Verhaltens-/Leidensmuster durchbrechen: Ist das möglich?

Yesssss, ähnlich vor gut einem viertel Jahr erlebt:

Wenn ich in einem Wort beschreiben müsste, was zwischen uns lief, würde dieses Wort auf jeden Fall
"warten" sein. Ich habe immer auf etwas gewartet; dass er bereit war und aufhört Angst vor Bindung
zu haben, dass er auf meine Nachricht antwortet, dass er anruft, dass er sich für mich entscheidet,
dass er sich sicher ist - und die Liste ist noch lang.

Wenn ich ihm erlaubt hätte, weiter und weiter zu gehen, würde ich noch immer warten. Ich hätte uns
Millionen von Chancen geben können, oder vielleicht habe ich es schon, ich weiß es nicht mehr,
aber das Ergebnis wäre immer dasselbe- wir würden niemals funktionieren, weil er sich nie ändern
würde, er würde mich niemals so lieben, wie ich es verdient hätte, die Art, wie ich ihn geliebt habe.

Das zu sagen, macht die Sache nicht einfacher, es lässt mich nur einmal der Realität ins Auge sehen.
Ich habe zu viel Zeit verschwendet, in der Hoffnung, dass er sich zu einem bestimmten Zeitpunkt
ändern würde, dass er mich endlich sehen und wie großartig wir sein könnten, wenn er uns nur eine
echte Chance geben würde. Aber das konnte er nie tun!
Er war emotional so geschädigt, hatte so viel Angst vor der echten Liebe, dass er keine andere Wahl gesehen hat, als mich so weit wie möglich von seinem Herzen fern zu halten.

Er war nie derjenige, der viel geredet hat, zumindest nicht über die wichtigen Dinge. Aber diese
seltenen Gelegenheiten, bei denen er sich öffnen und mich reinlassen konnte, waren diejenigen, die
mich dazu brachten, mich in ihn zu verlieben. Er hat mich fest umarmt, er hat mich so leidenschaftlich
geküsst, dass ich gar nicht anders konnte als zu denken, dass er echte Gefühle für mich hat.
Er war alles, wovon ich bei diesen seltenen Gelegenheiten träumen konnte und er war für die meiste
Zeit so weit weg.

Ich nehme an, er hat genug getan, um mir nah zu bleiben, aber niemals zu nahe. Das "genug" hat
lange funktioniert. Er wusstest, dass er immer zu mir zurück kommen kann, egal wie lange ich ihn
nicht gesehen oder nicht von ihm gehört habe, er wusste, dass ich nicht anders kann, als ihn wieder
in mein Herz zu lassen. Er hat gesehen, wie tief meine Liebe war und er hat diese Tatsache zu seinem
Vorteil genutzt.

Ich stand nie ganz oben auf seiner Prioritätenliste und das hat er so oft mit seinen Worten und Taten
bewiesen. Ich war jemand, der sich mit den Teilen seiner Zuneigung begnügt hat. Das war mein größter Fehler, weil ich ihm erlaubt habe, mich schlecht zu behandeln. In dem ich mich zufrieden gegeben habe, wurde ich zu nichts mehr als eine Option und das ist das Niedrigste, was du jemanden bedeuten kannst, der deine Priorität ist. In dem ich mich mit weniger als ich selber verdiente- begnügt habe, zog ich mich immer wieder selbst in Mitleidenschaft. In dem ich an seiner Seite blieb, brach ich mir immer wieder selbst das Herz.

Er hat mir immer Geschichten erzählt, die ich hören wollte. Die vorherrschenden aber waren:

Er hat gesagt, dass wir eines Tages zusammen sind, wenn die Zeit reif ist, dass wir uns ein gemeinsames Liebesnest kaufen wollten und warum eine gute Sache die wir gerade haben -
verderben , warum brauchen wir Etiketten, warum brauchen wir andere Leute, die uns sehen oder von uns wissen. Das hat er mir oft gesagt und ich habe es ihm immer wieder geglaubt und ich weiß bis heute nicht, warum....

Ich denke, wenn das Herz zu sehr involviert ist, kann man sich nicht auf den gesunden Menschenverstand oder die eigenen Augen verlassen, um die Realität der Dinge zu sehen. Das Einzige, was mir die Augen öffnen konnte, waren Tränen und es waren verdammt viele von ihnen. Ich fühlte mich, als würde ich gegen eine Mauer rennen, wenn es um ihn ging. Ich gab ihm alles von mir: Liebe, Verständnis, Respekt und Engagement, wenn es darum ging ihn zu treffen und er hat selten bis nie das Gleiche getan. Er hat mich einfach für selbstverständlich gehalten und er hat angenommen, dass ich ihn immer wieder in mein Herz lassen würde.

