Ist Sie ein Borderliner? - Liebt sie mich wirklich nicht?

... und sich austauschen kann und darf man über alles. Auch über Schizophrenie und Paranoia, über Angst und Liebe, über Nähe und Distanz, über Sex und sexuelle Blockaden, über Pickel und Allergien, über fast jeden nur denkbaren Blödsinn - sogar darüber, ob Pupsen in der Badewanne beim Sex störend ist oder nicht oder ein Tanga eher nach links oder nach rechts geschoben werden soll beim F...

Warum, bitte sehr, nicht auch über Borderline???

Ansonsten wiederhole ich mich: Mit den wenigen Infos hier kann keiner von uns auch nur annähernd eine Diagnose stellen. Zudem wäre es wohl sogar rein gesetzlich vermutlich fragwürdig und angreifbar, hier klare Diagnosen von sich zu geben. Es kann bei der Partnerin des TE sich um alles mögliche handeln, es muss nicht mal eine Erkrankung sein. Es könnte sich aber auch durchaus wirklich um ein Borderline-Syndrom handeln. Wir wissen einfach zu wenig darüber!

Und da könnte es für den TE schon mal sehr hilfreich sein zu erfahren, dass er sich am besten fachlichen Rat holt. Die Betroffene, sollte sie denn tatsächlich unter BL leiden (was sehr gut sein kann, aber ebenso gut auch nicht sein kann), wird von sich aus wohl kaum Hilfe suchen - das ist bekanntlich eines der Symptome dieser Krankheit, dass Betroffenen die Einsicht in ihre Störung fehlt.

Manchmal kommt mir das, was man eigentlich unter Mitgefühl und Rücksichtnahme, Empathie und Behutsamkeit versteht, derartig überzogen, übertrieben und ins Absurde überdreht vor, dass ich mich an einen alten Witz erinnert fühle:

Zwei Sozialpädagogen (wer auch sonst?) verlassen nach einer heißen Diskussion eine Kneipe und finden eine Frau, die offensichtlich vergewaltigt wurde und mit zerrissener Kleidung blutend und bewusstlos auf der Straße liegt. Und einer der beiden sagt zum anderen: "Du, wir müssen unbedingt auf der Stelle nach dem suchen, der das getan hat. Der braucht dringend Hilfe!"

(Der Antaghar)

Gerne!

Aber meines Erachtens NICHT in diesem Thread, wo es
um eine ganz bestimmte Person geht und um die Frage,
ob sie nun an dieser Form von Persönlichkeitsstörung
erkrankt ist oder nicht.

Hab kapiert, was Du meinst.

Dann ist aber die Frage des TE unsinnig!

Denn er möchte ja, wenn ich das richtig verstehe, gerade dazu etwas mehr wissen, um sich ein Bild davon machen zu können und um seine Partnerin (bzw. deren Verhalten) besser einordnen und verstehen zu können. Und wenn er nun mal diese Frage stellst, darf man sie ihm doch auch beantworten - natürlich ohne Diagnose und ohne voreilige Schlüsse.

Vielleicht hilft es ihm ja wirklich ein bisschen weiter? Und letztendlich damit vielleicht sogar ihr?

(Der Antaghar)

Unsinnig vielleicht nicht, aber für ein Forum - da wiederhole
ich mich gerne - nicht geeignet.

Sich Informationen über ein Krankheitsbild zu holen ist okay,
aber bei so einem komplexen und sensiblen Bild wie der
Borderline Persönlichkeitsstörung sich hier eine Antwort zu
erhoffen, ist.... okay es ist unsinnig.

Was, wenn der TE anhand einiger Beiträge zu dem Schluss
käme, dass seine (laut Profil Ex-)Freundin diese Syndrom mit
sich schleppt? Hilft ihm das wenn der Schluss vollkommen falsch
ist?
Wie lange kennen die beiden sich denn schon?
Na prima! Er kennt sie! Vielleicht hat sie einfach nur eine Phase,
eine Episode, in der sie fürchterlich scheiße drauf ist? In vierzehn
Tagen sieht die Welt dann ganz anders aus? Der TE ist 22, wie
alt ist denn die Dame die er kennt?
Auch hier wiederhole ich mich: Falls jemand Hilfe braucht dann
ist sie es, und nicht er.

