Wie gelingt es, zu verzeihen und zu vergeben?

Lieber TE, deine letzten Beiträge haben mich berührt..
kann mich in "eure Situation" ehrlich einfühlen...eure Partnerschaft
steht vor einer Weggabelung...ob IHR weiter einen "gemeinsamen Weg" geht und wenn JA, welchen...könnt ihr nur gemeinsam herausfinden..

Verzeihen und Neu beginnen...gelingt immer dann, wenn sich BEIDE bewusst sind was sie Wollen....Sich selbst auch lieben und annehmen können ebenso den Partner!

Besser gelingt es vielleicht...wenn man das " Wort - Schuld " mal völlig außen vorlässt...keiner hat Schuld...es sind nun einfach neue Probleme/ Aufgaben (die es zu lösen gilt) in der Beziehung aufgetreten...das ist nicht ungewöhnlich und schon vielen Paaren passiert...die Frage ist nur wie "Reif und Selbstreflektiert" man damit umgeht..die einen trennen sich...die Anderen nehmen die " Herausforderung" an und stellen ihre Partnerschaft auf "neue Fundamente"... weil es BEIDE so wollen...es bewusst so leben...in dem sie das was "wirklich Ist" auch so annehmen..

Mit "Ehrlichkeit" (was die eigenen Gefühle und Empfindungen betrifft) müssen auch beiden Partner umgehen können...wie Du selbst schreibst...geht es Dir sehr schlecht, nachdem sie es dir gebeichtet hat...es hat dich noch zu mehr Aktionen verleitet...die deine Gefühle noch mehr " negativ beeinflussen"...meine persönliche Erfahrung ist, ich muss nicht alles wissen was „war“...
viel wichtiger ist es , zu wissen was "IST" und WO der WEG hin gehen soll...
Dazu ist es wichtig zu wissen, was brauche ich für mich und mit wem möchte ich mein Leben teilen um es zu bereichern...kann ich diesen Menschen annehmen wie er ist und nimmt er mich an wie ich bin...wollen sich Beide erst passend machen...wird kein neuer Weg gelingen...beide müssen "ECHT" sein...bei sich selbst angekommen und auch offen und ehrlich mit dem Partner kommunizierend...

Lieber TE, du schreibst selbst " Du bist davon ausgegangen...das ihr immer eine monogame Partnerschaft führen werdet".... ihr keine "offene Beziehung" vereinbart habt...vielleicht hätte man darüber reden sollen "was ihr beide möchtet?"
Ab wann Veränderungen an wachsenden Bedürfnissen angepasst werden sollten...ist auch nicht erörtert wurden...eine lebendige Beziehung ist in Bewegung...sie ist nicht starr von Anfang an in Stein gemeißelt...Jeder entwickelt sich persönlich mit den Jahren...das kann die gelebte Partnerschaft nicht am Ausgangspungt stehen bleiben...das Leben ist Vetänderung...nur wer sich in allen Lebenslagen auch darauf einlassen kann...wächst..

Dennoch sehe ich bei Euch...da nun alles was geschehen ist...auf dem Tisch liegt...eine gute Ausgangslage für eine ( neue ) Partnerschaft auf Augenhöhe...wenn ihr Euch nun beide so annnehmt und respektiert wie ihr fühlt und seid und daraus das Beste, für eurer gemeinsames Leben macht...IHR schreibt euer Drehbuch selbst...

