Partnersuche: Sprecht ihr jemanden auf offener Straße an?

Nö, krieg ich nicht hin. Bin ich zu verkopft, introvertiert und schüchtern für. Smalltalk finde ich mega langweilig und ich fände es komisch eine Frau direkt irgendwas tiefgründiges zu fragen. Für kleine Flirts und sowas fehlt mir die Leichtigkeit.
Das Schlimme ist, dass ich - hoffe ich zumindest - das in der Theorie könnte (danke Youtube etc), aber ich stelle mir die Umsetzung dann grauenhaft vor. Bin nicht gut im Körpersprache und Signale lesen und weiß nicht ob ich zumindest optisch der auserwählten Frau gefallen würde.
Ich würde es gerne können. Einfach mit dieser Leichtigkeit Leute anreden, egal ob ich sie hübsch finde oder nicht, und dann einfach schauen wie und ob es sich entwickelt.
Ich denke ich würde es machen, wenn ich entweder betrunken, voller Drogen oder schon so gleichgültig bin, dass mir die noch so härteste Absage völlig am Arsch vorbei gehen würde. Aber ich glaube an so einem Punkt wäre es auch sinnlos es überhaupt zu probieren, denn dann wäre ich vom Charakter her wohl höchst unattraktiv.

Aktuell bevorzuge ich deswegen halt den virtuellen Weg für sowas, weil mir der Bildschirm da eine gewisse Sicherheit gibt und ich nicht so sehr unter Druck stehe was zu sagen oder mein Hirn am Rechner dahingehend einfach anders funktioniert als wenn die Person vor mir steht.

Viel Mi Mi Mi um nichts, aber so ist es halt bei mir. Therapie incoming.

Sagt mir jmd,ohne dass er mich naehers kennt " ich liebe dich",dann nehmen ich reisaus.
Weil auch ich bin verletzbar und sensibel.

Manch einer meint Gedanken zu erkennen.
Nun,ich behaupte: geht nicht!
Meine Gedanken kenn nur ich!

Selbst als Mama geb ich zu: die Gedanken meiner Kinder kenn ich nicht.
Nur die,die sie mit mir teilen.zwar viele aber sicher nicht alle.

Liebt mich jmd nur vom Sehen,dann: sorry, will ich gar nicht. Derjenige weiss NULL von mir.

Über schlichtes reden wird niemand bei der Partnersuche drum herum kommen,denn keiner sieht in den andern hinein.
Ein Objektiv netter Kerl,kann,auch wenn hundert andere in toll finden, was haben,sei es nur sein Gang oder die Art des Testens,dass mir nicht gefällt.

So zur ET,
Ansprechen,allgemeines Gespräch,.. aber bitte nicht"bist du single..." Oder so.
Wär mir zu "suchend".
Denn: Aha,kein single,dann gibt's auch kein "guten morgen" (z.b. in der Bahn)mehr.heisst,nur Beute ist interessant.

Das wäre doch ein Grund mehr, nicht mit der Tür ins Haus zu fallen und diplomatischer vorzugehen?

Siehst du? Der zweite Ansatz verlief viel besser.

Du hast Dir die Antwort auf deine Frage schon längst selber beantwortet.

Die meisten Antworten sind genau das, was man auch erwarten würde.

Es ist doch kein Geheimnis. Männer sind in der Regel entzückt, wenn sie von Damen in der Öffentlichkeit angesprochen werden und Frauen eher weniger.

Es ist ja kein Verbrechen jemanden anzusprechen. Ich denke trotzdem, die schönsten Gespräche finden spontan statt und nicht, weil man sich verkrampft auf eine Person stürzt und dieser Person seine Gefühlswelt ins Gesicht haut.

Es mag aus deiner Perspektive mutig erscheinen oder sogar mutig sein - aus der Perspektive des Anderen ist das rücksichtslos und zeigt Mangel an Empathie. Ich kann nicht beurteilen ob du oder irgend jemand sonst so etwas wirklich spüren kann - aber ich weiß dass viele das nicht können. Es erzeugt Angst wenn man mit etwas konfrontiert wird was man nicht verstehen kann, das haben ja auch viele andere hier schon geschrieben. Rücksichtsvoll wäre es wenn du dem Anderen Gelegenheit gibst, sich nach und nach auf dein Gefühl einzustellen. Beispielsweise über eine unverfängliche, nicht bedrohliche Form des Kennen lernens. Wie beispielsweise auch über Smalltalk.

