Einer fordert und der andere will nicht folgen?

Ich gestehe, dass es mir anfänglich sehr schwer fällt, auf irgendwelche Befehle zu reagieren, wenn sich kein wenigstens subtiles Machtgefälle etabliert hat. Dieser harte Schnitt von Normalzustand zu plötzlichem "Zieh dich aus, in zwei Minuten will ich dich hier in dieser/jener Pose haben und dann hast du dies/jenes zu tun" - ganz ehrlich, da reagiere ich entweder mit einem Lachanfall, oder mit Widerspenstigkeit.
Ich mag diese Art Befehlston generell nicht sonderlich, akzeptiere ihn aber bei einem spürbaren Machtgefälle, dem ich erlegen bin. Und dieses Machtgefälle muss sich schon vorher entwickeln, in der Regel aus meiner freiwilligen Bereitschaft, mich zu unterwerfen und dem Willen meines Gegenübers, dieses Angebot beim Schopf zu packen und dann mit mir zu spielen, wie es ihm gefällt (hier spreche ich von einer grundsätzlichen Etablierung eines allgemeinen, dauerhaften Machtgefälles, nicht von einem herbeigerufenen Machtgefälle innerhalb einer Session).

Ob Nein wirklich Nein bedeutet, ist etwas, über das man dringend sprechen muss. Ich erinnere mich an den Thread, den du meinst und finde, dass es kein guter Rat ist, jemanden, der völlig unerfahren ist und noch keinerlei Perspektive mit seinem Partner bezüglich BDSM hat, zu raten, er solle sich einfach "nehmen" was ihm gefällt und wenn sie sich ziert oder nicht will, trotzdem weitermachen. Solange nichts anderes besprochen wurde, ist ein Nein auch wirklich ein Nein.

Bei meinem Freund bedeutet ein Nein von mir auch wirklich Nein. Bei meinem Dom wiederum bedeutete Nein nicht automatisch Nein und das war etwas, über das wir geredet haben. Wir haben einvernehmlich besprochen, ohne Safeword zu spielen. Er hat durch andere Signale gemerkt, wann er mich überfordert oder lieber einen Gang zurückschaltet.

Ich werde gerne gefordert. Allerdings bin ich nicht sonderlich empfänglich für einen militärischen, harten Befehlston, weil ich diesen schlichtweg lächerlich finde. Ich bin dafür sehr empfänglich für leise Töne, gekonnte Manipulation, sowie körperliche Überwältigung.
Dieses "Durchsetzen" ist für mich nur zielführend, wenn ich empfänglich dafür bin. Dazu muss ich es selbst wollen, mich darauf einlassen können und nicht an den Fähigkeiten meines Spielpartners zweifeln. Ich bin daher für mich immer lieber den langsamen, schrittweisen Weg gegangen und nicht querfeldein die Zäune umrennend.

weder mit Frau noch Freundin D/s anstrebe, ist für mich naheliegend, dass ich kleine Tests einbaue, wenn es um den Kontakt zu einer neuen Devota geht. Und auch wenn es schon wehgetan hat, zu verzichten, wenn diese nicht gelöst werden, kann es kein sinnvolles Miteinander geben. Das hat vielleicht damit zu tun, dass ich "verwöhnt" wurde von Frauen, die sofort deutlich zeigten, wieviel Sub in ihnen steckt.

Wer den Partner als "Kerlchen" bezeichnet, sollte von ihm keine Kerl-Handlungen fordern. Wenn "Kerlchen" schlau ist und seine Integrität wahrt, springt er nicht übers "Hältst du nicht durch"-Stöckchen, sondern wünscht ihr viel Glück bei der Dom-Suche.

Ich muss da an einen Freund von mir denken. Seine Freundin beschwerte sich auch zunehmend, er sei nicht dominant genug.
Eines Tages, als er mit mir darüber redete sagte er: "dominant sein schön und gut, aber wie soll das gehen, wenn sie die ganze Zeit rummeckert?"

