Verehrer/innen die einen sexuell nicht reizen

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der mich sexuell nicht reizt, wäre nie machbar

Moin trigon,
bist du hier als Paarberater unterwegs? Oder als Psycho-Fachmann? Hast du einen Stundensatz?
Das mit dem Sich-Aufsparen gibt es auch bei Katholiken und ohne Fundamentalismus. Aber zugegebenermaßen: diese Calvinisten-Nummer ist heftig und sowas von lusttötend.

Moin Kligore
von wegen "Sich Aufsparen":
meinst du das wirklich ernst?
Ich habe von meiner besseren Hälfte erst gewusst, wie er f.... und dann, wie er heißt. Nun sind wir mehr als 2 Jahre ein Paar. Ich muss aber dazu sagen: er berührt ausgenommen erotisierend und macht mich zu Wachs in seinen Fingern. Nach wie vor. Damals der Hammer im Club - und wir beide nicht auf Partnersuche.

Den habe ich noch nicht verstanden, Allex. Mach ich diesen Eindruck?

Na na na, ihr werdet doch die letzte Seite des Threads nicht für eine persönliche Auseinandersetzung nutzen ? Ich sag schonmal provisorisch und noch viel Spaß beim Diskutieren dieses hochinteressanten Themas


Liebe Grüße,
Devonshire
JOY-Team

Notstandslage????

Ist es schon so weit, dass man sich auch sexuell auf Leute einlässt, die einen absolut nicht reizen, nur weil man sexuellen Notstand hat????

Ich kann den Eingangsthread nur bestätigen.

Ich habe mehrere Freundinnen, alle sind nur gute, bis sehr gute Freundinnen.
Entweder sind sie nicht anziehend genug, oder wenn doch, fehlt es an der Neigung (bdsm).

Einmal hab ich diesen Teufelskreis durchbrochen, und war dann fast 10 Jahre mit der Dame zusammen.

Was schließt man daraus, diese sexuell fehlende Amplitude, kann im "Freund/in" wohl versteckt sein, nur muß man sich trauen, sie zu suchen.

Aber das ist leichter gesagt als getan

ja, Trigon, du machst den Eindruck. Und auch den Eindruck, dass du einen sehr reflektierten Hintergrund hast.
Das ist aber keine wütende Feststellung (neee, lieber Admin), sondern eher auch mit Erstaunen. Und auch: will der hier die Saurauslasser aushorchen?
Und dass man dadurch nur durch Nebenbemerkungen etwas von dir erfährt. Aber das, was man erfährt, ist nicht umspannend. Wirft Fragen auf, statt Antworten zu geben.
Grüezie an alle Reflektierten und Sibyllinischen,

Allex

besser:
..... ist nicht unspannend (hat mir doch die automatische Fehlerkorrektur den Sinn entstellt, so ein Ärger aber auch....)

wer sich im Club amüsiert, ist doch auf der sicheren Seite, was überfrachtete Erwartungen des Gegenübers betrifft.
Und umgekehrt: wer in den Club geht, um dort das Traumwesen bzw. den Bund fürs Leben zu finden, sollte sich der Brüchigkeit dieses Unterfangens bewusst sein.
Also für mich war der Club absolut richtig, um mich auszutoben und irgendwann in der Zukunft entspannt auf Partnerjagd gehen zu können (wozu es dann ja gar nicht erst kam). Keine Notgeilheit, kein unentspanntes Verlieben. Vernaschen und Vernaschtwerden um des Gleichgewichts Willen.

@***ex:

Danke, schmeichelt mir!

kommt mir bekannt vor.....auch bei mir sind es nicht die äusserlichen Reize, sondern dass ein Mann in mir etwas auslösen sollte...Durch seine Art, seine Ausstrahlung durch das, wie er mit mir umgeht etc....

Ich muss ganz ehrlich zugeben, dass es recht wenig Männer sind, die mich inspirieren. Mich beeindrucken.

Ja. Mit 50 spart sich allerdings keiner mehr auf....das ist richtig.




Tja, wer postet da jetzt was? Naja, ob man in der Fickbekanntschaft aus dem SC den Vater seiner Kinder sieht ist wohl eine Frage der Biographie.

Ich kann ja nur von den Frauen reden, die ich kenne. Die sehen das anders.

Leute, das Leben ist bunt......

