Polyamorie und Affaire - Überschneidungen und Unterschiede?

Eine Affaire ohne Emotionen könnte ich gar nicht lange ertragen,aber es ist schon so,dass man ständig das Gefühlt hat,man bekommt nur ein Schnipsel von dem was möglich wäre. Anderseits ist eine Affaire eine Affaire und kein Bündnis fürs Leben, sondern auf Zeit und da können zu viele Gefühle auch ein Problem werden. Ob das unbedingt bei einer Poly Beziehung viel anders ist? Ich denke,da ist auch ein Spagat gefragt um jeden gerecht zu werden.

Ich habe eine Affäre seit 2017 jedoch weil meine Ehe absolut tot ist und seit Jahren es kriselt und ich zwei kleine Kids habe. Über Sex habe ich Sie lieben gelernt und eingeführt in die Lust als Sklavin. Sie ist mittlerweile geschieden und ich hatte aber durch einen dummen Zufall Sie mit einem anderen in einer eine Kontaktanzeige gesehen. Sie lügt seit dem - hat Angst das ich mich mit Ihr ebenso in Kontaktanzeigen zeige es ist vieles passiert und immer alles nur Lügen. Sie sprach davon das Sie Polyamor ist und erzählt mir das ich Nr 1 bin. Nur Sie lebt mit Ihm alles aus und Sie weiß das er andere Frauen hat... ich darf keine haben was ich akzeptierte aus Liebe. Mittlerweile ist Sie stark bi und Switcherin lebt das mit Ihm aus dreier swinger usw. Wir haben nur noch normalen Sex... ab und zu.
Ich hatte Ihr gestern gesagt das ich das nicht weiter mitspiele und Sie brauchte immer Zeit. Gestern hat Sie mir erzählt das Sie mit den Nerven fertig ist, weil er in Asien junge hübsche Frauen hat und er angeblich Schluss gemacht hat. Ich wußte davon erst nachdem ich sagte es langt ich mache das icht mehr mit ein Trostpflaster zu sein. Ich liebe Sie von Herzen aber ich kann dies nicht mehr so leben. Jetzt will Sie alles erzählen und war aber mt Ihm in Urlaub hat mich da 10 Tage ignoriert.
Würdet Ihr weiter machen oder war Schluss machen richtig .. Das schlimmste für mich waren die ständigen Lügen... Glaubt Ihr solche Beziehung funktionieren wirklich?

@********lust

Ach herrje....
Mach bitte nicht mehr weiter. Das wird nicht besser. Eher schlimmer.
Hat sie Borderliner? Da kannst du machen was du willst. Die saugen dich auf, machen dich fertig.

Ich denke auch es macht mehr Sinn bei Dir selbst zu schauen, was an Frauen Du liebst, mit denen Du nicht glücklich werden kannst. Damit das grundsätzlich aufhören kann.

Unglücklich mit der Ehefrau und mit der Geliebten ist ja schon bisschen viel ...

Also wenn man erpresst wird..in diesem Fall alles erzählen will..hoffe ich das daheim schleunigst die Karten auf den Tisch gelegt werden..auch wegen der Kinder.


Delta

Hat sie Borderliner => nun Sie ist dies bezüglich schon in Behandlung!

Dann ziehe daraus deine Konsequenzen.
Ich habe es bei einer Affäre auch gemacht.
Igno, alles gelöscht, kompletter Kontaktabbruch.
Ich wusste erst nicht was mit diesem Menschen los war. Dann habe ich hier im. Joyclub einen guten Artikel gelesen und ich dachte * man das ist es *
Ich wünsche dir viel Kraft 👌

Das kann sich ziehen... falls es überhaupt zum Erfolg führt.

Borderliner können jahrelang zur Therapie gehen, ohne tatsächlich zu arbeiten. Nicht alle Therapeuten durchschauen das. Manche Kollegen nehmen nicht mal welche an.

So sehr die Leute das Gefühl haben, jemanden zu brauchen. Dem Partner kann man das wirklich nicht zumuten.

Du solltest für Dich schauen, ob es Entwicklung gibt und zwar spürbare.