Okay. Überzeugt. So sehe ich es auch.



Danke!

(Der Antaghar)

Na bitte sehr

War mir Freud
und Ehr!

Wenn Du mich fragst, was immer sie hat oder wer immer sie ist, ich würde das wörtlich nehmen.
Damit bin ich immer gut gefahren, die ganzen Ideen, bei denen ich meinte besser zu wissen was der andere will oder glaubte er würde nicht meinen was er sagt, haben mich nie weiter gebracht.

Wenn Du Dir jetzt die frage stellst ob sie krank ist, oder instabil, um Dir selber zu versichern, sie würde Dich schon noch lieben, hilfst Du weder Dir, noch ihr.
Es ist eine Form von Achtung, den anderen beim Wort zu nehmen.

Hallo@Morigane

Im großen und ganzem Stimme ich Dir zu.
@**l
Nun um etwas zu dem Thema Borderliner. Erstens ich verstehe hier die Aufregung nicht das im Einganspostig gefragt wird ob sie Borderliner ist. Natürlich wissen wir alle das das ganz sicher ein Heikles Thema ist. Viele die entweder selbstbetroffen sind oder die es als Partner miterleben, wissen ganz sicher wovon sie reden, denn sie leben damit. Aber eins möchte ich dazu sagen Borderline Syndrom nennt man nicht umsonst die Krankheit mit den 1000 Gesichtern. Ich finde es nicht verwerflich wenn er diese Vermutung hat, und deswegen nachfragt. Oft lese ich diese Thema gehört hier nicht her. Warum eigendlich nicht? Es gibt viele hier die das Borderline Syndrom habe, warum soll man da nicht offen drüber reden. Natürlich muss jeder für sich entscheiden wie weit er /sie was sagen möchte. Ja ok wenn es gezielt um eine Person geht, ist es sehr schwer einen Tipp zugeben. Aber wenn man Postet und man bekommt Antworten dann muss der jenige selbst wissen was er mit den Antworten anfängt. Jeder soll so Posten wie er/sie denkt das er/sie hier Antwortetn bekommt, jeder von uns schreibt nur seine Meinung annehmen muss sie niemand. So sehe ich das.

Lieben Gruß Golden_Girl die auch weiss wovon sie Redet

… etwas zu diesem sensiblen thema sagen.
@****gHH und alle anderen, die sich angesprochen fühlen.

ich kann mich den vorrednern nur anschließen.
meine erfahrungen in dieser hinsicht raten mir auch von einer haltung ab, die frau davon überzeugen zu wollen, dass sie dich DOCH liebt - dass nur angst usw. sie davon abhält.
ich habe mich vor jahren auch in eine junge frau (damals 26) verliebt (und sie in mich wie ich meinte), die ähnliche extremschwankungen durchlief. noch kurz bevor das passierte, war ich der meinung sie sei lesbisch, weil sie mir das eigentlich schon immer mitteilte. bis sie eines tages elegant aber eindrücklich vermittelte, dass sie es sich "mit mir" schon vorstellen könne. der rest war vorprammiert. wir hatten eine affäre, und da war ich mir dann mit dem lesbisch-sein dieser jungen dame überhaupt nicht mehr so sicher. (an dieser stelle möchte ich jeden der damit erfahrungen gemacht hat gerne um einen beitrag ermutigen und damit meine ich auch die damen, die meinen lesbisch zu sein. wann fängt eigentlich lesbisch an und wann beginnt bi?).

jedenfalls war sie in nur kurzer zeit schon meiner überdrüssig und beteuerte dass alles ein fehler gewesen sei, ich sie zu sehr einenge und dass ihr alles "zuviel" sei. und sie liebe mich nicht genug. und außerdem sei sie ja lesbisch, sie interessiere sich nun mal mehr für frauen.

