Verliebt, aber er will keinen Sex?!

Das ist keine einfache Situation, wir können ja sein Innenleben hier nur sehr aus der Ferne um drei Ecken herum beurteilen.

Knifflig ist es, weil die Gefahr, dass Du durch zu viel oder zu wenig Gas Dinge zerstörst, sehr groß ist.

Ich würde vermutlich einiges tun, um ihm zu signalisieren, dass er mir vertrauen kann und dass er sich Zeit nehmen kann...

Viel mehr kannst Du nicht tun. Wenn jemand innerlich blockiert ist dann kommt man mit Druck nicht weiter. Er muss von selbst erfahren, dass es wieder schön sein kann, sich fallen zu lassen.

Du willst eine ehrliche Antwort.

Such Dir gleich noch einen Zweiten, der Deine sexuellen Bedürfnisse erfüllt.

Natürlich kannst Du Glück haben und nach unendlichen Versuchen, nach stundenlangem Reden, nach dem Aufbau von nötigem Vertrauen, nach ewiger Zeit, wenn der gute Mann dann verstanden hat, sich richtig wohl fühlt und auch einen Draht zu Deinen Bedürfnissen bekommt, wachen womöglich er und seine Lust nach Dir auf und er wird zu einem begandeten Mann, der Dir Deine Wünsche fast von den Augen abliest.

Genauso gut kann es aber passieren und aus meiner persönlichen Erfahrung heraus ist diese Wahrscheinlichkeit viel größer, wird sich rein gar nichts ändern.
Du gibst Dich mit dem zufrieden was Du bekommst, denn irgendwann hat man es satt, man wird einfach nicht verstanden.
Die Bedürfnislage zwischen den Partnern ist schlicht eine andere.
Womöglich wurde die ganze Kiste in der Zwischenzeit dann auch noch so zur Gewohnheit, dass man nicht mal mehr richtig wahrnimmt, in welcher Lebenssituation man eigentlich steckt.

Gerade zu Anfang einer Beziehung sollte dieses immense Verlangen schon bestehen.
Tut es das nicht, dann ist äußerste Vorsicht geboten.
Ein Leben wie Brüderchen und Schwesterchen führen ohnehin genug ... willst Du Dich in deren Reihen einordnen?
... Na dann viel Spaß.
Sucht euch doch einfach Menschen, die in allen Lebenslagen zu euch passen?
Es dauert zwar etwas länger, doch die Qualität steigt dadurch immens.
Leider spielt bei euch Frauen auch noch dieses Helfersyndrom mit rein.
Setz Dich in einem ruhigen Moment hin, lass das Bauchgefühl und das Herz weg ... und wäge nüchtern mit dem Verstand ab, ob Du mit der bestehenden Situation leben willst.

Viel Erfolg bei Deiner Entscheidung.

Al

Hört sich so an als hättest du einfach das falsche Geschlecht... frag ihn mal ob er vieleicht eher auf Männer steht... einige merken das ja erst recht spät.

Hallo Silencio,


erst muß die Blockade gelöst werden. Ob ihr das alleine schafft glaube ich kaum. Es wäre wohl das Beste, wenn er mit jemand Neutralem - als nicht mit Dir und nicht mit der Ex - über dieses Thema redet. Er ist noch nicht über die Trennung hinweg und muß das erst noch richtig verarbeiten.

Oder es ist wirklich so wie "Zeit-für-Neues" vermutet und Dein neuer Partner will oder kann nicht zu seiner Neigung stehen.



Gaby

Also ich denke, dass es Problemchen gibt, die man nicht alleine lösen kann.

Schön ist, wenn ihr beide gewillt seid, daran zu arbeiten.

Wenn die Problematik offen besprochen werden kann, so würde ich ihm den Rat geben, sich professionelle Hilfe zu holen. Das Unterbewusstsein ist nicht so ohne weiteres zu "beharken"...
Im weiteren kann man ja dann auch gemeinsam daran ansetzten, aber generell sollte er versuchen Klarheit zu erlangen, was denn nun eigentlich das Problem ist.

