Wo führt es hin?

Vorausgesetzt, die TE konnte das 2 Jahre überhaupt mit Telefonieren inklusive geheim halten, was ich für unwahrscheinlich halte, rate ich schon ihretwegen zur Offenheit. Wenn mit dem Ehepartner die Grundlagen geklärt sind und dieser zustimmt, lebt man diese Situation sehr viel komfortabler aus, ohne Verstecken. aber es muss auch geklärt sein, wieviel aus der einen Ebene in die andere fließen darf. Bei uns nichts.

Es kann ja jeder leben wie er will. Aber Fakt ist doch, dass man seinenPartner nicht hintergeht. Vor allem nicht so lange. Wie kann man das akzeptieren? Betrug, und damit meine ich nicht nur in einer Partnerschaft sondern ganz allgemein, ist doch wirklich liederlich. Dann müsste man auch die beklatschen, die anderen Menschen durch Betrug Geld aus der Tasche ziehen usw.
Natürlich soll jeder leben, wie es ihn glücklich macht aber doch nicht auf Kosten anderer. Und schon gar nicht auf Kosten von Menschen, die einen lieben.

@******tly

Na offensichtlich wird ja genau das nicht nur toleriert, sonder auch propagiert.

Moral soll über Bord geworfen werden
Es sei gestattet zu tun, wasauchimmer einen selbst glücklich macht
etc. pp

Es ist interessant mitzulesen und zu sehen, wie hier bestimmte zwischenmenschliche Verhaltensweisen, die ich nur als kaltschnäuzig bezeichnen kann, für gut befunden werden.

Aus meiner persönlich Sicht folgendes:

Eine solche Situation ist hochemotional - daher empfehle ich dringend auch eine rein rationale Betrachtung.

Zunächst halte ich es für unabdingbar auf Augenhöhe und mit Ehrlichkeit zu operieren. Verliert man diese Aspekte (zu lange) aus den Augen, lebt man keine Partnerschaft mehr.

So ist Dein "Fremdgehen" zunächst ein unehrlicher Akt uind wird mit jedem längeren ANdauern schwieriger zu erklären bzw. zu verstehen.

Dann empfehle ich tatsächlich eine rationale Bewertung der Situation.

Mach Dir eine Liste mit Anforderungen, die Du an eine Beziehung stellst und gib jeder Anforderung eine Wichtung. 0-5 wobei 0= unwichtig 5=unabdingbar
Mach eine zweite Liste mit Sachverhalten, die DU negativ an einer Beziehung findest. WIchte diese benfalls.

Nun schreibts Du für Deine beiden Partner zu jedem Punkt, wie sehr er diese Anforderung erfüllt.
Auch wieder 0-5 wobei 0=erfüllt gar nicht 5=perfekt.

Jetzt multiplizierst Du die beiden Zahlen miteinander und zählst alles zusammen, was du haben willst und ziehst davon die Punkte ab, die Du negativ findest. Die größere Zahl "gewinnt".

Und in die Beziehung, die auch objektiv die bessere ist, solltest Du investieren. Wenn beide schlecht sind, lass beide.

ich war dabei, als die beiden sich kennenlernten
und die ganze welt um die beiden herum versank
vom 1. moment an
einschliesslich ich...

wenn ich hier andere menschen für ihre "sünden" nicht ver-urteile

heisst das NICHT automatisch

dass ich das selbst so handhaben würde!

darum geht es hier auch gar nicht
sondern

das kind ist in den brunnen gefallen
wie hole ich es am besten ohne grossen schaden wieder raus!

warum boykottiert Ihr immer wieder diese themen
sodass sie dann letztendlich geschlossen werden?

fühlt Ihr Euch dann besser?

Und wieder stellt ein Mensch fest, man kann auch mehr als einen Menschen lieben. Jeder auf seine Weise aber es geht.
Jeder hat aber ein Stück von Dir und verlierst Du ihn nimmt er Dir ein Stück.
Dem ersten den Du liebst hast Du aber was versprochen. Bis der Tod uns scheidet hast Du gesagt.
Da Du deinen ersten aber noch liebst und es auch noch passt, stehe zu Deinem Wort.

Eine andere Möglichkeit ist natürlich, öffne Deine Ehe evtl. wenn Du den Eindruck hast, daß er das vertragen kann.
Öffne zusammen mit ihm Deine Sexualität. Du bist in der Lage neben dem einen auch noch andere zu lieben. Lerne mit dem ersten zusammen mit anderen auch Lust zu erleben. Wenn das gelungen ist, überprüfe ob du den zweiten wirklich liebst oder ob es nur eine unterdrückte Sexualität war.
Geht das aber nicht dann erinnere dich an deinem Versprechen, den du hast ihm das versprochen und sowas hält man, es sei den es geht gar nicht mehr.

Der Ehemann "scheint" es nicht zu wissen. Aber er fühlt es ganz sicher, auch wenn er es nicht genau zuordnen kann.

Das Schlimmste ist es, wenn man fragt, was los ist und die Antwort bekommt, es sei alles in Ordnung und man bilde sich das nur ein ............ganz furchtbares passiert dann in der Seele.
Ich hoffe, dass du das nicht machst, denn das ist wirklich übel.
Ihr habt doch anscheinend eine Basis........ein Fundament....zerstör es nicht, sondern nutze es dafür, den Mut zur Wahrheit zu haben.

Ehrlichkeit hat die Macht zu befreien - beide -, sie zeigt Wertschätzung!

