Verhältnis mit der Nachbarin

.... würde ich mal mit deiner Mutter reden.

Du bist seit einigen Jahren erwachsen, sie hat dir keinerlei Vorschriften zu machen, ob du mit der nachbarin sex haben darfst oder nicht.

Und sie hat auch kein Recht ihrer Freundin Vorschriften zu machen, dass sie keinen Sex mit dir haben darf.

Dieses Androhen, aber dann petze ich beim Ehemann, finde ich echt kindisch.
Was bringt ihr das? Wem bringt das was?

Du hast mit deiner Nachbarin sehr viel Zeit verbracht und der Ehemann hat das noch nichtmal bemerkt?

Sofern er interessiert ist, was seine Frau so macht, dann soll er seine Frau fragen und sonst niemand.
Und dann hat er auch eine ehrliche Antwort verdient, finde ich.

Aber ihm was unter die Nase zu reiben, das ihn womöglich gar nicht interessiert, halte ich für falsch!

Wenn deine Mutter "ernst" macht und wirklich petzt, sollte deine Nachbarin auf jeden Fall schon mal überlegen, was ihr ihre Ehe überhaupt noch bedeutet. Vielleicht ist dieses "Druckmittel" ja gar nicht so strark, wie deine Mutter denkt.

Vielleicht ist deine Mutter auch nur mit ihrem eigenen Sexleben frustriert und kann es nicht ertragen, dass andere sich die Dinge nehmen von denen sie nur träumen kann.

Alles Gute!
Schutzi

Sie will das Verhältnis nicht aufgeben.
Wozu dir dann einen Kopp machen? Damit hat sie dir doch schon längst signalisiert, dass sie mit dieser "Drohung" lebt und zur Not es dann auch ausbadet, wenn deine Mutter es tatsächlich durchziehen wird.

Insofern: Soll sie doch zu ihrem Mann rennen. Ihr ist womöglich gar nicht bewusst dass sie sich damit mächtig Ärger einhandeln kann!
Vielleicht weiß ihr Mann ja schon längst von der Affäre und hält die Klappe, weil diese ja womöglich sogar ihr Sexleben wieder in Schwung gebracht hat.
Oder er empfindet es als Affront, dass sie sich in Dinge einmischt, die sie nichts angehen.
Oder oder ...

Ich würde in der Situation nun auch hart bleiben. Eben mit dem Argument dass sie (deine Affäre) weitermachen möchte, du also keinen Grund hättest da auszusteigen. Schließlich bist nicht du, sondern sie es die ihren Mann betrügt! Und sie ist auch jene, die die Konsequenzen tragen muss und auch tragen wird, sollte es zum Eklat kommen.

Und last but not least: Hey, du bist Fünfundzwanzig. Wär ja noch schöner wenn dir deine Mutter jetzt noch einen Kontakt verbieten könnte! Wir sind nicht mehr im Mittelalter.

Sorry, aber wie alt bist du?

Du lässt dir doch nicht allen Ernstes noch Vorschriften von deiner Mutter machen - mit 25!?!

Überlege dir, was dir persönlich wichtig ist und dann mach dein Ding. Erwachsen zu sein bedeutet entscheiden zu können und die Verantwortung dafür zu übernehmen.

... dein Hotel "Mama" aufgeben und dir überlegen, dass eine sicht- und fühlbare Abnabelung vom Elternhaus dringend notwendig ist. Klar, bequemer ist es natürlich, wenn Mutti wäscht. Aber die Kehrseite kennst du nun ja auch schon. Mutti wäscht anscheinend auch gerne schmutzige Wäsche, die sie einen feuchten Kehricht angeht.

