Lust auf einen anderen: Wie bringe ich es ihm bei?

Saunafan:

Tu das, und vielleicht wird der Sex für sie wichtiger. Aber damit ist dann der Sex mit dem Farbigen gemeint. Du hoffst als "Trittbrettfahrer" davon zu profitieren. Als edler Spender wertgeschätzt zu werden. Ist das nicht deine Illusion?
Wahrscheinlicher ist doch, das deine Frau, wenn sie Sex mit Farbigen geiler findet, es dann genau so macht: Mehr Sex mit Farbigen. Deine Blase zerplatzt, wenn du merkst, das die Sexualität deiner Frau beflügelt wird, du aber Zaungast bleibst- weil ihre Sexualität zu dir nicht mehr wird, sondern nur zu diesen Farbigen. Sie entwickelt Begehren für diese Farbigen, das Begehren zu dir- da bleibt alles beim Alten. Und es eskaliert, wenn dir klar wird, das du bei ihrer neuen Lust völlig Außen vor bist.

devotey, dein lust- und impulsgetriebenes Hedonistendasein ist hier im JC Forum bei einigen Mitgliedern bestimmt sehr willkommen.

Es geht nicht darum, sich und seinem/r Partner/in etwas zu "gönnen" (das tun sich authentisch liebende Paare ohnehin). Viel mehr geht es darum, dass heutzutage viele Menschen alles haben wollen, koste es, was es wolle.

Wieso verhalten sich so viele so genannt "erwachsene" Menschen wie das Kleinkind im Supermarkt, das zwängt, weil es kein Eis bekommt? Muss man wirklich alles haben? Jeden Wunsch sofort erfüllt bekommen?

Wenn ein Mann hier geschrieben hätte, ich will unbedingt eine besonders enge/weite/nasse/tiefe (was weiss ich sonst noch) Pussy ausprobrieren, weil mir mein Freund gesagt hat, es macht ihm mit seiner dementsprechend ausgestatteten Liebhaberin so viel Spass, dann wäre hier wohl der Teufel los... bis hin zu Fragen "wie bescheuert ist das denn"...

Im EP steht rein gar nichts von Liebe, auch nicht in den Folgepostings. Wieso binden sich Menschen, die noch nicht bereit dafür sind? Obwohl sie die Hörner noch nicht abgestossen haben? Keine Ahnung davon haben, welcher Lebensstil am besten passt?

Warum muss da zwingend eine Blase zerplatzen? Es soll Menschen geben denen genau das den Kick gibt der gefehlt hat. Ich gehöre z.B. zu diesen Menschen. Ich finde es einfach nur geil meiner Frau dabei zuzusehen wie sie mit anderen ihren Spaß hat und meine devote Ader ist in dem Zusammenhang so ausgeprägt, dass sich in über 5 Jahren eine ausgeprägte Cuckoldbeziehung entwickelt hat aus unserer vormals monogamen Ehe.

Ich genieße es der Zaungast zu sein und sogar, dass das Gartentor dabei mittlerweile abgeschlossen ist, denn wir leben eine Never Inside Beziehung mittlerweile. Dass das Begehren zu ihm (oder im beschriebenen Fall zu mir) beim alten bleibt ist möglich, aber nicht zwingend. Unsere Beziehung ist deutlich inniger, vertrauter und trotz dessen, dass in unserem Sexleben Penetration ausgeschlossen worden ist, deutlich intimer.

Ich weiß, es ist schwer vorstellbar, aber beim Sex außen vor zu sein heißt nicht aus der Beziehung raus zu sein, wenn man wirklich einen gemeinsamen Weg beschreitet und die Prioritäten im gesamten Beziehungsleben entsprechend ausgerichtet sind.

LG "Er" von NeueReize

Nanana, vergleiche dich nicht mit Saunafan. Die Situation ist eine völlig andere, auch wenn sie das vermeintlich ist. Auch wenn defacto das Gleiche passiert, ist die Metaebene bei dir eine völlig andere. Stell dir vor, es gebe zwischen deiner Frau und dir überhaupt kein Band, was euch verbindet, während sie...... Alles, was bei euch passiert, ist Teil eines gemeinsamen Spiels, euren gemeinsamen Spiels, mit euren Regeln.
Bei Saunafan gibts kein gemeinsames Spiel. Da spielt jeder sein eigenes Spiel. Er hofft, das dieses erlebnis seine Frau einläd ein gemeinsames Spiel zu starten. Aber das wird es nicht. Sie wird mit dem Farbigen "Schach" spielen, während er mit seinem Kartenspiel auf Mitspieler wartet- die aber nie kommen. Denn denen, den er Zuschaut ist seine Anwesenheit völlig egal und einerlei. Es geht nur noch um Sie und den Farbigen. Er jedoch ist kein Teil ihres Spiels.

ich muss nicht jedes eis essen. ich muss nicht jeden schokoriegel an der kasse kaufen. ich muss überhaupt nicht alles kaufen, nur weil ich es kann.

