unzufrieden mit Sexleben-->Trennung?

Ich war bisher nicht auf der Suche nach einer Beziehung.
Für mich war das bisher hier drin alles nur Spaß.

okokok ! das war dann jetzt - allein für uns, weil wir nicht alle deine beträge gelesen haben - nochmals ganz klar.

und daß du hier nur "spass" suchst weiss deine partnerin auch expliziet und sie weiss auch von deinen "späßen" richtung Gangbang etc?

Sie weis dass ich hier angemeldet bin und ich habe sie schon mehrmals gefragt, ob sie sich nicht auch anmelden will aber da blockt sie jedes mal ab und meint, dass hier alle nur an Sex denken und sie das nicht braucht.

Von meinen Späßen weis sie nichts

Hab nicht alles gelesen....

Wie ist sie den überhaupt? Schüchtern, verklemmt, wenig Verständnis für ausgefallenes, lustbetont, selbstbefriedigung, körperverständnis da?

Hmm - was will sie den genau nicht? Schwanz in möse? Du schriebst, sie mag das orale nicht, weil sie denkt für dich ist das nur der Anfang & blockt deswegen ab. Klingt ja wie wenn es an sich ok sein könnte.

Könnt ihr auch intim werden, so dass du nur sie im Mittelpunkt steht. Oder lochst du jede Chance ein, weil sie so selten sind?

Irgendwie schwierig wenn man nicht beide Seiten kennt. Wenn man nicht weiß wie der Sex aussieht. Manche Männer finden sich ja toll, aber im Bett laaaangweilig für die Frau.

Und ja manchmal macht einen ein typ nicht heiß aber man liebt ihn und es kommt ein anderer und es knallt plötzlich rein sexuell und man liebt den Null, aber der Kopf denkt die ganze zeit ficken....

Schwierig, schwierig...

Sie Flirtet generell auch sehr gerne mit andern Männern. In der Hinsicht ist sie gar nicht schüchtern. Sie ist jedoch was das Thema Sex angeht schon etwas verklemmt und will auch gar nichts ausgefallenes haben. Sex auf der Couch oder im Bett sind ihr am liebsten bzw. sie wollte auch bisher wo anders gar nicht. Zu mir hat sie mal gesagt, dass sie es sich höchstens 1 mal die Woche selber macht, weil sie es viel schöner mit mir findet.

Wie gesagt. Ihr gefällt der Sex so wie er ist zwischen uns, wie sie sagt.
Sie sagte, ihr gefällts es wie ich sie oral befriedige und ich mach das voll gut aber sie denkt dann währenddessen schon immer daran, dass sie mir dann auch was zurückgeben muss, d.h. mir mir schlafen muss oder mich auch oral befriedigen muss, sie aber darauf keine Lust hat und deswegen von vornerein keine Lust drauf hat, dass ich sie oral befriedige. Ich habe ihr aber schon gefühlte 1000 mal gesagt, dass es nicht so ist und ich ihr einfach nur was gutes tun will. Und ich liebe es ja auch sie oral zu befrieden.

Ich loche nur ein wenn sie es will, d.h. erst wenn sie sagt ich soll es machen.

Das Gefühl hab ich ja irgendwie auch, dass ich keinen sexuellen Trieb in ihr erwecke.

Hallo Gigolo88

Sechs Jahre sind eine sehr lange Zeit und da kann man wohl schon sagen, dass Ihr auf der sexuellen Ebene wohl einfach nicht so wirklich zusammenpasst. Wenn ich das Eingangsposting richtig gedeutet habe, dann hattet Ihr vorher noch nie einen anderen Partner. Unsere sexuellen Wünsche, Lüste und Fantasien bestehen wohl aber auch ein kleines Stück aus unseren Erfahrungen mit verschiedenen Partnern.

Leider ist es bei Euch wohl so, dass Ihr da in einer bildlichen Schachtel gefangen seid. Ihr könnt zwar den Sex variieren, aber es kommen keine neuen Impulse von außen. Du leidest unter der Situation sehr und nach sechs Jahren würde ich das Deiner Freundin auch unmissverständlich sagen.

Du hast wohl schon alles versucht und es hat sich keine Besserung eingestellt. Vielleicht hat es sich Deine Freundin mit Ihrer Einstellung auch sehr gemütlich gemacht, denn Ihr scheint es ja ganz gut dabei zu gehen. Ich bin eigentlich immer sehr vorsichtig damit, gleich zur Trennung zu raten, aber mir scheint, dass Deine Bedürfnisse da sehr auf der Strecke bleiben. Du kannst aber auf der anderen Seite auch nichts machen, denn Du kannst es ja nicht erzwingen. Vielleicht solltet Ihr dann so ehrlich zu Euch selber sein, dass Ihr grundverschiedene Bedürfnisse in Sachen Sex habt.

