Kann man seinen Partner SO zu Nachwuchs überreden?

Ja, das kann ich Dir gerne erklären!

Unter "normalen" Umständen würde auch ich sagen," Hallo , die tickt doch nicht ganz echt"!

Aber! Ich spreche da aus eigener Erfahrung , sonst würde ich nicht so denken und schreiben! Zwar ging es bei mir um nicht exakt das gleiche Thema, aber dieses Extrem ist mir durchaus bekannt.

Vielleicht ist "sie" ein Mensch, der versucht über diese Schiene, oder Ebene (das klingt besser finde ich) einen Menschen an sich zu binden...um ihn nicht zu verlieren... das ist ein ganz blöder Mechanismus... in den man ganz schnell verfallen kann, wenn der Gegenüber nicht erkannt hat (und das meine ich jetzt überhaupt nicht böse oder negativ auf den Expartner bezogen!!) , das Verlustängste das eigentliche Problem sind! Im Thread aber auch in den Postings wird "sie" abgestempelt ... aber wir dümpeln lediglich an der Oberfläche ....
WAS bewegt "sie" dazu, so zu handeln?WAS geht in ihr vor, um zu derartigen Mitteln zu greifen? WARUM und WIE kommt sie auf solch absurde Ideen?

Es bedarf vielleicht ein paar tieferen empathischen Fähigkeiten, die aber in uns allen Menschen stecken. Wir müssen uns zu gegebener Zeit einfach die Mühe machen und sie mal hervor locken aus uns... und eine Freundin oder ein Mensch der mir wichtig ist und mir am Herzen liegt, ist eine solch anstrengende aber auch wertvolle Reise immer wert ......

Ich hoffe, meine Worte und Gedanken haben Dich erreicht?!

Wenn es nicht so verständlich ankommt, dann schreibe mich einfach an, ich beiße nicht

Herzlichst
Astrid

Nun, ein wenig glaube ich schon zu versethen wie Du meinst.

Also eines versuche ich auch jetzt noch:
Zu verstehen, warum sie so handelt.

Ich glaube dazu auch eine Theorie zu haben:
Sie ist ziemlich karrieregeil - jedenfalls bis vor kurzem - wurde nun aber bei der Beförderung, die eigentlich seit langem ihr versprochen wurde, gnadenlos übergangen. Da die nächste Beförderung frühestens in 5 Jahren, eher noch später, anstehen würde, sagt sie klar, dass sie sich zurück gesetzt und unnütz fühlt. Entsprechend investiert sie nun auch kaum mehr was in die Arbeit.

Und ich habe so das Gefühl, dass sie mit ihrem "Wunsch" Kind nun wieder mehr "Nutzen" erreichen will, sich mehr gewertschätzt fühlen möchte.

Jedenfalls würde das erklären, warum sie seit der Abfuhr im Betrieb auf einmal so kindergeil ist, obwohl davor aber wirklich GAR NICHTS davon zu spüren war.

Sie ist normal eher ziemlich straight, logisch, rational und kühl, dass selbst ich noch warm dagegen bin (Wer mich näher kennt, wird wissen, dass auch ich nicht wirklich zu den großen Empathen zähle), jedenfalls was Karriere und die Verwirklichung ihrer Lebenspläne angeht. Was ihr allerdings nicht liegt und nie lag sind Zurückweisungen. Sie möchte immer an erster Stelle stehen, die erste Geige sein, usw. Es hat ihr schon ziemlich weh getan, dass sie da übergangen wurde.

Was ich damit sagen will:
Wenn sie nun wirklich aus tiefstem Herzen ein Kind wollen würde, könnte ich noch eher verstehen, dass jetzt eher liebevolles Nähern angebracht ist, aber ich glaube eben auch nicht, dass Frauen, die wirklich aus tiefsten Herzen ein Kind wollen, SOWAS abziehen würden.

Daher fällt es mir schwer, das mit dem "liebevoll" nachzuvollziehen.