Also: Raus mit dir und steh endlich auf eigenen Füßen, auch wenn es dadurch erst einmal Einbußen (Bequemlichkeit und finanziell) geben mag. Wenn du dann selbständiger bist, wirst du vielleicht auch für einen größeren Frauenkreis attraktiv und bist nicht mehr darauf angewiesen, nur deine Nachbarin zu vögeln.

das ist ja einer der Punkte der am schwersten zu entscheiden ist...
Meine Entscheidung könnte Familien und Freundschaften zerstören. Und ich bin kein Mensch der gerne etwas zerstört. Das alles hat sich ja auch nur entwickelt weil es beiden gut tat, jetzt fühl ich mich aber etwas unwohl, auch in ihrer nähe.
Nein, Vorschriften lass ich mir nicht mehr machen, das ist schon seit langem vorbei. Der Betrag zielt auch mehr darauf andere Meinungen zu hören und eventuelle Erfahrungen zu hören. In meinem Freundes- und Bekanntenkreis wird das als abstoßend gewertet und sich darüber lustig gemacht. Und das obwohl alle sehr tollerant sind was das Thema Sex angeht.

zu ihrem Ehe- und Sexleben: Sie ist jetzt seit 25 jahren verheiratet. Vor etwa 12 Jahren wollte sie sich schon trennen, dann wurde sie schwanger und "konnte" sich nicht mehr von ihm trennen. Ihr Mann hatte vor 15 Jahren einen Herzinfarkt und ihm geht es heutzutage auch nicht wirklich gut. Seit 8 Jahren hatten sie kein Sex mehr und das einzige was sie noch an ihn bindet ist wohl das Geld.

Öhm, nimms mir nicht übel, aber ... du hast schon eine Familie "zerstört". Du schläfst mit einer verheirateten Frau und denkst, das hätte keine Konsequenzen? o.O

Ganz ehrlich: Hab jetzt gefälligst den Arsch in der Hose und steh dazu!
Sie tut das schon längst. Im Gegensatz zu dir wusste sie sehr wohl, was das bedeutet. Und steht geraden Rückens jetzt auch dazu.
Nichts anderes solltest du jetzt auch tun.

Und zum Thema "zerstört":


Was genau hast du noch einmal zerstört?

Lebst du noch bei deinen Eltern?
Und wenn ja, wo vögelt ihr denn so im Allgemeinen, in deinem Kinderzimmer, auf der Couch deiner Eltern oder bei der Nachbarin?


Und wie seid ihr "aufgeflogen"? Hast du es herumerzählt und es ist zu den Ohren deiner Mutter vorgedrungen? Oder hat euch jemand (wer?) in flagranti erwischt?



Wenn du dich da mal nicht täuschst...

Weiß nicht ob man das als "zuhause wohnen" bezeichnen kann, hab eine eigene Wohnung im Haus meiner Eltern.
Aufgefallen ist es dadurch, dass meine Mutter angefangen hat mir hinterherzuspionieren. Da ich dann auch heufig nicht zuhasue war und das Auto immernoch vor der Tür stand, hat es auch nicht mehr lange gedauert bis sie darauf kam mit wem ich meine Zeit verbringe.

Ja, und? Wenn sie sich in dein Leben einmischt, ist das ihr Pech. Dann weiß sie jetzt halt etwas, das sie lieber nicht gewusst hätte. Selbst schuld.
Vielleicht ist das ihr ja eine Lehre, dass man dem eigenen Sohn nicht hinterherschnüffeln sollte.

Genau so solltest du das jetzt auch sehen. Du bist deiner Mutter gar nichts schuldig. Sie mischt sich da in etwas ein, was sie nichts, aber auch wirklich rein gar nichts, angeht.

@DH hat die richtige Lunte gerochen ...



Die Abnabelung von Mama ist angesagt, falls du dein Leben nicht ständig mit "kitzekleinen Problemchen" verbringen willst. Du verniedlichst da was...

Damit packst du das Problem bei den Wurzeln.

Nur mal am Rande


Wo bitte ist die Toleranz??????


Ansonsten kann auch ich Dir nur Abnabelung raten.

Hi Leon,

bleib ruhig, eine Menge guter Tips hast Du hier ja schon gekriegt.
Als ich in Deinem Alter war, hatte ich zwar andere Sorgen, nicht mit der Nachbarin. Aber jetzt, aus fast 20 Jahren Entfernung, kann ich folgendes sagen: ich habe zwar noch zu Hause gewohnt, aber emotional hatte ich mich komplett abgenabelt. Es war mir völlig egal, wie meine Eltern über mein Leben dachten, und das habe ich sie auch bei jeder Gelegenheit spüren lassen.
Das würde ich heute anders machen.
Mein Rat: Führe Dein Leben. So wie Du es willst. Konsequent!
Aber hab auch etwas Verständnis für Dein Eltern. Und wenn Deine Mutter ein Problem damit hat, dass Deine Geliebte älter als sie ist, dann gieß nicht zusätzlich Öl ins Feuer. Sie wird Deine Mutter auch noch in 5 Jahren sein, wenn Du wahrscheinlich schon eine andere beglückst.

