Kann man sich innerhalb einer Beziehung austoben?

Gibt einen netten Buchtitel: " Schmetterlinge im Bauch sind fürn " von Emanuel Erk, sehr lesenswert...

Puh, klingt kompliziert.

Also erst einmal: Es kann passieren, dass jemand durchs Ausleben feststellt, was er wirklich will. Das ist ja auch der Sinn des Auslebens, herauszufinden, was man wirklich möchte.

Er hat dir gegenüber mit offenen Karten gespielt. Das finde ich gut. Du wusstest, woran du bist, du hast es mitgemacht.

Meine Frage ist aber: Du bist verliebt in ihn oder liebst ihn, richtig?
Die wichtigere deswegen: Seit wann ist das so?
Schon während seiner "Austobphase"? Oder später?

Es kann im übrigen sein, dass er nicht ehrlich war dir gegenüber mit seinen Gefühlen. In beide Richtungen! Also, dass er jetzt z.B. weniger verliebt ist in dich als du in ihn. Oder aber genau umgekehrt, dass er dich schon immer toll fand, er aber halt seine Erfahrungen machen wollte, die gemacht hat und dadurch festgestellt hat, dass du die Beste bist. Ohne Wenn und ohne Aber.

So wie es klingt, mag er auf dich nie, nie, nie wieder verzichten. Egal ob 3er oder 5er, du bist es, du musst unbedingt dabei sein. Poly geht für ihn also offenbar, aber nie wieder ohne dich.
Eigentlich ganz schön romantisch, nicht wahr?

Die wichtigste Frage zum Schluss: Was möchtest du?

Da du dich auch zu Frauen hingezogen fühlst, wäre theoretisch die Lösung einfach: Ihr führt eine polygame Beziehung: Er trifft weitere Frauen, du ebenfalls. Füreinander seid ihr aber dennoch die klare Nummer Eins, Ihr seid fest zusammen, er nicht mit anderen Frauen, du ebenfalls nicht, höchstens als Affäre. Mehr is' nicht.

Nur, in der Theorie klingt das immer voll einfach - in der Praxis ist es das nicht!
Also. Hinterfrage, ernsthaft, deine Gefühle zu ihm. Fühlst du vielleicht monogam? Dann wird's wirklich kompliziert. Denn dann müsst ihr beide euch die Frage stellen: Tobt er sich nur aus, oder fühlt er vielleicht doch polyamor?
Das gilt es herauszufinden. Und von ihm zu erfragen.
Die Frage, die er sich vielleicht selbst schon gestellt hat, wer weiß.

Nun ja. Habe Geduld. Auf facebook jedenfalls würde man jetzt "es ist kompliziert" ankreuzen.
Und das ist es. Fürwahr.

Puh, Eifersucht als Liebesbeweis aber sich austoben wollen, klar. Ich glaube da hat einer wirklich noch nicht viel verstanden und muss noch so einiges üben was Beziehungen angeht. Keine Ahnung ob ihm beim Sex auch noch was fehlt.

Dein Freund pickt sich einfach überall die Rosinen raus. Was vor eurer Beziehung war ist egal und das sollte man ihm auch nicht nachtragen.
Jetzt hat er sich für eine Beziehung mit dir entschieden, sehr zu deiner Freude, denn erst mal sah es ja so aus, als seien die Gefühle einseitig. Scheinbar ist der Herr dadurch der Meinung in einer Position zu sein, in der er alleine die Regeln aufstellen kann.
Er will alle Frauen begatten die nicht bei drei aufem Baum sind und du hast alles abzunicken ? Das finde ich einen absoluten Witz. Wenn er eine Offene Beziehung will, dann sollte gleiches Recht für beide gelten.
Ist ja schön bequem für ihn dass er bei dir die Sicherheit und alle Annehmlichkeiten einer Beziehung hat und sich trotzdem auch anderweitig vergnügen kann. Das Recht das er sich selbst rausnimmt, gesteht er aber seiner Freundin nicht zu, klar. Sonst findet die am Ende noch nen besseren.
Man muss in einer Beziehung auch ab und zu mal auf den Tisch hauen und klare Grenzen ziehen, nämlich an dem Punkt an dem der andere einen Ego Trip durchziehen will und mit zweierlei Maß misst. Ansonsten verliert der Partner irgendwann den Respekt vor dir.

Nun, da sie sich für Frauen interessiert, besteht kein Interessenskonflikt.

Was ich im übrigen mit einigermaßen Belustigung registriere, denn das bedeutet ja gleichzeitig, dass er sich nicht vorstellen kann, sie an eine Frau verlieren zu können.
Wenn er sich darin mal nicht täuscht ...

