Welche Regeln gibt es in einer dominanten Beziehung?

@TE
Mein dringender Rat:

Such dir eine andere Therapeutin/Therapeuten!!

Nämlich jemanden, dem du unzensiert und ungeschönt ALLES erzählen kannst.
Alles andere macht nämlich absolut keinen Sinn.

Ich habe mich jetzt durch alle Seiten gelesen und so oft mit dem Kopf schütteln müssen, dass ich schon Kopfweh habe.

Du hast eine soziale Phobie.
• ok, kann man behandeln.

Du hast Kinder.
• Lebst denen (nur bezogen auf dieses Thema) etwas extrem ungesundes vor. Nämlich, dass es ok ist sich wie Dreck behandeln zu lassen. Gott bewahre, dass sie sich so ein Verhalten aneignen. Sorry.

Du vertraust darauf, dass er gesund ist.
• Ich vertraue auf Laborergebnisse Hat man deutlich mehr von und ein schnöder HIV Test kostet ca 20 Euro beim Hausarzt bzw für das Labor.

Du liebst ihn.
• Du liebst, dass da jemand ist, der sich deiner "erbarmt". mMn

Du weisst, dass Liebe nicht so funktioniert und glücklich bist du auch nicht.
• Dann benimm dich altersentsprechend und sag klipp und klar: "Das und das will ich/ erwarte ich. Was erwartest und willst du?" Gibt es da keine Schnittmenge, dann ist das halt so.

Was mich die ganze Zeit beim Lesen beschäftigt, ist die Frage, was eigentlich "Dominanz" in einer Beziehung ist.

Irgendwie habe ich den Eindruck, das Menschenverachtung, Rücksichtslosigkeit und Egozentrik mit Dominanz gleichgestellt werden. Ich will jetzt nicht diskutieren, ob das eher für autoritäre Charaktere zutreffen mag, aber in meine Augen hat das mit "Dominanz" in einer Beziehung überhaupt nicht zu tun.

Um mal ein paar Beispiele zu bringe, für die mich bitte die juristisch versierten nicht gleich steinigen mögen:

Ich behaupte, ich beherrsche mein Auto. Trotzdem, geh ich zu schnell in die Kurve, bricht es aus, das Auto, und eventuell auch ich, sind dann kaputt. Da hilft kein vorher besprechen, da hilft keine Warnung oder irgend ein Wort, dann ist es zu spät.

Und jetzt werden die Vergleiche noch schlimmer:

Nehmen wir Hundehalter. Es gibt Beziehungen zwischen Hund und Mensch, da folgt das Tier. Und dann gibt es die, da kuscht das Tier, da sprechen wir dann von Tierquälerei. Komisch, jeder hat jetzt ein Bild im Kopf, sowohl für das eine, als auch für das andere, und wir sind uns einig. Der Mensch ist kein Tier (Bitte an alle Biologen, wir denken Beziehung und Jura), aber warum tun wir uns da jetzt plötzlich schwer?

Wer schon etwas mehr geritten ist (auch wenn wir im JoyClub sind, meine ich wirklich den Zossen, das Hottehü), kennt das. Auch da kommt es zu einem "dominanten" Part, des Menschen beim Reiten. Und trotzdem gibt es Grenzen. Nicht alles, was das Pferd vielleicht machen würde, wird der verantwortungsvolle Reiter verlangen, nicht alles, was der Reiter verlangt, wird das Pferd versuchen. Wenn sie harmonieren, also zu einer Einheit verschmelzen, erkennt das auch auch ein Laie.

Tanzen, auch da "führt" der Mann. Und? Braucht man da "Regeln"? Wenn die Frau versehentlich falsch herum dreht, hab ich als Mann entweder Mist gebaut, oder sie hat eben einfach geschlafen, kein Grund, ihr gleich die Finger zu brechen, was bei vielen Tänzen durchaus möglich wäre.
(Ja, ich weiß, "führen" lernt Mann, aber nach den ersten Erklärungen ergibt sich später vieles einfach so, und bei einem gut führenden Herrn können viele Frauen plötzlich Figuren tanzen, von denen sie gar nicht wussten, dass sie es können, und werden es ohne den Herrn auch nicht alleine hin bekommen.)