Wenn Du auf Heilung hoffst, lerne in Jahren zu denken...

Wow Danke für diese Inputs .... wenn die scheiß Gefühle für Sie nicht da wären..... Ich weiß was Sie durchmachte beim Exmann hatte Sie damals aus der Whg geholt aber das was Ihr hier schreibt ist die Situation und ich kann damit auch nicht wirklich mehr umgehen...

Denke da mein Bauchgefühl sagt Schluss zu machen... es greift eben auch mich an ....

Danke Euch

Lg Schattenlust

Hallo Schattenlust,

ich war viele Jahre mit einer BL verheiratet, hatte das am Anfang der Beziehung nicht geschnallt (kannte das Wort garnicht).

Leider muss ich GreenEyes_Love, Duftflieder und Delta70 hier bestätigen.

Ich war jahrelang in einem BL-Partner-Coaching. Damit konnte ich es nicht therapieren. Ich konnte es aber für mich aushaltbar machen, lernte die Kinder gut zu beschützen und deren Fragen (Papa, was ist mit der Mama ?)

BLs sind nicht therapierbar. Wenn (und das ist selten) die das annehmen und in längere klinische Therapie gehen, dann kann man die inneren Symptome (Depressionen, Ängste) und die äußeren (Wutanfälle, Heulkrämpfe, Eigenverletzungen) etwas dämpfen. Oder sagen wir lieber, die BL lernt damit umzugehen. Mit der Scheidung (bin heute single-dad) ist so eine große Last von mir abgefallen, das glaubst Du nicht. Heute leben wir in Ruhe und Frieden als Restfamilie. Schau' mal auf Dein eigenes Motto: Carpe diem, nutze de(ine)n
Tag !!! Ich wünsche Dir gute und sehr baldige Entscheidungen.

lexal

Danke Lexal

uff das muss ich erstmal schlucken. Das Problem ist erst aufgetreten als Sie vor 9 Monaten von Ihrem damalige Mann ( Scheidung jetzt ) verschlagen wurden ( also kein SM sondern häusliche Gewalt ) so das leichte Gehirnerschütterung erhalten hatte , große blaue Flecken am Körper , Rippe angeknackt ... Seit dem Tag ist Sie so geworden. Ich konnte Sie zumindest damals überreden zum Arzt in Therapie zu gehen was Sie nun 3 Monate macht aber ich sehe eben auch keine Fortschritte habe das Gefühl es wird immer schlimmer.

Sie kippt auch öfters mal um bin aber nicht immer in Reichweite und mit 3 Töchter hat Sie es auch nicht leicht.

Ich habe viel Verständniss aber eben Polyamore ist absolut nicht mein Ding. Sie kan bi sein und so weiter aber der andere Mann den Sie lange nicht mehr angeblich liebt weiß von mir nichts und darf auch nichts wissen.

Sie springt wie ein JoJo und ich habe eben auch die Nase voll vom Lügen wg Ihm entweder er oder ich nur das er 6 Jahre jünger ist wie Sie und ich eben der Reife Part habe mit 10 Jahre älter.

Das Problem wie Du es auch beschreibst ist es zerfleischt mich und habe ja selbst meine Eheprobleme.

Das ist wie vom Regen in die Traufe zu kommen nur unterschiedliche Formen der Probleme und ich habe ein Alter wo solch ein Streß ich nicht mehr will.

Es fällt echt schwer ich ziehe zwar mich in Punkten zurück das merkt Sie und alles wird noch schlimmer.

Aber wenn Du es auch nicht geschafft hast das habe ich ja kaum Aussichten

Danke für Deinen Antwort

@********lust

Also dass jemand als Folge von einmaliger häusslicher Gewalt zu Borderliner wird, wage ich sehr zu bezweifeln.

Wenn eh viel gelogen wird, weiß man auch nicht, warum der Typ so ausgerastet ist. Natürlich rechtfertigt auch Provokation keine Tätlichkeiten. Tatsache ist aber, dass von Borderlinern durchaus reichlich emotionale Gewalt ausgeht, was eben auch knallen kann, wenn das auf jemanden trifft, der kein anderes Mittel mehr findet als um sich zu schlagen.