Ich mach sowas generell nicht, weil ich mich ganz einfach nicht trauen würd, sag ich da ganz ehrlich.
Ich hatte aber mal nen Bekannten, der genau dieses Schema angewandt hatte, fremde Frauen auf der Strasse ( oder wo auch immer- mit irgend nem Spruch) anzuquatschen. Er verfügte auch über eine ordentliche Portion Selbsbewußtsein.
Konnte er mit seiner Masche bei den Frauen landen???
Nein, er hatte trotzdem viele Jahre keine Freundin ( muß auch dazu sagen, er besaß hohe Ansprüche an eine Frau. Sowas spielt ja auch ne Rolle).
Dass sich viele Frauen wegen sowas belästigt fühlen, kann ich dennoch gut nachvollziehen.

Klar kann das funktionieren, braucht aber viel Selbstbewusstsein auf beiden Seiten.

Einen, der dem Blick standhält, wenn er was vom „Traumfrau“ spricht und eine, die nicht gleich der Hysterie anheim fällt, wenn ihr jemand auf den hüftschwingenden, softeislutschenden Leim gegangen ist.

Selten, aber es funzt wohl. Allerdings eher nicht auf „Bist-du-noch-zu-haben-Niveau“.

Ich stimme Dir zu, denn ich bin selber HSP.

Ich gehe aber nicht damit "hausieren" und distanziere mich vehement davon, die Probleme des TE auf HSP zu schieben.
Gerade die HSPler gehen sehr vorsichtig mit ihren Gefühlen um und überlegen zweimal, wen sie an ihrer Gefühlswelt teilhaben lassen, damit eben keine Ablehnungen oder Missverständnisse aufkommen.
Im Gegenteil: als HSP sollte ich das Verständnis für meine Mitmenschen aufbringen, die meine Gedankenwelt nicht nachvollziehen können, die mich manchesmal belächeln und in der Vergangenheit oft genug abgelehnt haben.

HSP ist HSP...nichts Besonderes sondern eben nur eine Eigenschaft. Sie ist da, sie ist genauso schön oder doof wie jede andere charakterliche Eigenschaft und sie gehört zu mir.
Das Wissen, dass es HSP gibt und ich diese Person bin hat mir viele Dinge in meinem Leben klargemacht, gibt mir aber noch lange nicht das Recht, alle meine Verhaltensweisen nur darauf zu schieben und sie damit zu entschuldigen in der Hoffnung, der Andere kommt damit klar.

Gerade ein HSPler sollte das Verständnis für seine Mitmenschen aufbringen, dass sie ihn nicht so verstehen wie er es sich wünscht. Das ist für mich ein gesundes Verständnis von Zwischenmenschlichkeit.

HSPler sind nicht weltfremd!

der nicht gewinnt. Was ist denn so verwerfliches daran jemand in einem Öffentlichen Raum an zu sprechen?
Ich denke das die meisten Männer im Vorhinein zu viel in dieses Gespräch rein interpretieren. Es ist doch Sozial zu kommunizieren und wenn mir eine Frau gefällt und der Blick mit einem Lächeln zurück kommt spreche ich sie auch an. Wie das in Öfis ist weiß ich nicht dazu nutze ich das zu wenig. Beim Bäcker an der Gemüse Theke etc habe ich damit gute Erfahrungen gemacht.

Hintergedanken? NÖ einfach lust auf einen netten Plausch. Du weißt nie was sich daraus ergibt. Wenn denn kein Interesse besteht kann man das auch sagen und noch einen schönen Tag wünschen.

Tatsache ist das man "Online" niemals das Gesamte sieht wie Körpersprache und das das Geruch Internet auch noch nicht erfunden wurde.

Du kennst aber schon den Unterschied zwischen einem netten Plausch und "Ich liebe Dich"?

Jep und das zu sagen egal wie man fühlt ist eben ein absolutes Nogo. Ich kann jemand anhimmeln ihn schon länger kennen, würde aber nie sagen OHNE vorher die Sterne bei einem Kuss mit einer Person gesehen zu haben, bildlich gesprochen, Ich liebe dich.