Warum, liebe TE, stellt sich Dir die Frage überhaupt? Ich postuliere jetzt mal, dass dann, wenn Du Dir die Frage stellen musst, schon etwas schief gelaufen ist. In einer guten Beziehung sollte es schon nicht so weit kommen. Wenn Deinem Bekannten da das Gespür oder Einfühlungsvermögen fehlt, dann läufst Du Gefahr, dass sich so etwas durch die gesamte gelebte Beziehung hindurch zieht. In meinen Augen ist das zum Scheitern verurteilt. Dann ist Deine Lebenszeit besser dafür aufgebracht, einen anderen Partner zu suchen, als zu versuchen, einen Menschen völlig um zu formen.

Das Spiel mit Grenzen, das mitunter bei BDSM auch reizvoll sein kann, dass muss sich erst entwickeln. Wer bei Sexuellem gleich Grenzen angeht, der wird verlieren, der wird alles zerstören. Das hat nichts mit "Dominanz" zu tun. Vielleicht Dummheit, aber wenn die Erkenntnis entsteht, dann ist es auch zu spät.

Ich merke, ich habe mal wieder Probleme, etwas "gefühltes" nachvollziehbar in Worte zu fassen.

Alles andere macht keinen Sinn, richtig. Aber keiner hier kann den/die Theraupeut/in beurteilen oder wo die TE in der Therapie gerade steht. Deswegen finde ich den Rat aus meiner persönlichen Sicht nicht gut.

Ich wollte damit nicht sagen, dass der bisherige sein Handwerk nicht versteht.

Sondern lediglich, dass Therapeut und Patient nicht so harmonieren wie es sinnvoll sein sollte. Nämlich, dass der Patient alles erzählen kann und will.

Und hier sind es ja nur viftuelle Gestalten - bei denen ist es dir nicht unangenehm?
Und dass alles auf Dauer nachlesbar bleibt und zu finden ist, auch nicht?

Ein Therapeut ist übrigens an seine Schweigepflicht gebunden.

Und dein Partner will wohl nur das Kopfkino ankurbeln?
Was ist, wenn du ihm tatsächlich in den Schritt ko**t?

Hä?
Du willst ihn nicht als Arsch darstellen. Ich finde aber schon, dass du das tust, denn immerhin sagst du, er will, dass du bläst, und wenn du kotzen musst, ist es ihm egal und er fickt dich einfach weiter. Das IST Arschlochverhalten.
Nur für den Fall: Wenn er etwas tut, was du ausdrücklich nicht willst, was du ausdrücklich als No-Go kommuniziert hast, wo du klar und deutlich NEIN gesagt hast, wenn er dich währenddessen mit Gewalt dazu zwingt oder es ausnutzt, dass du dich in dem Moment nicht wehren kannst, erfüllt das einen Straftatbestand. Noch kann er reden. Labern ist nicht verboten. Wenn es genau so passiert, wie du sagst, ist das ein Fall für einen Anwalt.


Jetzt nochmal zum Mitschreiben:
Hat er gesagt, dass er WILL, dass du kotzt? Oder hat er gesagt, es sei ihm scheißegal, ob du kotzt, denn er wird dich trotzdem weiterficken?
So oder so: Wenn du es nicht willst, tu es nicht. Lass dich erst gar nicht darauf ein, wenn du befürchten musst, dass etwas mit dir gemacht wird, was du nicht willst. Ist es ihm egal, was du willst und du musst befürchten, dass er sein Ding stur durchzieht, egal was passiert, dann schieß ihn doch einfach in den Wind.

Ich kann gerade schlichtweg diese kognitive Dissonanz nicht verstehen.

Du weißt, was eventuell passieren könnte und willst nicht, dass es passiert. Ihm ist das aber egal, er möchte tun, was immer er will. Gleichzeitig liebst du ihn und willst mit ihm schlafen, obwohl du weißt, dass deine Grenzen ihm egal sind und du weißt, was auf dich zukommt.

Sei dir doch bitte nicht dermaßen egal.


Willst du denn wirklich effektive Hilfe? Wie ich schon vorher schrieb: Eine Therapie mit Geheimnissen funktioniert nicht. Die von dir erlebte kognitive Dissonanz kann durchaus ein Sympton deiner Sozialphobie sein. Willst du Hilfe, ehrliche Hilfe, dann sprich mit deiner Therapeutin. Alles andere ist eine Farce. Sie wird dir nicht vollumfassend helfen können, wenn du ihr wichtige Dinge verschweigst. Ich rede mit meinem Therapeuten über jedes noch so schmutzige Detail meiner Sexualität, weil das tatsächlich wichtig ist. Bei einer Sozialphobie, die therapeutisch behandelt wird, sind jedwede soziale Interaktionen, ganz besonders sexueller und romantischer Natur, absolut erwähnenswert und helfen deiner Therapeutin, letztendlich dir zu helfen.