Deswegen: bleib ruhig!

"Ruhig bleiben" ist in der Tat ein sehr guter Tipp. Er zeigt dass du das alles nicht in deinem Jugendlichen Leichtsinn gemacht hast (für sie wirst du eh immer das Kind bleiben ), sondern sehr wohl wusstest was du tust. Sag deiner Mutter auch in ruhigen (!) Worten, dass ihre Freundin es auch wüsste und du sie nicht verführt hättest, sondern es auch ihre Entscheidung war. Wenn sie also Beschwerden hätte, dann sollte sie auch sie drauf ansprechen, wenn es ihr so schwer im Magen liegt, dass da zwei die sie persönlich kennt fremdgehen.

Eine Kleinigkeit ist mir auch noch eingefallen: Es ist auch legitim, dass deine Mutter es ihrem Mann sagt. Nämlich genau in dem Augenblick in dem sie anfangen müsste zu lügen, denn dann ginge es sie dann doch persönlich etwas an, weil sie etwas tun müsste was sie nicht tun möchte.
Das momentan Beknackte dran ist eher, dass sie dir mit dem Petzen droht, dich damit erpressen will. Das ist einfach fürchterlich schlechter Stil.

Wenn du jetzt dazu stehst, machst du dich auch für später nicht erpressbar. Stell dir vor ihr beendet die Geschichte nur damit sie ihm nichts erzählt - was kommt dann noch? Sie hätte dann ja gegen euch beide für immerdar ein Druckmittel, jenes das da heißt "wenn du dieses und jenes nicht tust, erzähle ich es ihrem Mann".
Da hätte ich an deiner Stelle nun üüüberhaupt keine Lust darauf, mich so erpressen zu lassen und von ihr so abhängig zu machen.

...eigentlich zu deiner Freundin?

Denn das eigentliche Problem hat doch sie. Kaputte Ehe, ein betrogener Ehemann - der noch nichts von dir weiß, oder? - und eine Affäre mit einem jüngeren Mann, von dem sie nicht weiß, wie er zu ihr steht.

Und deine Reaktion? Du machst dir Gedanken um "Mutti"...

Oh je!

gott bewahre

Lieber Leon,

ich denke, es ist an der Zeit für dich, erwachsen und eigenständig zu werden. Dein heimliches Verhältnis zur älteren Nachbarin zeigt (in meiner Wahrnehmung wohlgemerkt!) ebenso wie dein Rechtfertigungszwang deiner Mutter gegenüber, dass du den Schritt in Selbstverantwortung und Mündigkeit noch nicht vollzogen hast. Die Gefahr besteht, dass du irgendwann als 40 jähriger Messi endest, der sein Leben nicht in den Griff bekommt.

Ich sehe zwei Auswege:

1. Such dir eine eigene Wohnung, selbst finanziert und ohne Kontrolle, dazu eine Freundin in deinem Alter, und versuche, dein eigenes Leben zu führen. Das kann verdammt schön sein.

2. Lass dir von einem Psychotherapeuten helfen, langsam einen neuen Lebensabschnitt zu beginnen, der längst überfällig ist. Die Hilfe einer Fachperson, der du vertrauen kannst, mag für dich der bessere, weil behutsamere Weg sein.

Bitte sieh das nicht als Missachtung oder Abwertung deiner Person, sondern als die unmaßgebliche Meinungsäußerung eines alten Mannes.