ABER ich möchte die freiheit haben, es zu tun wenn es mir ein bedürfnis ist.

meine frau und ich sind seit jahren glücklich verheiratet. und unsere beziehung war vom ersten tag an offen. NICHT weil eine oder beide jedes wochenende wild rumficken will, sondern weil die grundeinstellung eben ist, dass meine frau mir nicht gehört, und ich möchte, dass sie immer das machen kann was sie braucht, und was ihr gerade in dem moment gut tut.

ich bin auch nicht so lustgetrieben, dass ich alles verfolge, was nicht bei 3 auf dem baum ist. in den letzten 12 monaten habe ich genau 2x außerhalb der beziehung meinen spass gehabt. meine frau ist immer meine nummer 1, und ich würde nie was tun, as unsere beziehung und unsere liebe gefährdet.

letztendlich ist ja jedes beziehungsmodell ok. aber eben nur wenn beide es leben möchten.

was mich nur an dieser diskussion stört ist dass sich monogame menschen gerne in eine moralisch überlegene ecke stellen, weil sie ja angeblich mehr rücksicht nehmen. weil sie ja so nobel sind und verzichten. auf etwas verzichten, was angeblich so überflüssig ist. aber bedürfnisse sind nie überflüssig oder eben eine lappalie.

Was nutzt es der Frau wenn er entspannt lächelnd nach Hause kommt , während sie sich beschissen fühlt und gerade während er sich vergnügt hat die Hölle durchlitten hat ?????

Du nutzt immer die Extreme, so als gäbe es eben nur Schwarz und Weiß, aber nichts dazwischen. Egal ob man was verbietet oder etwas durchsetzt auf biegen und brechen ist das ganz klar Egoismus, das ist keine Frage.
Dann hat man aber immer noch die Möglichkeit miteinander zu reden , Kompromisse zu finden und falls das nicht möglich ist, dann sollte man eben getrennte Wege gehen .

Bisschen Rücksichtnahme und Respekt schadet keiner Beziehung, sondern macht das Miteinander deutlich einfacher.
Man kann übrigens sehr gut weder kpl monogam noch kpl in einer offenen Beziehung leben und das sogar superglücklich.

die frage ist doch WARUM ist es für die frau die hölle, wenn sie so was erlebt? warum ist es so schlimm? so ein drama?

viele wurden einfach so erzogen, dass monogamie der einzig wahre weg ist. und dass man nicht wirklich liebt, wenn man es anders möchte. viele hinterfragen sich gar nicht. weil es eben so sein muss. nein, muss es gar nicht.

Wenn ich einen Wünsch verspüre,
der mir völlig neu ist,
der etwas mit meiner Sexualität zu tun hat,
die meinen Mann außen vor lassen würe,
überlege ich mir zuerst was ICH davon habe,
dann überlege ich wie es meinem Mann damit wohl gehen würde,
und erst wenn ich weiß,
was dieser Wunsch mit dem WIR in meiner Beziehung machen würde,
überlege ich mir, ob ich diesen Wunsch auch erfüllt haben möchte...

Ich möchte damit sagen, dass mir meine/unsere Sexualität sehr wichtig ist, aber dass das WIR in meiner Beziehung, für MICH noch wichtiger ist und ich nur dann Wünsche äußere oder auch mal einforder, wenn das WIR unagetastet bleibt.
So wichtig ist es mir

Erziehung prägt eben, und nicht jeder hat das Glück auf einen aufgeschlossenen Partner zu treffen, der bereit ist, althergekommenes aufzubrechen und zu erkunden, was es sonst noch so für Modelle gibt

Für mich zb wäre es die Hölle und hat nichts mit monogamer Erziehung bzw Beziehung zu tun. Umgekehrt wäre es für ihn übrigens genauso.

Wir möchten das eben beide zusammen ausleben und somit das Ganze zusammen genießen in Form von 3ern, egal ob MMF oder FFM.
Ist das nun schlimm , weil wir uns ja nichts gönnen oder Freiheiten lassen ? Nicht jeder möchte eine offene Beziehung führen und da wir beide darin total gleich ticken passt das doch perfekt zusammen.