Es ist völlig egal, wo und zu welcher Zeit man jemanden kennenlernt. Die Hormone fragen nicht, ob sie beherrschen sollen oder nicht. Meist geht das Gehirn devot in die Knie.

Aber hier ging es ja primär um das Thema: Verehrer/innen, die einen sexuell nicht reizen.

Ich höre von so vielen Menschen: Das was man haben will, bekommt man nicht und was man nicht will, läuft einem hinterher.

In diesem Fall sollte man vielleicht mal seinen Standpunkt und die Anforderungen überdenken. Zumindest, wenn es immer so ist. Wenn es so gut wie nie passt.....?????

Es geht nur macht man sich damit keinen Gefallen.


Außer die Liebe ist so groß, dass du selbst die unerotischste Person für dich plötzlich als erotisch empfindest.

Ich kenne das Problem des sich "falsch verliebens" - sowohl ich "mich in eine Person die mich nicht anziehend findet" als auch umgekehrt - aus eigener Erfahrung sehr gut und so FRUSTRIEREND es ist - es liegt an einem selbst.

Für mich liegt es an der Tatsache, dass man selbst mit unterschiedliche Radaren ausgestattet ist: Beziehungs- und Sexradar. Auf der Beziehungsebene dreht sich es viel um "wo kommt man her", um die Eltern bzw. die Herkunftsfamilie, unbewusste Erwartungen an Nähe, Intimität, Geborgenheit.

Beim Sexradar gehts um körperlich Anziehung, Paarung, was einen geil macht (visuell, Geruch, Figur, Haltung).

Etwas vereinfacht dargestellt kann man sagen, dass beide Radare sowohl senden wie empfangen.

Wenn man sich also in den/die Falsche(n) verliebt, der dann nicht anziehend ist, dann sucht das Beziehungsradar wohl nach einem anderen Muster als das Sexradar. So simpel ist das.

Umgekehrt: der/die Falsche(n) verlieben sich (oder eben nicht verlieben): genau das gleiche. Man sendet Signale aus auf die unsere Gegenüber entsprechend reagieren (oder auch nicht).

Die Kunst ist es jetzt raus zubekommen, welche Signale man sendet und nach welchen Mustern man sucht.

Wenn man(n) jetzt halt als netter, verständnisvoller Kerl rüberkommt dann hilft das jetzt relativ wenig bei Mädels, die auf harte Kerle stehen. Ich sag nur: der Fluch des Frauenverstehers

Die zweite Stufe ist es jetzt, die Radare übereinander zu bekommen. Also: entweder man ändert das Suchmuster (auch Ansprüche genannt), was einige hier empfohlen haben, oder man ändert etwas an sich => andere Ausstrahlung. Geht in gewissen Rahmen, aber aus "1.50 netter Kerl" wird kein "1.80 Holzfäller" - das muss einem auch klar sein.

Dafür muss man sich aber mit sich selbst auseinandersetzen (arg, igitt) - und das scheint ja für den größten Teil der Bevölkerung schlimmer als Blümchensex zu sein (nix gegen Blümchensex aber mich kannste damit jagen ;-).

Just my 2cents

Je nach eigenem Beuteschema einerseits und dem eigenen erotischen Kapital andererseits müssen viele Kompromisse eingehen,, wenn da zwischen beiden Komponenten zu große Unterschiede bestehen, dh. das eigene erotische Kapital nicht annähernd dem eines Wunschpartners entspricht.

Das Dilemma ist, dass man ein in jüngsten Kindes Jahren geprägtes Beuteschema nicht so einfach mental herunterschrauben kann, ohne es als Kompromiss zu empfinden.
Meist klagen die über wenig Akzeptanz bei Wunschpartnern, die nur mittelprächtig aussehen und diejenigen über zu viel Annmache von unliebsamen Gegenübers, die nach herrkömmlichen Schönheitsideal im oberen Viertel anzusiedeln sind.

Das leidvolle Problem und viele daraus resultierenden Folgeprobleme würden nicht existieren, wenn uns der Herrgott zwar unterschiedlich aussehend, aber mit gleicher physischer Attraktivität und gleichem Sexappeal ausgestattet hätte.

Es gibt gewaltige Unterschiede unter den Ländern, was die prozentuale Anzahl attraktiver Menschen angeht, vor allem der für eine "Verpaarung" noch verfügbaren.
Je größer der Mangel an attraktiven menschen, desto größer der Frust bei vielen.