Was ich damit ausdrücken wollte ist einfach mal locker bleiben. Eine gute Freundin von mir hat ebenfalls HSP
als Charaktereigenschaft. Ich glaube bevor Miss S zu Irgendjemand "Ich liebe dich" zu jemanden sagt muss es schon sehr viel passieren,alles andere wäre auch Selbstzerstörung Ihrer Gefühlswelt. Will meinen sie weiß mittlerweile sehr gut was ihr gut tut und was nicht. Womöglich sollte das der TE für sich herausfinden.

Mir ging es hier um das Grundsätzliche Phänomen darf ich jemand ansprechen oder nicht.

Ja man darf jemand ansprechen nur nicht blöd anmache , verzweifelt zu suchen bringt auch nicht schön locker auf sich zukommen lassen
Frauen sind auch nur Menschen 🤯😝😒☹️😰🤡👅👄

Ich spreche nie jemanden öffentlich an, lerne meine Männer meistens in Kursen kennen, wo man in den Pausen miteinander spricht und dann im Verlaufe des Kurses Tel.nummern austauscht.
An einer Bushaltestelle würde ich nur über das Wetter usw. Smalltalken und schauen wie der/die reagiert. Allenfalls fragen, ob sie Lust auf einen Kaffee hätte im nahe gelegen Kaffeehaus, aber auch das würde ich vermutlich nicht schon bei der ersten Begegnung machen. Dafür wäre ich zu schüchtern.

Was ich nie machen würde ist einen Fremden gleich zu fragen, ob er Single ist. Würde eher schauen, ob er einen Ehering trägt oder z. B. nach den Ferien fragen. Gehst Du auch in die Ferien? Gehst Du mit Deinem Partner/in? Dann sagt die Person dann von selber, wenn sie keinen hat. Man kann also auch ohne direkt zu fragen herausfinden, ob jemand liiert ist oder nicht. Direkte Fragen "Bist Du Single?" ohne dass man die Person mehrmals gesehen hat finde ich aufdringlich und zu direkt. Da fällst du mit der Tür ins Haus.

Tantra-Loverin

Davon ist auszugehen " Anstarren " kann nun mal nicht jeder unbedingt gut leiden.
Ansprechen, Flirten , bei gegenseitigem Gefallen und dem Signal der Frau, dass es ihr gefällt , ist ja eine feine Sache.
Aber gleich zu sagen : Bist du auf der Suche, ich suche eine Beziehung ich ich habe mich ad hock in dich verliebt, kommt den meisten Menschen wohl eher sehr befremdlich vor.
Es sei denn, die Frau tickt genauso.

Also geht das so schon mal nicht.
Gehe es langsamer, behutsamer an.
Erst flirten , wenn es genehm ist verabreden , auf einen Kaffee oder ein Eis, einen schönen Spaziergang in der Stadt und dann sehen, ob es gegenseitig ist.

Wen mich ein Mann derart ansprechen würde, würde ich ihn fragen, ober er nicht alle ganz stramm beisammen hat, tut mir sehr leid.

Zuersteinmal Kudos, dass du so offen über deine Gefühle sprichst. Du machst den Eindruck, als hättest du dir schon viele Gedanken gemacht, drehst dich jedoch im Kreis. Und genau dort würde ich gern ansetzen. Hör auf so viel zu denken!

Deinen besten Ansatz habe ich, aus meiner persönlichen Erfahrung, hier gelesen:
Was war dort anders als bei den restlichen Versuchen? Du hast nicht gesucht und es ging eigentlich um etwas anderes. Das ist eigentlich die goldene Regel. Die meisten guten Gesüräche entstehen aus etwas anderem, aus Gemeinsamkeiten, nicht aus der Suche und den Gefühlen.

Es hat sich in der Vergangenheit in meinem Umfeld gezeigt, dass das "aktive Suchen" einen Knoten im Kopf der sonst kommunikativsten Charaktere erzeugt. In dem Moment, wo sie eine potentiellen Flirt sehen, springt das Hirn an und fängt scheinbar an hunderte Eventualitäten gleichzeitig abzuwägen. Das klingt bei dir sehr ähnlich. In dem Moment scheinst du dich zu verkopfen und allerlei Informationsfetzen zu analysieren, um eine "richtige" Strategie zu entwickeln.

Mein Tipp: Vergiss das alles! Mach die Suche nicht zum Teil deines Lebensinhaltes, wenigstens nicht geplant oder bewusst. Das funktioniert eigentlich nur, wenn du weisst, dass dein Gegenüber, das genauso tut - bspws. auf Flirtplattformen, Blind Dates etc.