Hallo Silencio,

die von Woody gewählten Worte finde ich zwar ne spur zu negativ aber ein wenig komisch würde mir das auch vorkommen.

Du hast ihn sehr umgänglich beschrieben, hilfsbereit, bemüht, loyal etc. .. das liest sich nicht wirklich so als hätte er Probleme sich auf Dich einzulassen!?!

Ich kann mir (fast) nicht vorstellen, dass sich Nachwehen von der Ex nur auf Probleme im Bett auswirken, sich im zwischenmenschlichen aber garnicht bemerkbar machen! Daher ist das mit den unterschiedlichen Bedürfnissen vielleicht garnicht so fern ab.

Mit einem Ratschlag tu ich mich schwer, könnte mir persönlich aber nicht mehr vorstellen zu warten, zu versuchen, zu hoffen und was weiß ich nicht noch .. um auch mit dem für mich sehr wichtigen Bestandteil "Sex" in der Beziehung glücklich zu sein, zumal bei Euch noch Wolke 7 angesagt sein dürfte. Da hat Woody schon recht .. mit dem Partner der in allen Lebenslagen passt!

Alles Gute .. N.

Vielen Dank für Eure Antworten.

@ sinasTraum
Danke für Deinen Beitrag. Passt irgendwie zu dem, was ich denke.

@ woody
Ja, ein bisschen krass bist Du schon aber Du hast grundsätzlich recht. Der Grund warum ich hier schreibe, ist ja der, dass ich eben nicht der Situation verharren will!!! Nur denke ich, dass er es wert ist, zumindest einmal darüber nachzudenken.

Was mir zu denken gibt, ist die Tatsache, dass er bis zu dieser katastrophalen Trennung von vor 3 Jahren wohl gern und viel Sex mit seinen Frauen hatte und es da nie Probleme gab.

Insofern schließe ich das mit dem schwul- werden mal aus.

Und...ihm macht das Thema selbst sehr zu schaffen. Er meint, er will ja wieder lieben und Sex haben, nur fehlt ihm seit der Trennung einfach das körperliche Verlangen danach...Erotik sei das Intimste, was zwei Menschen miteinander teilen können....und vermutlich ist er noch nicht wieder bereit, sich darauf einzulassen.

Naja. Inzwischen redet er davon, sich fachlichen Rat zu suchen, worüber ich schonmal sehr froh bin.

Bleibt jetzt nur noch die Frage...wie lange ich noch aushalten soll bzw kann und will? So langsam komme ich an einen Punkt wo es mir schwerfällt zu warten und wo die Unzufriedenheit immer größer wird, was er natürlich spürt und was Druck auf uns ausübt.
Gleichzeitig mag ich ihn noch nicht gehen lassen!!!

S.

ich würd, wenn er dir so wichtig is. mal mit einem psychologen
reden. Ich meine wenn er die trennung nicht verabetiet hat solte er es so versuchen.
Aber was ich rauslesen konnte kommt mir das so vor als wolle er ne frau liebt aber männer.
Also ich würd auf jedenfall mal etwas geld in einem psychologen investieren.
mfg

Sagt wer!?
Das gilt es zu hinterfragen.
War er wirklich ein Mensch, der, im Gegensatz zu aktuellen Situation, bedeutend mehr sexuelle Aktivität gezeigt hat?
Was kann einen Menschen so aus der Bahn werfen, dass der Körper jegliche natürliche Ausschüttung von Botenstoffen zurückfährt?
Nimmt er womöglich Medikamente, welche sich negativ auf sein Liebesleben auswirken könnten?
Sollte sein Umgang mit Sexualität womöglich in der Vergangenheit schon einer der Auslöser gewesen sein?
Eines darf man nicht vergessen ... man neigt gerne mal dazu, das eigene Verhalten in einem ganz anderen Licht zu sehen, als es das Umfeld bzw. direkt betroffene Partner tun.
Auch wird es in letzter Konsequenz kein befriedigendes Ergebnis geben, wenn man sich dem Partner zuliebe in eine Richtung verändert, die der eigenen Natur entgegensteht.