Verstehst Du was ich meine?

Da hast Du mir einen Teil über Deine Freundin gepostet ... sie wirkt eher straight, logisch, rational usw. ... ich bin mir ganz sicher, dass genau DAS eine Fassade ist, nämlich die, die sie nach außen hin aufrecht erhält bzw. aufrecht erhalten muss..... Denn!Wenn sie wirklich genau so wäre wie Du sie beschreibst, würde sie sich nicht von einer Zurücksetzung im Job aus dem Konzept bringen lassen - viele werden auch im Job mal zurück gewiesen! Eigentlich müsste sie doch genau anders herum handeln ... den sprichwörtlichen Stinkefinger zeigen und durchstarten... mit dem Gedanken "und jetzt erst recht" !!!!

Aber macht sie nicht. Im Gegenteil , sie fällt in ein Loch, fühlt sich nicht bestätigt.... nicht erkannt, nicht gewertschätzt und "sucht" nun eine andere Aufgabe ......

Verstehst Du ?


Liebe Grüsse

Astrid

Ok, das macht Sinn.

Aber was dann wieder nicht passt ist ihre irre Hinterfotzigkeit, Durchtriebenheit und Gefühlskälte in Hinsicht auf ihren Partner oder gar das gewünschte Kind.

Das Problem ist, sie will partou nicht drüber reden, warum ausgerechnet jetzt, wie sie selbst dazu kam und dazu steht, warum auf diese Art, usw.

NEIN, sie heult mir bald Tag und Nacht die Ohren zu, schluchzt ständig rum von wegen "Du kannst mich doch sicherilch verstehen, oder?" und fängt dann an höchst aggressiv zu werden, wenn ich sage, dass ich es verstehen kann, dass man enttäuscht ist, wenn man einen argen Wunsch nicht gleich erfüllt bekommt aber die Art wie sie dies erreichen will nicht verstehen kann und auch nicht verstehen will, es sogar als unterste Schublade ansehe.

Da wird sie dann schon fast ausfallend und geht voll ab.

Lustigerweise:
Als ich ihren Ex über ihre Pläne eingeweiht habe, war sie erst super sauer - heute heulte sie mir schon wieder die Ohren voll.

Zumal "heulen" in dem Fall eher für "Lautstarkes Beschweren und Rumgejammer" steht und NICHT für wirkliches heulen und schuchzen.

Bei allem Verständnis für den einen oder anderen psychischen Knacks:

Diese Frau denkt bei ihrem Verhalten wie es von Cerbi geschildert wird an nichts und niemanden als an sich. Es geht nur um ihre Wünsche, ihre Bedürfnisse, darum ihren Willen mit allen Mitteln durchzusetzen.

Solche Phasen haben kleine Kinder auch. Da geht es nicht um sinnvolle Gründe und Ursachen, sondern nur darum den eigenen Kopf gegen die anderen durchzusetzen. Im Job ist ihr das nicht gelungen also versucht sie es im Privatleben und scheitert ebenfalls. Klar ist die am Boden.

Braucht sie Hilfe:
Sie will keine Hilfe, sondern nur gebauchpinselt werden.

Braucht sie Verständnis:
Für solchen Wahnsinn Verständnis aufzubringen finde ich etwas viel verlangt, als nächstes fängt man noch an ihr krasses Verhalten zu entschuldigen.

Die Dame braucht einen Tritt in den Hintern in der Hoffnung, dass das ihren Egotrip beendet und sie mal anfängt die Bedürfnisse und Wünsche der anderen Menschen wieder wahrzunehmen.

@***bi: Ich finde Deine Argumentation logisch. Ich habe das auch schon bei einigen Frauen beobachtet: wenn die Karriere mal nicht so läuft, wird halt das "Kinderprogramm" aktiviert, um da raus zu kommen.

Kannst Du mit ihr nicht mal die Psychologie dahinter aufdecken? Ganz ohne Wertung, sondern einfach, dass sie selbst vielleicht erkennt, wie sie gerade tickt?