EDIT: Therapeuten müssen sich nicht mit BDSM auskennen, um zu wissen, was Dominanz ist und wie soziale Machtgefälle funktionieren.

Wenn jemand kommt, dann ist erst einmal bei dem Durchschnittsmann Schicht im Schacht, die wenigsten können und wollen danach weitervögeln.

Hast du ihn mal gefragt, warum es ihn nicht stört wenn du dich ekelst?
Wo er dich doch liebt?
Ich würde so etwas einem geliebten Menschen nicht antun wollen, ausser es steht drauf.

als hätte da Jemand zu viele schlechte Pornos gesehen.
Mein Motto ist eigentlich, man muss nicht alles verstehen. Aber hier wundere ich mich über beide Seiten.

Jetzt melde ich mich doch noch mal zu Wort. Aber das ist ja nicht auszuhalten.

Ich fühle mich wie bei einem Fußballspiel. Alle Zuschauer haben ihre Meinung und geben diese lautstark kund. Die Heimmannschaft ist super, die Gäste sind Arschlöcher, der Schiri bevorzugt sie auch noch ...
Nur: keiner sieht das Spiel selber. Alle sitzen nur vor ihren Laptops oder Handys und lesen einen Liveticker mit (früher wäre es eine Radioübertragung gewesen). Und der Ticker schreibt nur die eine Seite. Das ist die Basis für die Äußerungen der Zuschauer - man kann sich vorstellen, was diese wert ist. (Da können die Zuschauer nicht mal was dafür.)

Und, lieber Inveigler: deine Absicht in Ehren, es war sicher gut gemeint, den Fred hier zu posten. Aber ist ziemlich in die Hose gegangen. Was sollen BDSMler dazu sagen, wenn es ausdrücklich kein BDSM ist, beide keine Ahnung von den Regeln haben, auch nicht danach spielen oder Sex haben wollen? Du hast da ein Spiel ins Fußballstadion gestellt, das überhaupt kein Fußball ist!
Was hilft es, wenn die TE zu ihrem Mann oder Freund geht und ihm sagt, "du, da im Joyclub haben sie gesagt, da gibt es so etwas wie SSC, das wäre gerade für einen dominanten Mann wie dich ganz, ganz wichtig"? Das wird ihn ungefähr so viel interessieren wie einen Schiedsrichter beim Fußball das, was das Publikum schreit.

Ich hätte ja gesagt, was die TE braucht, ist entweder eine Rechtsberatung (eine richtige! kein Halbwissen) oder eine Sexualtherapie oder beides. Nachdem aber tatsächlich noch nichts passiert ist, ist es absolut lächerlich, von Nötigung, Erpressung oder anderen Straftaten zu reden. Bleibt also nur mehr die Therapie, und diese würde ich auch dringend angehen. Denn noch einmal: es ist absolut sinnlos, wenn BDSMler ihre Meinung zu einer Beziehung und zu Sex abgeben, die weder BDSM ist, noch sein soll! Worthülsen wie "dominant" verwirren da nur, richten damit mehr Schaden an, als sie helfen.

Aber um etwas Konstruktives auch beizutragen (nicht, dass es nicht schon gesagt worden wäre):
Liebe TE, der Mann hat noch nichts getan. Er sagte nur, was er gern möchte. Jetzt hast du die Wahl, der Ball liegt bei dir: Willst du ihm die Chance geben, seine Absicht auszuführen? Oder doch lieber eher nicht? Niemand zwingt dich zu irgend etwas, niemand! Wenn du Sex haben willst, dann hab ihn, und wenn nicht, dann nicht. Und damit ist auch klar, dass alles Strafrechtliche hinfällig ist. Nur, wie schon jemand völlig richtig sagte: Wenn du etwas in den Mund nimmst, dann darfst du dich auch nicht wundern, wenn etwas dabei raus kommt. Willst du das vermeiden, dann lass den Mund lieber zu.

Und zu manchen Postings denke ich mir nur (sage es aber nicht laut): Manche Menschen haben den Horizont eines Stecknadelkopfs. Den halten sie dann für ihren Standpunkt. Und steigen auch nicht runter.
Ups. Jetzt habe ich es doch gesagt. Na, egal. Habe fertig.

Gruß vom Drachen

Auch ich wundere mich und halte die Angelegenheit für einen klaren Fall für den Therapeuten.
Das Problem scheint tiefer zu sitzen ... ich mag eigentlich nicht das Stichwort "Höigkeit" in den Raum werfen.