Was die Sexualität anbelangt, ist Sache der Eltern. Ob man eine offene Beziehung pflegt oder Affären toleriert, so ist dies ebenso eine Vereinbarung zwischen den Erwachsenen. Jedes Paar tickt anders vor allem in der Sexualität.
Doch hier gibt es offene Konflikte. Ich möchte meinen, ganz harte Konflikte. Die Familie ist geprägt von Versteckspielen, Detektiv Arbeit des Vaters und Unehrlichkeiten von beiden Seite. Das Vertrauen ist gebrochen und die Kommunikation in den vier Wänden möchte ich nicht mitbekommen.
Das Kind egal in welchem Alter bekommt das Misstrauen sowie ein Teil der Konflikte mit. Die Nonverbale Kommunikation zwischen den Eltern wird vom Kind ausgesaugt wie ein Schwamm.
Du hast hier sehr gute Kommentare erhalten, auch von Eltern!
So ein großes Forum oder Plattform birgt auch Gefahren in sich. Es ist wie eine öffentliche Therapiesitzung mit unterschiedlichen Therapeuten. Jeder hat seinen Rucksack und sprudelt vor guten Ratschlägen.
Jetzt fordere ich Dich auf; sieh in den Spiegel… schaue Dein Rucksack an. Füllt er sich mehr und mehr mit den doch unterschiedlichen Ratschlägen? Die einen sagen; „las es sein“ andere „geben Dir in allen Punkten recht“. Und dann noch welche die überzeugt sind, „dass so eine Geschichte ein gutes Fundament für eine Beziehung ist“.
Wenn eine Backform eine Beule hat, bringt jedes darin gebackene Gebäck eine Beule mit sich. Ob es Lecker ist oder nicht, die Beule ist da. Einmal wirst Du sie wahrnehmen und ein andermal Deine Frau. Unweigerlich wird es eure Zukunft begleiten.
Mit so vielen Ratschlägen schwimmst Du immer in einer Ambivalenz hin und her wie ein Schiff auf hoher See. Im Schlepptau an einem Seil hängt aber noch ein Boot… das Kostbarste was Ihr zwei gemeinsam habt; Ein KIND.
Ich bin überzeugt abgesehen von all den guten und schlechten Ratschlägen, hast Du innerlich schon lange eine Antwort.

Du kannst verzeihen wie Du willst , Sie wird es wieder tun ..... Frauen stehen nicht auf den Ich verzeihe Dir Käse , Sei konsequent und lasse Sie links liegen ! bis sie merkt das Sie Dich verliert

Du bist nicht souverän, verrennst Dich in Einzelheiten. Deine Frau will einen coolen souveränen Mann der über den Dingen steht und nicht kleinkariert und eifersüchtig ist. Sie ist fremd gegangen weil ihr der andere Mann in dem Moment das gegeben hatte was sie wollte und Du ihr in dieser Zeit nicht geben konntest , bzw Du nicht hattest. Es geht dabei meist nicht nur um Sex aber sicher war das ein wichtiger Teil und es war spannend weil es heimlich war.
Geht einfach spannend gemeinsam ficken, in einen Club, mach Deine Frau geil, fick sie zuerst alleine und lasse langsam zu das ein zweiter und dritter Mann dazu kommt. Oder lass Sie sich alleine auf der Matte austoben und Du schaust zu. Dann siehst Du auch detailliert wie Deine Frau mit anderen Schwänzen fickt. Das baut Deine Eifersucht komplett ab, denn Du bist am Schluss immer der Sieger der sie final durchfickt und ihr geht lustig und vereint nach Hause. Das Kind wird von Sa auf So bei der Schwester oder Oma unter gebracht. Es wird Euch beide wieder richtig zusammenbringen wenn Ihr PT, MMF oder HÜ zulasst. Auch Du kannst dabei auch mal andere Frauen ficken und Deine Frau hält Dir dabei die Eier fest. Bei mir und meinem Partner bringt diese Art des Miteinanders wunderbar unseren Zusammenhalt, ganz ohne Eifersucht, ich lasse mich von den geilsten jungen Burschen ficken und wenn wir fremd gehen, gehen wir gemeinsam fremd, wofür gibt es Kinky- oder Swingerclubs!!