Auf der Straße oder in der UBahn versuchst du scheinbar beim Ansprechen Fremder irgendwelche Erwartungen zu bedienen, sowohl deine als auch die der Gesprächspartnerin von dir unterstellten. ("Ich schaue sie doch an, versteht sie das nciht? Dann schaue ich mal etwas intensiver, das versteht sie bestimmt") Da du ihre Erwartungen nicht kennst, ist die Erfolgsschance sehr gering, aus Gründen, die hier schon oft genannt wurden - allen voran, weil du nicht weisst, ob sie gerade offen für Flirts ist. So enttäuschst du dich die ganze Zeit selbst. Die Person ist dir völlig fremd. Dann verhalte dich genau so.

Ich unterstelle dir, dass du mit Fremden umgehen kannst. Der Verkäuferin, dem Busfahrer, einer Person, die etwas hat fallen lassen, jemand der nach dem Weg fragt, usw. Klammere für dich attraktive Frauen nicht aus dieser Gruppe aus und behandel sie irgendwie anders als andere Fremde, weil sie potentielle Partnerinnen sein könnten. Ansprechen funktioniert erfahrungsgemäß am Besten, wenn du das Gespräch nicht als Flirt startest - er entsteht, oder eben nicht. Meistens nicht. Beginne ein Gespräch. Somit gibst du dem Gegenüber die Möglichkeit die Richtung mitzubestimmen.

Daher solltest du einen "gescheiterten Flirt" eben nicht als solchen sehen. Beende einen nicht entstandenen Flirt als ein angenehmes Gespräch - als Zugewinn, nicht als Ablehnung. Schütz deine eigene Persönlichkeit und taste dich erst einmal vor.

Wenn du jemanden ansprichst, und sie haben kein Interesse zu sprechen, dann kann das tausende Gründe haben. Wenn du jemanden ansprichst und direkt dein Persönlichstes offenlegst, dann trifft dich eine Absage an diesem Punkt sofort persönlich. Du weißt an diesem Punkt nicht, ob deine persönlichen Aussagen der Ablehnungsgrund waren oder ob die Angesprochene generell keine Lust hatte. Was auch immer der Grund, es wird sich wie eine persönliche Ablehnung anfühlen. Schütz dich davor, indem du erst einmal eine generelle Kontaktlust beim gegenüber abklopfst - ohne persönliche Details.

tl;dr
• Such nicht. Lebe. Partner finden sich nicht durch suchen, sondern durch deinen Lebensweg, den andere ähnlich gehen. Man trifft sich dann irgendwo am Wegesrand.
• Behandle attraktive Frauen nicht anders als andere Fremde. Sei einfach freundlich, ohne über die möglichen Zukunftspläne und Gefühle nachzudenken.
• Flirte nicht gleich zu beginn, sondern stelle unverfänglich Kontakt her, um deinem Gegenüber die Chance auf ein "Nein" zu geben.
• Nimm das "Nein" nicht persönlich.
• Eine (Flirt-)Ablehnung liegt nicht an dir, sondern an der Unlust des Gegenüber. Beziehst du die Ablehnung auf dich, unterstellst du dir selbst, dass etwas an dir nicht richtig ist. An dir ist alles okay, nur wird es eben nicht jedem gefallen. Das ist jedoch kein Scheitern, sondern menschlich.

stay inveigling,
be inveigled.

Das hängt für mich von meiner Stimmung ab und der empfundenen Sympathie zu der Person die starrt.
Finde ich den Mann sympathisch, nehme ich das nicht als starren wahr.
Sondern als einen Flirtversuch.

Angenommen mir geht es schlecht, bin krank beim Arzt, warte womöglich auf eine Diagnose, bin nervös und ängstlich, habe ich auf solche Spielchen mal so gar keine Lust.

so wie in Deinem Fall ...war es nicht..


Und ich glaub ,ich war auch nicht auf der Suche....( schon so lang her )


Es war in einem Tanzlokal.... -trotz Scheinwerfern und nur Silhouette erhaschend- wusst ich “der isses“


Ich hab mich in seine Nähe begeben ..und nach Blickkontakt ..entstand ein Gespräch.


Wir waren danach 7 wundervolle Jahre ein Paar.




Ich spreche immer noch Menschen an ..,aber immer mit grösstem Respekt.