Wie gehe ich mit der Diagnose meines Partners um?

Vielen Dank für Eure Sichtweisen.


Als Erstes finde ich die Abänderung meiner Beitragsüberschrift nicht so wirklich passend, denn mir ging es um Neutralität in der Therapie, und inwieweit diese verletzt wurde nach dem Abstinenzgebot, das auch die nahen Angehörigen des Klienten mit einbezieht.

Der Therapeut sollte eine verständnisvoll, aber neutral distanzierte Haltung wahren = Ich-Spaltung. Macht er das nicht, wird er zum Co-Akteur des Klientsystems, das den Klienten bislang "geschützt" hat und somit eine Veränderung aus Klient-Sicht nicht mehr notwendig ist. Somit sind die Ziele der Therapie ad absurdum geführt. Derartige Schuldzuweisungen sind unprofessionell und stärken den Klienten in seinem pathologischen Erleben. (O-Ton meines Therapeuten).

Er hat keine wirkliche Diagnose, der Therapeut ist sich nicht sicher, nach einem dreiviertel Jahr, was genau er hat. Teils schizoide und auch schizotypische Anzeichen, getestet auf Asberger Autismus, das wurde aber abschlägig beschieden, dann stand Narzissmus im Raum, wurde nicht verfolgt, weil die Klinik dafür nicht zuständig war ....usw usw...


Ich bin dabei etwas an mir zu ändern, nämlich MEINE Muster und Schemata. Aber ich bin sicher nicht dafür verantwortlich was ihn triggert. Ich bin vielleicht temporärer Auslöser, aber sicher nicht die eigentlich Ursache. So wird es aber vom Therapeuten dargestellt, und das genau finde ich so tragisch. Selbst mein Mann "weiss" dass die Ursache weit zurückliegt. Aber wenn der Therapeut ihm praktisch mundgerecht eine bequeme Lösung hinhält, so wird diese allzugern aufgegriffen, DIE ist schuld!! Das hat mit limited parenting nichts mehr zu tun.


Stimmt, aber sicher nicht als schuldig.


Völlig richtig, Du sagst es!! Und genau deshalb gibt es das Neutralitätsgesetz, das besagt, dass der Therapeut zwar seinem Klienten verpflichtet ist, aber auch bedenken muss, dass seine Schilderung/Erleben ein subjektives Konstrukt ist, kein absolutes, deswegen auch keine Wertung zu meiner Person zulässig. Da beginnt dann der Teufelskreis, weil diese Wertung auf etwas faktisch absolutem basieren würde, was es nicht ist....

Er sagte nicht nur das:


Sondern auch zu mir im Beisein meines Mannes:

"Sie müssen ihren Mann jetzt langsam mal aus dem Schuldturm entlassen." Klar, so einfach kann man es sich machen, nicht reflektieren warum er (eines seiner Therapieziele) mich über Jahre angelogen hatte (bis zum Sommer diesen Jahres) und meine Wahrnehmung so stark angegriffen hat, dass ich Tinnitus bekam von dem ganzen Stress. Keine Reue, nur Scham, usw....dessen ist er sich bewusst und DAS will er ja gerade ändern. Wird ihm aber von seinem Therapeuten suggeriert, hey, jetzt ist aber mal gut mit Deiner "Schuld". Wo soll er da ansetzen mit hingucken?

Er hätte fragen können, fühlen sie sich angegriffen und unter Beschuss, wie fühlen sie sich dabei, empfinden sie etwas wenn sie daran zurückdenken, wo fühlen sie es?...usw....aber er hat es von sich aus als Tatsache hingestellt, dass ich attackiere. Ich war mit dabei und habe den TH. gefragt warum er sowas sagt, es ist also geschehen. Anwort bekam ich ausweichend, er sagte, er wollte ja auch eigentlich nicht dass ich das höre. Was entweder total unprofessionell ist oder eine merkwürdige Intervention. Mein Therapeut jedenfalls versteht es überhaupt nicht, und wir beide machen dieselbe Therapieform.