ich möchte die ganze geschichte abkürzen indem ich erwähne, dass dieses spielchen sich einige male so und ähnlich wiederholte. dass heißt, wir haben uns immer wieder mal aufeinander eingelassen, es endete mit gewaltigen beschimpfungen ihrerseits für dinge die wirklich sehr unwesentlich sind. der kontakt war dann immer null - also noch nicht einmal ein gruß ihrerseits wenn man sich sah. der höhepunkt war während eines gemeinsamen urlaubs, indem ich wohl noch nie in meinem leben so beschimpft und erniedrigt worden bin wie dort. die beschimpfungen entbehrten jeder grundlage, die verhältnismäßigkeit ebenso, es war wie eine art anfall. und für mich ein schock. dann hab ich sie genaugenommen über ein jahr mit dem a… nicht mehr angeguckt. irgendwann habe ich dann bemerkt dass ich (bei zufälligen treffen) schon mal sehnsüchtige blicke von ihr erhalte. anrufe von ihr habe ich nicht angenommen.

eines tages habe ich mich erbarmt und gesagt, man könnte ja mal wieder reden, damit man wenigstens wieder wie normale menschen miteinander umgehen kann. wir haben geredet. ich hab ihr verziehen. sie hat geheult wie ein schlosshund und sehr schnell wieder die nähe gesucht. und sie wollte auch ganz schnell wieder mit mir ins bett. naja, ein oder zwei wochen hats gedauert, dann hat sie mich wieder für eine jahre zurückliegende unwichtigkeit übelst beschimpft. meine feinen antennen haben das aber frühzeitig bemerkt und dann hab ich selber (als direkter konter sozusagen) losgepoltert und gemeint, wir könnten die sache gleich wieder beenden. war wohl eher ein "schutzgbahren" meinerseits als eine ernstgemeinte aussage.

tja, sie hat das dann aber beendet. ihre worte: es tut mir leid. ich liebe dich nicht genug. wir sollten uns nicht mehr sehen. es tut so schon weh genug.

der grund weswegen ich das alles schreibe: ich war mir am anfang (nach dem urlaub) hundertprozentig sicher, dass sie eine borderlinestörung hat. hab mir auch entsprechend bücher besorgt. mittlerweile bin ich mir zwar nicht mehr so sicher, aber es ist auf jeden fall eine persönlichkeitsstörung und da ist es schwer als "beteiligter" einzuwirken. ist aber egal auch in deinem fall CKingHH. du (CKingHH) kannst kein therapeut sein. dazu stehst du ihr zu nah.

ich bin überzeugt, dass die dame in meinem fall ein große angst vor "nähe" hat, sich aber eigentlich dringend danach sehnt. alles was ich "böses" früher angestellt habe, nimmt sie dann als anlass sich "schimpfend" aus dieser "zu großen nähe" zu befreien.

ähnlich geht es wohl deiner ex.

abschließend kann ich zu meinem fall sagen, dass ich wieder ganz normal mit ihr rede und sie begrüße. (allerdings, wenn ich nicht gegrüßt hätte wäre sie weiterhin an mir wortlos vorbeigelaufen). ich habe es akzeptiert, und nehme sie tatsächlich beim wort, nämlich dass sie lesbisch ist, auch wenn ich innerlich davon nicht überzeugt bin. ich weiß, dass sich das blatt bei ihr auch wieder wenden kann.
sie glaubt fest in einer lesbischen beziehung wird es anders sein, denn fakt ist, sie steht ja auf frauen. hat aber immer nur "affären" gehabt zu damen, die verheiratet, liiert waren und eigentlich nur so mal "sex mit einer frau" haben wollten. klar, dass sie da das fünfte rad am wagen war und sich diese frauen irgendwann vor zu viel "nähe" VON IHR beschwerten, schließlich hatten sie familie, einen mann und kinder.

und vermutlich wird sie bei einer lesbischen frau auf das gleiche problem stoßen, wie bei mir: es wird ihr zu nah. denn eine lesbische frau wird sicher eine feste beziehung suchen wollen und nciht nur ein affäre.