Liebe Grüße
hhtyp

Naa, wir wollen doch nicht den Altersunterschied hier anprangern?
Was die eigene Wohnung angeht gehe ich das Tempo mit - es bringt sehr, sehr viel für die eigene Entwicklung - aber was die Frauen angeht, da ist jeder sich selbst überlassen. Jeder wie er mag.

warum bei leon die gefahr als messi zu enden bzw. er den gang zum psychotherapeuten wählen soll ist mir schleierhaft!!

natürlich sollte er sich schnellmöglichst abnabeln, aber ich denke, das bekommt er auch alleine hin!

und, lass dir nichts einreden in puncto altersunterschied - jedem, wie es ihm gefällt.

liebe grüße,
die träumerin

Ich habe nicht vorgehabt mich hier rechtfertigen zu müssen, aber um den Punkt der hier als "Abnabelung" bezeichnet wird endlich abzuschließen möchte ich folgendes dazu sagen:
Der Zeitpunkt der Abnebelung ist schon lange geschehen. Ich habe eine eigene Wohnung die genauso wie jede andere Miete kostet, koche selbst, wasche selbst und lebe selbst. Da es aber im selben Haus ist, ist es klar, dass nicht vertuscht werden kann ob ich zuhause bin oder nicht. Soll es auch nicht. Wer noch weiter darüber deskutieren möchte ob ich ein 40jähriger Messi werde oder einen Therapeuten brauche kann das gerne in einer persönlichen Nachricht an mich tun.
Danke

Damit möchte ich dann wieder zum eigentlichen Problem kommen, nämlich dass das Verhältnis zwischen uns 3 momentan nicht grade entspannt ist und ich das gerne wieder ändern würde.
Ich bin kein Mensch, der dann die Flucht ergreift und umzieht um dem Ärger aus dem Weg zu gehen. Beide Menschen bedeuten mir etwas und es muss doch einen Weg geben, dass wir alle wieder ganz normal miteinander umgehen können ohne den Kontakt zu einem der 2 einschrenken oder gar ganz aufgeben zu müssen.

Bei dieser verfahrenen Situation hilft wohl nur ein klärendes Gespräch mit Anwesenheit aller Beteiligten, in welchem du deiner Mutter deine Wünsche und Bedürfnisse klar und deutlich erörterst.

Sorry, dass Leben bietet Optionen und Möglichkeiten, ist in der Regel aber kein Wunschkonzert. Und man kann es nicht immer allen gleichzeitig Recht machen, wenn man einen bestimmten Standpunkt deutlich machen möchte. Du wirst damit rechnen müssen, dass es die gewünschte Lösung, auch wenn sie deiner Harmoniesucht entsprungen ist, nicht gibt...

wenn's schwerfällt - Finger weg von verheirateten Frauen. Ohnehin aus der Nachbarschaft.

Gibt nur Ärger.

Es Deiner Mutter Recht machen zu wollen ist auf jeden Fall der falsche Weg. Sie muss selber schauen, wie sie mit dem Wissen umgeht, das sie nichts angeht.

Deiner Nachbarin solltest Du sagen wie Du zu ihr stehst.
Wenn Du nicht zum Sex mit ihr stehen kannst, dann teile ihr das rechtzeitig mit. Nicht dass sie umsonst ihre Ehe aufgibt.

Den gibt es ja auch.
Indem du deiner Mutter erklärst (notfalls ihr beide gemeinsam, wenn sie dir alleine nicht glaubt) dass sie es genauso will wie du, und dass ihr notfalls mit den Konsequenzen leben werdet, wenn sie nicht damit leben kann und es ihrem Mann sagt.

Was sie dann daraus macht, ist dann ihre Sache.
Sie hat dann aber die Initiative die du ihr dadurch gegeben hast: SIE kann dann dafür sorgen dass sie sich besser fühlt.
Ob sie es jenem Mann dann sagt oder anfängt damit zu leben, ist dann ihre Sache.
Vorwürfe dir gegenüber, gar eine kalte Schulter, kann sie dann aber nicht mehr durchziehen. Schließlich ist sie dann ja diejenige die gekuscht hat und niemandem etwas gesagt hat.

Und wenn sie es ihm sagt - nunja - dann wird sie dir auch nicht mehr böse können, weil sich die Situation eh klärt. Dann ist entweder die Affäre zu Ende (und damit Euer Streitpunkt Geschichte) oder die zwei trennen sich und ihr beide habt dann "standesgemäß" Sex. Etwas, womit deine Mutter wohl auch leben kann, denn ich verstehe es so dass der einzige Grund für sie ist dazwischenzufunken, dass "man fremdgehen einfach nicht macht".
In dem Fall wäre es dann ja kein Fremdgehen mehr.