Ja und nein, ich als Person bin für den Therapeuten eine Grauzone, die zu bewerten er garnicht im Stande ist, denn er kennt nur das einseite Konstrukt seines Klienten. Gibt er daraufhin Statements ab, wertende Ratschläge, unterstützt er das, was mein Mann eigentlich ändern möchte.


Mein Verhalten kennt er nicht, er kennt nur das subjektive Erleben seines Klienten.

Beispiel:Frag mal eine paranoide Persönlichkeit nach ihrem Erleben: sie wird Dir erzählen dass sie von JEDEM verfolgt wird.... wenn dann der Therapeut sagen würde: Oje, stimmt, JEDER verfolgt sie, genauso wie sie das empfinden, würde das dem Klienten helfen, nur weil dies vom Therapeuten geglaubt wird?

Hinterfragen ist das Mittel der Wahl, aber doch nicht die Ehefrau des Paranoiden....sie mag Dinge triggern, (weil sie vielleicht zur selben Zeit im Keller war wie ihr Mann, dem das komisch vorkam. Sollte sie jetzt nie mehr in den Keller gehen, damit er nicht getriggert wird?) .......aber sie ist nicht die Ursache!!


@****tb
Darüber denke ich auch ausgiebig nach, welche (paradoxe) Intervention das vielleicht gewesen sein könnte. Aber es macht einfach keinen Sinn. Hätter ER das gesagt, hätte man dies empathisch konfrontativ ansprechen können, aber in der meiner Grauzone rumstochern, ich bin nicht sein Klient! Er kann mein Verhalten nicht therapieren, egal was er zu meinem Mann sagt. Ich habe mal gelesen, manche Therapeuten sehen es als Therapieerfolg, wenn sich der Klient trennt, dann ist er gestärkt in seiner Selbstbehauptung. Sehr fragwürdig....

Es sind ja noch mehr solche Sachen gefallen. Dass ich mit ihm ja garkeine Beziehung wolle (das denkt er ja die ganze Zeit) aber der Therapeut kann das nicht spekulativ behaupten. Er hätte fragen können: Was fühlen sie, wenn sie denken sie wolle keine Beziehung mit ihnen? Er hat sowenig Zugang zu seinen Gefühlen, das ist ja das Hauptdelimma. Er fühlt sich nicht, und mich schon garnicht. Er definiert sich über Leistung. (wie seine Eltern übrigens all ihre Kinder)


Wieder richtig, das hilft mir auch sehr weiter, ich habe hier schon sehr gute Denkanstösse bekommen. Mir ging es hier um die Neutralität, die zb mein Therapeut immer einhält, und er kennt meinen Mann gut, da er unser ehemliger Paartherapeut ist. Er könnte sich also eher eine Wertung erlauben als der Th meines Mannes, der mich genau zweimal eine Stunde gesehen hat.

Vielen Dank an Euch!!

Lieben Gruss Candaloupe

Erst mal vielen Dank für Eure Mühe und Anregungen! Stoff zum Nachdenken....

Ich bin gleich weg bis heute abend, werde mich aber dann dazu äussern.

Euch einen schönen Tag!

LG Candaloupe

Ich danke Euch sehr für Eure Mühe. Ich musste das Alles sacken lassen, bevor ich antworten konnte. Das dauerte drei Tage, vielleicht sind meine Antworten deshalb etwas zusammenhanglos, bitte das zu entschuldigen.



Ich bin mir nicht sicher, wen Du in der Komfortzone wähnst, ich bin alles andere als auf Rosen gebettet, weder jetzt noch früher. Dass ich noch in dieser Ehe verharre ist allein meiner Pathologie geschuldet, ich erwähnte es schon.