Du siehst Dich selbst als reifen Part...
Wer, der einigermaßen gereift ist, hat denn Nerv für dieses ständige Drama?

Geh davon aus, selbst im unwahrscheinlichen Fall einer erfolgreichen Therapie, wird das Jahre dauern, bis die Situation beständig erträglich wird.

Die Wahl ist sehr konkret, innerer Friede oder sie.

Mhhh wenn Ihr alles so schreibt und diese Erfahrung schon gemacht habt ... gibt es wohl nur einen Weg ... der Frieden...

Danke Dir

Hallo Schattenlust,

lies mal Deinen längeren Text, mit dem Du oben meine Nachricht beantwortest. Nimm an, Dein bester Freund hätte Dir das geschrieben. Was würdest Du ihm raten ?

Sie ist Deine Affaire, lebt in Scheidung zu ihrem Mann, der sie schlug und hat noch einen anderen Mann, den sie angeblich nicht mehr liebt.

Eine Affaire macht doch nur Sinn, wenn sie Dein Leben bereichert - nicht, wenn sie Dich foltert. Für mich ist das, was da mit Dir passiert, emotionaler Missbrauch.

Insgesamt gewinne ich den Eindruck, dass Du mal Dein Leben strukturieren solltest. Eine schlechte Ehe mit sehr schlechter Affaire ? Macht das Sinn ?

@*******lust: Lies mal meine HP "Eine Affaire".

@***al

Also zwischen Deiner Idee von Affaire und einer Affaire mit einem destruktiven Menschen gibt’s schon noch eine lebens- und liebenswerte Bandbreite.

Das Problem ist doch nicht die Zuneigung, sondern ihre Persönlichkeitsstörung.

Grüße Dich Lexal

ja bin ich gerade dabei .... alles einem neue Struktur zu verpassen. @**me fange ich an wieder aus zugehen und nicht mehr alles zur Regeln und schon bricht Chaos aus und meine ( Noch-)Frau spioniert mich seit 4 Monate aus nur weil ich anfange alles auf zu arbeiten.

Anna habe ich gestern ebenso gesagt mache was Du willst mit Deinem Liebhaber aber ich bin dafür nicht mehr zu haben und mache dieses Spiel nicht mehr mit....

Sie fehlte um Zeit ... die hat Sie und ich sagte die Liebe bleibt aber nicht dieser Lifestyle .... Sie rennt jedes Wochenende nun auf Bi parties und hat kaum Geld ...

Nun mal sehen was Sie macht ich sagte Ihr er oder ich und Sie meinte Sie hat ein Bett für mich jederzeitfrei jedoch sagte ich ob wir je zusammen ziehen weiß ich nicht erst muss Sie sich wirklich entscheiden.

Also für mich ist diese Polyamor nichts.... Mal dreier oder vierer usw ist ok auch mit anderen Mann oder Paar aber nur eben dann mit mir und nicht mit Dauerliebhaber.

Die Gefühle sind noch mein Problem der Kopf und Bauch sagt Distanz aufbauen und dann mal einen Cafe trinken.

Grüße an alle hier für Eure Zeilen

@*********_love
Mit der Bandbreite hast Du absolut Recht. Da ist tatsächlich sehr viel möglich.

Die Zuneigung gehört aber einer Scheinperson, die ein Mensch mit Persönlichkeitsstörung möglicherweise spielen kann, aber niemals wirklich sein kann. Ich habe in meiner (ex) Borderlinerin eine brillante Schauspielerin gehabt. Aber irgendwann ist Vollmond, und der Werwolf bricht aus.

@***al

Das ist kein Schein. In dem Moment ist das für den Borderliner genau so und nicht gespielt.

Manipulativ gewiss und instabil definitiv.

Vertrauen kann man da nur auf die nächste Katastrophe.

Also, ich hatte bisher immer feste Partnerinnen und in der Zeit nix nebenraus.

Während der Trennung von meiner Ex hatte ich eine Begegnung, ohne Sex.