Ich hoffe, dass Du die für Dich richtige Entscheidung treffen kannst.

Al

Du schreibst, dass ihr seit 4 Monaten ein Paar seid. Und schon paar mal guten Sex hattet.

Wenn Du ihn wirklich liebst, dann lass ihm und euch doch noch etwas Zeit.

Brauchst Du häufigen Sex wirklich so dringend, oder ist es Dir einfach wichtig, um Dich begehrt zu fühlen? Um Dir sicher zu sein, dass er wirklich "Dein" ist?

Und diese Schablonen, dass Verliebte gefälligst 3 mal pro Tag Sex haben müssen, bringen niemandem was.

Der langsamerere sollte das Tempo bestimmen!

Sonst wirkt es bei ihm vielleicht so, dass er einfach ohne Rücksicht "mitgeschleift" wird.

Ich denke eine lange Kennenlern-Phase ist etwas Schönes!
Und Geduld ist ein wichtiger Bestandteil von Liebe, finde ich.


Alles Gute!

Schutzi

wieso soll denn der langsamere das tempo bestimmen???
dann fühlt sich der "schnellere" ausgebremst...der mittelweg ist wohl das beste..


naja ich würde mal sagen wenn du dich schon selbst fragst wie lange du das noch aushalten willst bzw kannst,dann wird es eh nicht mehr lange gut gehen...meine meinung...
ihr bzw er kann es ja wirklich mit einer therapie oder so was versuchen aber wenn man nach ner zeit keine erfolge sieht oder du so einfach nicht weiter leben kannst,dann würde ich es an deiner stelle beenden,auch wenn es dir schwer fällt,aber es bringt ja nichts wenn du unglücklich bist

ich würde mit ihm zu einer therapie gehen. wenn er sie verarbeitet hat, dann kann er sich dir besser hingeben. man muss nur den mut dazu haben. man ist ja nicht gleich bekloppt, wenn man dort hingeht. die finden so manche dinge wieder, die man schon längst vergessen hatte. man erinnert sich und kann sie verabeiten und das eigentliche problem ist dann gelöst. wäre doch schade, wenn eure harmonische beziehung daran zerbrechen würde, nur weil er sich nicht traut sein problem zu suchen. mit entspr. hilfe.

lg.

nooky (w)

Goftel_seins

... echte gefühle kennen keinen "mittelweg"

nookies

therapie ist gut, ändert aber auch nichts an der situation des te, die ja langsam die "geduld" zu verlieren glaubt ... mal abgesehen davon, dass man das "halbtote pferd" auch ewig am leben halten kann ...

Schutzi

niemand sollte bei allem respekt vor dem anderen etwas bestimmen, schon gar nicht DAS tempo ...
außerdem ... man "braucht" sex nicht, man will ihn schlicht ... oder auch nicht

woody_68

ich teile deine meinung, sich verstellen um zu gefallen, oder wie du es formuliert hast "sich dem Partner zuliebe in eine Richtung ändern" ist auch keine lösung, außerdem gibt`s von der sorte mensch zu genüge^^

bberlin

die "Problemchen" sind offensichtlich einseitig, also löst man sie auch so ... und dann erst wendet man sich jemand neuem zu - meine meinung wegduck

Silencio

• ich denke er ist es "wert" ist `ne sche*** basis
• zumindest einmal darüber nachzudenken relativiert selbst diese ...

er sagt, er findet dich sehr attraktiv und fühlt sich zu dir hingezogen, weia, ist das alles?

deine meinung, er ist womöglich noch nicht so weit ist vermutlich die trefflichste, jetzt muss nur noch deine persönlichkeit über dein ego siegen ... stichwort "...ich mag ihn noch nicht gehen lassen!!!"

meine meinung

sich "zugelassen" zu empfinden ist schlimmer als der tod ... wenn man in gefühlen "rechnet"

... eigene erfahrung aus grauer vergangenheit,

wollen ist alles, aber was wenn er nicht so will wie du? ... was soll`s

... wir sind alle verschieden in unseren bedürfnissen, du kannst zwar hoffen, dass seine "taktrate" sich über zeit der deinen angleicht(btw mit allen "nebenwirkungen natürlich), du kannst es aber auch schlicht hinnehmen, dass andere eben genau aufgrund dieser differenzen nicht zu dir passen ...

viel glück bei deiner entscheidung ... wird schon^^

Alles Gute .. T.