Passt gerade irgendwie zum Thema, dachte ich

Nun, es gibt ja viele Arten des Machtgefälle. Sicher gibt es darunter auch welche, für die Zwang und Strafe ein Mittel sind und die, die das auch auf der devoten Seite so erleben müssen.
Letztlich fällt mir dazu immer nur ein, dass Dominanz nicht gleich Dominanz ist und(!) dass nicht jede Form von Dominanz bei jedem greift.
Oft braucht es vorher nicht nur Devotion auf der anderen Seite, sondern auch den Wunsch sich darauf einzulassen. Und nicht nur auf die Unterwerfung, sondern auf die Person und Situation.
Sonst geht es einfach nicht.
Wenn Sub also nicht folgen will, dann will sie nicht und wenn für beide Zwang kein Thema ist, dann gibt es da auch kein zusammenkommen

So zumindest meine ersten Gedanken dazu...

Ich war mein Leben lang im Bett zwar etwas dominanter als im Alltag.
An BDSM und mit mehr Machtgefälle bin ich erst durch meine letzte Sexbeziehung gekommen...da lief das ganz gut, aber als sie dann über die Zeit nicht mehr so geil auf mich war...warum auch immer😉ab dann hat sie mir auch den dominanten nicht mehr so abgelauft bis dann garnix mehr lief, mal gespannt ob die nächste auch so beindruckt ist oder sich tot lacht...Eine Frau kann schon sehr viel dominante Kräfte in einem Mann wecken. Aber wenn sie zu "allem" nein sagt und alles an mir kritisiert fliegt sie einfach raus...

Dafür gibt es eine recht einfache Lösung.

Wenn sie "nein" sagt und sich stur stellt, dann beendet er eben die Session. Komplett.
Wenn ihr das dann auch wiederum nicht recht ist, gilt es, Regeln aufzustellen. Eben, dass sie erst dann "nein" sagt, wenn es wirklich ein echtes "nein" ist und nicht nur Trotz, und die Session nach so einem "nein" dann nun einmal grundsätzlich beendet wird. Ohne Wenn und ohne Aber.

"Das diskutieren wir jetzt nicht" ist zumindest ein Satz, den schon so manch Dom erfolgreich gesagt hat.

… meiner Seit's nur kurze Worte dazu: Dominanz und Devotheit sind keine "Spieleinheiten". Entweder ist man und fühlt man es oder nicht....

Wenn sie hier und da mehr Wiederstand zeigt kann das aber auch bedeuten das sie mehr dominanz sucht?mir quasi eine Mauer aufbaut,um zu sehen ob ich diese einreissen kann?
Die Frau sollte es nicht als devot vom Mann empfinden wenn Er gerne die Rahmenbedingungen klären möchte...Codewort, Backpfeife ja oder nein. Analsex ja nein....das hat nix mit Schwäche zu tun sondern mit Respekt..

Für mich ist es schon ein Unterschied, wie und in welcher Situation ein "Nein" fällt.
"Nein ich kann nicht...", "Nein bitte nicht...", "Nein, ich will das nicht..."
Also wenn man sich etwas kennt, dann kann ein "Nein" schon unterschiedliche Bedeutung haben, denke ich.
Ein leicht verzweifeltes "Nein! Ich kann nicht!" oder ein" OH Gott! Bitte nicht!!"
Ist für mich schon etwas anderes, als ein trotziges" Nein! Das mach ich nicht!"
Dann kann es auch noch trotzig oder ängstlich oder sogar wütend sein und was weiß ich nicht noch alles...

blödsinn....das schreibst du nur um dich hier abzuheben....nur ein echtes Arschloch darf auch Arschloch spielen oder was...?

.. keines Weg's will ich mich "abheben" hier. Dies ist meine Meinung und mein Gefühl. Deine Meinung ist deine.. Ich akzeptiere diese auch.

hab ich zu Jonny Depp auch hesagt...
"du bist doch kein echter Seeräuber.."wie kannst fu das dann spielen..