CKingHH: vielleicht verstehst du was ich damit sagen will? es hängt auch von dir ab, wie du damit umgehst? manchmal ist es besser eine hoffnung aufzugeben. wenn du dich GANZ zurückziehst wird sie irgendwann wieder kommen, und wenn es länger als ein jahr dauert. aber das spiel wird das gleiche sein. erst wenn sie sie das problem BENENNEN kann, also weiß was mit ihr los ist, dann kann sie auch den kreislauf durchbrechen, vielleicht aber auch nur mit hilfe eines therapeuten und dir.

sicher nciht der weisheits letzter schluss aber mal wieder ein erfahrungsbericht zum thema.
lieber gruß
valentin05

Du suchst nicht Hilfe sondern Trost in Form von Zustimmung.

Ob deine Freundin Borderlinerin ist oder nicht hat mit dir nichts zu tun.
Abgesehen davon bringt es dir auch nicht das Geringste, wenn du weisst, wie die Halbgötter in weiss den Zustand dieser Frau benennen. Was hätte es denn für Konsequenzen für dich, wenn jemand sagt: "Ja - sie ist eine." oder "Nein - sie ist keine."

Sie ist eine Frau, die alle 10 Minuten was völlig anderes will. Also so, wie fast alle Frauen sind, nur mit zusätzlicher "Zeitrafferfunktion". Das weisst du ja schon.

Und was willst du?

Einfach nur:

Diese Frage hätte ich auch gerne beantwortet. Und dann sieht man weiter ...

(Der Antaghar9

wobei man(n) - zumindest nach meiner Erfahrung - da zuerst mal weiß, was man(n) nicht will, nämlich eine nicht diskutier- bzw. änderbare Beziehung in der Form weiterführen.

Wobei es dann in der Tat egal ist, ob und inwieferne das Verhalten klinisch pathologisch ist ...

Das einzige, was an einer fachkundigen Diagnose (wobei ich da an der eindeutigen Feststellbarkeit durchaus auch Zweifel hege) vielleicht beruhigend ist, ist die Tatsache, daß man selber eher wenig Anteil an den gezeigten Verhaltensmustern trägt.

Erwin

Danke euch allen!! Danke für eure Antworten! Das BL ein heikles Thema ist, war mir so nicht bewusst!
Also das meine EX-Freundin/Freundin/EX Freundin BL hat weiss ich nunmal nicht wirklich, aber der Grund zur Annahme stammt daher, dass ihr EX Freund Borderline hat und sie auch mal sagte, dass sie evtl. auch daran erkrankt ist.
ICh kenne sie seid Mai. Sie hat mich wie geschrieben angesprochen und hat die ersten SChritte gemacht. Es war zuerst eine Fernbeziehung und ich bekam ständig SMS, SMS mit Inhalt! Irgendwann hat sie dann Schluss mit mir gemacht, weil sie "Liebeskummer" nach ihrem Ex. Das verstehe ich ja, weil das auch stimmungsbedingt vorkommen kann. Später holte ich meine Sachen und bat mich zu bleiben...paar Tage lang. Ich hab es natürlich gemacht! Blöd!!!
Jetzt 1 Monat später sollte ich bei ihr einziehen....vor ein paar Tagen, wurde mir wieder gesagt...ich liebe dich nicht und ich kann mir mit dir keine Zukunft vorstellen und auch du bist nicht der Typ in den ich mich verliebe.
Trotzdem kuschelt sie mit mir und will geborgenheit... Beim Streit tickt sie total aus und sagt sachen, die nur noch verletztend sind. Pure Boshaftigkeit!!! WEnn ich was mit ihr klären will, dann wird nur abgeblockt!

Total komisch das ganze und belastend!;(

Grüße
Chrisch

Nachtrag:

Sie hat keine Drogen oder andere Probleme! Nur den Hang zu Perfektion und sie ist total von sich und ihrer Meinung überzeugt! Karrieregeil ohne sich reinreden zu lassen.

Hallo@Chrisch

Ich denke ich kann deine verwirrung verstehen. Für aussenstehendes die eher wenig bis gar nicht wissen was da passiert ist es sehr schwer nachzuvollziehen. Man muss nicht immer gleich von Borderliner ausgehen zumal man sich diese Krankheit nicht abschauen oder Anstekchend ist. Hier denke ich eher an eine Persönlichkeitstörung, das aber kann nur ein Arzt feststellen. Und solange dieses nicht möchte wird die Gute Dame immer wieder schwierigkeit bekommen. Das sie mit dir Kuschelt ist für sie normal, sie such liebe schutz und geborgenheit, hat aber wieder rum Angst sich fest zu binden. Hier kann nur ein Arzt helfen denke ich. Sie braucht Zeit muss in sich reinfühlen und solange sie nicht weiss was sie will, wird es immer wieder zu diesen Gefühlsschwankungen kommen.

