Bewegung Richtung Sexpositivity war undenkbar und ich habe mich einerseits so schlecht und falsch gefühlt, andererseits auch so viel vermisst, dass ich mich getrennt habe.
Ich bin heute, gut 6 Jahre später, immer noch nicht drüber weg, mich beim Lecken eklig zu fühlen und am Anfang am Liebsten die Beine verschränken zu wollen...
... Lass nicht zu, dass SEINE Einstellung dein Selbstbild ankratzt oder kaputt macht.

Also wir sind noch nicht so lange zusammen. Am Anfang als wir uns kennengelernt hatten habe ich mit ihm ganz offen darüber geredet das ich sexuell sehr.... experimentierfreudig...bin.
Er fand das super und interessant. Und ich dachte...ok... das ist gut das er nicht gleich abhaut und geschockt ist.
Dann aber im bett war er... sehr zurückhaltend.... vorsichtig.... ängstlich.
Naja ich habe gedacht das ist halt weil er es langsam angehen möchte und ich fand das in Ordnung.
Aber es entwickelt sich nicht weiter. Vom reden her war das komplett anders wie es jetzt ist. Ich verzichte auf sehr sehr viel. Ich bin gerne unterwürfig...das mag er nicht...ok.. kann ich drauf verzichten.
Ich liebe fesselspiele und Schmerz...mag er nicht...ok..kann ich mit umgehen.
Dreimal am Tag sex ist zuviel..ok... dann halt einmal alle zwei tage.
Und dann halt das fisten.... das ausgefüllt sein. Dieses spüren wie er mich in mir streichelt🥰
Das ist halt jetzt der Punkt wo ich sage wenn ich auch das nicht mehr haben kann....was bringt mir der Sex dann noch?
Glücklich bin ich in sexueller Hinsicht null. Wenn ich ihn nicht lieben würde wäre ich schon längst weg.
Aber wenn ich daran denke Schluss zu machen weil der Sex nicht passt komm ich mir auch mies vor. Es ist einfach eine blöde Situation.

Wenn ich mir deine Situation durchlese, wäre der Schlussstrich nicht unbedingt "nur" wegen Sex, sondern, weil du unglücklich bist. Es ist meines Erachtens aber auch gar nicht schlimm, "wegen Sex" Schluss zu machen, wenn das ein elementarer Bestandteil des eigenen Glücklichseins in einer Beziehung ist.

Ich rate dir jetzt nicht direkt Schluss zu machen, aber wenn der Fall eintritt, dass du weder mit ihm reden kannst, um aufeinander zuzugehen, noch eine offene Beziehung eine Möglichkeit ist, weiß ich auch nicht, ob es klug ist, in einer Beziehung zu verharren, in der man beim Sex nur verzichtet und unglücklich ist. Dieses Unglück läppert sich meist über die Jahre und trieft oft wie Gift in den Rest der Beziehung.

@*********2021

Ihr passt sexuell absolut nicht zusammen. Du bist leicht devot, magst Fesselspiele, Schmerzen, also BDSM. Das wirst du auch nicht ewig unterdrücken können.

Wenn man sexuell nur gefrustet ist, geht jede noch so liebevolle Beziehung kaputt. Es fehlt halt ein wichtiger Teil.

Ich denke ein Öffnen der Beziehung kommt für deinen Partner auch nicht in Frage,

Bleibt die Überlegung, willst du jahrelang mit dieser sexuellen Unzufriedenheit leben??? Ist er das Wert, dass du auf alles verzichtest, was dich sexuell glücklich macht. In ein paar Jahren wirst du es vielleicht nicht mehr aushalten, dich trennen und dich fragen, warum habe ich solange mit diesem Schritt gewartet, wertvolle Lebenszeit an jemanden verschenkt, der mir das nicht bieten kann, was ich brauche.

Sie schrieb

Er will es nicht, Thema für Ihn durch.

Er sagt hol es Dir woanders, mach es wenn es so wichtig ist, sei aber nicht überascht, wenn der Partner ein Ex wird, weil er es nicht so gemeint hat.

Du holst es Dir heimlich wo anders. Das dürfte warscheinlich das Ende der Beziehung sein.

Trenn Dich wenn die Spielart wichtiger als alles andere ist. Meine Gratulation hat dein dann Ex von mir sicher.

Wenn Dir die Beziehung wichtig ist, begrab Deinen Wunsch einfach.

Grüß Dich @*********2021 ,

zunächst: Ich kann das gut nachvollziehen, wie frustrierend es für Dich sein muss, Deine Sexualität mit dem Menschen den Du liebst, nicht ausleben zu können.

Die Frage ist nun: Möchtest Du mit Deinem Partner weiter zusammen sein? Möchte er mit Dir weiter zusammen sein?

Falls JA und JA: Dann halte ich eine Paar- oder Sexualtherapie für den erfolgversprechendsten Weg. Dort könnt ihr beide gemeinsam ergründen, warum Dein Partner so zurückhaltend und ängstlich ist.