Das Ding ist, dass mein Mann keinen Zugang zu seinen (positiven) Gefühlen hat (Porno=Selbstberuhigung/ Unlustvermeidung waren über Jahre seine Bewältigungsstrategien). Er hat, wenn überhaupt sehr destruktive Gedankengänge, die durch Bestätigung derer natürlich seinem eigentlichen Therapieziel, Zugang zu seiner verletzlichen Seite zu erreichen, entgegenwirkt. Wenn ihm erzählt wird, dass das, was er vermutet auch Fakt ist wird er sich wohl kaum öffnen. Am Anfang mag das noch Parenting sein, aber nach so vielen Monaten könnte mal die Konfrontion beginnen. Er befindet sich im ständigen distanzierten Beschützermodus, für die, die Schematherapie kennen. (Ich mache sie auch) Bei mir ist er im distanzierten, beim Therapeuten im freundlichen Beschützermodus, beide haben den Zweck zu "mauern".

Um es mal ganz klar zu sagen, ich "schimpfe" nicht auf Therapeuten im Allgemeinen. Ich habe z.b. einen super Therapeuten, der mir auch ein Stopschild hinhält, wenn ich mich verrenne etc. Er ist empathisch, aber auch konfrontativ. Eine Extherapeutin von mir lag mir mal um den Hals und hat sich bei mir ausgeheult, da ging meine ganze Stunde für drauf. Ein Anderer ist regelmässig eingeschlafen und seine Dogge hat mich in Schach gehalten. Ich habe also schon wirklich die dollsten Sachen erlebt und blicke kritischer dahinter als früher.


Wie gesagt, ich werde dies vorschlagen, genau aus dem Grund, dass wir Beide zugegen sind und Stellung beziehen können. Mein Mann hatte in den vergangenen Jahren schon zwei Paartherapeuten abblitzen lassen und nichts von dem umgesetzt was vorgeschlagen wurde. Er "verstand" nicht was sie von ihm wollten und log auch dort.


Das verstehe ich nicht ganz, was für ein Schluss meinerseits? Meinst DU ER muss was bei sich ändern und nicht ich bei ihm? Ja, das ist klar....das geht ja nicht. Aber ich werde auch nicht zugucken, wie ein TH mit unqualifizierten Behauptungen meinen Mann darin bestärkt dass ich ihn hasse. Denn das ist es was ER raushört, wenn man ihm sagt, bei mir aus der Vermeidung zu gehen wäre ein Selbstmordkommando. (Das ist wörtlich gefallen und vom TH bestätigt worden auf meine Nachfrage bei der Fremdanamnese. Also keine Spekulation meinerseits. Ich finde, solche Worte über den Partner des Klienten haben nichts in einer Therapie zu suchen.


Das sieht mein Therapeut anders, er sagte mir ich solle das Gespräch suchen, da auch er der Meinung ist dass das zu weit geht.


Nach dieser These könnte ja ein Therapeut theoretisch (!!)wirklich jeden Unsinn von sich geben, es wäre Sache des Klienten das Richtige rauszufiltern. Aber es geht doch darum, kranke Denkmuster zu durchbrechen und nicht noch neue hinzuzufügen.


Das ist ein sehr guter Gedankenanstoss, danke, DU hast recht!!


Ich denke ebenso, dass er dort gezielt oder unbewusst die sympathische Opferrolle einnimmt, das macht er gerne und mit Erfolg im Aussen, wie er sich intern zuweilen verhält, würde ihm absolut niemand zutrauen.

Und ja, ich bin tatsächlich stinksauer, als wenn ich nicht schon genug zu kämpfen hätte, mich gegen seine zeitweise abstrusen Unterstellungen zu erwehren. Ich habe das Gefühl, dass ich dafür verantwortlich gemacht werde, dass er so verschlossen ist, dabei habe ich ihn schon so kennengelernt. Er war irgendwie immer anders als alle Menschen die ich kenne. Und das will er ändern, ER hat sich selbst um die Therapie bemüht, weil es so nicht mehr weiterging mit all seinen Lügen und Heimlichkeiten, das sieht er ja selbst.