Wenn sie zu einem Gespräch nicht bereit ist, dann hast Du mindestens zwei Optionen:

1. Du sendest nur, ohne dass sie was dazu sagt (z.B. per Brief) => wichtig ist dann das Angebot zur Unterstützung, wenn sie reden will

2. Du suchst Dir jemanden, dem sie noch offen gegenüber ist, und erklärst ihm/ihr die Hintergründe, damit er/sie mit Deiner Freundin redet => wenn das rauskommt, bist Du wieder das "manipulative Ar...h"; vielleicht kommt sie aber auch zu Dir, um darüber die sprechen

Ist aber auch wirklich scheisse, wenn einem alle Spielzeuge (Karriere und Mann) weggenommen werden. Ich vermute, das hat was mit der von Dir beschrieben straigthen Art zu tun. Würde mich zumindest nicht wundern - vielleicht muss sie erst mal ganz unten ankommen, bevor sie das realisiert. Manche Menschen brauchen das - dann muss man sie diese Erfahrung machen lassen.

sicherlich etwas dran, wenn die Perspektive einem genommen wird, dass man nach neuen Wegen sucht. Nach Aufgaben im Leben, die einem Bestätigung bringen. Lohnenswerte Aufgaben, die einen bestätigen. Momente, die womöglich mit Wertschätzung usw. verbunden sind.

Dies ist bei Frauen leider immer sehr gut zu beobachten, dass sie dann gut darauf ausweichen können, Kinder zu bekommen, um diese gewünschten Momente noch einmal im Leben zu erhalten.

Dennoch sind auch Männer nicht davor gefeit. Nimm einem Mann sämtliche Lebensperspektiven und niemand weiß, wie er dann reagiert. Evtl. wird er zum stalker, Amokläufer, Jammerlappen - mutiert zum Bösewicht oder resigniert völlig - oder wird krank (burnout, Herzinfarkt...).

@****id ahnt recht gut, was wirklich diese Frau bewegt.

M.E. kann hier nur noch ein guter Psychologe helfen, der neue Lebensperspektiven aufzeigen kann....

Ich habe gerade auch mal auf den tollen Link geklickt und mir zwei verschiedene Bildergalerien angesehen und muß sagen:

Mir wurde echt anders, besonders bei der zweiten Bild-Serie, wo die Kamera richtig draufhielt.

Wir haben auch drei Kinder zusammen, ich habe gerade noch mal meinen Mann gefragt, ob er bei den Geburten zwischen meinen Beinen geguckt hat, hat er nicht, das wollte er dann auch nicht sehen, er fand es schlimm genug, am Kopfende zu stehen und nichts machen zu können oder beim ersten Kind, als die Ärztin mir ein Betttuch über den Bauch spannte und zerrte und zog, daß wir dachten, die zerreist mich bzw. schnürt mich ab, weil der "Dickschädel" nicht rauswollte!

Alles in allem ist es eine natürliche Sache, das Dabeisein von meinem Schatz, die jeweils ersten Schreie unserer Söhne, alles wunderbar, aber direkt unten zugucken, bräuchte ich wohl auch nicht.

Und bei mir gingen die Geburten wirklich ratz fatz über die Bühne, kaum im Kreißsaal waren die super flott da.

... @*****Eva....

Ja , ich denke schon, dass ich mich gut in sie hinein versetzen kann.

Und dabei ist mir ganz wichtig, das Tun und Handeln nicht zu verurteilen und sie in eine Schublade zu stopfen.
Viel wichtiger ist es doch einfach mal zu versuchen, warum sie so handelt - denn nur das kann ihr weiter helfen... aber nicht der berühmte Tritt in den Hintern.