Genau das ist aber nun einmal immer das Risiko einer offenen Beziehung: Dass die Gefühle zu einer außenstehenden Person auf einmal überhand nehmen.

Hallo Arev87,
möchtest du Laralu helfen ihre eigene Meinung zu finden oder möglicherweise deinen Schmerz auf Sie projizieren?

Dass die Regelaufstellung Ihres Freundes nicht viel mit Gleichberechtigung zu tun hat mag sein. Über seine Hintergründe lässt sich allerdings nur phantasieren, was du in diesem Fall machst.

Dass deine Vermutungen und Bewertungen ihr helfen halte ich für unwahrscheinlich...

@****oLa Ja, manchmal pack ich den Holzhammer aus, . Ungerechtigkeit macht mich halt wütend. Ich weiss ja aus eigener Erfahrung dass man sich manchmal vor lauter Liebe und Verlustangst zu viel bieten lässt.
Darum auch mein Apell an die TE mal in sich rein zu hören ob sie sich damit wirklich wohl fühlt oder ob das nicht irgendwie ein ungutes Bauchgefühl hinterlässt. Und wenn ja; dann auch für sich selbst einzustehen

Auch ich würde mir gut überlegen ob ich mich so"einschränken" lassen möchte

Das ist aber ne krasse Aussage von ihm 😱

Ist doch in Ordnung. Wo, wenn nicht hier?


Ja. Um einschätzen zu können, wie stark deine Gefühle für ihn sind.
Offensichtlich sehr. Denn sonst hättest du seine "Austobphase" nicht einfach so fraglos hingenommen, oder dich nach anderen Männern umgesehen. Hast du, da du dich ja bereits verliebt hattest in ihn, nicht, stimmt's?

Dem schließt sich jetzt aber eine (nicht minder) wichtige Frage an:
Wusste er davon? Also, dass du dich in ihn verliebt hattest? Oder hast du das für dich behalten?


Das verstehe ich. Würde mir nicht anders gehen.
Ich verstehe aber auch das, was in dir vermutlich jetzt im Kopf rumspukt: Warum überhaupt andere Frauen? Reiche ich ihm nicht?



Wie bi bist du denn ganz konkret?
Sind sexuelle Handlungen mit anderen Frauen für dich ok, oder magst du es vielleicht sogar? Hattest du schon diesbezüglich Erfahrungen? Wenn ja, hat es dir gefallen?
Sollte auf all diese Fragen von dir ein klares "Ja" folgen, dann hättet ihr ein Problem weniger - oder eins mehr, je nach Sichtweise.

Um nicht in Rätseln zu sprechen: Einem Dreier oder Fünfer mit anderen Frauen gemeinsam würde euch dann ja nichts im Wege stehen. Du könntest seinen Wunsch (Traum?) wahr machen und gleichzeitig sehr wohl auch deinen Spaß haben mit ihnen. Win-Win!
Allerdings bedeutet das auch gleichzeitig, dass du jederzeit dazu fähig bist, dich in eine von ihnen zu vergucken oder gar ernsthaft zu verlieben ...

Dazu sage ich dir aber ganz klar: Das ist der Preis!
Der Preis, den er zahlen muss. Dafür, dass er sich seinen Traum, mit mehreren Frauen gleichzeitig vögeln zu können und dich dabei nicht zu verlieren, erfüllen kann.

Ich schrieb es eben schon in einem anderen Thema hier im Joy, hier noch einmal: Aber schon merkwürdig, dass er gar nicht auf die Idee kommt, dass du dich in eine jener Frauen, mit denen ihr dann einen Dreier/Fünfer haben würdet, auch verlieben könntest. Als ob Liebe nur auf ein Geschlecht beschränkt wäre. Tsss.


Zu guter Letzt:



Du denkst doch schon längst darüber nach, insofern ...

Im Ernst: Die ideale Basis ist es nicht. Das weißt du aber bereits, sonst hättest du das Thema hier nicht online gestellt.

Die eigentliche Frage ist: Ist das nur Kopfkino von ihm (3er/5er mit anderen Frauen), oder braucht er das wirklich?
Was ich damit meine: Tickt er auch monogam - oder tut er das nicht? Braucht er neben dir grundsätzlich "fremdes Fleisch" oder nicht?

Er versucht es ja so einzufädeln, dass er es ("fremdes Fleisch") kriegt, ohne dich zu verlieren.
Dabei mag ich aber betonen, dass ich es richtig, richtig gut finde, dass er dabei mit offenen Karten spielt! Er also nicht "hintenrum" und schon gar nicht heimlich agiert, sondern ihm dein ok wirklich wichtig ist! Und damit du!