Ein echtes Archloch muss das gar nicht spielen, der geht einfach zu einer anderen wenn rumgezickt wird und lässt das ein ein nein sein.
Und was hat er gesagt?
Dann spiel ich halt nen Halbseidenen Seeräuber?

Das ist nämlich genau das was jemand ist was er etwas nur spielt, er ist es eben nur halb.

Für mich ist das das typische "Brat"-Dilemma. Nichts gegen ein bisserl gespielten Widerstand, aber es sollte schon klar sein, wer am Schluss der "Gewinner" und der Stärkere ist. Eine "sub", die mit mir ständig Fisherman's Friend spielen will, wäre schon bald nicht mehr meine.
Oder aber sie würde mich so reizen, dass zum Schluss eine Reaktion herauskäme, die einfür alle Mal klarstellte, wer hier der Dom ist. Nur, ob sie darauf so scharf wäre ...
Wie heißt es? Sei vorsichtig, was du dir wünschst, du könntest es bekommen!
Aber wahrscheinlicher wäre, dass ich ihr einmal sagte, "Werd dir einmal klar, was du willst, und dann komm wieder. Reibebaum geb ich dir keinen ab!"

Er von Drachenliebe schrieb

Dominanz fühlen und Dominanz können sind tatsächlich manchmal zwei unterschiedliche Dinge anfangs.

Dominanz fühlen kann ja erst einmal nur bedeuten, dass man die Macht mag, sie genießt, diese geil macht. Nur, wie bekommt man es hin, damit man diese Macht von Sub erhält? Just das ist hier ja wohl die Frage.

Wenn sie von Anfang an, gleich bei seinem ersten Befehl, "nein, mach ich nicht" sagt, die Arme verschränkt und ihm die lange Nase zeigt, dann ist "keine / nicht genug Dominanz" nur eine der Möglichkeiten, die hier dann drin steckt.

Es kann beispielsweise auch sein, dass es ihn unerwartet "erwischt", mit dem Widerstand gar nicht gerechnet hat. Sie will doch "unten" sein, warum sperrt sie sich dann sofort? Mangels Erfahrung kann dann auch jemand, der später vielleicht sehr wohl sehr dominant auftreten kann und es auch einfach ist, erst einmal ratlos sein. "Nein" akzeptieren oder nicht? Und wenn nicht, wie setze ich das dann durch? Hm.

Eine Lösung nannte ich oben schon einmal: Die Session dann sofort beenden. Ein klares "Gut, wenn du dich nicht auf mich einlassen willst, dann halt nicht. Dann machen wir Schluss für heute." Als Konsequenz daraus.

Eine andere ist, am besten in Kombination mit der eben genannten, herauszufinden, ob diese Art der Dominanz vielleicht die falsche ist.
Für manche Subs sind Befehle schlicht nichts. Sie stellen sich dann sofort quer. Da kann ein Kerl für sie noch so dominant rüberkommen, wenn er ihr etwas befehlen will, ist der Ofen aus.
Da kann die Lösung sein, sie darum zu bitten. Eben "Schatz, magst du jetzt bitte diese Nippelklemmen hier anlegen, ja? Nur für fünf Minuten." Mit einem Engelsgesicht, einem "es tut ja bestimmt auch gar nicht weh" und in dem Wissen, dass er weiß was sie weiß, dass es doch weh tut. Komisch, befohlen hat er es ihr gar nicht, warum tut sie es trotzdem? Vielleicht ja, weil sie ihm den Gefallen tun möchte, er hat ja doch so lieb gefragt.

Sprich: Es kann Dominanz drin stecken, aber dieses "unser BDSM", das will halt manchmal auch entwickelt und ausprobiert sein. Es ist noch kein Meister vom Himmel gefallen.