Und ganz sicher kann ein guter Therapeut/- in helfen... aber nicht dabei, neue Lebenswege aufzuzeigen - viel eher dabei, dass diese Extreme keine Lösung sein können, dass es Grenzen gibt die man spüren muss - nämlich dann, wenn man anfängt , seinen Gegenüber zu verletzen. ....

Es gab auch hier im Joy schon mal einen Thread .... noch gar nicht so lange her... da ging es um "Grenzgänger" ..... ich finde ihn jetzt nicht...

Es wird ein Weilchen brauchen, bis die Therapie anschlägt ....

Aber sobald die ersten Erfolge eintreten entstehen auch neue Perspektiven ....

@*****rus

Vielleicht gehört Deine Freundin zu den Grenzgängern ....

Eine Möglichkeit... und wenn man das als Gegenüber erkannt hat, kann man sie mit anderen Augen sehen und anfangen ohne Vorbehalte zu helfen ....

Herzlichst

Astrid

Wenn man denn helfen will.

Bei mir hört Verständniss da auf, wo ich andere bewußt verletze - ungeborene bzw. ungezeugte und allgemein Lebewesen eingeschlossen.

Ich bin mir momentan nicht sicher ob ich ihr derzeit helfen WILL - ja, das ist bewußt groß geschrieben - ohen ihr den Kopf ab zu reissen.

Warum?
Sie spielt dabei nicht nur mit den Gefühlen ihres Ex - das wäre noch das geringste Problem, denn er ist erwachsen und kann gehen, wenn er nicht mehr kann - sondern auch nocht mit den Gefühlen des noch nicht gezeugten Kindes.

Ich will selber keine Kinder, dazu stehe ich, aber ich kann es nicht ausstehen, wenn Menschen unbedingt Kinder wollen, aber nur aus purem Egoismus anstatt den Kindern zur Liebe.

Entweder kriege ich Kinder der Kinder zur Liebe oder ich lasse die Finger davon. Wer sich selbst damit was beweisen will, irgendwas damit retten will, irgendwelche Defizite ausgleichen will oder was weiß ich hat irgendwie verpeilt um was es geht.

Es ist für mich schlicht und ergreifend ein rotes Tuch mit der Seele anderer Lebewesen - und das umfasst NICHT NUR die Menschen - zu spielen.

Und da bin ich dann auch nicht mehr dazu bereit liebevoll zu sein.

DAS weiß sie aber auch...

Das mit dem Therapeuten werde ich ihr aber mal vorsichtig nahe legen, denn ich habe selbst das Gefühl, dass ihr der vielleicht eine Hilfe wäre. Denke sie ist grad in nem Tal und weiß ned raus.

Ich bin mir ganz sicher, dass sich Deine Freundin in einem Tal befindet - selbst zur Zeit vielleicht nicht mehr konstruktiv heraus findet - und nun schlägt sie auf der emotionalen Ebene um sich. Übersieht dabei die Grenzen , denn diese werden in solchen Momenten oft fließend.... immer fließender ....

Und deswegen finde ich es hilfreicher, sie auf ihr Problem anzusprechen - aber nicht in eine Schublade stopfen .... denn das hilft mit Sicherheit gar nicht weiter .....


Liebe Grüsse

Astrid

Du bist inzwischen längst parteiisch geworden. Bist auf der Seite des Ex. Und hast ein bestimmtes Verständnis von Freundschaft. Was ich sehr ehrenwert finde. Aber nun versuchst Du eine Grätsche zwischen beiden. Das kann nicht gut gehen.

Ich stimme mit Dir überein, dass Deine Freundin therapeutische Hilfe benötigt. Aber sie wird Deine Zerrissenheit und Deine latente Agressivität spüren und: dicht machen.

Liebes, zu versuchen zu helfen ist löblich und gut. Aber in Dir schlummert eine gewisse Erwartungshaltung, und wenn es nur die ist, dass sie "zur Vernunft kommt".

Willst Du ihr ware Freundin sein, dann sei bei all dem ergebnisoffen. Ich denke, das ist es auch, was @********a_in mit "liebevoll" meinte.

