Wie formuliert ihr nette Absagen?

@*******be77

Was ich sehr interessant finde ist, dass Du Dich (meiner Meinung nach) weit nicht so uneinsichtig zeigst, wie Dir das immer wieder vorgesagt wird (Du unterstelltst teilweise Unsinn, aber das tun einige andere ja auch udn Du zeigst mehr Geduld). Aber da sieht man, wie wenig der "Resignations"-Witterung reicht um die durchschnittliche Frau in die Flucht zu schlagen. Das sollte Dir eine Lehre sein! ^^"

Es stimmt allerdings auch, dass ich das Gefühl habe, Du nimmst "die Frauen" irgendwie teilweise als Kollektiv wahr, was verhindert, dass Du denjenigen gut zuhörst, die sich hier stellenweise sehr differenziert und hilfreich äußern. Als würde es Dir schwer fallen das vom "Umgebungsrauschen" zu trennen.

Aber ist nur so ein Gedanke ... ^^

Danke, zumindest einer der mich nicht nur als beratungsresistent und uneinsichtig wahrnimmt. Ich verstehe ja auch vollkommen was gemeint ist und das es nicht gut ankommt derartige Erfahrungen mitzuteilen. Leider sprechen meine Erfahrungen eben einfach eine andere Sprache.

Was das Kollektiv angeht ist es, ich sage mal der überwiegende Teil, damit meine ich nicht die Leute, die hier im Forum aktiv sind. Hier gibt es ja wenigstens noch einen Dialog.

Vielleicht liegt es einfach daran, dass man keinen Bezug zueinander hat, wenn man jemanden anschreibt den man nicht kennt, ich weiß es nicht. Es ist einfach schade, dass man so selten die Chance bekommt jemanden überhaupt etwas besser kennen zu lernen.


Das verstehe ich, wenn ich eine bessere Auswahl treffen kann, dann treffe ich natürlich die bessere Auswahl. Ich rede hier aber von Erfahrungen die unabhängig davon sind, was ich hier gerade im Forum schreibe, als unbeschriebenes Blatt sozusagen.

Ja und da kommen wir einfach immer wieder auf das Verhältnis von Angebot und Nachfrage zurück, wenn das Angebot größer ist als die Nachfrage, dann sucht man sich natürlich das möglichst perfekte Angebot heraus. Ja und das ist für Frauen einfach ein größeres als für den Mann, da können wir noch solange diskutieren und es ändert sich nichts daran.

Frauen und Männer haben durchschnittlich halt verschiedene Hürden bei der Partnersuche. Das tut sich am Ende vermutlich nicht viel.
Und vor allem ist das wichtigste dabei, dass die Höhe der Hürden viel mehr von Person zu Person (und deren Eigenschaften abhängig) schwankt, als zwischen den Geschlechtern. : )

Meine Absagen sind keine Einzeiler, höflich und mit klaren Inhalt
Die Absagen die bei mir landen, sind entweder oberflächlicher Natur oder das Gegenteil. Letzteres gefällt mir besser, weil ich dann weiß, das ich keinen schlechten Geschmack....Gefühl hatte
Überbewerten möchte ich dies aber auch nicht

Das stimmt, für mich ist es auch völlig unrealistisch, mich hier mit jemanden zum Sex zu verabreden, den ich nicht kenne aber sagte ich ja bereits schon. Ich möchte jemanden zuerst einfach nur kennen lernen, was daraus wird und ob man sich dann real auch sympathisch ist, das steht noch mal auf einem ganz anderen Blatt geschrieben.

Also Männer müssen wohl wenige bis gar keine Absagen formulieren. Bekommen ja keine Post.

Wie mir hier schon nahe gelegt wurde, man kann den Kopf in den Sand stecken oder es einfach nur so akzeptieren wie es ist. Beides kommt letztendlich so ziemlich aufs selbe hinaus was das Endergebnis angeht. Also lieber rausgehen, wo die Chancen jemanden real zu treffen wesentlich größer sind als hier.

Ganz einfach: So wie man in den Wald hineinschreit, so schallt es auch wieder hinaus.

Erhalte ich oberflächliche Anfragen, meist Einzeiler, bei denen ich merke, dass sich der andere nicht mal die Mühe gemacht hat mein Profil oder die darin aufgeführten Vorlieben zu lesen oder tatsächlich eine komplette Themaverfehlung (bi / Pärchen etc...) darstellt, dann nehme ich mir die Freiheit ebenso knapp oder gar nicht zu antworten.

Alle anderen erhalten, sollte es aus den verschiedensten Gründen (Nicht auf der Suche, Optik, Ausrichtung, Art, Penetranz usw.) nicht passen, dann versuche ich das auch in der Absage zu kommunizieren.