Eine Methode können auch Rituale sein, die ihr helfen, in die Sub-Rolle reinzukommen.
Eine Augenbinde beispielsweise. Macht sie soweit hilflos, dass sie nicht weiß, was er tun wird. Also kann sie auch nicht sofort "nein" sagen, weil sie nicht sieht, was er vorbereitet. Sie wird es spüren! Und vielleicht vor lauter Überraschung vergessen, "nein" zu sagen. Weil sie dann schon mittendrin sind.

Klare Regeln sind auch hilfreich. Eben jene weiter oben gesagte "nein heißt nein", verbunden aber auch mit "dann ist aber auch alles vorbei". Sie kann helfen, dass das erste "nein" dann später kommt. Weil, eigentlich will sie ja, dass es weiter geht.

Tja, und zu guter Letzt kann es auch einfach sein, dass seine Dominanz nicht zu ihrer Devotion passt.
Das kann passieren und ist dann auch kein Drama. Wer es nicht probiert, wird es nie herausfinden.

Nachtrag zu oben (hab ich schon mal gesagt, dass ich es HASSE, nicht mehr editieren zu können, sobald jemand anderer geantwortet hat?):

Was das "Ein Nein ist ein Nein" betrifft:
Nein, ist es nicht. Nicht im BDSM. Dafür hat man etwas erfunden, das nennt sich Safeword.
Das heißt: Sagt sie Nein, dann ignoriere ich es. Das weiß sie von Anfang an. Sagt sie das Safeword, dann höre ich auf. Sagt sie das Safeword aber ohne sehr guten Grund, sondern nur als Mittel, um die Stärkere zu bleiben, dann war es das, endgültig. Verarschen kann ich mich selber, dafür brauche ich keine "sub".

Er schrieb

Erstens das.

Und zweitens denke ich in so einem Fall, dass da ein Mangel an Kommunikation ist.
Wenn Top bei dem ersten "Nein" von Bottom direkt aufhört, kann das entweder kaltes Kalkül sein oder Unsicherheit. Bei Unsicherheit kann sich Bottom ja was einfallen lassen, wie sie/er dem/die Top mehr Sicherheit gibt und was kein hartes "Nein" ist. Es gibt ja noch andere Wörter, die eher Ablehnung meinen, aber nicht so hart sind. Wobei auch der Ton wichtig ist. Und wenn Top da den Köder noch nicht geschluckt hat, sollte man mal ausserhalb des D/s Krams drüber reden, wie das klappen kann.

Bei diesen Spielereien spielen doch im Grunde beide ein Push-Pull-Spiel, und wenn Bottom den Top mal zu weit gepusht hat, muss sie ihm eben wieder näher ran pullen oder Top pullt Bottom näher zu sich.

Ich kann mir auf jeden Fall vorstellen das der eine es härter oder besser spielt als der andere es lebt...sorry aber für mich klang das wieder so nach Klassifizierung,was mich als Anfänger auch verunsichert...
Da kann ich ganz Frau sein, wenn ich im Fetishoutfit sein Bad putze....sorry, wenn das ganz Frau sein bedeutet, freu ich mich schon auf mehr Frauen in der Politik, wird bestimmt witzig😃

Oh. Dazu sage ich nur: Manche Wünsche werden erfüllt, aber manch Sub wünscht sich dann "in play" auf einmal, dass sie nicht die Büchse der Pandora geöffnet hätte ...

Im Ernst: Genau hier ist die Ampel sehr hilfreich. Für beide. Also:

Grün für "meeehr, du kannst gerne härter sein"
Gelb für "puh, du bist schon in der Nähe meiner Grenze"
Rot für "Autsch, du hast meine Grenze genau jetzt errreicht!"

Es bleibt dann an den Paaren selbst, ob sie dann nicht noch ein absolutes Abbruchwort vereinbaren, z.B. eben "Nein", um sich die Möglichkeit zu geben, auch mal herauszufinden, ob sie wirklich an ihrer Grenze war, oder doch noch nicht.
Das hat den Vorteil, dass sie nicht das Gefühl erhält, mit "Rot" ihn lenken zu können, sondern dass schlussendlich doch er die Macht hat. Und eben weiter macht, wenn er das Gefühl hat, dass sie eben noch nicht ihre Grenze erreicht hat.