Du drehst innerlich am Rad und hast dafür sicherlich gute Gründe, aber genau dieses "am-Rad-drehen" ist die stärkste Barriere.

sind Symptome, Du aber nimmst es persönlich.


Bitte versteh mich nicht falsch. Ich finde es toll, wie Du Dich einsetzt. Allein, dass Du den Thread hier eröffnet hast, beweist Deine Ernsthaftigkeit. Aber Du bist kurz davor, Dich gewissermaßen "drüberzustülpen".

Liebe Grüße von Sylvie

Ich kann hier wirklich nur begrenzt unterschreiben, was Ihr tut.

Bei allen ambitionierten Fern-Empathie-Versuchen, die sicher irgendwo auch zutreffen mögen...

Ist es doch schwer, unbekannterweise den Finger darauf gelegt zu bekommen, was diese Frau motiviert.

Cerbi, Du hast doch gesagt, sie war lange eine Freundin. Ist es vielleicht trotz allem noch immer.

Gibt es nicht die Möglichkeit, sie mal ganz in Ruhe beiseite zu nehmen und so aus erster Hand zu erfahren, wie es tatsächlich um sie steht?

Es ist ja löblich, dass Ihr hier versucht, sie auf die Distanz psychologisch zu durchleuchten aber so ganz ohne ihr Mitwirken kann das auch haarscharf an den tatsächlichen Umständen vorbei laufen.

Was Laethitia schreibt, macht sicher irgendwo Sinn. Theoretisch. Aber ob es auf DIESE Frau zutrifft, dass keiner von uns hier online beurteilen.

Es bleibt fragwürdig, was sie tut. WARUM sie es letztlich tut, darüber können wir hier wirklich nur spekulieren.

Natürlich bin ich mittlerweilen parteiisch. Ganz einfach weil ich es wirklich unterste Schublade finde, was sie tut - und das hat nix mit "in Schubladen stecken" zu tun, sondern ist einfach MEINE persönliche Ansicht über ihr Verhalten.

Zugehört habe ich lange, versucht sie zu verstehen, aber ich finde es dennoch unmögilch was sie tut.

Und ich bin der Ansicht, dass eine Freundschaft auch dazu da ist, dass man dem/der Freund/in mal klar sagen kann, was man von bestimmten Dingen/Aktionen/Ansichten hält. Sie hat das bei mir auch schon getan und ich bin ihr sehr dankbar dafür, da es mir nen anderen Blickwinkel verschafft hat.

Sie allerdings scheint das, was ich ihr sage nicht mal mitzukriegen. Denn sie kommt immer und immer wieder mit dem gleichen Scheiss an, nämlich, dass ich ihr helfen soll, ihren Ex zurück zugewinnen und das mit IHREN Mitteln. Aktzeptanz, dass ich IHREN Weg nicht unterstützen werde, ist da kein Fuzzel. Ganz im Gegenteil, ich werde belabert bis zum geht nicht mehr, dass ich mich doch bitte endlich mal in eine Frau versetzen sollte, deren sehnlichster Wunsch ein Kind ist. Nun, ich habe ihr mehrfach gesagt, dass ich so einen intensiven Wunsch voll und ganz verstehen kann, inklusiver aller zugehöriger Gefühle, aber eben nicht das, was sie draus macht. Sie sieht das allerdings als "Siehst Du, Du kannst gar nichts nachvollziehen, sonst würdest Du verstehen, dass ich so handeln muss.".


Wenn das beinhaltet, dass ich ihre Entscheidung für gut heissen muss oder gar unterstützen soll, dann verzichte ich lieber auf die weitere Freundschaft mit ihr, sorry. Aber solche Aktionen unterstütze ich bei NIEMANDEN.

Falls ich Dich da falsch verstanden habe, dann erklär mir bitte nochmal, wie Du das meinst.