Er fährt ja trotzdem zb 1x im Jahr mit seiner Clique alleine mit dem Motorrad in den Urlaub, weil das für mich kein Urlaub wäre. Also einengen tue ich ihn sicherlich überhaupt nicht, denn wie sollte das bei einer Wochenendbeziehung auch gehen. Wir haben eben unsere gemeinsamen Regeln und Grenzen festgelegt und damit fahren wir super.

Das meine ich, wenn ich sage, das WIR entscheidet letztendlich ob etwas in einer Beziehung möglich ist oder nicht

Um Moral geht es doch gar nicht. Sondern um Dynamiken.

Letztenendes geht es um Aufrichtigkeit. Die TE muss die Karten auf den Tisch packen, auch wenn sie Gefahr läuft, das der Partner dies ablehnt (warum, ist für diese Betrachtung egal). Auf Augenhöhe heißt auch, das ich meinem Partner das Recht einräume, das er dies für sich ablehnt.

Warum könnte er es ablehnen? Weil es für ihn vielleicht einen Selbstwertverlaust darstellt. Bisher war er immer ausreichend im Bett. Er fürchtet ein "ausreichend, aber ein großer Schwanz....". Er fürchtet vielleicht das er nach diesem Erlebnis in der Gunst seiner Partnerin (der TE) gefallen ist. Das seine Partnerin nach mehr giert, was er nicht bieten kann. Das seine Partnerin irgendwann vielleicht gar nocht mehr ohne das leben will, was er nicht bieten kann.

Ob das bei Beiden gerechtfertigt ist oder nicht spielt gar keine Rolle. Dieses Erlebnis hat das Potential zur Entzweiung. Nicht weil das immer so ist (das wäre ein moralischer Aspekt), sondern weil es von mindestens einem von den beiden so als Gefahr empfunden wird. Nicht wegen Moral, sondern weil die Selbstverständnisse infrage gestellt werden. Das hat auch gar nichts mit Sexualität zu tun. Nehmen wir mal an ich wär Handwerker und würde mein Selbstwert daraus ziehen, für meine Frau alle Wohnträume verwirklichen zu können. Nun bestellt meine Frau einen anderen Handwerker, mit einem größeren Hammer, der es anders macht. Würde ich mich da nicht zurückgesetzt fühlen? Weil mir meine Frau damit sagt: "Du hier nicht!" ?

Das Argument von Moral ist daher in dieser Dynamik bei der TE überhaupt nicht zutreffend. Es stellt sich nur die Frage, ob das System "Beziehung" nach dem Ausleben noch genauso reibungslos funktioniert, wie zuvor. Unabhängig davon, was moralisch gesehen ein "richtiges funktionieren" impliziert. Laufen muss es, wolang ist egal. Stocken ist Mist.

Nein, das ist gar nicht die Frage. Übrigens auch nicht bei der TE. Die Frage ist, was du mit dem Wissen machen möchtest, wenn dir deine Fragen beantwortet werden.

Sagte dir in deinem Beispiel die Frau: Es ist für mich die Hölle, weil ............ . Was machst du dann? Es annehmen, als ausdruck ihres Wesens? Oder gehts nicht im Grunde darum, eine dominante Position aufzubauen und sie dann an die Wand zu quatschen, bis sie schlussendlich aufgibt?

Dir geht es doch gar nicht darum eine Alternative zur Monogamie zu leben. Es geht dir um die einzig wahre Alternative zur Momogamie, weil sie deinen Bedürfnissen entspricht. Sich auf die Andersartigkeit deines Gegenübers mal einzulassen scheint dir schwer zu fallen. Wenn etwas meiner Partnerin weh tut, dann lass ich das. Ich werde nicht ihr weh tun, und ihr dabei erklären, warum das so viel richtiger ist.

Wenn dem Partner der TE diese Idee missfällt (was ja noch unklar ist, weil ein offenes Gespräch darüber noch nicht stattgefunden hat), dann missfällt dem Partner diese Idee. Punkt. Warum, ist sicherlich gut zu wissen. Dies aber aus dem Antrieb heraus ihn zu verstehen, und nicht um argumentative Hebelpunkte zu finden, ihn aus seiner Position herauszuhebeln.
Einer solcher "Hebelpunkte" ist in solchen Diskussionen gerne: "Schatz, da ist doch nichts dabei!", "Ist doch nur Sex", "Ich will doch nur ein einziges mal ausprobieren!" usw.