Kommt dann kurz später das "nein" dann doch, dann ist das eben so. Nur: Dann weiß sie sicher, dass er doch genau jene Härte "durchhält", die sie sich doch so sehnlich wünscht.

Last, but not least: Dominanz bedeutet durchaus auch, mehr Härte für den Anfang abzulehnen, indem man klar sagt "wann ich härter werde und dich mehr leiden lasse, ist meine Entscheidung. Nicht deine." Gerne verbunden auch mit "je mehr du mir quengelst, desto später werde ich damit anfangen. Entweder, du vertraust mir, oder nicht. Basta. "

Hier werden aber ganz schön viele Dinge vermixt.


Das empfände ich einfach nur als verletztend und nicht auf eine gemeinsame Lösung ausgelegt. Mir wird einfach etwas unterstellt, zu etwasem was ich noch nicht kenne und wir noch nicht gemeinsam angeschaut und oder sogar probiert haben. Das ist keine faire Grundlage!


Welches Ziel?


Ganz ehrlich: ihr Problem. Wenn sie nicht auf mich eingehen möchte und stattdessen lieber Unterstellungen macht, dann gehts halt nicht weiter.
Denn auch im BDSM ist ein nein immer(!) ein nein. Es werden einfach spezielle Abmachungen besprochen, die entweder ein Nein komplett ausser Kraft setzten oder durch ein anderes Wort ersetzen. Aber dafür muss ein gemeinsamer Wille da sein.


Ein äusserst gefährliches Spiel, da es beide im Stich lässt. Auch bei einer Brat-Vorliebe sollten beide wissen, was sie da spielen.


Das ist das andere Thema: welche verschiedenen Ansichten gibt es dazu und welche verschiedenen Möglichkeiten gibt es dazu. Von Überwältigung, zu Befehlen, oder doch lieber Verweigerung oder liebevolle Begleitung.
Ich persönlich glaube, dass die Art wie man "Ungehorsam" bekämpft sowohl von Dom wie auch von Sub abhängt.

Ich persönlich versuche bei einer Verweigerung von meinem Kleinen herauszufinden, warum er es nicht tun kann und sich dementsprechend verweigert. Denn ich weiss: Verweigern tut er nur in der Not, weil er will eh alles Perfekt für mich machen.
Oftmals bedeutet das auch, etwas zurückzuziehen.


Warum verunsichert dich das?
Das sind nur Ausdrucksweisen um zu erklären, was man meint. Manche haben halt schlechte Erfahrungen gemacht mit dominanten Menschen, dessen Dominanz sie nur als gespielt Wahrgenommen haben. (Was ja nicht bedeuten muss, dass es wirklich gespielt war. Es hat halt nicht gepasst.)

Finde dein Weg - was dich kickt, was du brauchst und darauf basierend solltest du die Frauen aussuchen.

Liebe RE,

in dem Thread, auf den du dich beziehst, sieht sich der Mann als devot.

Und mir ist nicht recht klar was du hier besprechen möchtest. Es ist sein Thema.

Was ist jetzt Dein Thema?

Wenn eine solche Situation auftritt, dann ist bereits im Vorfeld etwas falsch gelaufen, denn sie darf so eigentlich nicht vorkommen.

Der dominanten ist dann gefordert und muss herausbekommen, was falsch lief und versuchen korrigierend einzugreifen.
Ich schreibe versuchen, weil ein Vertrauensverlust zum Beispiel schwer wieder zu kitten ist.

Im EP genannten Beispiel stellt sich allerdings die Frage mir, welche Absicht von ihr verfolgt wurde.
Harter sex hat nämlich nicht unbedingt mit BDSM zu tun und die Unterstellung "Das hälst Du nicht durch" zeugt nicht gerade von einer devoten Grundhaltung … .