Nach Sex kann ich sie nicht vergessen: Was tun?

Ich denke, dass du alles richtig gemacht hast.

Mit deiner Frau hast du besprochen, dass du deine BDSM-Seite woanders auslebst, war sogar ihr Vorschlag.

Ab und zu tust du das, die absolute Priorität hat aber immer deine Frau.

Und nun hast du eine Frau getroffen, mit der der Sex so phänomenal war, dass sie dir nicht aus dem Kopf geht.
Und weil dich das so sehr geflasht hat, hast du ihr gesagt, das ihr euch nicht wiedersehen werdet. Denn: Absolute Prorität hat deine Frau. Und du willst weder deine Frau, noch dich selbst, noch die andere Frau verletzen und irgendjemandes Gefühle und Herz in Gefahr bringen.

Das ist doch super.
Ich wiederhol's. Ich finde, du hast alles richtig gemacht.

Und dieser Sturm der Gefühle: Genieß ihn, solange er noch andauert. Das vergeht nämlich auch wieder.
Diese einmaligen Erlebnisse, die so fantastisch sind, sind vor allem eins: Selten. Und auch selten wiederholbar. Drum ist es schön, sie überhaupt erlebt zu haben und zu wissen, dass es solche Tiefen gibt.

Sex ist leider bei vielen Menschen (früher dachte ich nur bei Männern) ein Grund, sich verliebt zu wähnen. Das ist einer der Gründe, warum wir nur ONS in der Anonymität eines Aliasnamens zuließen. Dann braucht es nur etwas Zeit und das Gefühl verschwindet.

Also einfach abwarten bis andere Eindrücke den geschilderten verblassen lassen.

... Gefühle mit dem Kopf zu klären und sich die Sache schon zu reden

@******_zh

Du schreibst, das Deine Frau Dir das Ausleben einer Neigung nicht verwehrt.
Jetzt hat sich für Dich was Neues ergeben, weil Du ins Wanken kommst.
Jetzt liegt es wirklich an Dir heraus zu finden, was Du wirklich willst.
Es wäre nur fair, wenn Du Dir bald darüber klar würdest, wo Deine Reise hin gehen soll und inwieweit Deine Frau dann noch eine Rolle spielen kann.
Du merkst ja selbst, das Du Gefahr läufst Eure Beziehung aufs Spiel zu setzen.
Kommst Du aber zu dem Schluß, das sich alles nur noch um BDSM drehen soll und Du das ausleben willst, dann geht das sicher nicht so nebenbei.
Und dann solltest Du das auch gegenüber Deiner Frau mitteilen.

WiB

@TE

Ignoriere die Moralisten, die tauchen in jedem Thema auf.

Du hast bereits entschieden, dass Deine Ehe die primäre Beziehung ist. Die Bedingung Deiner Frau war, dass Dein Ausleben die Beziehung nicht gefährdet. Genau diese Phase ist aber jetzt erreicht. Dass Du jemanden nicht aus dem Kopf bekommst zieht Aufmerksamkeit ab von der primären Beziehung. Da ist es zunächst mal völlig egal, ob diese offen, geschlossen oder "monogamisch" ist.

Ich kenne diese Art von Erlebnissen, habe einige davon in meiner Historie, wo ich die Augen schliessen und sie live und in Farbe vor mir sehen kann. Es gibt umwerfenden Sex und ja, das Verlangen nach mehr, nach Wiederholung, nach nicht-loslassen ist völlig menschlich (Nietzsche hat das schon erkannt).

Nun ist es so, dass oftmals der erste Sex, gerade wenn irgendwas unerwartet war, besonders intensiv ist. Diese Intensität könnte sich beim 2. Mal erhöhen, muss aber nicht. Wenn Du Single wärst, wäre Wiederholung dringend angeraten, um das zu überprüfen. Bist Du aber nicht. Die primäre Beziehung geht vor, deshalb scheiden riskante Konfrontationstherapien aus. Du hast es bereits richtig gemacht: Kontakt abbrechen. Das in Deinem Kopf wird Dir noch zu schaffen machen, weil es nicht abgeschlossen ist. Unser Kopf hasst unfertige Dinge, die muss er im Arbeitsspeicher behalten und kann sie nicht archivieren.

Was hast Du früher gemacht, wenn Du dich verknallt hattest und aus der Beziehung ist nichts geworden, sie hat Dich abblitzen lassen? Mach das jetzt. Die meisten von uns haben im Leben irgendeine Coping-Strategie entwickelt. Die ist individuell verschieden. Ich schliesse mich mit entsprechender, emotionaler Musik ein und gebe mich meinen Gefühlen ohne Wenn und Aber für ein paar Stunden hin, manchmal wird ein ganzer Tag draus, und dann ist das verarbeitet und raus aus dem System.

Die Erinnerung wird bleiben.
Aber den Kopf kannst und musst Du wieder frei bekommen.

schon etwas verzerrt für mich bzw. fällt es mir schwer den eigentlichen KERN zu finden.