Woody 68 zustimmen.
Ich würde es abhaken.
Eine Partnerschaft mit Therapiesitzungen beginnen zu wollen ,denen anlytische Gespräche folgen????

Also meine Leidensfähigkeit hätte Grenzen.
Er weiß wie eine Partnerschaft funktioniert,also sollte er sich auch erst in eine begeben,wenn er sein Leben emotional geordnet hat.

Hallo ,

ich mache mir immer die Mühe die Profile der TE zu lesen, deren Beitrag ich beantworte...bzw. zu denen ich meinen Senf gebe.

Ohne Dir zu Nahe treten zu wollen scheinst Du diese Art von Männern anzuziehen

Ich habe in diesem Forumsbeitrag von Dir


Sex nur wenn er will ?!

über Deine frühere Beziehung zu einem Mann gelesen, in der es genauso schien.

Auch dort funktionierte Euer Leben und die Partnerschaft recht gut, nur das

"Zwischenmenschliche" Bedürfnis blieb auf der Strecke und Du hast darunter

gelitten.

Ich schreibe das jetzt nicht, weil ich denke daß es an Dir liegen könnte. Nur kommt mir gerade der Gedanke Deiner "beruflichen Karriere" von früher.

Meinst Du , dass auch dieser Mann evtl. deshalb eine Blockade haben könnte ?

Auf jeden Fall wünsche ich Dir, daß Du es irgendwie hinbekommst. Ein paarmal guter Sex ist immerhin schon mehr als keiner.

Und ich glaube 3 Jahre ist eine lange Zeit um eine frühere Trennung verarbeiten zu können. Wenn es nicht so ist, dann lass Dein Bauchgefühl entscheiden. Ein guter Freund ist besser als eine schlechte Beziehung oder ?

L.G.

Zaertliche

@ Zaertliche

Ja, da hast Du Recht, ich ziehe anscheinend Männer an, die eine Ladung innere Konflike mit sich rumtragen, die sich früher oder später auf sexueller Ebene offenbaren. Naja, mit meinem Ex hatte ich wenigstens einige Jahre, wo wir tollen Sex hatten....im Moment jedenfalls bin ich da irgendwie vom Regen in die Traufe geraten. Die Sache jetzt hat jedenfalls nichts mit meiner früheren Karriere zu tun, denn mein neuer Mann weiß noch gar nichts davon. Mir fehlte bisher der Mut, allerdings ist die Zeit langsam reif und ich werds ihm bald mal erzählen.

Trotzdem schön, was Du sagst. Danke.

----

Ansonsten kann ich nach dem Lesen der Beiträge nur sagen, dass ihr in den meisten Punkten natürlich recht habt. Nur finde ich es etwas krass, wie schnell viele von Euch das Handtuch werfen würden.

Ich für meinen Teil treffe nicht jeden Tag einen Menschen, mit dem ich mir wirklich vorstellen kann zusammen zu bleiben. Für mich ist das was Besonderes, weshalb ich auch bereit bin, da einigen Druck auszuhalten und Geduld zu haben.

Wir hatten gestern wieder ein Gespräch, in welchem er sich ziemlich offenbart hat....er sagt, er will raus aus diesem Kreis, will wieder lieben, will sich wieder als Mann fühlen und will nicht, dass wir wegen dieser Sache auseinander gehen. Er war fast schon verzweifelt, weil er nicht weiß WIE er aus der Sache rauskommt.

Ich weiß, ich muss da auf mich aufpassen aber solange sich das Thema wirklich zuspitzt und mittlerweile täglich in Bewegung ist, solange er will und kämpft, gibt es doch auch eine Chance! Eine Chance die Angst vor der Liebe zu überwinden...? Aus der Krise gestärkt hervor zu gehen?