... ist meiner Meinung nach kein Ansatzpunkt zur Lösung von Beziehungsproblemen. Ich glaube nicht, dass irgendwelche wilden Turnereien auf der Matte etwas bringen, wenn die Beziehung nicht in Ordnung ist. Der Grund fürs Fremdgehen ist doch meistens nicht die Lust auf einen x-beliebigen Schwanz. Es ist doch vielmehr die Sehnsucht nach mehr: ein bisschen Schmetterlinge im Bauch, ein bisschen Verliebtsein. Und all das bietet ein Club überhaupt nicht. Dort geht es ohne wirkliche erotische Spannung ratzfatz zur Sache, für das Was-wäre-wenn-Gefühl ist dort kein Platz. Gemeinsame Clubbesuche mögen ja vielen Paaren was bringen, aber ein Heilmittel für Beziehungen sind sie nicht.

...fast unglaublich!
Das ist doch hier eigentlich ein Portal für Menschen die damit klarkommen, daß "fremdgepoppt" wird , ja sogar gewünscht ist.
Ob nun im Club oder privat, egal.
Meine Exfrau ist damals auch so nem "Jäger und Frauenversteher" aufgesessen und ging mit den Worten:"Ich will doch nur noch ein bisschen Spaß haben im Leben".
Daß andere aber auch nur mit Wasser kochen hat sie dann gemerkt, knapp 3 Jahre später folgte ein Suizidversuch...
Wer miteinander redet dem kann geholfen werden!
Ja und über den Sinn von ß oder ss kann man auch streiten

Wenn Misstrauen da ist wird es nicht mehr weg gehen... Du wirst immer diese Angst haben und nachbohren wollen und schreckliches erfahren...

DAS hier ist ein Portal für Menschen, die sich für Erotik und Sexualität interessieren.

Wo siehst Du denn da eine automatische Kausalität zu Fremdgehen?

Sicher gibt es hier Leute, die einen Seitensprung suchen. AUCH aber ganz bestimmt nicht nur.

Wenn alles, was Du aus dem Drama mit Deiner Ex-Frau gelernt hast ist, dass sexuell aufgeschlossene Menschen automatisch Fremdgänger sind und dass Sexualität zu psychischen Schäden führt, dann tut mir das sehr leid. Das ist nicht nur ein falsches Weltbild, sondern auch ein sehr unterdrückendes.

Deine ehemalige Frau wird noch ihrem Suizidversuch in psychologische Behandlung gekommen sein und dort für sich heraus gearbeitet haben, was sie dazu motiviert hat.

Ihre Wahrheit war der Grund, nicht Deine Vermutung.

Deine Worte sind so voller Bitterkeit. Ich an Deiner Stelle würde mich darum kümmern, diese Bitterkeit zu hinterfragen und nicht die Lebensfreude anderer Menschen zu hinterfragen.

Im konkreten Fall des TE bedeutet das, auch hier greift nicht die beliebte Theorie der Kirche, dass Sexualität böses Hexenwerk ist und die arme Frau wurde verhext.

Das Thema Sexualität sehe ich hier sogar eher untergeordnet.

Es handelt sich um eine erwachsene Frau, die sich bewusst entschieden hat, ein Doppelleben zu führen und die nur da, wo ihr die Felle wegzuschwimmen drohen, auf ihren Mann eingeht. Das aber auch immer nur so weit, wie es für sie nötig ist und zu keinem Zeitpunkt so, wie es für ihn wichtig ist.

Keinen Respekt vor dem eigenen Partner haben und nicht müde werden zu lügen, das hat mit Sexualität gar nichts zu tun. Auch dann nicht, wenn es zeitgleich gelebt wird. Das ist die Situation des TE.

Deine ist eine andere, wie mir scheint auch eine völlig andere.

Lieber Afrikanist,

vielen Dank für deine ausführlichen Erzählungen.

Genau das Thema Fremdgehen, Wahrheit, Loyalität und vor allem Gretchenfragen interessiert mich aufgrund eigener Problemen/Erfahrungen sehr.

Das was du geschrieben hast muss brutal für dein Herz sein. Mein Mitgefühl hast du!