Du lebst in einer EHE/festen Beziehung ?

Ihr Beiden lebt sehr glücklich zusammen, einschließlich einer erfüllten gemeinsamen Sexualität ?


Nur DU hast außerhalb andere Sexpartner ?

Deine Frau ist über deine "Ausflüge" informiert und es ist kein Geheimnis ?

Vermutlich gibt es nicht wenige Menschen, die sich wünschten - schlechten SEX/Partner - zu vergessen.

Also freue DICH doch darüber, dass es bei Dir um guten SEX geht. Warum also vergessen ???????

Zu viel NÄHE ? Was macht DIR an zu viel NÄHE zu schaffen ?

Deine EHE ist doch glücklich. (? wie viel NÄHE ist da denn ?)

Was genau und wie viel gefährdet denn dein NEUE ERFAHRUNG ?



Sorry, ich verstehe tatsächlich nicht, was genau das Problem sein soll ?




Wenn diese NEUE ERFAHRUNG dich irgendwie ins WANKEN bringt, dann stimmt in deiner EHE doch etwas nicht, oder "schwächelst" DU gerade nur in deiner eigenen ABGRENZUNG/STÄRKE/DIFFERENZIERUNG zwischen Ehe und NEUE ERFAHRUNG ?


Cool fände ich persönlich, wenn du mit deiner Gattin, deine neuen Erfahrungen gemeinsam ausleben könntest.

In diesem Sinne, viel Spaß bei den offenen Gesprächen

Bester Gruß

Frank

Wenn du Zweifel an deinen Gefühlen für eine andere Frau hast, allgemein eher auf die emotionale Seite ansprichst, würde ich die Konfrontation mit dieser Frau suchen.
Ohne erotische Ebene.
Mit ihr reden, fühlen ob es eine seelische Verbundenheit, eine Schnittmenge gibt.

Diese Frau kommt mir etwas zu kurz in deinen Überlegungen. Was ist denn ihr Gefühl, wie geht es ihr nach eurem Millennium Erlebnis, was möchte sie von dir, weiß sie über deine Ehe Bescheid?

Du hast das einzig richtige gesagt...
GEFÜHLE lassen sich weder steuern noch abschalten oder unterdrücken.

Es passiert ob Mann oder Frau will oder nicht...

Die Gefühle zulassen ... nur so kann damit richtig und vernünftig umgegangen werden. Alles andere ist verdrängen...was auf dauer nicht gut gehen wird oder kann.

Einen Rat kann man da nicht geben. Ich halte mich da nur an mein Bauchgefühl...

LG

Alex

Ach so ...

Was Vernünftiges...

Ja nun. Für Vernunft ist kein Raum, wenn man den Zustand von völliger Kopflosigkeit im Nirvana des Orgasmus erreichen will.

Jedenfalls erreicht Vernunft niemals ein solches Hochgefühl.

Vernunft mag andere Qualitäten haben. Diese nicht, das schließt sich gegenseitig aus.

Das bedeutet natürlich nicht, dass man mit unvernünftigen Menschen nicht auch vernünftige Partnerschaften führen kann.

Ändert aber nichts daran, dass es geil war, weil eben nichts davon wichtig war.

Es war pur, rein.

Ich hätte das nicht besser schreiben können...

LG

Alex

...wenn Du es willst.
Der Geist ist nur mit so einer Art Zen Disziplin zu bändigen. Ist es wie bei Dogen? Stelle Dir Fragen und Danke für Deine Familie und allem was Dich ausmacht. Schaue nur auf das Heute. Der Widerspruch Trieb und Treue ist so alt wie die Menschheit. Es geht an sich um Vermehrung und Genuss. Die übertriebene Dekadenz hat aber schon viele Herrscher zu Fall gebracht - bedenke das.
Zu den Fragen an Dich selbst:
Was unterscheidet die Orgasmen mit unterschiedlichen Menschen?
Kann ich vollkommen offen zu meiner Partnerin sein ohne Angst zu haben Sie zu verletzen oder zu verlieren?
Ist mir wirklich klar, dass ich sterben werde?
Denke ich genug an den "kleinen" und "großen" Tod?
In keinem Fall löst Du das Problem ohne Deine geliebte Partnerin.
Viel Glück

Wenn es so gut war, solltest auf weitere Begegnungen verzichten, wenn du deine Partnerschaft nicht ernsthaft gefährden willst.

Falls sich das verdichtet, wird nämlich genau dieser Fall eintreten.

Ich habe noch nie verstanden, warum etwas, was gut ist, gemieden werden soll, weil es gut ist.

Ich denke die Intensität der Gefühle ist der Moment beides verstehen zu wollen.

Grundsätzlich aber finde ich es fürchterlich mit Knoblauchkette und Pflock gegen gute Gefühle anzugehen.

Mehr nehmen wir vom Leben ohnehin nicht mit als die Momente, in denen wir uns gut gefühlt haben.

Darauf einen Gin ... oder zwei, oder drei ... ist ja schließlich gut?!