Ne, persönlich nehm ich das nicht. Ich finde es schlicht und ergreifend nur unmöglich, das ist alles. Und ich bin eben genau deshalb nicht bereit mich PERSÖNLICH in diese Aktionen mit einbeziehen zu lassen.

Kurz:
Ich weigere mich striktens, es zu einem Teil meiner Verantwortung zu machen.


??? Was meinst Du damit?


Doch klar, gab es zu Hauf. Hab ich anfänglich auch gemacht. Ergebnis:

Ich wünsche mir jetzt unbedingt ein Kind, habe das Gefühl, dass das das einzige ist, was mich jemals befriedigen wird. Und ich möchte jetzt mal, dass jemand auf mich Rücksicht nimmt und nicht ich auf andere.

So waren ihre Worte in der Kurzfassung, die sie mir seit Tagen immer wieder wiederholt.

Das ist ja eben das irre, ich kann noch so klar sagen, dass ich ihr Spiel nicht mitspielen werde, sie kommt dennoch täglich wieder auf mich zu, versucht mich dennoch täglich in meiner Ansicht umzustimmen.

Es kommt mir schon bald so vor, als ob sie von mir Absolution wollen würde bzw. die zu brauchen, damits ihr gut geht.

Cerbi, ich bewundere deine Geduld!

Mir wäre da echt schon längst der Kragen geplatzt und ich hätte ihr mal richtig die Meinung gesagt!

Wer es nicht auf die verständnissvolle und nette Tour versteht, der muss sich dann eben auch mal harte Worte anhören!

sieht es auch so aus als würde sie damit das Loch zu stopfen versuchen, in das sie gefallen ist, nachdem sie jobmäßig übergangen wurde.

"Das ist das einzige, was mich jetzt befriedigen wird" oder wie drückte sie es aus?

Ein Kind aus solchen Motiven heraus zu zeugen ist... naja, das sagte ich schon.

Aber wer weiß, was noch alles dahinter steckt bei ihr.

Für mich handelt sie wie eine, die von einer inneren Panik getrieben wird... fragt sich nur, wovor...

@ Squirtgirl

Mir ist doch schon längst der Kragen geplatzt, sonst hätte ich ihren Ex doch nicht über ihre Pläne informiert.

Wenns nach mir ginge, müsst ich ned ständig mit ihr telefonieren, nur ruft sie ständig mich an und mittlerweilen auch mit unterdrückter Rufnummer, da ich mehrfach nicht mehr ans Handy ging. Und ja, ich hatte ihr bereits gesagt, sie möge mich nicht täglich 3 Mal mit ihrem Problem nerven, denn ich hab auch noch was anderes zu tun. Vorallem kann ich drauf verzichten 3 x das gleiche zu hören.

Aber wie gesagt, sie gibt nicht auf, versucht mich immernoch massiv von ihrer Meinung zu überzeugen und mich dazu zu bewegen, ihr Spiel mit zu spielen.

... ein Versteck vor der Frau braucht, ich helfe ihm.

Herr im Himmel, ich frage mich gerade wessen Geistes Kindes diese
Frau ist "Ihn" zu einem Kind zu überreden. Entweder ist man(n) und
Frau dazu bereit, oder nicht.

Ach ja, ich habe selbst zwei Töchter, war von Anfang an bei beiden
dabei, Gymnastic etc. und dann auch bei der Geburt. Und "schön"
war keine - weder für mich noch für meine Frau. Außer man
liebt es wenn andere Menschen Schmerzen leiden. Dann vielleicht.

Das Enzige was mir noch einfällt, ohne dieser "Dame" nahe treten
zu wollen, dass sie vielleicht bevor sie den Kinderwunsch angeht -
zu dem Frau heutzutage auch keinen Mann mehr braucht - da gibt
es "Banken" dafür - mal in Ärztliche Behandlung begeben sollte.