Ich kann dir nur sagen was ich tun würde.
Wenn noch Liebe vorhanden ist würde ich nun meiner Partnerin die Entscheidung überlassen.
Wenn sie dich noch liebt, muss sie bereit sein Buße zu tun. Nicht nur reden sondern auch handeln. Wie das aussieht, entscheidest du.
Ich persönlich würde sie durch den gleichen Schmerz gehen lassen. Aber nicht so verdeckt und hinterhältig wie deine Frau. Sondern sie muss das selbst arrangieren und dann zuschauen. Wenn sie das verkraftet hat die Beziehung noch eine Chance, denke ich. Da du es ja auch bisher verkraftet hast, auch wenns schwer ist.

ALLES was dich nicht umbringt, macht dich STÄRKER.

Ansonsten wird es glaube ich schwer, denn wie sollst du verzeihen ohne, dass sie dir zeigt, dass sie die Verzeihung Wert ist?

Ich finde den Ansatz, der hier geschrieben wurde, die Schuldfrage zu ignorierne, nicht gut.
So wie du schriebst hast du viel mehr für deine Familie getan, als deine Partnerin sehr schädlich für die Familie war. Sie hat SCHULD und spürt das vermutlich selbst. Geb ihr eine Chance da SELBST heraus zu kommen. Wenn sie es nicht tut, verlasse und vergesse sie schnellstmöglich.

Das ist nur mein ernst gemeinter Rat. Wie du dich entscheidest, liegt natürlich an dir, aber würde ich mich sehr freuen, darüber zu lesen/hören, wie es bei dir weiter geht.

Beste Grüße,
Schwanzus Longus

Das ist grundsätzlich falsch. Man kann jede Angst besiegen.

Ich würde mich ganz bestimmt nicht an meinem Misstrauen abarbeiten, während mein Partner mir gegenüber jeglichen Respekt und jegliches Interesse vermissen lässt.

Das ist einfach sinnlos.

Genauso wie es falsch ist, dass Angst IMMER bleibt, ist deine Aussage „man kann Angst immer besiegen“ auch falsch.

Also Du stellst hier eine Frage und beantwortest die Frage selber bereits in der Frage.

Du hast geschrieben das du dich zuwenig um sie gekümmert hast, nicht auf dein äußeres geachtet hast, etc

Wer sich selber nicht liebt oder wer sich selber vernachlässigt wird auch von anderen Menschen so behandelt

Es liegt in unserer Ausstrahlung und andere Menschen sehen das unbewußt und handeln danach.

Man scannt den Anderen unterbewußt und richtet sein Verhalten danach aus.

Also du hast da etwas ausgestrahlt und hast auch das Echo darauf bekommen.

Du lebst in einer Beziehung und das sollte für andere Menschen deutlich erkennbar sein und auch für deine Frau / Kinder.

Es muß deutlich erkennbar sein und man muß auf sich und seine Bedürfnisse achten

Der wichtigste Mensch im Leben bist du selber.
Wenn es dir nicht gut geht, kannst du auch niemandem anderen helfen, oder als Gesellschafter dienen

Außerdem darf man es niemandem recht machen wollen. Menschen die allen anderen alles Recht machen möchten sind uninteressant für andere.

Menschen dagegen die "ihr Ding" durchziehen sind dagegen äußerst attraktiv und begehrenswert.

Hört sich komisch an, ist aber so.


Also nur Mut, verzeihe Dir selbst Dein Verhalten, fang mit dem Verzeihen und Vergeben bei Dir selbst an, dann klappt das auch bei anderen.

Und noch zu Deiner Frau, sie hat sich abgewendet, weil sie unausgefüllt war in eurer Beziehung, sie hat versucht etwas außerhalb der Beziehung zu bekommen was in der Beziehung nicht mehr möglich war, daher kannst du ihr verzeihen. Und bestimmt waren es eher unbefriedigende Erlebnisse die sie hatte, weil man etwas nicht woanders finden kann was man zuhause sucht.
Der Sex macht am meisten Spaß wenn man den Menschen liebt, mit dem man Sex hat, alles andere ist nur Körperertüchtigung.
Dazu muß sie genau wie Du auch ihre Bedürfnisse erfüllen.

