Grundbasis auslassen - Direkt von 0 auf 100?

ich würde es gerne genauso handhaben wie du

genau bei dir bin ich aber abgeprallt ohne zu wissen warum....

gar keine Chance auf irgendwas...
bekam glaube ich null Antwort

also was erwartest Du?

@****co

interessantes Detail zum realen Benehmen des TE.

Generell kann ich seinen Vorstellungen nämlich folgen, eben nicht gleich zu wollen.
Sich kennenlernen, erst Mal übers Schreiben, Step by Step.

Bekomme ich ein Anschreiben, das mich entweder vom Text (gleich die 💯!),
noch vom Profil her anspricht, dann bedanke ich mich höflich für das Interesse, teile aber auch mit, dass bei mir keines besteht.

Meist könnte der Schreiber sich das Anschreiben schon sparen, wenn er einfach meinen Profiltext liest....

Es bringt auch nichts, trotz fehlender Berührungspunkte zu sagen, okay treffe ich, evtl ist real ja ganz anders...die Zeit habe ich einfach nicht und wie ein paar wenige Versuche in der Richtung zeigten....mein erstes Bauchgefühl hat nie getrogen.

Deine Grundbasis ist jedenfalls nicht meine Grundbasis.

Sympathie aufgrund des Gesichts? Ich kann doch gar nicht wissen, ob ein Mensch sympathisch ist, nur weil er ein Gesicht hat, das mich anspricht. Von Äußeren aufs Innere zu schließen, halte ich für ziemlich oberflächlich und genau diese Oberflächlichkeit ist für mich keine Grundbasis, um einen Menschen kennenzulernen.



Für mich nicht. Ich hasse Small Talk, mich strengt das wahnsinnig an. Wer nach den ersten zwei, drei Sätzen nicht über etwas Interessantes sprechen kann, sondern immer noch Belanglosigkeiten abklopft, mit dem komme ich nicht in den Flow und es stellt sich kein Stück Interesse ein.
Ich spreche gerne über tiefgründige Themen und mag einen Gegenüber, der vielseitig interessiert und kommunikativ ist.

Für viele muss ein Gespräch mit Small Talk beginnen, um sich langsam wohlzufühlen. Bei mir ist es umgekehrt. Ich muss mich erst wohlfühlen, um mit jemandem auch Small Talk sprechen zu können und selbst dann vermeide ich ihn so gut es geht, weil er mir unangenehm ist.



Das ist ein Punkt, in dem ich dir zustimmen möchte. Ich entscheide sehr individuell, wann ich mich mit jemandem treffen möchte, generell bin ich aber kein Freund rascher Treffen, sondern möchte mich erst schriftlich und telefonisch eine Weile austauschen, bis ich mich wohl genug für ein Treffen fühle, dem ich dann auch überwiegend positiv gestimmt entgegentrete.
"Lass mal schauen"-Dates sind überhaupt nichts meins. Da ich ungern date und es mich anstrengt, neue Menschen kennenzulernen, möchte ich, dass ein Treffen sich für mich in jedem Fall lohnt, also lasse ich mir Zeit, den Menschen vorher eingehender kennenzulernen. Die meisten haben dafür keine Geduld, was okay ist. Dann passen wir einfach nicht zueinander und keiner verschwendet seine Zeit.



Nun, ich möchte auch, dass mich jemand möglichst rasch flasht. Ich kann mich schnell und leidenschaftlich für Menschen begeistern. Ich möchte, dass mir dieser Flash zumindest beim ersten Date passiert, denn bisher war es so, dass sich dieser Flash, wenn er sich nicht beim ersten Treffen eingestellt hat, auch bei späteren Treffen nicht einstellte.
Ich erwarte keinen Flash in den ersten Minuten, aber im Laufe der Stunden, die man sich trifft. Hab ich diesen nicht, wird er sehr wahrscheinlich auch später nicht kommen.

Bei mir stützt sich dieser "Flash" nur nicht auf Oberflächlichkeiten, sondern auf zwischenmenschliche Harmonie. Besonders darauf, wie jemand spricht und wovon er genau redet. Auf Gemeinsamkeiten.