Mit Küchenpsychologie kommt man da m. M nicht weiter.

Therapie scheint ja hier irgendwie immer das Mittel der Wahl zu sein.
Wenn irgendwas nicht rund läuft immer gleich "Therapie" zu rufen... nicht alles ist pathologisch. Die TE mag hochgradig schüchtern sein und vielleicht auch etwas lebensunerfahren, aber hörig und so? Finde ich schon übergriffig, so als Ferndiagnose.

Mit mir kann und darf man sich sehr gerne Unterhalten. Dies finden wir sogar als höflich!
Wenn wir in eine Rolle schlüpfen, dann wird dies allerdings sehr schnell bemerkt, wie wir die Rollen verteilt haben und welche Rechte jeden einzelnen zugestanden wurden.
Solange diese Art des Spielens allen Beteiligten Gefällt, spricht nichts dagegen die auch auszuleben!

Hot_or_not8285:
Entschuldigung, aber ... bist du ganz sicher, dass du im richtigen Thema bist?

Ich weiß wirklich nicht mehr, ob es noch darum geht, ob er alles darf, oder um deinen Therapeuten? Was hat das mit dem Thema zu tun?
Es tut mir leid, dass einige hier denken, alles wäre gerechtfertigt, um dich noch weiter runterzuziehen.
Niemand hat das Recht. Auch er nicht. Willst du es nicht, hat er nicht das Recht es zu verlangen. Er kann es wollen, aber du mußt das nicht. Ich weiß, daß es schwer ist, wenn er sagt, wo es lang geht. Aber wenn es dir dabei schlecht geht, lass es. Ein guter Dom wird dich nicht dazu zwingen. Er wird es akzeptieren.
Ich weiß auch, dass das leichter gesagt als getan ist.... Aber, wenn es dir nicht gut tut, ist es Mißbrauch.
Jeder hat Grenzen. Und die sollten respektiert werden. Das ist wie überall im Leben. Lass nicht zu, das du kaputt gehst. Wünsche dir alles Gute.
LG

Naja, aber das und auch nachfolgende Statements klingen schon danach, als wenn zumindest er in die Richtung denkt:

Wie schon geschrieben, gibt es "die" universellen BDSM-Regeln nicht. Ein ganz wichtiger Grundsatz ist aber SSC - safe, sane and consensual - Sicher, Geistig Gesund und Einvernehmlich ist einer der Pfeiler des BDSM https://de.wikipedia.org/wiki/Safe,_Sane,_Consensual
Das scheint aber bei der TE und ihrem Partner gerade nicht der Fall zu sein. Von daher kann ich das Entsetzen vieler hier absolut verstehen und frage mich auch auf was für ungesunde Pfade sie sich da gerade begibt. "Normal" ist das was ihr Partner will auf gar keinen Fall und schon überhaupt nicht mit einer Partnerin, die mit BDSM bisher keine Erfahrungen hat.
Üblicherweise würde ja abgeklärt werden welche Tabus bestehen - auch das scheint ihn ja nicht zu interessieren.
Wenn das nicht nur Kopfkino von ihm ist, dann wäre das Umsetzen seiner Ankündigungen Missbrauch.
Auch gegenüber der Therapeutin würde ich zu Offenheit raten, denn wie soll die Therapie denn funktionieren, wenn nicht offen über alles gesprochen wird.

Das ist auch meine Meinung.
Ich habe so was in der Richtung mal erlebt und gehe spätestens seitdem immer von der Absicht aus, Kopfkinophantasien nicht nur Kopfkinophantasien bleiben zu lassen, sondern sie über kurz oder lang auch in die Tat umzusetzen.
Geschieht das im Wissen, dass der Partner - hier: die Partnerin - das ganz klar nicht möchte, dann ist es Missbrauch.
Ja, ich weiß: BDSMler argumentieren an dieser Stelle gern mit dem Metakonsens. Aber hier in diesem Thread geht es ausnahmsweise nicht wirklich um BDSM. Somit zieht das Argument vom Metakonsens auch nicht.
Und dann, ja dann - ist es Missbrauch.

Bevor hier weiter über Straftaten geredet infawird gebe ich mal eines zu Bedenken.

Er hat gesagt was er will und wie er es durchführt. Wenn die TE nun trotzdem mit ihm schläft könnte man auch über Zustimmung reden.

Wir sind vermutlich alle keine Juristen.