Nichts ist in meinen Augen schlimmer als alle und jeden mit der selben Floskel ("...sorry, bei mir funkt es nicht") abzuwimmeln.

Die Frage sollte nicht lauten: Warum willst du mich NICHT kennenlernen?
Die Frage sollte lauten: Warum SOLLTE mich jemand kennenlernen wollen?


Ich kann verstehen, dass man auf direkte Absagen nach dem Erstkontakt verwirrt reagiert - warum bekomme ich eine Absage, derjenige/diejenige kennt mich doch noch gar nicht und weiß gar nicht, ob er/sie mich mag oder nicht?

Tatsächlich geht es nicht darum, was einen uninteressant macht, sondern darum, was einen interessant machen könnte. Wenn man eine direkte Absage erhält, hat nichts an dem versuchten Kontakt Interesse geweckt. Warum sollte ich jemanden kennenlernen wollen, der mein Interesse nicht weckt? Warum wird von mir erwartet, mit jedem zu schreiben, auf jeden einzugehen, obwohl derjenige für mich so gar nichts Interessantes an sich hat, nichts, worauf ich eingehen könnte?

Die Absage "Ich bin nicht interessiert" bedeutet genau das: Man hat kein Interesse wecken können. Weder das Anschreiben, noch das Profil hat gecatched.

Warum darf ich auf dieser Basis keine Absage erteilen, aber jemand darf mich auf dieser Basis interessant finden? Warum ist es ok, einen Menschen anhand seiner Onlinepräsenz anziehend zu finden, nicht aber ihn anhand seiner Onlinepräsenz uninteressant zu finden? Wenn mich jemand mit Interesse anschreibt, weil ihm meine Bilder gefallen haben, mein Profiltext, meine Foreneinträge, dann darf ich auf derselben Basis jemanden uninteressant finden, ohne ihn erst näher oder persönlich kennenlernen zu müssen.

@*******be77 meint, er schreibt bei Weitem nicht jede Frau an. Warum nicht? Weil manche eben schon vom Drübergucken über ihr Profil uninteressant für ihn sind. Weil es keine Schnittmengen gibt, etc, pp. Genau dasselbe machen Frauen, wenn sie Absagen erteilen. Sie müssen dich nicht erst näher oder persönlich kennenlernen, um zu wissen, dass da kein Interesse bei ihnen geweckt wurde.


Begründungen für Absagen empfinde ich in der Regel gar nicht mal als sooo höflich. Jedenfalls gibt es mir ein schlechtes Gefühl, wenn jemand völlig Fremdes sich dazu genötigt fühlt, mir sagen zu müssen, was ihm alles an mir nicht passt. DASS es nicht passt, reicht mir völlig.

Nochmal: nicht die bessere. Die passende.
Passt keiner, wird keiner gedatet. Und nicht der unpassende Mann.

Du zeigst typisch quantitativ orientiertes Denken, setzt Zahlen gegeneinander, vergisst vollkommen, dass Frauen nicht wettbewerbsorientiert denken, nicht den unpassenden Mann wählen, nur weil das Angebot gering ist. Männer funktionieren so. Ach, das Hottie will mich nicht, für einen Fick tut es auch die Elsa. Man kann ja gucken, wie es läuft. Man hatte dann wenigstens das nette Gespräch, das Date, den Sex.

Frauen handeln qualitativ. Wer nicht passt, da wird nicht irgendwer Anderer gewählt, der auch noch da ist. Dann gibt's eben nix. Ist auch ok.

Sie

Ich sehe das etwas anders, ein gutes Gespräch kann auch mit einem einfachen Hallo beginnen. Man muss ja irgendwie anfangen, will man nicht gleich mit der ganzen Tür ins Haus zu fallen. Natürlich sollte man das Profil und die Angaben vorher lesen. Ich hatte aber auch schon die Situation, gerade was den BDSM Bereich angeht, da wurde ich von einer Frau regelrecht angefaucht, weil ich damit nichts anfangen konnte. Es war im Profiltext aber überhaupt nicht ersichtlich, dass für sie nur diese Neigung in Frage kommt. Der viel sagende und häufig benutzte Textgenerator gibt da leider auch nicht sehr viel Aufschluss.

Es ist teilweise schon sehr abenteuerlich mit welcher Unzufriedenheit man hier als Mann konfrontiert wird, bis hin zu Beleidigungen wo man sich fragt, was habe ich diesem Menschen jetzt eigentlich getan?


Es gibt auch so etwas wie Wahrscheinlichkeiten, die Wahrscheinlichkeit steigt mit der Anzahl der Kontakte, die bei Frauen einfach größer ist als bei Männern.

Es ist wahrscheinlicher, dass sich unter 300 Männern eher der richtige befindet als unter 30 Frauen. Beziehe ich das auf meine Kontakte, liege ich da vielleicht bei 10 die ich etwas näher kennen lernen durfte innerhalb von 5 Jahren.