Sage laut vor dem Spiegel : Deine Frau ist ein freier Mensch und Du bist ein freier Mensch

Nein. KANN impliziert die Möglichkeit. Verstehe deine Begründung nicht. Sie macht logisch keinen Sinn.

Lieber Te,

zuerst einmal tut es mir leid dass Du dies alles durchmachen musst.
Es wurde hier ja schon einiges geschrieben und teils eben auch aus dem eigenen Empfinden heraus.
So kann auch ich nur schreiben hier.

Ich kann Deine Empfindungen nachempfinden, als mir das passierte ging es mir sehr ähnlich.
Nur mit dem Unterschied meine Freunde haben das mitbekommen. Ja es wurde viel geredet dann………….nur dieser Schmerz, dieses Ohnmachtsgefühl………war für niemand wirklich nachvollziehbar, noch konnte mir dies jemand nehmen.
Da ich diesen Menschen damals sehr liebte, versuchte ich es, machte weiter ……… kämpfte da auch oft mit mir den Gefühlen……………….

Wie ging es aus……………eigentlich konnte kein noch so gut gemeinter Ratschlag mir wirklich helfen. Ich musste für mich da durch, durch all dieses fühlen, denken…………… und leider ging das auch nicht mal fix von heute auf morgen. Schlussendlich bin ich ein Mensch der (immer) sehr tief gehen muss bis der eigene Instinkt greift, das Erkennen dessen inwieweit was noch sein kann, möglich ist …………
Nein bei uns haben sich die Wege dann getrennt weil ich nicht mehr weiter machen konnte. Ich liebte diesen Menschen damals immer noch, doch mein Vertrauen war zu tief zerstört. Das war für mich die eigentliche Problematik.

Was ich eigentlich sagen will, ich denke wir sind alle so unterschiedlich. Manche Menschen sagen sofort trennen, andere können leichter verzeihen usw. Doch in unserem Empfinden sind wir einzigartig und auch immer in der Beziehung zu diesem einen Menschen. Da kann man noch so viel von außen sagen, ich denke da muss jeder seinen eigenen Weg gehen, Rhythmus finden.

Ich wünsche Dir viel Kraft dafür und alles Liebe.

...wenn selbst Mitschreiber einen schon so mißverstehen...
GANZ EINFACH VIEL ZU VIELE KÖCHE FÜR DIESEN BREI!
Die Suppe müssen die beiden allein auslöffeln, die Flut von Antworten kann der TE eh nicht gezielt verarbeiten, man kann sehr gut verzeihen, wenn man sich einfach drauf einläßt, der andere hat ja nix steckenlassen!
Meine Süsse hat auch mal ne Racheaktion gestartet als ich ihr son bisschen Spass während meiner Montagetätigkeit gebeichtet hatte(ja, ich hatte ein schlechtes Gewissen und wollte reinen Tisch machen)
Ich habs verstanden und es hat uns nicht geschadet, der Sex ist nur Sex, Liebe ist Liebe, am 30.12. werden wir inerhalb von 15 Jahren Beziehung, gut 10 Jahren Swinger, dann 10 Jahre verheiratet sein, in guten wie in weniger guten Zeiten-es geht!

Ein Hilfsmittel um Vergeben und verzeihen zu können ist zu Meditieren.
Ich benutze die App Calm und bin begeistert. Am Anfang war ich skeptisch und hab weil ich gelesen hab das Fast alle erfolgreichen Sportler in irgendeiner Art Meditieren das dann doch ausprobieret. 10 min am Tag regelmäßig reichen. Das hat mir soviel Lebensqualität und Hilfe im Umgang mit schwiergen Situation gebracht. Wichtig ist mindestens 2 Wochen am Stück machen. Der Effekt der sich dann einstellt ist phänomenal.