S.

Wir hatten gestern wieder ein Gespräch, in welchem er sich ziemlich offenbart hat....er sagt, er will raus aus diesem Kreis, will wieder lieben, will sich wieder als Mann fühlen und will nicht, dass wir wegen dieser Sache auseinander gehen. Er war fast schon verzweifelt, weil er nicht weiß WIE er aus der Sache rauskommt.

Ich bin ziemlich sicher, daß das ein guter Anfang ist wenn er sich darüber im klaren ist, was für Dich wichtig ist. Allerdings musst Du ihm da auch Zeit geben, Du scheinst eine Beziehung schneller abschließen zu können als er.

Du warst ja auch in einer langjährigen Beziehung die noch nicht lange vorbei ist, vielleicht hat jeder von Euch so seine Erwartungshaltung.

Lasst Euch doch Zeit und setzt Euch nicht unter Druck. Wenn Ihr schonmal gute Gespräche führt, erst seit 4 Monaten zusammen seid und ab und an auch der Sex stattgefunden hat ....was macht Dich dann so verrückt ?

Bleib doch erstmal gelassen und vor allen Dingen setzt Dich nicht so unter Druck.

Ich lasse mich auch nicht schnell auf Jemanden ein, nach 4 Monaten kann man doch noch gar nichts wirklich zu 100 Prozent festlegen oder ?

L.G.
Zaertliche

... einfach die Zeit, die er braucht. Habe Geduld, zeige es ihm ....


LG paarausaw

.....aber wenn ich mir Deine BEschreibung so anschaue, Silencio, dann glaube ich immer weniger, dass das nur eine auf Sex bezogene Blockade ist.
Und noch weniger glaube ich, dass das Problem durch Mithilfe eines Therapeuten lösbar ist.

Wenn er ein Mensch ist, bei dem Liebe und Sex haben stark gekoppelt sind (was nicht generell Sex ohne Liebe ausschliessen muss...), dann liebt er Dich nicht...
Oder nicht so, dass die Liebe aus seiner Sicht ausreichend ist, um Dich korrekt zu poppen....
Oder nicht so, wie Du glaubst, dass er Dich liebt....

Da ist vielleicht auch der Haken. denn ich glaube nicht, dass Deine Sicht auf seine Gefühle genau das Selbe darstellt wie seine Sicht auf seine Gefühle....

Aber wie immer: Alles nur Möglichkeiten, keine tatsachen....

...einer neuen Beziehung ist ne Ewigkeit.

Sorry aber ich bin ziemlich woodys Meinung.

Wer am Anfang einer neuen "guten" Beziehung keinen Bock aufeinander hat, der wird sich nicht so schnell ändern das man da heil wieder raus kommt. Ich weiß es aus 13 Jahren Ehe, welche ich nicht schnell aufgeben wollte, 13 Jahre das ist lange und aus einer nachfolgenden drei Monatsbeziehung, no way, das geh ich nicht noch einmal ein, wenn der Partner schon am Anfang keinen Sex möchte, dann ist es keine schnell Aufgabe einer Beziehung, die doch ach so toll läuft, NEIN das tut sie nicht sonst hättest Du nicht diesen Thread hier eröffnet und tief in Dir drinn weißt Du das auch ganz genau.
Du wirst das Gefühl von einem Knast bekommen wenn Du Deine eigenen Gefühle dem anderen zuliebe unterdrückst und dann wird der Punktkommen wo Du ihm das vorwürfst, und eigentlich hätte jeder von Euch schon auf einen anderen getrennten Weg proboieren können glücklich zu werden.

Denk ich ! Nein besser weiß ich !

