Kann man sich innerhalb einer Beziehung austoben?

Ich denke es gibt einfach nicht soooo viele Menschen die monogam und damit noch glücklich sind!
Deshalb zieht es Menschen zu anderen!
Trotzdem würde ich eine Partnerschaft niemals aufgeben, wenn das miteinander auf Respekt und Augenhöhe stattfindet!

Ich würde sogar eine Prostituierte heiraten! Weil es für mich persönlich belanglos ist wenn sie Sex mit anderen hat!
Für mich zählt das ich mit ihr glücklich und zufrieden bin und auch meine Bedürfnisse ihren Platz bei ihr finden!

Warum sollte es nicht möglich sein?
Auch in einer Beziehung entwickelt sich Sex weiter, wenn es beide wollen.
Selbst wenn man wirklich "monogam" lebt.

In einer Beziehung dürfte das Austoben nicht gehen. Selbst in einer Offenen geschieht alles mit Feingefühl und gegenseitiger Rücksichtnahme. Mit 18 habe ich mich ausgetobt und nach dem Ende meiner Ehe. Zumindest ist man dann bei sich noch nicht angekommen.

Wenn ich so recht überlege habe ich mich auch in Beziehungen ausgetobt und zwar mit meiner jeweiligen Partnerinnen dazwischen war ich auch nicht untätig aber wenn mir eine Frau in einer beziehung mit mir sagen würde sie wolle sich noch mit anderen austoben könnte sie das machen und wiederkommen wenn sie meint das sie damit fertig ist.
@****ody
Ja eine Offene Beziehung erfordert viel Feingefühl zum austoben ist unsere nicht geschaffen worden.

Er schrieb.

Es wäre so schön, wenn jeder einfach bei sich bleiben würde, dann hätte die TE auch die Möglichkeit sich ein Bild zu machen. Kategorien, Bewertungen und Regeln aufzustellen macht bei Gefühlen wenig Sinn.

Ich glaube, dass nur die eigenen Bedürfnisse befriedigt sein müssen. Wenn du dich in deiner Partnerschaft unter den gegebenen Umständen wohl fühlst, dann ist alles o.K. und was andere denken Wurscht...
Wenn du dich nicht Wohl fühlst, dann gehe in dich und erforsche die Ursachen bei dir. Anschließend hast du die Möglichkeit die Situation mit deinem Partner zu besprechen...
Gleich sprechen führt gerne zu Streit aufgrund mangelnder Klarheit...

Was heißt denn "sich austoben" ?

Es kann mit "sich austoben" gemeint sein, dass man glaubt einem unbeherrschbaren Triebdruck erstmal nachgeben zu müssen, bis man hinreichen gesättigt um nicht zu sagen abgestumpft ist für eine Beziehung mit Haut, Herz und Hirn. bull shit! Da bleibt bestenfalls Hirn, Berechnung und Plan. Nicht die tollste Grundlage für einen Beziehung.

Damit kann aber auch gemeint sein, dass Mensch sich selbst in einer Lern-Phase sieht, in der er darum vermutet, dass ihm:ihr noch Erfahrungen fehlen und sie/er noch nicht fertig für "das richtige Ding" sei.
Erfahrungen wie vielfältig andere Menschen Ticken, rein "körperlich-wahrnehmungstechnisch" aber auch wie unterschiedlich seelische Nähe gewünscht/zugelassen/gefordert wird von verschieden Menschen, in verschiedenen Lebenssituationen.
Und Erfahrungen wie gut/schlecht man selbst mit solchen unterschiedlichen eigenen Situationen und der von anderen umgehen kann.

Hört das je auf? Ich glaube nicht. Was sich verändert ist ja nicht die Neugier sondern die Unbändigkeit, mit der sich in neue Erfahrungen gestürzt wird.

Was heißt das für "sich austoben" aus einer Beziehung heraus? Der Hunger nach Erfahrung ist m.E. mindestens ebenso sehr eine Charaktereigenschaft wie einer Lebensphase geschuldet. Und nun überlege, ob das nicht grade eine Eigenschaft ist, die Du an ihm liebst und die sich bitte nicht verlieren sollte.