MMn :
Ich glaube du kommst hier nur raus in dem du loslässt....und zwar alles was passiert ist....
fokussiere dich nicht ständig auf deine Frau und auf das was schief gelaufen ist....umso mehr du
dran denkst umso schlimmer geht es dir....suche dir Gedanken aus, die sich gut anfühlen....
und wobei es dir gut geht.... was waren die schönen Zeit eurer Ehe ? fokussiere dich doch darauf.....
ich denke verzeihen ist gar nicht so notwendig, sondern wichtig ist das du deine negativen Gedanken,
deine negativen Bewertungen der ganzen Situation loslässt, damit schadest du dir nämlich selbst.
Versuche positive Aspekte des Geschehenen zu erkennen, suche nach dem Licht im Dunkeln....
lass die negativen Gedankenspiralen los....du bist verantwortlich für deine Gedanken und deine Gefühle
und nur du kannst diese JETZT verändern !! Du fühlst dich wie ein Opfer aber du hast die Kraft dein Leben zu verbessern indem du dich auf das Schöne in eurer Ehe konzentrierst...warum liebst du deine Frau z.B.? wie war euer Kennen lernen? wie hat es sich angefühlt als ihr anfangs Beide Schmetterlinge im Bauch hattet?
usw.....es klingt einfach .....ist es aber nicht...es erfordert sehr viel Gedankenkontrolle aber es lohnt sich
nach dem Licht im Dunkeln zu suchen...es ist jeden Tag die wichtigste Entscheidung, "will ich mich gut fühlen oder nicht?"

alles Gute

LG AD

Es ist fast unmöglich wirklich alles zu lesen und im Kopf zu behalten. Aber ich habe jeden einzelnen Kommentar gelesen, da ich im Prinzip vor der gleichen Entscheidung gestanden habe.

Respekt, Loyalität, Vertrauen, Achtsamkeit, ... sind die Basis einer jeden Partnerschaft. Dabei ist es vollkommen egal wie man die Ehe oder Partnerschaft definiert und lebt.

Daher ist für mich die Eingangsfrage falsch und auch die Frage nach Täter/Opfer stellt sich in der Form erst einmal nicht. Verzeihen und vergeben kann ich nur wenn eine Basis noch vorhanden ist. Daher ist die Frage für mich ersteinmal: Ist die Person es wert das ich diesen schweren Weg des Verzeihens und Vergessens wirklich auf mich nehmen will? Dazu gehört für mich auch selbstverständlich dem Partner seine quälenden Fragen ganz offen und ehrlich zu beantworten. Ich sehe das als vertrauensbildende Massnahme.

Meine Ex-Frau hatte vor einigen Jahren auch eine Affaire im Betrieb, die mehr oder weniger zufällig aufgeflogen ist. Ich habe ihr damals nach einigen Gesprächen verziehen, was für mich im nachhinein eine schlechte Entscheidung war. Nach einer kurzen Pause ging das Spiel nämlich lustig weiter. Durch meine berufliche Reisetätigkeit bekam ich davon überhaupt nichts mit, zuhause wurde eine heile Welt vorgegaukelt. Aufgeflogen ist das alles erst durch eine versuchte Erpressung mit Foto- und Video-Aufnahmen von diversen Treffen mit nicht nur einem Liebhaber. Da lies sich dann nichts mehr unter den Tisch kehren, da im Zuge der Ermittlungen so einiges ans Tageslicht kam. Damit konfrontiert gab es keine weiteren Gespräche mehr, sie ist einfach geflüchtet. Sie war das Vertrauen nicht wert, welches ich ihr entgegen gebracht hatte. Im nachhinein auch durch Gespräche im Bekanntenkreis hat sich herausgestellt, dass ich es ihr beim ersten Fehltritt viel zu leicht gemacht hatte. Dadurch hat sie die Achtung vor mir verloren und mich bei anderen immer als den Softie hingestellt.