Die TE muss einfach eine Entscheidung treffen. So hart es klingt.

Eine Einwilligung gilt aber nur so lange bis sie widerrufen wird - und das Recht, seine Einwilligung zurück zu ziehen, hat man immer. Gut, danach ist vielleicht etwas spät ...

Ich denke der Hinweis auf eine Anzeigefähigkeit oder die Frage des Straftatbestandes sind hier nicht sinnvoll zu diskutieren. Nach meinem Verständnis sollten die ersten Hinweise darauf nur verdeutlichen dass es in keiner Beziehungsform das Recht gibt, den ausdrücklichen Willen des Gegenübers zu missachten.

Mit diesem Argument könnte man sich jede Aufklärung schenken. Du übersiehst, dass Missstände erst einmal erkannt werden müssen, um sie beheben zu können. Natürlich bringt es nichts, diesem Mann zu sagen: "Hey Schatz, du machst es falsch." Es hilft aber, sich zu wehren. Und letzten Endes gibt es auch noch die Möglichkeit, Schluss zu machen.

Um den Sachverhalt abwägen zu können, ist die TE auf Aussagen angewiesen, die von Menschen mit Erfahrung kommen. Und ich als BDSMler helfe ihr da gerne. Daher bin ich froh, dass der BDSM-Bereich gewählt wurde.


Dem schliesse ich mich an.

Wichtig ist: Das, was er vorhat, ist seine Fantasie, die zwar aus dem Sexualtrieb heraus entsteht, ich aber als brachiale Gewalt einstufen würde. Keinesfalls als einvernehmliches BDSM.

Die TE hat mir früher im Thread geantwortet, dass sie sich lieber langsam an die Sache herantasten würde. Und dass ihr unwohl ist, direkt so anzufangen.

Hier geht es im Grunde weder um rechtliche Fragen, noch um die Frage, ob wir uns überhaupt im BDSM-Bereich bewegen. Es geht um einen Menschen, der nach Unterstützung fragt, weil ein Mann drauf und dran ist, sie unter dem Deckmantel BDSM zur Erfüllung seiner sexuellen Fantasien zu benutzen. Offenbar ohne gross Rücksicht auf das Wohl der TE zu nehmen.

Sollte das der Fall sein, empfinde ich es als wichtig, sie gemeinsam zu warnen und ihr aufzuzeigen, wie es sein sollte. In der Hoffnung, dass die TE dadurch einen guten Entscheid fällen kann.

Auch ich rate, sich nicht auf diesen Mann einzulassen. Denn niemand hat das Recht, ohne bereits bestehenden Konsens Regeln aufzuzwingen.

Auch ich muss jetzt nochmal blöd fragen: ihr habt über (Oral)Sex gesprochen und er hat gesagt, dass er dich weiter fickt, wenn du dich übergeben musst bzw. dass er dich auf jeden Fall in den Mund ficken wird, wenn ihr mal Sex haben solltet, egal ob du willst oder nicht?
Ist ihm (und dir) klar, dass dazu zwei gehören?
Was will er denn tun, wenn du seinen Schwanz nicht in den Mund nimmst?
Und wieso bist du überhaupt noch mit ihm zusammen, wenn er dir so klar gesagt hat, dass du ihm komplett egal bist?

Hallo liebe BDSM-Gemeinde,

eure Anstrengungen sprechen Bände. Ihr habt in diesem Thread gezeigt, wie wichtig die Einvernehmlichkeit und der Konsens in jeglichen Beziehungen sind. Viele von euch haben berichtet wie ihre Partnerschaften auf einem wertschätzenden Umgang miteinander beruhen und, dass ihr Grenzen gemeinsam erkundet, niemals aber unter einseitigem Zwang. Dem Bericht der Themenerstellerin, der davon erzählt, wo diese gegenseitige Konsensualität nicht mehr gegeben sein kann, seid ihr mit Offenheit entgegengetreten.

Ihr habt der TE damit viele Aspekte zum Nachdenken mitgegeben, sie unterstützt und aufgerüttelt. Vor allem aber hat die TE Tipps und Ratschläge bekommen, um mit der Situation umzugehen und nun selbst den weiteren Weg zu beschreiten.

In Absprache mit der TE haben wir daher entschieden den Thread an dieser Stelle zu schließen.

Wir danken euch für eure Offenherzigkeit und für die vielen, hilfreichen Beiträge, die ihr in diesem Thema zusammengestellt habt.

Liebe Grüße,
Inveigler.
JOY-Team