In dem jugendlichen Alter der TE sollte man durchaus die Zeit nutzen sich auszutoben... alles auszuprobieren wonach einem der Sinn steht und das mit der festen Beziehung erstmal auf die lange Bank schieben.

Ich selbst hatte erst mit Mitte 40 den Sinn danach alles nachzuholen, was ich in jungen Jahren versäumt hatte.
Um es mal deutlich zu machen... ich hatte in den letzten 5 Jahren mehr als 10 mal mehr Sexualpartnerinnen als in den 25 Jahren vorher.
Und wenn man dann in einer festen Beziehung oder einer Ehe ist, dann wird es schon schwer (aber nicht unmöglich) seine Bedürfnisse zu befriedigen.
Der Weg aus einer festen in eine offene Beziehung ist nämlich weder einfach noch leicht für die Beteiligten!
Übrigens hab ich mich jetzt genug ausgetobt und genieße ab sofort nur noch

Uuuih hartes Feld, bei der es nur Gefühle gibt und Glaubenssätze/Erfahrungen



Heute glaube ich eher an die offene Beziehung oder auch polyamore

Wenn du dich, hier einliest, gibt es auch viele monogame Beziehungen, die gerne swingen

Du machst durch deinen Post, ein sehr wertungsfreien Eindruck

Und daher probiert das aus, bei denen ihr euch beide wohl fühlt.
LG Mo 🙂

Warum nicht? Mann will schließlich so viele wie möglich ausprobieren...

Ob einem wirklich was fehlt, das weiß man ja erst wenn man viele ausprobiert hat...
ansonsten bleibt im Kopf immer diese Vermutung

Kann eine Frau denn genug sein, wenn der andere sich austoben will? Würdet ihr das persönlich nehmen?

In einer langjährigen Beziehung macht man immer mehrere Entwicklungen durch. Vieles bekommt einfach einen anderen Stellenwert. Wenn man sich auf seinen Partner verlassen kann, weiß wie er tickt und auch ehrlich miteinander umgeht, kann man sich im besten Fall mit Ihm entwickeln, oder eben seine Eigenheiten "übersehen" solange man sich nicht selbst damit verliert.

Gaaaanz schwierige Frage!

Die Geschichte hat einen doppelten Boden:
Einerseits ist da die sachliche Ebene: Da war eine Versuchung, der hat er nachgegeben, war (wie in den meisten Fällen) nicht so toll wie erhofft, d.h. ihm ist dabei nur noch bewusster geworden, was er an dir hat. Heißt: Der Seitensprung spricht im Ergebnis aus diesem Blickwinkel eher für dich.

Andererseits ist da natürlich immer die Frage, was das mit dir macht, wie du damit umgehen kannst, ob dich der Seitensprung an sich (und das Risiko eventueller Wiederholungen) irgendwie emotional unangenehm berührt.

D.h. wie Andere auf die Frage
antworten, sollte für dich eigentlich kein Maßstab sein.
Entscheidend ist, wie du damit umgehen kannst.

Es gibt Menschen, die kommen nicht damit klar, es gibt welche, die zwar "eigentlich" eine feste Beziehung führen, aber über gelegentliche Seitensprünge mit wohlwollender Großzügigkeit hinweg sehen und es gibt welche, die ganz locker, offen und ehrlich mit dem Thema umgehen und deshalb eine offene Beziehung führen.
Was das bei euch ist, das müsst ihr miteinander klären.

Völlig Richtig, es ist nicht dein Recht, es geht aber um deine Gefühle.
Chpeau für deine Haltung...

Sie schreibt: Wenn man jung zusammen kommt und mit dem ersten Partner zusammen bleibt, fragt man sich nach einigen Jahren, wie es denn wohl mit anderen ist. Die Fragen und Gedanken bleiben im Geheimen, man traut sich erstmal nicht, darüber zu sprechen.........
So erging es mir.