Ich möchte Dir also auch fast raten, vielleicht man darüber nachzudenken, ob es Dich auf Dauer nicht schlichtweg unglücklich macht, wenn Du Deine sexuellen Bedürfnisse immer unterdrücken musst. Ich bin mir auch sicher, dass Du Dir keine Sorgen machen brauchst, dass sich da die eine oder andere Dame finden wird, mit der Du neue Erfahrungen sammeln kannst.

Es könnte die wirklich absurde Situation entstehen, dass wenn Ihr beide einen neuen Partner habt, Ihr plötzlich völlig wilden und enthemmten Sex haben werdet. Vielleicht wird Deine Freundin von einem anderen Mann völlig neue und andere Impulse bekommen, die sie sexuell aufblühen lassen und vielleicht wirst Du an eine Frau geraten, die Dir ungeahnte Möglichkeiten aufzeigt. Ich habe leider so ein bisschen das Gefühl, dass Eure sexuelle Fantasie "frisches Blut" braucht und dieses könnte vielleicht nur von außen kommen.

[url=http://www.joyclub.de/my/872536.dreamteam66831.html] Grüße von Herrn Dream [/url]

Jupp - manchmal entwickelt sich der Partner einfach nicht mit in den entstehenden Dimensionen.

Ist dann nur eine frage der zeit bis wann man das aushält und sich einschränkt. 30 ist so eine magische Zahl. Da hat man dann irgendwie genug Rücktritt zu sagen lieber allein als so!

Wenn eine Freundin "verklemmt" ist und ihr wirklich was an eurer Beziehung retten wollt, solltet ihr beide in eine sexualberatung um mal zu reflektieren was ihr da macht. Für Selbsthilfe doktort ihr schon viel zu lange rum....

Sex kann auch Kopfgesteuert sein als Start. Mach dem Motto, der Appetit kommt beim essen. Nur sollte man dem nussallergiker nicht gerade Thai vorsetzen....

Rückrat nicht Rücktritt was für ne autokorrektur...

Wenn ich den ganzen Thread so lese, Dein Bemühen, Dein Engagement, die Gespräche mit Deiner Partnerin usw., dann gehe ich davon aus, dass sich da kaum was an ihrer Libido ändern wird.

Als Therapeut würde ich natürlich zu einer Beratung bzw. einer Therapie raten, aber es gibt nun mal Menschen, bei denen ist das sexuelle Verlangen nun mal nicht so ausgeprägt.

Wenn es hier nicht aus freien Stücken auf beiden Seiten den Willen zur Veränderung gibt, dann hast Du zwei Möglichkeiten.

Entweder Du akzeptierst das und findest die Beziehung bis auf diesen Punkt schön und für Dich akzeptabel, oder Du kannst das auf Dauer nicht akzeptieren, dann trenne Dich. "Love it or leave it" nennen wir das. Es hat keinen Sinn zu lamentieren, handeln ist angesagt, nach so langer Zeit auf jden Fall.

Aus therapeutischer Sicht erlebe ich das auch immer mal wieder, dass ein Partner seine Bedürfnisse hinten an stellt, aber mir ist kein einziger Fall bekannt, wo das auf Dauer gut gegangen wäre. Nach Jahren dann doch die Trennung oder permanentes Fremdgehen waren das Ergebnis. Wenn es dann doch zur Trennung kommt, dann wird oft der "vertanen Zeit" nachgetrauert.

Deshalb würde ich Dir empfehlen eine Entscheidung für Dich zu treffen. Akzeptierst Du die Situation dann füge Dich darin und beschwere Dich nicht weiter, willst Du das nicht dann trenne Dich.

Was ich nicht ganz so einfach finde ist die Aussage, dass sie Oralsex eigentlich gut findet, aber sich danach immer in einer Bringschuld fühlt und deswegen den Kopf nicht frei bekommt.

Irgendwie mag sie es doch (außer sie lügt hemmungslos/ oder er versteht sie hemmungslos falsch) aber nicht in der Paarvariante wie es gerade stattfindet.

Da sind irgendwie Erwartungshaltungen im Raum, die sie nicht erfüllen will. Woher kommt das Gefühl was zurückgeben zu müssen, warum möchte man das nicht, was ist schlimm daran. Nervt die Art von Sex (wenn er immer gleich angespitzt ist, ist sein Tempo eventuell nicht ihres. Ein guter Freund sagte mal, wenn Du Nachts mit der Frau ins Bett willst, dann beginnt das Vorspiel wenn man das Mädel zum Essen abholt.... Oder aber sie rechnet irgendetwas persönliches auf. Er übergeht sie im Alltag immer bei irgendwas und als retour will sie ihm unterschwellig auch nix schenken...)