Das Kind ist nicht gefallen, sondern mit Kopfsprung reingesprungen und fühlte sich eine geraume Zeit sehr wohl im Wasser - bis nun, tja, bestimmte Zweifel an die Oberfläche kamen.
Der Schaden, wie Du ihn bezeichnest ist schon längst entstanden und wird auch fortangeführt da Frau sich völlig bewusst dazu entschied. Eine Wahl hat man immer.
Das was Du anführst ist mit sicherheit als Schadenabwendung zu bezeichnen, doch eher wie man den eigenen Kopf aus der Schlinge zieht und weniger, wie man eine bestehende Beziehung als solche vor Schaden bewahrt.

ich verurteilte das Verhalten der TE auch in keinster Weise - ich laufe weder in ihren Schuhen, noch in denen ihres Mannes. Was ich bemerkenswert finde sind allerdings Aussagen derjenigen, die Unaufrichtigkeit bejubeln und das noch befeuern und bin ganz bei dem, was
UnSaintly
schrieb.

Wie soll mein Leben in Zukunft aussehen steht ja hier im Raum. Reicht mir 1 Mann für alles oder bin ich eher polyamor veranlagt. Das ist die Frage die sich hier stellt.

Ich würde sie nicht an der jetztigen Affäre beantworten denn diese kann ganz schnell einmal vorbeisein. Wichtig ist doch, liebe TE, dass du dich selbst erkennen musst. Wo willst du hin in deinem Leben und mit wievielen.

G/w

Ich gebe dir Recht @******tly, dass Betrug nie gut ist. So einfach verurteilen möchte ich die Situation, ohne die Details zu kennen nicht. Auch in einer nach aussen guten Beziehung kann etwas schief laufen und es gibt gute Gründe, dass jemand betrügt. Ist natürlich keine Entschuldigung, ich kann es nachvollziehen.

So von außen wissen eh alle viel besser was zutun ist. Und kein einziger würde zögern das Richtige zutun. *Ironie off

G/w

Ich (w) finde auch immer interessant , wenn eine Affäre gebeichtet wird und sofort gefragt wird, wie lange geht das schon?
Ist jetzt aber diese Frage kommt immer zuerst. Spielt das eine Rolle ? 🤔

Klar - von außen betrachtet ist man immer in einer komfortablen position

Wäre es denn eine so arg schlechte Iddee sich selbt VORher Gedanken zu machen über sein eigenes tun, wenn man senn vorhat etwas zu tun?
nurmalsogefragt

Ich würde dem Mann reinen Wein einschänken, reden, gestehen, und um eine geimsame Lösung bitten.
Fall er verzeihen kann, könnte man die Ehe öffnen.
Das ist dann für die meisten entspannter.

Wenn nicht, muss man sich eben trennen, aber dieses"Heck Meck" hätte dann ein Ende.
Das würde mich sehr belasten.
Immer lügen, immer betrügen, alles verschweigen, was man eigentlich vlt lieber offenbaren würde.

Na für mich würde das schon nen Unterschied machen ob das mehr so nen kurzfristigen Charakter oder sogar ONS war oder einer 2. Beziehung mit viel Nähe gleichkommt. Das 1. könnte ich leichter wegstecken.

G/w

Lust so hormongesteuerte Sachen folgen meistens nicht der Logik und dem Gewissen. Die passieren!

G/w

2 Jahre ist nicht so kurz, um das eben mal so wegstecken zu können,
finde ich für mich.

nicht die liebe ist das fundament starker beziehungen

sondern

die grösse barmherziger lügen...

Ich möchte nochmal einen anderen Blick auf die Situation werfen. Nämlich auf die Frau des Lovers, über deren Befindlichkeit noch gar nichts gesagt wurde, sorry, wenn das bereits irgendwo erwähnt wird, dann habe ich es überlesen. Wie fühlt die sich, wenn es irgendwann rauskommt. Kann diese Frau jemals wieder Vertrauen zu einem Mann fassen, oder ist deren Liebesleben dann für immer tot, aus und vorbei.

Ich habe hier schon viele Themen über Beziehungen und dessen Scheitern gelesen. Von der Frauen hier und auch mit denen ich im RL zu tun habe, war bei denen immer das schlimmste, wenn sie belogen oder betrogen wurde.

Eine Frau hat mal zu mir gesagt, Vertrauen ist wie ein Blatt Papier. Kommt da ein Knick oder Falte rein, wird das Papier nie wieder so sein wie vorher, trotz bügeln oder was weis ich.

In diesen Thread oder in dem Thema sind eigentlich 4 Personen involviert.

Vielleicht hilft es Affairenbeteiligten mal daran zu denken, das sie auch Verantwortung haben und eventuell etwas sehr kostbares aufs Spiel setzen.

Mag sein, dass der Gedanke oder Impuls vom Himmel fällt - doch man entscheidet sich immer selbst für sein Handeln in der Realwelt.
Etwas zu tun oder zu lassen hat man stets selbst in der Hand und auch stets die Wahl dazu.

Ja nachher vielleicht. Andererseits wächst der Mensch mit seinen Erfahrungen und lernt sich selbst besser kennen. Und die TE hat vielleicht gerade den Weg zu sich selbst angefangen zu gehen. Durch diese Sache lernt sie was sie wirkich braucht. Wir alle kommen ja nicht vollkommen fertig auf die Welt.

G/w

Müßig darüber nachzudenken, das Kind ist doch schon im Brunnen.

Es wurde auch nicht nach Verurteilung von Affairen gefragt, ich bin mir sicher.
Ich fürchte ,das wird sich nie von allein lösen,
es sei denn, der Affairenmann trennt sich.

Weil die Affaire aber schon so lange gut läuft, erfüllend ist, beflügelt, alle beide wohl,
denke ich nicht an einen freiwilligem Bruch.