Dabei spürt derenige selbst schon, das vielleicht doch gelogen war. Es war was dabei, und es war nicht nur belangloser Sex weil es meine Sexualität verändert hat. Es war nicht nur einmal ausprobieren, sondern der Hunger nach mehr von solchen Erlebnissen ist dadurch längst geweckt.
Wen ich mit "Ach, nur einmal!" überrede, muss damit rechnen, das es eine Scheiß Idee ist. Denn wie dann umgehen mit diesem Hunger nach mehr? Es sollte doch nur einmal sein.....

Um ein zweites, drittes, viertes, fünftes .... x-tes Mal betteln ist eine Scheißidee. Denn es offenbart in feinster Trumpscher Manier, wie egal einem die Position des Anderen ist. Es wird dann gern solange und sooft verhandelt, bis ich bekomme was ich will- weil mein Gegenüber vollkommen zermürbt ist. I first.

an den anderen Schwanz ist da
und wird auch nicht mehr weggehen
so ist es nun
und damit muss die TE jetzt umgehen

das Leben ist voller Risiken
und an Herausforderungen wächst man
eine Beziehung übrigens auch
ansprechen wie es ist … wäre meine Devise

denn der Gedanke ist da ...

Monogame Menschen verlangen idR überhaupt nichts von Ihrem Partner.
idR gehen zwei erwachsene, mündige Menschen eine Beziehung ein, weil sie gleiche Vorstellungen vom Leben/Beziehung haben. Dies beinhaltet bei monogam lebenden Menschen eben auch den Punkt dass man nur Sex miteinander hat.
Da wird keiner zu etwas gezwungen!



Tut wer?


Fun Fact: Es gibt unter Swingern etc. ebenso viele Tabubrüche innerhalb einer Beziehung. Diese Beziehungen scheitern ebenso häufig wie Monogame. Vllt. sogar noch häufiger. Es gibt da ja keine seriösen Zahlen.
Wir leben in einem Land mit über 80 Millionen Menschen. Und nun rechne mal runter, wie viele davon swingen oder Portale wie diese nutzen. Und bitte nicht die Marketingzahlen des JC als Maßstab nehmen!


Ja, mach Sachen. Beziehungen funktionieren allgemein nur, wenn beide Seiten es wollen.
Und dein zweiter Absatz ist hausgemachter Nonsens den du weder belegen noch anhand von Fakten untermauern kannst.
Dies ist deine Sichtweise. Die ziemlich einseitig und engstirnig ist.
Deine Erfahrungen haben für andere überhaupt kein Relevanz und sind erst Recht kein Maßstab um sich alls allgemein gültige Formel darzustellen!


Also deine Welt scheint unfassbar eingeschränkt zu sein und die Qualität einer Beziehung nur am außerhäusigen Sex festzumachen.
Im Prtinzip tust du mir sehr Leid!

Aber hat nicht jeder das Recht auf seine Sichtweise?

Wohingegen deine Wertungen auch nicht gerade auf ein gutes benehmen schließen lassen.

Was für den einen passend ist, muss es noch lange nicht für jemand anderes sein, aber deswegen muss man seine Beiträge ja nicht so negativ abwertend kommentieren.

Das führt nur zu vorverurteilung und schubladendenken...

dein Mann am besten und nur du kannst abschätzen wie er am ehesten reagieren würde.
Die Idee mit Fremde Haut spüren zu wollen und ihn zu fragen ob er auch mal nicht bock hat nach 10 Jahren Partnerschaft mal mit Erlaubnis Fremdsexelmn zu wollen in einem SC finde ich im Ansatz nicht schlecht.
Natürlich birgt so eine Konversation auch gefahren aber wie will man sonst
herausfinden wie der Partner so eine Sache findet.

"Also deine Welt scheint unfassbar eingeschränkt zu sein und die Qualität einer Beziehung nur am außerhäusigen Sex festzumachen.
Im Prtinzip tust du mir sehr Leid!"

danke, das ist unnötig herr nilsson!

aber lustig das so ein spruch von einem single kommt, während ich seit jahren glücklich verheiratet bin.

nein sex ist nicht alles. absolut nicht. aber es ist auch wichtig. wenn es das nicht wäre würde es übrigens weder den joyclub noch andere entsprechende seiten geben. was widerum nur wieder für meine auffassungen spricht..

einen schönen tag noch!