Im Gegensatz z.B zu baltischen oder südlichen Ländern ist Deutschland alles andere als Spitzenreiter was die Anzahl wirklich attraktiver Bewohner angeht.
Im Vergleich ist Great Britain noch mehr awfull, de Ukraine oder Lettland beautiful, Indien very beautiful, Frankreich much more beautiful than germany, u.s.w

Ich verbinde meinen Partnern immer die Augen und setze die Brille ab, dann geht das schon....

Ich bin mir nicht sicher ob diese Beuteschema's bereits so früh ausgeprägt werden. Ich glaube die ersten Erfahrungen in der Pupertät können da auch noch sehr prägend werden.

Ich für mich habe erlebt, dass sich mein Beuteschema im Laufe der Zeit stark verändert hat. Schöne Augen und eine tolle Figur sind zwar nett, aber für mich ist die z.B. die Lebendigkeit und der Humor viel wichtiger geworden. Bewegt sich natürlich alles immer in Grenzen.

Was ich will, ist ja wilden Spaß im Bett und kein hübsches Brett mit blonden Haaren. Für mich ist eine fröhliche, körperliche wie geistige Lebendigkeit daher erotischer als die Optik - sie verspricht in meinen Augen einfach mehr Spaß und Geilheit. Ob das Versprechen eingehalten wird muss man dann sehen...

Ich habe in USA zwei Begriffe gelernt: den sogenannten "one bagger" und den "two bagger".

One bagger: du ziehst ihr/ihm die braune Einkaufstüte über den Kopf...
Two bagger: du ziehst auch dir die braune Einkaufstüte über den Kopf...

nochmal auf das EP zurück zu kommen: ich kenne das, was die TE schreibt auch. Oder besser - kannte es . Damals, als ich jung war und nicht so genau wusste, was ich wollte, wer zu mir passt - und vor allem hatte ich weniger Selbstbewusstsein und dachte immer, dass ich die "tollen" (=irgendwie passenden) Männer gar nicht verdiene.

Im Laufe der Jahre veränderte sich das "Beuteschema", wie mein Vorschreiber schon sagte - und ich mich auch. Seitdem passt es meistens.


... .... das ist auch ne Lösung !!

Wer will denn beurteilen, wer "wirklich attraktiv" ist? Ginge es nach meinem Geschmack, dann lägen Großbritannien und Skandinavien vorn. Wessen Geschmack zählt denn jetzt? Oder geht es nicht um Geschmack, sondern um Mode? Heute ist "mager" in Mode, vor 150 Jahren war es mehr "üppig". Aber wer empfindet schon synchron mit der Mode?

Ich bezweifle einfach mal, dass es eine verlässliche, allgemeingültige Attraktivitätsskala vergleichbar der Celsius-Temperaturskala gibt. Attraktivitätsempfinden ist höchst persönlich und individuell. Nimm 'ne Gruppe Männer und lass sie Frauen begutachten - es wird bei voraussichtlich keiner letzte Einigkeit geben, welche die Attraktivste sei.

Verehrer, die einen sexuell nicht reizen - das werden vermutlich die meisten kennen. Wie hoch ist die Wahrscheinlichkeit, dass sich gerade beide zugleich und gegenseitig sexuell anziehend finden? Vielleicht so wahrscheinlich, wie beim Wurf von zwei Würfeln einen Pasch zu erreichen.

Das allgemeine Attraktivitätsempfinden ist nachgewiesen, anderenfalls hätte jeder Metzgertrampel die Chance, Fotomodell zu werden, wenn die attraktivität so beliebig wäre.

Und dass zwei sich sexuell anziehend finden, ist für mich Grundvoraussetzung für das Eingehen einer Partnerschaft. Kommt halt häufiger vor, wenn sich nach allgemeinem Empfinden 2 attraktive Menschen begegnen.

Wer die Wirkung und zentralen Bedeutung der physischen Attraktivität leugnet, ist meist selber zu weit entfernt von ihr und versucht sich die Welt nach eigenem Strickmuster wie "innere Schönheit" zurecht zu legen. Fehlende Attraktivität - sei es die eigene oder die des Gegenübe rnach allgemeinem Empfinden ist die Ursache des Problems, das die TE beschreibt und mit dem die meisten leben müssen.

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Wir möchten uns an dieser Stelle für die rege Beteiligung bedanken.