Lieber EternalDreamer
Ich glaube das ist das erste Mal, dass ich lese, dass es ein Mann beim kennenlernen langsamer angehen lassen möchte 😉
Grundsätzlich verstehe ich deine Bedenken.

Mir ist das Tempo so mancher Männer ebenfalls zu rasant.
Ich entscheide das meist durch mein Bauchgefühl.
Natürlich schreibe ich anfangs und versuche herauszufinden, ob die Kommunikation harmoniert. Tut sie das nämlich nicht oder geht nur sehr schleppend, bin ich meist schon raus, da es am Telefon ebenso läuft.

Beim Schreiben checke ich anfangs die grundlegenden Dinge ab, meist das, was auch im Profil steht. Wenn es dann zu schönen und tieferen Gesprächen kommt, tauscht man die Telefonnummer aus und kommuniziert darüber weiter.
Ist der Reiz dann da den anderen kennenzulernen, wird ein Treffen vereinbart und man schaut ob es live genauso passt.
Man muss den geeigneten Zeitpunkt für ein Date treffen, zumindest ist das meine Erfahrung. Trifft man sich zu schnell, kann das in Hose gehen, warte ich zu lange verfliegt der Reiz.

Das ist mein persönliches Vorgehen.
Ich denke aber auch, es ist immer abhängig von der Intention beider. Wird nur ein Sexdate gesucht, kommt man ziemlich schnell zur Sache und das ganze Prozedere wird verkürzt.

Wenn ein Mann in mein Suchraster passt, mache ich sofort ein Date aus. Nach 3 Mails steht das dann. Das Kaffeedate time ich auch nur auf 30 min. Die reichen einzuschätzen, ob man sich sympathisch ist und eine Freundschaft+ evt entstehen könnte.
Alle anderen Jungs treffe ich nur in Clubs und lasse mich dort aber auch fast immer erst dann auf ein Gespräch ein, wenn sie schon in meinem Freundeskreis beliebt sind. Sehe ich sie dann öfter im Club und “nutze“ sie häufiger, sind so schon Freundschaften entstanden, die auch außerhalb der Clubs stattfinden. Ich lasse die Beziehungen sich einfach natürlich entwickeln. Breitflächig suchen muss ich nicht, ich kenne bereits viele tolle Menschen und es werden ja auch automatisch mehr.
Smalltalk mit fremden kann ich daher generell ablehnen. Nur bei meinen Dategesuchen, die sehr speziell sind, muss ich halt bei einem Kaffeedate drauf zurück greifen

Es scheint eine gewisse Erwartung zu geben, dass es genau so abzulaufen hat.

Manche neuen User scheinen den JOY wie ein buntes Warenhaus zu verstehen, in dem sich in den Regalen willige Menschen räkeln und nur darauf warten, endlich "benutzt" zu werden.
Die Enttäuschung ist dann groß, wenn Mann eine Frau mit der eindeutigen Frage "Lust?" angeschrieben hat und von der nicht einmal eine Antwort kommt .
Oder wenn er ihr ein Foto von seinem "besten Stück" gesendet hat, damit sie gleich weiß, was sie erwarten wird. Nun aber...sollte sie doch spätestens geil und willig sein.
Wie frustrierend, wenn auch darauf nicht einmal eine (positive) Reaktion kommt.


Was ist da bloß los?

Warum sind denn die Frauen hier angemeldet, wenn sie nicht endlich mal etwas Anständiges zwischen ihren Schenkeln spüren wollen? Und da bietet Mann sich schon mal an...und was kommt?---> Nix. Doofe Frauen!

So...und jetzt mal die aus.

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Tatsächlich ist die virtuelle Welt gar nicht so unterschiedlich zur realen Welt.

Wir stellen uns den JOY eher wie ein Restaurant, eine Bar oder eine Disco vor. Also Plätze/Orte , die im realen Leben auch für Kennenlernen geeignet sind.