Durch Zufall und ohne vorher groß nachzudenken, sind wir zu unserem ersten Swingerclubbesuch gekommen. Es hat gleich eingeschlagen, dass wir ein paar Tage später wieder gefahren sind. Bald kamen die ersten männlichen Mitspieler, MMF. Damit war der Damm gebrochen.

Ich wollte mehr, alles probieren was ich bis dahin versäumt hatte. War euphorisch.

Sicher gab es deshalb auch dann bald die ersten Probleme innerhalb der Beziehung. Daran muss man arbeiten, sonst geht natürlich auch bald die Beziehung kaputt.

Mittlerweile haben wir einen Weg gefunden, wo wir beide glücklich sind.
Zu einigen Paaren haben wir langjährige Freundschaften aufgebaut, wo wir uns öfter privat oder im Club treffen.

Hallo LaraLu

Soweit ich verstehen kann, hat Dein Freund den Wunsch nach einer oder mehreren längeren intimen Bekanntschaften mit anderen Frauen. Das kann alles sein von einer Sex-Kollegschaft über eine Affäre, eine F+ bis hin zu einer Zweitbeziehung. Die Regelmässigkeit von Treffen kann unterschiedlich sein, wir wissen sie aber nicht (sie wird sich auch weisen, falls überhaupt). Unbekannt ist mit welchen Gefühlen, ob mit Liebe. Ebenso unbekannt ist, wie er zu Dir steht und wie er Eure Erotik empfindet. Ist es (auch) mit Dir zus. oder alleine? Wieso kann er die Erfahrungen nicht alleine mit Dir machen? Und schliesslich: Wie gross ist sein Wunsch? All das solltest Du ihn m.E. fragen. Und dann entscheiden, ob und wie es für Dich passt.

Deine Fragen kann ich so nicht klar beantworten, da ich (auch) nicht wissen kann, was genau Dein Freund wie will. Es kann (muss nicht!) aber durchaus sein, dass er mit Eurer Erotik zufrieden ist und z.B. Erfahrungen machen will, Neigungen oder Vorlieben ausleben will, die er mit Dir nicht zu erleben können meint.

Für mich ist es ein grosser Unterschied, ob er sich vor der Beziehung austobt oder darin. Vorher hat er Dir gegenüber v.a. nur die Verpflichtung, den Gesundheitsschutz zu klären, sofern Ihr dann schon zus. Sex habt, was wahrscheinlich ist. Ihm zugute halten kann man durchaus, dass er Dich informiert hatte, "Erfahrungen" sammeln zu wollen. In einer Beziehung sollte er sich mit Dir idealerweise abstimmen, wenn er "Ausserbeziehungsmässiges" will - und sich dann daran halten. Denn Du bist davon in vielerlei Hinsicht betroffen, auch wenn er alleine losziehen möchte.

Lg, viel Glück! Pidu

Auch ich kann was dazu sagen, ob es hilfreich ist, bleibt dir überlassen.

Ähnlich wie mein Vorposter bin ich mir nicht ganz sicher, ob es dir jetzt darum geht, wie er sich nach dem Hörner abstoßen, wie du es nennst, sich in dich verlieben konnte bzw wie der Weg zu dir führte oder b) wie du damit umgehen sollst, falls er auch trotz der Beziehung zu dir Lust auf andere Menschen in sexueller Hinsicht bekommt.

Zumindest zu b) kann ich dir ad hoc etwas sagen, und zwar, also zumindest aus meiner Sicht, ergeben sich durch die Konstellation, dass eine dritte Person zu einem Paar "dazu" kommt, viele neue Gefühle und auf Wunsch auch Möglichkeiten.

Es können natürlich positive sowie auch negative Gefühle sein.

Falls es dir um B geht, kann ich das für dich natürlich auch noch versuchen, weiter auszuführen.

viele Grüße

Hallo, also wir leben Monogam unsere Beziehung, wir wollen Kontakt zu anderen sind beide sehr offen. Aber ich teile sie zum beispiel mit anderen Frauen weil ich ihr das nicht geben kann. Bei solchen Konstellationen mache ich aber nicht mit sondern bin nur Zuschauer.