Dennoch.

Tickst du wirklich durch und durch monogam, dann wird es mit ihm schwierig.
Es sei denn, er würde nach deinem "nein" bezüglich 3er/5er gelassen reagieren.
So nach dem Motto "oh, schade, aber ok, war ja eh nur eine fixe Idee von mir, nicht so wichtig", so etwas in der Art.
Sagt er gar nichts dazu und guckt zudem noch bedröppelt, da würden in mir die Alarmglocken angehen, dass er tatsächlich poly tickt ... seufz.

Solltest du dich, weil du auch auf die Frauen gespannt bist , einen 3er/5er zulassen, wäre das in meinen Augen zumindest derzeit sogar die bessere Option! Aus folgenden Gründen:

1) Er könnte nach dem ersten Erlebnis dieser Art, analog zu seinem ONS, feststellen, dass du ja doch die Beste bist und gar kein Verlangen mehr danach nach anderen Frauen haben. (Das beste für dich, ohne Wenn und ohne Aber )

2) Sollte er es doch toll finden, kann es ja ebenfalls so sein, dass DU eine davon voll toll findest. Und er auf einmal Geschichte ist ... (Ja, das halte ich, nach dem was du hier geschrieben hast, für gar nicht mal so unwahrscheinlich!)

3) Den "worst case" mag ich nicht verschweigen: Er findet es voll toll, du aber nicht. Mal so gar nicht. Reagierst vielleicht auch eifersüchtig, verletzt, irgend etwas in dieser Art.
Da kommt es dann drauf an, wie er darauf reagiert.
Reagiert er darauf überrascht (natürlich), aber verständnisvoll, hört er dir zu, redet ihr nach diesem Abend lang darüber, dann sehe ich ebenfalls gute Chancen, dass ihr euch zusammen rauft.

Warum ich so denke?
Weil ich in meinem Leben schon ziemlich viele Beziehungen habe "scheitern" sehen, die, mit dem entsprechenden Willen beider Seiten, doch Lösungen zu finden mit denen beide glücklich sind, dann doch weiter gingen.
Und das definitiv glücklich.

Gut, du warst nicht seine Traumfrau am Anfang.
Aber vielleicht doch nach dem ONS? Nachdem er festgestellt hat, wie viel besser (!) der Sex mit dir war/ist?
Ich finde es von dir aber vernünftig, da wachsam zu sein und zu bleiben. Und subtil, aber dennoch deutlich, für dich herauszufinden suchst, ob du für ihn nun wirklich "Die Eine" bist - oder doch nur eine Option.

Für nur eine Option wäre ich mir an deiner Stelle zu schade.
Es gibt mit Sicherheit da draußen auf Sicht genug Männer, für die du es nicht sein wirst.

Er hat aber in der Zeit keine gefunden und kam dann wieder zu dir zurück und es hat plötzlich auch von seiner Seite aus gefunkt?

Absolut nachvollziehbar TE. Er hat dir am Anfang eben das Gefühl gegeben dass du nur eine "Option" bist, von vielen und relativ schnell austauschbar. Dein Vertrauen in die Stabilität und Beständigkeit seiner Gefühle für dich hat gelitten, insbesondere durch Angst ihn an eine "bessere Option" zu verlieren.
Du verlierst vieles an Sicherheit wenn du ihm zugestehst mit anderen Frauen zu schlafen denn dann ist Sexualität nichts exklusives mehr unter euch beiden. Gibt es denn genug andere Dinge die euch beide verbinden und durch die du dir sicher sein kannst, dass du es nicht als Gefahr für eure Beziehung empfinden wirst, wenn es keine sexuelle Exlusivität mehr gibt?
Sein Gewinn an Freiheit wird bezahlt mit deiner Sicherheit.....und dann bekommst du nicht einmal die gleiche Freiheit und er muss seine Sicherheit nicht opfern. Das finde ich einen ziemlich schlechten Deal

Versteh ich sehr gut , ich finde das auch sehr verwirrend

Nun, dann hat er also keine Ahnung, was er mit seinem Wunsch, mit dir und einer oder drei Frauen gemeinsam zu erleben (zu seinem Vergnügen), anrichten könnte. Nämlich dich zu verlieren!

Nun die Gretchenfrage: Klärst du ihn darüber auf? Oder nicht?
Hm.

Natürlich sagt er das , er denkt ja auch es wäre rein sexuell. Ich könnte mir vorstellen, dass sich seine Ansicht ändert wenn er weiß , dass du schon oft in Frauen verliebt warst und sich eventuell auch wieder Gefühle entwickeln können