Ein gutes Gespräch vielleicht. Was machst du aber, wenn z.B. 20 Hallos reinkommen? 20 Gespräche führen?

Ich beschreibe die Situation aus meiner Sicht, nicht aus der Sicht der Frauen.

Ich wäre ehrlich und würde sagen, es tut mir leid, ich kann zur Zeit einfach nicht auf deine Mail antworten, weil ich überschwemmt werde mit Mails und nicht auf jede einzelne Mail antworten kann.

Eine ,,Absage" ist nichts dramatisches, mehr ein konstruktiver Hinweis für die Tiefe des Fahrwassers, einfach zu flach gewesen. Einfach den Kurs wechseln

Irgendwie ufert das hier total aus....🤔

Den Blickwinkel zu wechseln könnte aber helfen zu verstehen, warum der andere so reagiert wie er reagiert.


Das wären schon ne ganze Menge Worte mehr, als sich der Hallo-Anschreiber überlegt hat. Und dann noch die ganzen beleidigten Reaktionen oder Überredungsversuche....... Privat möchte ich kein Sekretariat beschäftigen

Deine ehrliche Antwort würde auch nicht wiedergeben, was ich mir bei solchen Nachrichten denke. Aber jedem seins. Oder einfach Theorie und Praxis.

Echt? Ich finde die Diskussion noch immer recht freundlich

Ich stelle mal eine vision rein. Was würde pSsieren, wenn alle Männer Basis wären ?? Frauen würden gar nicht mehr angeschrieben werden. Was macht ihr. Wäre das für euch besser ??

Das gilt auch umgekehrt für Frauen, denkst du es ist schön eine Absage nach der anderen zu bekommen, weil Frauen sich einfach nicht für jeden die Zeit nehmen können? Wie motiviert ist ein Mann dann noch nach einer Zeit genauer auf eine Frau einzugehen, wenn dies die Regel zu sein scheint einen Mann einfach nur zu blocken oder zu ignorieren?


Du brauchst dieses Feedback ja nicht einzeln eintippen, es wäre jedenfalls ehrlich und weniger enttäuschend für den Mann, als einfach auf den Nein Danke Button zu klicken.

Es wäre mir persöhnlich schlicht und Ergreifend egal.
Wenn ich ein für mich Interessantes Profil Entdecke schreibe ich eine Nachricht.
Ansonsten halt nicht.

Und ich merke durchaus wenn so manche Männer bei mir in der Region mal Pay Modus haben. Da wird gerne im Wochentakt eine wiederkehrende "Erstmail" rausgehauen.

Und wenn ich vermutlich den Druck habe volle Lotte, eine Nachricht nach der anderen rauszuklopfen weil ich ja gerade Bezahle, wird das die Qualität nicht steigern.

Vllt liegt die es ja auch daran wenn ich versuche in zu hohe Regale zugreifen, nicht an das gewünschte ranzukommen.
Das kann im Auftritt als solches liegen, nicht passendes Beuteschema usw.

Es gibt ausreichend Männer hier die Trotz Basis genug Kontakte zu Frauen generieren.
Und das ist nicht die BD und Sixpack Fraktion

Letztendlich ist für mich eine Absage konstruktive Kritik. Sich auf dem Schlips getreten zu fühlen bringt überhaupt nichts.
Dafür wäre / ist meine Zeit zu kostbar

Das würde mich auch mal interessieren, es wäre für den Betreiber ja ohne weiteres möglich soetwas einzurichten, denn scheinbar fühlen sich ja viele Frauen auch oft überfordert mit den vielen Anfragen von Männern umzugehen und auf einzelne Anfragen einzugehen.


Die Frage ist eben das "Wie", was oft nicht sehr sympathisch oder menschlich ist.

"Ich habe da drei andere Typen im Auge oder es sind mir einfach zuviele Mails und Anfragen" wäre wenigstens aufrichtig.

Da ich bei für mich interessanten Männern auch Initiative gezeigt habe, wäre es für mich prinzipiell egal. Wobei Basis für mich nie interessant war.

Natürlich gilt das auch für Frauen. Es war ja nicht ich, die behauptet hat nur aus einer Sicht zu schreiben. Ich habe auf halbwegs sinnvoll formulierte Nachrichten immer ein Feedback gegeben. Du glaubst gar nicht, wie man mit einem sinnvollen Text aus der Masse der plumpen Einzeiler raussticht. Die muss nicht mal besonders kreativ, phantasievoll oder lang sein. Selbst wenn mich dann einer mal blöd angeblöckt hat, habe ich den nächsten nicht (durch Nichtantwort) drunter leiden lassen. Ich war immer der Überzeugung, es gibt genügend passende Menschen für mich hier.

Copy Past wäre also super? Stimmt, so denken manche Männer.