LG Sam

Vielleicht ist es jetzt mal an der Zeit, ihr den "Schnitt" zu machen, und Klartext zu reden .... In Ruhe aber beharrlich, mit Verständnis und dennoch klare Worte finden ..... ihr Grenzen aufzeigen, ihr mitteilen, dass sie Grenzen überschreitet und überschritten hat ....

Herzlichst

Astrid

So, es gibt was neues:

Nachdem meine Freundin nun von ihrem neuen Vorgesetzten - also der, der ihren versprochenen Posten bekommen hat - ein erweitertes Aufgabengebiet bekommen hat, ist sie sich nicht mehr sicher, ob sie nun wirklich ein Kind möchte.

Bitte fragt mich jetzt nicht wie dieser plötzliche Sinneswandel kommt, sie ist sich wohl anscheinend nicht mehr sicher und hat mich nun gefragt, wie man herausfinden kann, ob man nun wirklich, aus tiefsten Herzen ein Kind möchte, oder ob es nur eine Ersatzbefriedigung für einen anderen temporären Mangel ist.

Könnt Ihr mir hierbei einen Tip geben?

geht nicht, Cerbi - sowas weiß Frau von Anfang an, meiner kleinen Meinung nach, dass man irgendwann, wenn es denn passt, ein Kind haben will und kann.

Und deine Freundin ist doch noch jung - momentan geht doch der Trend Richtung 40 Jahre zum Erstkind - also kein Stress...

Liebe Cerbi,

es ist eine ganz einfache Sache. Sie soll sich folgendes vor Augen führen:

Ich habe vor, die nächsten 20 Jahre ein Wesen wachsen zu sehen und wachsen zu lassen. Ich werde Qualen der Hölle leiden, wenn dieses Wesen krank ist oder Probleme hat. Ich werde wenig Schlaf finden, meine Bedürfnisse zurückstecken, vermutlich tausend Fehler machen und vor Freude weinen, wenn es diesem Wesen wieder gut geht. Mein Busen wird danach vermutlich nie wieder so straff sein wir vorher, mein Bauch wird wabbeln und wenn ich Pech habe, wird es mir ein paar Narben einbringen. Ich weiß nicht, ob der Mann, den ich als Vater ausgesucht habe, Vater sein wird und wenn ja wie lange. Ich riskiere, dass ich es alleine durchziehen muss.

Und dann kommt die entscheidende Frage:

Bin ich bereit, das alles auf mich zu nehmen, weil ich sicher bin, dass es das wichtigste, schönste und beste sein wird, was mir passieren kann?

Liebe Grüße von Sylvie, die jetzt erst Recht auf tippt.

Das werde ich ihr so weiter geben, also inklusive Deiner vorherigen Ausführung.

Aber nur um sicher zu gehen, Dich richtig verstanden zu haben:

Wenn sie diese Frage nicht absolut, spontan und überzeugt mit einem

JA

beantworten kann, sollte sie besser (vorerst noch) die Finger von Kindern lassen, oder?

Und gilt dies auch dann noch, wenn sie trozt dem, dass sie diese Frage NICHT mit einem absolut spontanem, überzeugtem JA beantworten kann, sich gefühlsmäßig ein Kind wünscht?

....wenn man vorher diese Nachteile gehört hätte, hätte man sich als Frau an die Stirn getippt.

"ich hab auch alle für blöde erklärt....für mich war klar, ich möchte Nachwuchs . . .und ich/wir werden das Kind schon schaukeln"

Und man wächst halt an den Aufgaben, die Nachwuchs nun so mit sich bringt.

Und nein, meine Brüste sind noch toll. Und nein, meine Haut ist weder gerissen, noch am schwabbeln. Und nein, mein Gehirn ist auch nicht eingetrocknet . Und ja, es machte und macht mir selber Freude, Verantwortung für ein Menschenkind zu übernehmen.

Man darf bei allen Nachteilen eins nicht vergessen: man erhält etwas unbezahlbares, unwiederbringliches als Geschenk . . .das muss man halt selbst leben, das kann man nicht erklären.