Lieben Gruß Golden_Girl

... der Borderliner ist immer die Unfähigkeit allein zurechtzukommen. Hast du das auch?

Sie kommt denke ich alleine gut zurecht, oder es erscheint nur so...ich glaube sie hat damit kein Problem, obwohl sie immer unter menschen sein will!
Sie ist nich die, die mir hinterherläuft und ständigen Kontakt will! Sondern sie will von mir, teilweise nur in Ruhe gelassen werden und ihr eigenes Ding durchziehen! Sie will unabhängig sein...sagt sie....

In unserer Bezeihung bin ich eher derjenige, der hinterherläuft...;((

Die BL Symptome sind auch in vielfacher Form bei "normalen" Menschen zu finden.

Und jeder BL ist anders. Es gibt zwar die ICD-10 Definition aber selbst die...

Und BL neigen doch eher dazu sich schnell zu verlieben. Ich habe zumindest 2 Bücher gelesen drüber.

Aber die Diagnose kann nur ein Psychologe stellen nach einer langen Therapie.
Heutzutage bekommt man schnell den Stempel aufgedrückt. Vor allem als junger Mensch.

aber eines haben BL tatsächlich gemeinsam...

die Angst allein zu sein. Und deswegen alles zu tun um eine beziehung aufrecht zu erhalten. sich in abhängigkeit zu begeben selbst wenn der partner schädlich ist.

ICh weiss auch nicht, was ich nun erwarte. Wenn sie nun BL ist, dann ist es für mich vllt erträglicher und ich werde wieder mein Ding durchziehen können und nicht mehr so fixiert auf sie sein.

Es ist schwer sich einzugestehen, dass man einen totalen Flop erlebt hat! Ich liebe diese Frau und will sie immernoch.

Traurige Grüße!

Chris

Vielleicht suchst du nur eine Erklärung dafür dass sie dich nunmal so abserviert hat?
und da ist so eine erkärung ganz passend.

es tut immer weh sowas. das ist klar.

manchmal merkt man wirklich erst nach längerem dass es keine liebe war sondern ein schwärmen, das gut-tun dass jmd da ist.

es ist wie es ist. und du kannst es nicht ändern.

mit solchen "theorien" machst du dich noch ganz verrückt. loslassen auch wenn es schwer fällt.

Ich hab mich nochmal an Deine Eingangsfrage erinnert...

Habe ich Dich jetzt grade richtig verstanden ?
Wenn Du für Dich eine Schublade gefunden hast,
in die Du die Frau einsortieren kannst,
dann ist es leichter für Dich, Dir einen Flop einzugestehen ?

Wer hat denn jetzt eigentlich ein Problem ?
Sie oder Du ?

Gruß
Berglöwe

… das sehe ich auch so. im grunde wollte ich mit meinem langen beitrag auch sagen, dass es für dich nicht so relevant ist ob sie nun bl ist oder nicht. bl ist ja grad auch so in aller munde. bei meinem fall war es so, dass ich ohne ende bücher über bl gelesen habe, schlussendlich bin ich mir trotzdem nicht sicher, ob sie bl ist. und das ist auch egal, weil in der konsequenz macht es keinen unterschied für mich. es sind ziemlich ähnliche anzeichen wie bei deiner angebeteten. diese menschen können sich nur selber helfen, und zwar wenn sie selber aus diesem kreislauf ausbrechen "wollen". dazu brauchen sie aber die erkenntnis. und wahrscheinlich geht das nur wenn sie irgendwann ganz am boden sind.

lg
valentin05

Genau. Und wahrscheinlich würde es der Diskussion weiter helfen,
wenn der TE seine Aufmerksamkeit mal auf seine Eigenanteile lenkt.
Denn im Eingangsstatement schreibt er ja, dass er Hilfe braucht.