Ich denke wenn diese Sachen geklärt sind, dann ist man einen Schritt weiter. Dann weiss man nämlich ob die Chemie einfach nicht stimmt oder man sich gegenseitig im Weg stand.

Aber dafür muss man sich halt mit sich und seinen angespannten Gefühlen beschäftigen und das ist halt anstrengend und so. Nicht jeder hat den Nerv dafür.

@********ne10

Sie hat ja schon zu ihm gesagt, daß er dann auch von ihr etwas erwarten würde. Sicher wäre das im Laufe des Sexes schön für beide, aber es soll wohl doch eher heißen, daß nicht nur eine/r gibt und der/die ander/e nimmt.
Es soll ja auch keine Aufrechnerei werden.
Aber es kann durchaus sein, daß das der Grund ist, wieso sie den Moment einfach nicht genießen kann....
Vielleicht wurde sie auch so erzogen, das man nichts "geschenkt" bekommt...

Gleichzeitig widerspricht Gigolo sich ein wenig selbst ,wenn er einerseits schreibt, er habe immer Lust auf sie und andererseits würde er sie nur verwöhnen wollen, ohne das er was "zurückbekommt".
Aber mir würde es schon die Lust nehmen, wenn soviel wenns und aber im Spiel wären. Spontan wäre dann so gut wie nichts mehr.

Doch dann gibt es die Momente, wo wohl alles stimmt und sie genießen kann. Wäre interessant zu wissen, was das denn dann ausmacht...

@****lo

Das man auch Probleme auf eine Seite wie dem JC ansprechen kann, könnte sie ja dann auch lesen, aber es wäre ihr sicher nicht Recht, wenn sie wpßte, daß Du Eurer Problem so öffentlich gemacht hast...

WiB

In einer heterosexuellen Frau kannst Du Lust entfachen, wenn Du ein Mann bist.

Du wirst Dein Mannsein nicht DURCH eine Frau erlangen. Weder durch Mama, noch durch eine Geliebte/Partnerin.

Auf den Weg zum Mannsein können Dich, wenn Du Glück hast, andere Männer bringen - meist fehlt aber ein "mannbewusster" Vater oder andere Vorbilder. Den Weg zum Mannsein gehen kannst Du nur alleine.

Es Deiner Freundin oder generell allen Frauen recht machen zu wollen (man(n) will ja den Frauen gefallen) , die Partnerin mit lügen und betrügen hintergehen, macht Dich nicht männlicher, es macht Dich armseliger - im Sinne des Wortes wird Deine Seele dabei ärmer. Und ein starker Mann braucht eine starke Seele, die sich an gelebten Werten aufbaut.

„Du bist schwach, weil du nicht glauben kannst, dass du stark bist. Du bist schwach, weil du Angst hast stark zu sein, denn stark zu sein bedeutet sich Selbst zu helfen. Es bedeutet Schmerz ohne klagen zu ertragen. Es bedeutet jedoch nicht ihn zu lieben, du musst mit ihm Umgehen können und darfst nur Preisgeben was du bereits überwunden hast. Wenn du wirklich stark sein willst, werde ich dir gerne Helfen den ersten Schritt zu tun, doch den Weg musst du selbst gehen. Denn wer immer getragen wird, anstatt zu gehen, kann, wenn er am Ziel ankommt und abgesetzt wird, nicht einmal stehen."
-Arphen Maethor, Krieger



Schmerz ertragen, mit ihm umgehen können. Hast Du schon versucht, den Schmerz zu ertragen, dass Dein Sex-Verlangen nicht erfüllt wird?

Imho: Deine Freundin ist das beste, was Dir passieren konnte. Sie zeigt Dir Deine Verantwortung - den Schmerz akzeptieren und ertragen lernen. Mannsein lernen.

Wenn Du zu Deiner Liebe stehen willst, wenn Du die Beziehung "aushalten" willst: Steh zu Dir ohne zu klagen. Sag z.B.: "Schatz, mein Verlangen nach Dir schmerzt mich, aber es ist mein Verlangen, Du bist nicht verantwortlich dafür, Du bist dadurch zu nichts verpflichtet. Meine Liebe zu Dir ist so gross, ich will bei Dir sein und es aushalten. Du sollst einfach wissen, wer ich bin."