Viel später danach als Single hatte eine Affäre mit einer verheirateten Frau. Nicht weil ich das zwingend wollte, sonder weil sie unglücklich in der Ehe war.

Zurück zum Thema:

Männer sind m. E. eher fähig bze. geneigt zur Polyamorie und was Affären betrifft hält es sich in etwa die Waage. Das ist meine persönliche Meinung. Andere Meinungen sind geduldet.

Ja, GreenEyes_love., so ist es.
Ein Menschen mit Borderline-Störung ist so ehrlich wie er manipulativ ist. Doch für ihn ist nichts Schein, sondern seine Welt, sein Erleben.
Er ist genauso bezaubernd, fesselnd,
mitreißend, wie unberechenbar.
Es ist nicht die Frage, ob die Welt zusammenbricht, sondern nur wann es wieder passiert.

Zum ursprünglichen Thema:

Die Gefühle in Affairen müssen sich zu denen in Polyamoren Beziehungen meiner Meinung nach nicht unterscheiden.

Für mich ist der Unterschied, wenn ich diese Kategorisierung überhaupt zur Anwendung bringe, dieser, dass eine Affäre in der Regel im Verborgenen bleiben soll. Ob nun im Aussen, oder auch in der Beziehung die sich zuerst etabliert hat.
Lebe ich Polyamor, kann ich das offen, eben für jeden Sichtbar, und somit auch erklärend gegenüber anderen tun.
Oder...
Ich verdecke meine Polyamorie, zeige mich damit nicht offen im Aussen, bin jedoch mit meinen Partner*innen im reinen.

Keine dieser Beziehungsformen verhält sich statisch, sondern ist durch die jeweiligen dritten, als auch durch äußere Einflüsse, Veränderungen unterworfen.
Doch das ist in jeder monogamen Beziehung ähnlich, oder?

Ich denke der Eigentliche Unterschied ist, wie gehe ich mit den Gefühlen für beide Partner*innen um. Kann ich meine Gefühle in einer Affaire ebenso anerkennen und zulassen wie in einer Polyamoren?

@*******alt

Also meine Affäire versteckt sich glaube hinter diesem Begriff da Sie den anderen Mann wg mir angeblich gesucht hat, um von mir los zukommen aber der andere weiß davon nichts ist auch hier angemeldet mit ihr als Paar. Er lebt alles aus ich bin für die Sicherheit anscheinend zuständig. Also Sie ist werder innerlich denke ich im Einklang und vorallem nach Aussen hin gar nicht.

Ja Sie lebt sicherlich in Ihrer eigenen Welt aber Sie nutzt es auch immer wieder aus und wenn man Sie auf das Thema den anderen Mann und die Ungerechtigkeit der Lust wer was mit Ihr ausleben darf anspricht dann wird gelogen usw.

Glaube hier wird eine Welt für sich aufgebaut die letztendlich sich selbst immer wieder aufs neue zerstört.

Und den Partner der ehrlich liebt gleich mit. So ist es gerade bei mir.

@********lust

Ich bin genesener Coabhängiger, war lange Zeit in einer Beziehung zu einem Menschen mit multiplen Persönlichkeitsstörungen, welche auch Borderline Aspekte einschloss.

Ich konnte dieses Spannungsfeld eines Tages nicht mehr ertragen. Allein das Gefühl der Liebe zu diesem Menschen hielt mich sehr lange dort.

Doch nachdem ich meinen absoluten Tiefpunkt erreicht hatte (Diagnose: Burnout)
keimte in mir der Samen des Erkennens (mit Therapeutischer Hilfe) wie wertvoll ich mir sein darf.

Die folgende Trennung war eine Zeit mindestens ebenso tiefen Schmerzes, wie jenem Schmerz welchen ich in der Beziehung erfahren habe.
Auch heute ist es noch manchmal herrausfordernd, (uns Verbinden wundervolle Kinder, die seither bei mir Leben).
Doch durch Selbsterfahrung, Meditation, sowie Ehrlichkeit und Klarheit gegenüber mir und anderen, genieße ich mein Leben nun wie nie zuvor.

Zu sich selbst zu finden lohnt sich zu jedem Zeitpunkt des Lebens.