Klingt für Dich und vermutlich auch für andere hart, ist mir bewußt, aber wirklich, es ist keine gute Beziehung wenn der eine will und der andere nicht. Ihr seid keine 13 und 14 Jahr mehr und irgend jemand möchte seine jungfräulichkeit behalten und hat Angst vorm ersten mal. Nein so ist es bei Euch nun wirklich nicht. Vielleicht will er Dir auch einfach nicht die Wahrheit sagen, welche das ist, das steht uns hier nicht zu, zu diskutieren. Meine Erfahngen zeigen das die Aussagen die Du hier schreibst meisten nur Vorwände sind um sich nicht der Realität stellen zu müssen. Die Wahheit auszusprechen ist für viele nicht machbar, weil sie

A) sie selber nicht genau wissen oder
B) nicht das Rückrat haben es zu tun.

Handel und stelle Dich an erster Stelle, das ist nicht Egoistisch sondern das blanke Überleben. Zum guten Schluß wird auch er sein Bedürfnis und denken über Deine stellen, belive me, auch verständlich den auch er will ja überleben.
Sorry so wird es sein, bestimmt !

eine fernbeurteilung!



aber im ernst, du willst unsere meinungen, nein ratschläge hören?

ich stimme mit woody, emiliedev und ruben72 überein.

emilie hat es kurz und knackig formuliert.

aber diese ratschläge willst du nicht hören, sie sind dir zu krass, dabei war woody wieder so einfühlsam.

ich bin das nicht.

frag' doch mal seine ex, wie der sex mit ihm war.
3 jahre um eine zerbrochene beziehung zu verkraften?! was macht er, wenn ihm mal der kaffee aus geht?

nee, du hast wirklich ein helfersyndrom.

alien

da wird mir ganz blümerant!

auch ich habe so eine Erfahrung hinter mir und kann nur ganz ganz dringend raten: up up and away und zwar b e v o r du dich selber aufgibst,besser gesagt,deine Bedürfnisse einschränkst,auf Halde legst in der Hoffnung "irgendwann wird es ganz bestimmt besser",den Zahn kannste dir getrost bereits jetzt ziehen lassen!

Brennt das Feuer nicht bereits am Anfang,warum auch immer,dann kannste das getrost inne Tonne kloppen.

Denn wer sollte es entfachen? Der Therapeut?

Und was die Sache angeht mit " er hatte früher damit nie Probleme" wessen Aussage ist das? Seine, wessen sonst.

Was auch immer deinen Freund davon abhält sich dir oft genug für deine Bedarfe hinzugeben,man kann das nicht antherapieren.

Und da ich die Anspielung auf deine vorherige Karriere so verstehe,und er davon noch nichts weiß,glaube ich ehrlich gesagt auch nicht,dass das ihn zusätzlich animiert,eher au contraire.

Kann es sein,das dieser Aspekt dich auch dazu veranlasst bei ihm zu bleiben,weil du dir erhoffst,das Du seine Akzeptanz hast,eben weil ihr euch so gut versteht? Außerhalb des Sexes?

Jeder hat so seine ganz persönliche Leidensgrenze.

Die einen mehr,die anderen weniger.Aber eines haben sie gemeinsam: Sie leiden,weil etwas Grundsätzliches fehlt.

in deiner schilderung die ich verstehen kann steckt ein kern von traurigkeit. um es KNALLHART zu sagen suche dier einen besseren damit du deine gefühle und emotionen richtig ausleben kannst.

... an Deiner stelle wäre ich vorsichtig. Auch ich habe eine lange Zeit gebraucht um meine Blockade nach der Trennung zu überwinden.

Meine beiden vergeblichen Beziehungsansätze nach dem Verlust meiner langjährigen Partnerin haben mich gewissermassen bindungsunfähig gemacht.

Deswegen denke ich, dass lange gute Gespräche ohne irgendwelchen Druck das Beste sind auch mit einer Person Eures Vertrauens als MOD.

Einen Ratschlag verkneife ich mir da ich jetzt nur Deine Seite kenne.
Ferndiagnosen können ansonsten ganz schön in die Hose gehen.

Was mir hier wieder auffällt die schnellen Entscheidungen mancher männlicher JC-Genossen, nach dem Motto "ex und hopp"!!!!!

Wünsche Dir/Euch das Beste für eure Beziehung.