Oder er verarscht mich weiterhin, das weiss ich nicht, ich kenne ihn nicht mehr wirklich. Das ist sehr schmerzhaft. Auch ich habe mich in den Jahren verändert, das hat was mit mir gemacht. Man könnte praktisch jetzt als zwei neue Menschen eine Beziehung eingehen, wenn denn Beide was dazulernen.


Das ist mein Problem, dass er sich so darstellt als hätte ER allein die Macht über Trennung oder nicht zu befinden, denn ER ist MEIN Opfer. (und genau das spiegelt ihm ja sein Therapeut). Dummerweise triggert er damit meine Verlustängste, nicht mehr so arg wie früher, aber immer noch genug um mich bei der Stange zu halten. Das macht mich auf mich auch wütend, aber das ist Topthema in meiner Therapie.


Genau betrachtet ist das eigentlich schon der Punkt an dem es scheitern muss. Normalerweise würde man sich allein aus dem Sexualtrieb wenigstens hin und wieder aufeinander einlassen und somit Bindungshormone ausschütten. Leider ist seit zwei Jahren absolut nix dabei ausgeschüttet worden, weil null Sex. Ich interessiere ihn einfach nicht genug, um mich gegen die ausschliesslich stattfindende Kopfkinomasturbation temporär einzutauschen. (blöd formuliert, aber ich lass das so stehen, wird einen Grund haben warum ich es genauso geschrieben habe). Egal welche Probleme ein Paar hat, man hat ab und zu Sex, aber im Moment an Fetischsex zu denken, nee, das geht garnicht. Es ist keine gesunde Art wie er seinen Vorliebe leben will, weil die Gründe hierfür noch tief verschüttet sind und ich mich nicht als "Butterbrot" bezeichnen lasse, das so aussehen soll wie die Frauen im Netz. (ja, sowas bekam ich zu hören, aber es war natürlich sooo nicht gemeint)

In mir ist etwas Wertvolles zerbrochen, das aber bestimmt schon angeschlagen war bevor ich ihn kennenlernte, dessen bin ich mir bewusst.


Das wäre kontraproduktiv, weil genau das ihn auch noch anturnen würde in sexueller Hinsicht. Ich lasse mich nicht mehr instrumentalisieren. Das würde seine neuronalen Nervenbahnen, oder wie eine liebe Joy-Userin mir schrieb, seine Umleitungen um die gesunden emotionalen Autobahnen, noch verstärken und ich würde mich noch schlechter fühlen.


Nein, schon im Januar, er ist schon in der Verlängerung und ich glaube er lügt mich immernoch an. Vielleicht ist er doch ein Narzisst und ich renne gegen Windmühlen.Ich jedenfalls bin garantiert nicht gesund, sonst wäre ich längst auf und davon.

Glaubt mir, ich weiss wie sich das Alles liest.......

Vielen Dank nochmal....

Stimmt, da habe ich wohl auf der Leitung gestanden. Du hast recht, ich weiss nicht ob ich links oder rechts gehen soll, da bleib ich erstmal da wo ich bin und weiss nicht ob ich links oder rechts gehen soll...usw usw..

Er hat sich wie immer bedeckt gehalten, "grummel, ja mmh....stimmt, das hätte sie so nicht sagen sollen. Aber die Aussage ist doch massgebend.....schulterzuck."

Jaajaa, da hat er recht, nur was ist ihre fachliche Message, die ihn aus der Vermeidung holt? Gerade gestern abend habe ich, wegen einer Kleinigkeit (ich hatte auf Netflix zu lange gesucht) die ihn gestörte, wieder seinen gottgleichen Modus erleben dürfen. Er liess mich stehen und sagte: "Er hätte keine Angst davor mich stehenzulassen". Das ist seine Interpretation seiner neu erworbenden Konflikfähigkeit, auf die er so pocht seit einer Woche.