• Wie würde mensch dort einen potentiellen Partner (für was auch immer) kennenlernen ?
  
• Was sagt man?
  
• Wie verhält man sich?
  
• Wie macht mensch auf sich aufmerksam?
  
• Wie inspiriert man den Gegenüber? (die Frau/das Paar/den Mann)
  
• 
  

Natürlich können sich Menschen hier relativ schnell kennenlernen (siehe den Beitrag über unserem), aber auch da muss ein bestimmter Funke erst einmal überspringen und meist gibt es keine zweite Chance für einen ersten Eindruck.

Wer etwas erreichen möchte, muss etwas dafür tun. Wie im echten Leben.

Das Profil ist die Basis. Die Visitenkarte...oder (um im Thema zu bleiben:) das Fundament!

Um auf sich aufmerksam zu machen, können natürlich sehr individuelle Datinganzeigen geschaltet werden, die müssen sich dann aber wahrlich herausheben.
Jemanden anzuschreiben ist eine echte Kunst, die nicht jeder beherrscht. Auf das Profil einzugehen oder auf die geforderte Frage im selben, macht deutlich Sinn.

Forenbeiträge machen auch auf Jemanden aufmerksam. Allerdings hauptsächlich die, die auch informativ und spannend sind.

Also "wir" brauchen immer noch dieses Fundament. Wir brauchen die gewisse Inspiration. Wir sind nicht wahllos- sondern wählerisch.

Die virtuelle Welt ist gar nicht so viel anders...als die reale.

LG
Cat

Sehr gut beschrieben wolfscat 👌

Und schwupps, habe ich es mir gespart, einen langen Text zu lesen!
Möchtest du einen Menschen kennen lernen oder einen Katalog durchblättern?

Ich schreibe jetzt mal aus meinem autistisch-ADHSler Gefühl heraus:

Ich brauche nicht lange um meine Entscheidungen zu treffen, ob ich jemanden kennenlernen möchte.

Ich brauche ganz gewiss kein Smaltalk.

Mein Tempo aber führt zu Mißverständnissen.

Ich kann sehr schnell eng verbunden in die Tiefe gehen.

Das Langsame bekommt mir nicht.


Auf der anderen Seite brauche ich viel Zeit um mich auf eine Umgebung einzustellen. Oder mein Gegenüber lesen zu können.

Für eine Beziehung entscheide ich mich schnell. Ganz oder gar nicht.

Ich bin 56, was soll ich da lange ausprobieren?

Das ich, bis auf meine langjährige Ehe, da nicht gut gefahren bin, ist eine andere Sache. Was unter anderen auch daran lag, dass ich meine Alarmglocke konsequent überhört habe.

Ich möchte aber nicht gegen meine Natur angehen.

Ein Fundament entsteht während der Beziehung. Für mich jedenfalls.

Das langsame Tempo von Nichtautisten eine Beziehung oder Freundschaft wachsen zu lassen, kostet mich zu viel meiner Energie.

Nachgedacht habe ich natürlich darüber. Es langsamer angehen zu lassen. Das habe ich auch versucht. Aber gescheitert sind die Beziehungen nicht am Tempo.

Bei meinem Ex und mir war es in der ersten Sekunde klar, das wir Zusammensein wollen. Wir waren 17 Jahre ein Paar. Und die erste Hälfte war toll.

Nein, ich habe mich immer angepasst, automatisch. Das war das Problem.

Und außer bei meinem Ex hatte ich immer Zweifel, die ich ignoriert habe. Und das war ein Fehler.

Was ich bis vor 3 Jahren auch nicht wußte, war die Tatsache, dass ich überhaupt generell andere Nähebedürfnisse habe als die meisten anderen Menschen. Das beziehe ich jetzt allgemein auf Freundschaften.

Und das mein Gegenüber eventuell mehr Zeit braucht war mir auch nicht klar.

Meine Konsequenz ist, dass ich meine Zweifel ernst nehme. Aber nicht das Tempo heraus. Ich bin ich.