Wichtig ist sehr offen miteinander umgehen, für vieles offen sein und auch mal sich selbst neu erfinden.

Das ist sicher individuell. Manchen Menschen genügt ein Partner bzw. eine Partnerin für das ganze Leben. Andere können nicht genug bekommen. Grundsätzlich denke ich, jeder und jede kann sich "fremdverlieben" und niemand ist geshcützt vor Attraktion eines anderen Menschen, der nicht gerade der eigene Partner oder die eigene Partnerin ist.

Nun hängt viel davon ab, wie viel Aufmerksamkeit und Energie man in eine Anbahnung steckt (und warum), ob man auf Avancen und mehr oder weniger eindeutige Signale reagiert und wie sehr der andere sexuell reizt.

Nur weil ihm ein ONS nichts gibt, heißt es ja nicht, dass etwas längerfristiges ( mehrere Treffen mit der gleichen Person ) nichts für ihn ist.
Ich persönlich kann mir nicht vorstellen wie man nach ner Zeit sagen kann " so, jetzt hab ich mich mit xx Sexpartnern ausgetobt und brauch das nicht mehr und möchte ab jetzt monogam leben"
Um auf deine Fragen zu antworten:
Ob ihm eine Frau genug ist kann nur er dir beantworten.
Meine persönliche Einschätzung wäre eher nein.
Ob ich das persönlich nehmen würde?
Nein, würde ich nicht.
Wenn beide offen und ehrlich sind kann man da durchaus auch einen Weg finden mit dem beide einverstanden sind.
Ob zusammen oder einzeln und ob überhaupt müsst ihr natürlich entscheiden

Ich hatte nach meiner letzten Beziehung (5 Jahre) auch ein Jahr ziemlich viel Spaß mit mehreren Frauen. Teils auch überschneidend. Meine jetztige Frau gehört auch dazu. Sie wusste auch davon.

Warum? Weil es halt Spaß gemacht hat. Jede Frau ist anders, jede hat ihre Macken und ihre tollen Seiten. So wie ich auch. Ich für meinen Teil habe durch mehrere Kurz-, Mittel- und Langzeitpartner innen besser rausfinden können, was ich eigentlich möchte. Mit welchen Verhaltensweisen kam ich zurecht und mit welchen nicht? Und mit meiner Frau hat es dann einfach am besten gepasst und so gut, dass ich mich irgendwann komplett auf sie eingelassen habe.
Allerdings war es ebenso meine initial Motivation uns beide hier beim JC und zu Swingerclubbesuchen anzumelden. Von daher ist auch damit weiterhin ein externes "austoben" möglich.
Wobei ich behaupte, dass das größte Austoben innerhalb der Beziehung stattfindet. Da gibt es verdammt viel zu entdecken und ich war bereits mit vielen Frauen experimentierfreudig, mit meiner Frau haben wir dennoch immer wieder neue Dinge oder eben bekannte Dinge anders ausprobiert (z.B. Pegging).

Da du zwei mal gefragt hast:

Wichtig ist doch, was für dich elementar wichtig ist. Ich kenne jemanden, der hat sich auch durch die Gegend getindert und hat jetzt die richtige für ihn gefunden und ist soweit ich weiß derzeit monogam und das total zufrieden und glücklich. Andere möchten nie damit aufhören. Ich gehöre phasenweiße wohl dazu.
Also was möchtest du und vertraust du darauf, dass er sich so verhalten wird, wie es deiner Lebensweise entspricht?
Und was bringt dich dazu, so etwas persönlich zu nehmen? Jeder hat seine Beweggründe eine Beziehung einzugehen oder auch nicht. Im schwerwiegenden Fall eine Beziehung auch zu hintergehen. Das ist aber ganz individuell an wem (hier gehören in der Regel mindestens 2 in unterschiedlichen Maße dazu) oder noch wichtiger was es liegt.

Ich hoffe, dass hilft dir etwas deine Gedanken zu sortieren, um dann mit deinem Freund ein paar gute Gespräche zu führen, was ihr beiden eigentlich von einer Beziehung jeweils erwartet.

Le Sybarite