Verallgemeinern kann man das sicher nicht. Aber in einem Punkt bin ich mir ganz sicher: Verzeihen und Vergeben geht nur gemeinsam. Beide müssen wollen und an dem Prozess (am besten unter Anleitung) gemeinsam mitarbeiten. Blindes Vertrauen ist genauso falsch wie aktives Nachspionieren. Im Falle des TE steht aber das Kindeswohl an erster Stelle. Um das Kind vor dem aktuellen Stress zu beschützen sollte wirklich eine räumliche Trennung auf Zeit in Betracht gezogen werden. Die Regeln dafür sollten auch unter professioneller Anleitung gemeinsam definiert und verbindlich vereinbart werden.

Triff für dich die richtige Entscheidung, die kann dir keiner abnehmen. Du wirst die richtige Antwort nicht sofort finden, lass dir dafür Zeit. Mir hat geholfen den ganzen Frust von der Seele zu schreiben, Briefe an sie, die ich aber nie abgeschickt habe. Wenn ich diese einen Tag später wieder gelesen habe war ich froh sie nicht abgeschickt zu haben. Aber es ist ein Teil des Prozesses zur Bewältigung. Den ersten Schritt dazu hast du ja hier schon gemacht.

Viel Glück.

ist eine rein egoistische Maßnahme zur Erhaltung der eigenen Psychohygiene. Daher grundsätzlich immer zu empfehlen.

Es bedeutet aber null deshalb weiterhin sein Leben mit diesem Menschen zu verbringen.

Man kann verzeihen (= den Mist loslassen) und kann durchaus auch den Menschen, dem man verziehen hat loslassen.

Um mit jemandem zusammen zu sein brauche ich Respekt und Empathie für mich, so wie ich das auch anbiete. Weiterhin möchte ich Verlässlichkeit und Miteinander. Ist das nicht gegeben, reicht es nicht. Dann ziehe ich alleine weiter und verzeihe dem anderen, dass er für mich leider nicht hatte, was ich gebraucht hätte.

Manche Menschen sind halt arm. Wer keinen Respekt hat, kann keinen geben. Muss ich dem Menschen das übel nehmen? Nein. Muss ich mir das jeden Tag reinziehen? Nö.

Muss die Frage nicht sein: Bin ich es mir wert? oder Was bin ich mir wert?

Gefolgt von der Frage "was bin ich ihr wert?" und ihr Handeln als Antwort gibt Dir eine perfekte Antwort auf die Frage, ob ein Klammern überhaupt noch Sinn macht.

Dabei kann man natürlich hart aus der Illusion fallen aber der gute alte Spruch

"lieber ein Ende mit Schrecken, als ein Schrecken ohne Ende" hat schon eine gewisse Berechtigung.

Am Ende der Liebe ist noch so viel Leben übrig, was gelebt und vor allem geliebt werden will.

Stimmt, aber warum muss ich dann verzeihen? Manchmal ist es für die eigene Psychohygiene besser einen Sündenbock zu haben, dem man die ganze Schuld aufladen kann.
(Hat man übrigens schon im Mittelalter so gemacht und die dann verbrannt.)

@*****a16

Nein, ich habe diese Frage bewusst so gestellt. Ich habe es mir ja nicht ausgesucht mich mit dieser Frage beschäftigen zu müssen. Muss ich das wirklich? Für mich nur ein ja falls sich dieser Einsatz wirklich lohnt. Für mich selbst kann ich es einfacher haben und das Buch schliessen.

@******yes

"Gefolgt von der Frage "was bin ich ihr wert?" und ihr Handeln als Antwort gibt Dir eine perfekte Antwort auf die Frage, ob ein Klammern überhaupt noch Sinn macht."

Wieder Zustimmung. Für mich ist deine Frage ein Teil meiner Fragestellung.

muss man(n) aber nicht.
Müssen müssen wir gar nichts nur.... Selbst wenn wir für deinen einen Augenblick so entscheiden, kann es sein, dass es im nächsten Augenblick anders sinnvoller ist.

Ich glaube nicht, dass du deiner Psychohygiene einen Gefallen tust, wenn du die ganze Schuld abschiebst und die eigenen Anteile nicht siehst. Davon wirst du nur noch blinder. Jedoch letztendlich muss das jeder für sich selbst für entscheiden.