Das ist ein Trugschluss. Äußerlichkeiten sind mir kaum wichitg, aber mir geht die erste Sympathie über Worte, über Kommunikation. Heißt, wer mich kommunikativ nicht flasht, für den interessiere ich mich nicht. Ich wähle also über schriftlichen/verbalen Kontakt, nicht über das Gesicht. Das wird automatisch hübsch und sympathisch, wenn mir jemand kommunikativ gefällt. Und das tun eben auch nicht viele.



Für mich nicht. Tiefgründig bedeutet nicht zwangsläufig persönlich.

@********inus
Es gibt Menschen, die das soziale Mittel des Smaltalks nicht brauchen.

Um nochmal auf dieses Statement einzugehen:

Du schließt, meines Erachtens, viel zu sehr von dir auf andere. Dein erstes Kriterium ist das Gesicht. Mein erstes Kriterium sind Stimme und Worte. Sie sind aber nicht mein EINZIGES Kriterium. Wie also sollte ich einen vollen Datingkalender haben? Doch nur, wenn ich überhaupt keine Kriterien hätte und gleichzeitig permanent auf der Suche nach neuen Kontakten wäre.
Das ist die zweite Sache: Du gehst davon aus, dass ich unbedingt und jederzeit initiativ neue Menschen kennenlernen will. Tatsächlich habe ich aber nur geringe Kapazitäten für soziale Kontakte und mir sind wenige lieber als viele. Ich suche gar nicht. Ich bin momentan noch nicht einmal wirklich empfänglich für neue Kontakte, da ich derzeit (für meine Verhältnisse) so viele habe, dass ich schon denen kaum allen gerecht werden kann.

Meiner Erfahrung ist, das das aussehen für manche wichtiger ist als alles andere

Ähm...Im richtigen Leben, stünde derjenige ja direkt vor uns. Wir könnten uns ein Bild machen, mit ihm/ihr sprechen und wahrnehmen, ob "die Chemie" stimmt...oder eben nicht.

In der digitalen Welt, muss das Profil diesen Part übernehmen. Die Bilder geben einen Eindruck des Aussehens und die Worte im Profil, ob sie ansprechend wirken oder eben nicht.

Die Pofildaten lassen mich auch erkennen, ob ich (oder wir) überhaupt in Frage kommen. Im realen Leben würde ja nur jemand zu uns kommen, der deutlich an uns (und nicht an irgendwem) interessiert ist...ob wir es dann allerdings auch sind, müssen wir erst herausfinden.

Und so ist es hier auch.


Für dich ist das Profil nicht wichtig...Das klingt einigermaßen "wahllos"...Frau muss nur zwei Beine haben...dann passt´s schon.

Und wenn die Dame, die du "vom Bild her sympatisch" findest, eindeutig im Profil stehen hat, dass sie nur auf Frauen steht oder Männer erst ab 50 Jahren attraktiv findet...oder nur BDSM devote/dominante Männer sucht... oder oder...Dann nimmst du das gar nicht wahr und schreibst trotzdem ?

Ich verrate dir ein Geheimnis ...Die Frauen hier im JOY sind nicht für die Männer hier....sondern für sich selbst und ihre Vorstellung von Erotik.
Das heißt, sie schauen auch auf DEIN Profil...und entscheiden.

Da es mehr Männer gibt hier...dürfen sie sehr wählerisch sein. Nur die interessantesten und auffälligsten Männer werden erwählt.
Genau deshalb gibt es Gruppen wie ProfilGestaltung

Nicht "Schlechterem"...aber sie werden übersehen...also die Männer mit ihren "Falls du Fragen hast, frag einfach.", "Ich bin allem gegenüber aufgeschlossen"- Profil-Texten, wo nichts informatives, über dass mensch sich unterhalten könnte drin steht.

Du übertreibst.
Wir brauchen keinen Entertainer (das sind wir selbst )...aber einen eloquenten Mitspieler.

Inspiration kann schon dadurch entstehen, dass uns Jemand neu-GIERIG macht. Dass er/sie uns verblüfft. Das sticht heraus und macht Lust auf "mehr".

Wie gesagt:

LG
Cat