Das dachte ich auch irgendwann noch, glaubt mir. Aber dann war da dieser einen Moment der Epiphanie
( falls ihr nicht wißt, was das bedeutet - google hilft euch) - der mich klar sehen ließ, dass ich - wenn ich
in dieser emotionalen Achterbahn mit ihm bleibe, nur krank werden würde. Jedes Mal, wenn ich mich fühlte, als würde das mit uns irgendwohin führen, hat er mich enttäuscht. Jedes Mal, wenn ich seinen Versprechen glaubte, hat er mich enttäuscht. Jedes Mal, wenn ich wegen etwas das er getan hat glücklich war, habe ich es mit enormen psychischen Schmerzen bezahlen müssen. Und deshalb kam nun der Punkt, wo ich damit aufhören musste.
Ich musste aufhören ihm zu erlauben, mich so zu behandeln. Ich musste mich wieder genug respektieren, um ihn nicht wieder zurück zunehmen. Ich musste aufhören meine Zeit zu verschwenden und erkennen, dass er niemals bereit sein wird. Ich musste mein Herz schützen, denn es konnte ihn nicht aus meinem Leben kommen und wieder gehen lassen. Ich musste an meinen Gefühlen vorbei sehen und mich daran erinnern, was ich verdiente. Ich musste mich von ihm trennen, um mich selbst wieder zu finden, mich selbst zu lieben und wegen mir selbst glücklich sein. Ich musste wieder meine eigene Priorität werden, damit er aufhört, mich wie eine Option zu behandeln. Nun bin ich mir selbst wieder wichtig. Eine Trennung, ob gewollt oder ungewollt hinterlässt immer Spuren................ loslassen und die schöne Zeit in Erinnerung behalten. Hass kostet zu viel Energie, macht schlaflose Nächte und kostet verdammt viel Kraft. Deswegen habe ich ihn in Liebe gehen lassen und kann jetzt wieder so leben, wie mein Leben es von mir verlangt.........

Tiefes Mitgefühl, Funny_isses

Ohne Worte.

Als ich deine Geschichte eben gelesen habe, merkte ich, wie die Tränen liefen... musste leider fast das selbe erleben, insgesamt sechseinhalb Jahre und habe rückblickend gesehen mindestens die Hälfte davon gelitten.

Bis heute, mit fast zwei Jahren Abstand, habe ich noch immer 1000 Fragezeichen dazu im kopf, Dinge, die ich bis heute nicht verstehen kann und die mich noch immer belasten.
Gerne würde ich mich mit ihm treffen und einfach ein klärendes Gespräch führen, aber die Angst bleibt, dass ich wieder in die Art von Abhängigkeit verfalle, die mir nicht gut tut. Deshalb halte ich die Finger still, schreibe ihm nicht und lasse zu, dass die Zeit die Wunden heilt.

Ich glaube er weiß gar nicht, was er alles in meiner Seele zerstört hat und wie sehr das noch immer Teil von mir ist und bei gewissen triggern noch heute mein Handeln und Denken beeinflusst.

Aber ich gebe die Hoffnung nicht auf, arbeite an mir und versuche komplett loszulassen. Zum Glück nicht mehr alleine, sondern mit liebevoller Begleitung, der mir einfach dadurch hilft, dass er genau so ist, wie er ist. Dennoch bleibt die Angst der ständige Begleiter, mich wieder selbst zu verlieren und verletzbar zu sein....

Die Menschen die sich in einer schlechten Beziehung befinden und sich nicht Trennen wollen / können vielleicht auch nicht dürfen durch Androhung von Strafe, Gewalt oder Psychische Manipulation ist es besonders schwer andere Meinungen evtl. zu akzeptieren egal wie gut die Argumente sind.
Da ich aber kein Experte bin kann ich dazu nicht viel sagen.
Man kann solchen Menschen nur Mut machen und aufzeigen was sie eigentlich schon Wissen, nämlich das der Mann / Frau schlecht für einen ist und das der Grund ist warum es denen so schlecht geht.

Ein Mensch der sich in einer destruktiven Beziehung befindet ist weiß das auch.
Manche können nicht ohne.