ps: und zum eigentlichen thema - liebe TE, du bist wichtig, deine bedürfnisse sind wichtig, rede mit deinem mann, findet eine lösung! alles gute! 🍀

Dinge über andere Menschen
mit einer Wortwahl
die für mich
auf keine gute Kinderstube schließen lässt

der ursprüngliche Namensinhaber
hat auf mich stets einen freundlichen Eindruck gemacht

er wurde aber auch nur mit einem s geschrieben

Na selbstverständlich. Wenn jemand seine Sichtweise aber als allgemein gültigen FAKT verkaufen will, diese aber nicht belegen kann, dann ist es keine persöpnliche Sichtweise sondern eine Behauptung.
Und die lässt sich in diesem Fall nicht belegen


Ich werte nicht, ich stelle fest. Kleiner Unterschied.
Was du dann persönlich daraus schlussfolgerst ist deine Sache.



Ich nehme an, du sprichst den Verfasser an, auf dessen Beitrag ich mich bezog.
Da gebe ich dir Recht ^^


Exakt.


Ja, dies ist natürlich jetzt ein wirklich gutes "Argument".
Also einen Stammtisch kannst du mit deiner "Logik" sicher schnell einnehmen.
Für eine seriöse Diskussion ist es "etwas" wenig.

Ich empfand ihre Sichtweise gar nicht als allgemeingültigen Fakt... Deine Wortwahl ihr gegenüber aber durchaus beleidigend und nicht nur als Feststellung formuliert

So gibt es viele subjektive Wahrheiten und wenn alle ein wenig toleranter ANDERS denkender gegenüber treten würden, gäbe es auch eine Chance auf ein buntes Miteinander.

Hier fällt mir immer wieder auf, daß Menschen, sobald ihre Lebensform hinterfragt wird, anfangen sie stoisch zu verteidigen, anstatt die Chance zur Reflektion zu nutzen

vs.

Also für mich(!) ist dies keine persönliche Meinung sondern eine Behauptung.
Diese kann sie aber nicht belegen.

Wenn du dich an meiner Wortwahl störst dann hat das vllt. eher etwas mit deiner persönlichen "Beziehung" zu dieser Person zu tun. Wenn man sich "in der Einstellung" nahe ist, dann verteidigt man sich auch. Menschlich.



Es ist ein großer Unterschied ob jemand sagt:
"ICH kann mit Monogamie nichts anfangen" oder ob jemand sagt
"Monogamie KANN nicht funktionieren" - "Monogamie funktioniert nicht"

Da muss nichts verteidigt werden. Alle Beziehungsformen können klappen und scheitern. Sich aber hier hinstellen und per se eine Beziehungsform als untauglich aburteilen während man sich dann mit Gassenhauern wie "Ich habe seit Jahren eine Beziehung und du bist Single" rausreden will. Joa, ist halt Kindergartenniveau.
Aber ja, Reflektion wäre durchaus angebracht.
Die sehe ich bei den von mir zitierten Poster aber eher nicht.
Aber egal. Es geht um die TE.

Ich unterscheide zwischen Rückschlüsse ziehen und etwas als allgemeingültigen Fakt zu bezeichnen

Diesen Rückschluss kann ich nachvollziehen, kann mir aber auch noch andere Gründe ausdenken, aber darum geht es ja auch gar nicht.

Deine Wortwahl, und wie sie auf mich wirkt, hat nichts mit einer eventuellen Überschneidung meiner Einstellung zu jemnd anderen zu tun, den ich gar nicht kenne, sondern etwas mit gutem Benehmen!

Wie du etwas für dich bezeichnest obliegt ja dir. Die deutsche Sprachauslegung ist in dem Fall halt recht eindeutig.
Wenn du es anders siehst - geschenkt. Macht ein jeder aus der Sprache wie es Ihm am ehesten passt.


Dann musst du es ja auch nicht anführen ^^


Du, wie gesagt, wenn du dich an mir "abarbeiten" willst, dann schreib mir eine PN.
Ansonsten ist es etwas ermüdend. Du unterstellst mir jetzt mehrmals, schlechtes Benehmen. Und ich bitte dich, dich in deinen Unterstellungen zukünftig einfach etwas zurück zu halten. Denn dies ist auch eine Frage des Anstands.
Anderen angeblich schlechtes Benehmen vorwerfen und dabei Wortklauberei betreiben - kannst du gerne tun, aber nicht bei mir.
Diskussion mit dir würde ich dann an dieser Stelle auch beenden.
Denn wir sind nicht mehr beim eigentlichen Thema.