Ja, evtl. etwas verrückt, aber Mittelmaß hilft nicht wirklich bei Weiterentwicklung

@********lack
nein das wär ihr bestimmt nicht recht.

@****ora
Dann mach ich genau so weiter wie bisher. nichts wird sich ändern und das will ich nicht

Für mich besteht ein Unterschied.

Den Schmerz gezwungenermassen aushalten, weil man sich zwar für zig Gangbangs meldet, aber trotzdem nicht zum "wegstecken" kommt = Opfersein

Den Schmerz freiwillig aushalten, weil man seine Werte kennt und zu ihnen steht = Mannsein

@****ora

Ich denke da kennst du mich zu wenig um das zu beurteilen

Vermutlich hast Du recht. Ich kenne Dich mit diesem Thema erst seit etwas über 2 Jahren, in denen Du Deine Ansicht darüber im Forum teilst.

Meine Ansichten möchte ich nicht als "Urteil" weiter geben, sondern als Alternative: "Du könntest es ja auch mal so sehen.."

Es steht Dir natürlich unbenommen, bei Deinen herkömmlichen Sichtweisen zu bleiben.

@****ora
Also Joyclub ist doch ne ganz andere Welt als das reale Leben

du wirst selber spüren wie lange du noch "aushälst", andere Dinge in eurer Beziehung positiv überwiegen.

Bei mir hat dieser Prozess 10 Jahre gedauert, in denen mein Mann zwar unseren Sex immer toll fand, er aber vielleicht insgesamt 4-5 Mal selber der aktive was...ansonsten ging jede sexuelle Aktion von mir aus. Mein Mann hatte einfach keine Lust, war insgesamt eher introvertiert. Wir hatten Sex alle 6-8 Wochen und dieses ewig Körbe bekommen und immer darüber nachdenken was er wohl denkt wenn ich nun anfange...dieser ganze Druck hat mich irgendwann körperlich krank gemacht. Mein Selbstbewusstsein war hinüber. Die Trennung war irgendwann unumgänglich...aber diesen Punkt muss jeder ganz für sich alleine erreichen und entscheiden.

Ich bin zwar alleine, aber ich hatte nun auch beziehungsversuche mit Menschen, die auch Lust auf mich hatten und es war wie wieder gesund werden. Mich angenommen fühlen hat viel mit "beim SEx nicht abgwiesen werden" zu tun, mein Selbstbewusstsein ist wieder im grünen Bereich.

Reden ist gut und sinnvoll, aber ich gebe zu das ich NIE wieder so viel Lebenszeit investieren würde in den Gedanken, das sich jemand in Bezug auf seinen Trieb noch verändert.

Es muss diesbezüglich passen, alles andere funktioniert nicht ohne Spuren.

Hmm - meinst du wirklich jeder Mann kann das? Mich sprechen die wenigsten männer sexuell an.

Da ist einfach nix. Da kann er noch sowirbeln.

Natürlich! Nur bin ich kein Swinger!

t.

@****lo.

Ich habe den Eindruck, daß es sich bei Euch mehr um eine Freundschaft als um eine geschlechtliche Beziehung handelt und der Sex nicht viel mehr ist, als ein gelegentlich stattfindender Freundschaftsdienst.

Deine Bekannte bzw. "Freundin" sagt sich vielleicht, bis ich einen "besseren" finde, genügt mir das.

Ich hatte in meiner Jugend auch solche Freundschaften.

t.

Wieso, isser doch schon Steht nur ein paar Seiten weiter vorne in der ganzen "Leidensgeschichte"...

Ok - schon fremd gegangen.

Dann ist es mau nicht Fakten zu schaffen.

Entweder Beziehung offen leben oder sich trennen, wenn man mal ursprünglich monogam zusammen kam.

Das ist nicht fair dem Partner gegenüber. Find ich.

also ich bin bei meiner ex auch zu lange geblieben ,aber eher wegen meiner tochter der sex war im vergleich zum vergessen mit der zeit aber das hatet schon zu beginn nicht wirklich was reizendes , nur damit ich komme brauche ich keinen sex das soll beiden spass machen , red mal mit ihr darüber oder versuch sie erst mal oral oder mit der hand zum höhepunkt zu bringen .
ich hab nie 6 minuten gebraucht und bei meiner ex mit der zeit bis zu 40 minuten bis es ihr zu lange wurde dann habe ich es gelassen und mich wo anders ausgetobt und bestätigt bis ich den schritt zur trenung gemacht habe .

dannach hat sich mein ganzes sex leben geändert und ich nicht mehr vergleichbar .

eine beziehung ohne richtigen sex würde ich nicht brauchen und wollen .