Die Dosis macht das Gift Herr Doktor. Das wissen Sie doch. Was spricht denn gegen zwei, drei Gin? Oder zehn? Solange die Menge zeitlich verteilt wird, dass es gut bleiben darf?

Es geht doch darum in etwas, was gut ist, deshalb eine Gefahr zu wittern, nur weil es gut ist und das Gute zu meiden wie der Teufel das Weihwasser.

Wenn ich etwas schön, gut oder gar berauschend erlebe dann sauge ich das auf, erfreue mich, geniesse.

Löst es einen Konflikt aus, dann ist meine erste Idee nicht, ich hätte das nicht haben dürfen.

Ich möchte dann den Konflikt wirklich verstehen und ihn auflösen.

Dabei sollte man nicht zuviel Gin konsumieren, denn Klarheit ist dafür vonnöten.

Übertragen auf den aktuellen Fall: war das "zu viel Gin" (eine sexuelle Erfahrung, die unvergesslich blieb und daher die Beziehung zu gefährden scheint) oder traf die Gindosis nur einen Alkoholkranken?

Ich ahne deine Antwort: "eine stabile Beziehung könnte durch so eine Erfahrung niemals gefährdet werden, suche daher den Fehler in der Beziehung".

Klingt simpel? Ist es auch. Zu simpel für meine Begriffe, denn eine wirkliche Beziehung ist doch niemals so eindimensional, dass sie nur aus Sex besteht?!

Was kann denn Sex? Und was kann Sex nicht.

Sex kann nicht Projektgruppe (außer sexuelle 😁).
• Familie
• Besitzstand
• Tagesgeschäft
• Freizeitgestaltung (außer Sex)
...
Projektgruppe allerdings braucht das Paar nicht. Projektgruppe hat Teammitglieder. Das kann ein Paar sein, muss aber nicht.

Was kann Sex?
• biologisch Fortpflanzung
• ganz banal Triebbefriedigung

Darüber hinaus kann Sex Wahrnehmung und Ausdruck. Und hier wird es für mich interessant. Körper spricht und zwar intensiv und wahrhaftig. Das macht Sexualität in Liebe ja auch so wunderschön. Das feine Erspüren von Nähe und Distanz. Zu wissen, wie man den anderen berührt und damit kraftvoll, wenn auch leise und sanft führt. Einander völlig hingeben in ein tiefes Dasein ohne bewusste Handlung und Verstand.

Darin liegt ganz viel einander sehen und verstehen. Viel tiefer, näher und wahrhafter als es Worte können. Ein so spürbares Einvernehmen, das den ganzen Körper erfüllt, alle Sinne.

Entsprechend würde mich natürlich berühren, wenn ich mit einem Fremden eine größere Intensität und Nähe erreiche als mit dem geliebten Partner.

Mir käme allerdings nicht in den Sinn diesen Menschen, dieses Erlebnis und diesen Hinweis ungeschehen machen zu wollen, sondern zu verstehen.

In Partnerschaft schleicht sich nun einmal gerne Gewohnheit ein und man übersieht das Hinschauen und das Anerkennen von was ist eigentlich jetzt. Nicht was war mal oder was wäre sondern was ist jetzt.

Eben auch verstehen, was hemmt uns oder mich in der Partnerschaft das zu erleben und was hat mir ermöglicht das mit diesem Menschen zu erleben.

Das ist doch das interessante.

Vielleicht war es gerade das Fremde, das einem alle Hemmung nimmt, weil man nichts zu verlieren hat?

Vielleicht hat man sich in der Partnerschaft entfremdet und der Unterschied in der sexuellen Nähe zeigt das auf?

Vielleicht gibt es Blockaden in der Partnerschaft, die man als solche bisher nicht wahrgenommen hat und man kann sie jetzt, wo man sie erkannt hat, aus dem Weg räumen?

Vielleicht ist man schlicht kein Paar mehr und hat das nicht mitbekommen, weil man noch ein gutes Team ist und ohnehin vom Paar sein abgelenkt?

Natürlich setzt das Erleben im Außen das Erleben im Innen in einen anderen Kontext.

Daran ist aber nichts böse oder falsch und damit zu vermeiden.

Bleibt zu fragen:
Ist das, lieber TE, auch dein Verständnis von Sexualität? Bist du doch nur Gin- oder sexsüchtig aus der Laune des Augenblicks heraus?

Es kann auch daran liegen, dass Du Dich sexuell gefunden hast. Du hast bei ihr zum ersten Mal den dominanten Part übernommen und das hat Dir offensichtlich viel gebracht. Das hat aber nichts damit zu tun, dass sie jetzt gleich die große Liebe ist.

Hm, wenn Deine Frau es nicht wissen will, wird wohl Eifersucht oder Angst bei ihr im Spiel sein. Mach nicht uns klar, wie viel sie Dir trotz allem bedeutet, sondern ihr.
Ich könnte mir keine Beziehung mit einem Menschen vorstellen, der mich nicht kennt. Aber das ist nur meine Meinung.