Lust oder Liebe - wie viel Egoismus ist gesund?

wenn nein, dann noch einmal eindringlich reden und dann ausbrechen, der erste schritt mit einem profil hier seit 2017 ist doch schon gemacht als single.

Was erwartest du von deiner Frage?

Hast,2 moeglichkeiten,wie du selber weisst.
Ändern in der Grundeinstellung kannst dein Partner nicht.

Somit kannst nur DU entscheiden,was DIR für jetzt und die Zukunft wichtiger ist.

Und Egoismus gehört wohl zu beidem.zu Lust und Liebe.
Lust ausleben weil Du es willst oder
Liebe und traute Familie weil Du dieses willst.
Schade zwar,dass dein Partner ne Öffnung nicht möchte,doch somit weisst Du woran du bist und kannst nun für Dich entscheiden.

keine Verhinderungsgemeinschaft.

Egoismus hört sich so abwertend an -
Selbstliebe würde ich es nennen:
Jeder ist für sein Glück selbst verantwortlich.
Deine Bedürfnisse sind vollkommen ok,
lass dir nichts anderes einreden.

Wenn er darüber nicht reden will,
dann regiert bei ihm nicht die Liebe, sondern die Angst!!!!
Angst, deine Bedürfnisse nicht erfüllen zu können.
Männer, die die Antwort nicht kennen,
wollen die Frage auch nicht verstehen.
Oder: Wenn ein Mann keine Lösung für ein Problem hat,
dann negiert er gerne schlichtweg das Problem.

Macht ne Eheberatung,
das sollte sowieso jedes Paar alle 7 Jahre mal machen!!!!

Dein Mann kann dir viel geben:
nur eins kann er dir nicht geben (und du ihm auch nicht):
Das Fremde!
Eine Perücke wirkt da schon manchmal Wunder,
wäre zumindest ein Versuch wert.

Im Übrigen entscheidest du dich nicht für die Liebe,
sondern für die Angst:
Angst, ihn zu verlieren,
Angst, das Gewohnte zu verlassen,
Angst, Neus zu wagen.
An diesen Punkt kommen früher oder später
fast alle aufgeklärten modernen Beziehungen.
Viele bleiben in diesm Komfortmodus (Couchpotatos)
ohne sich klar zu machen:
das ist der gefährlichste Modus!
Dann geht nämlich er oder sie irgendwann alleine los
und das ist dann häufig der Anfang vom Ende.

Rest s. unsere HP's
und PM.

Je nachdem würde ich ab einem gewissen Punkt einen neutralen Vermittler empfehlen. Wenn reden mit dem eigenen Partner nicht mehr möglich ist und jedweder Versuch zur Kommunikation scheitert, kann eine Paartherapie helfen.
Ich war mit meinem Freund schon einmal bei einer Familienberatung, die uns vor etwa eineinhalb Jahren wirklich sehr weitergeholfen hat. Jetzt sind wir wieder an einem Punkt, wo wir uns festgefahren haben und wo wir entschieden haben, zu einer Paar- und Sexualtherapie zu gehen.

Ganz allgemein? Nein. Du stehst nicht in der Pflicht, irgendetwas auszuhalten, was dich unglücklich macht.
Wenn das seine Bedingungen sind, mit dir eine Beziehung zu führen, kannst du dich diesen Bedingungen anpassen - jeder hat ja das Recht auf eigene Bedingungen. Aber müssen tust du gar nichts.

Da stellen sich nur folgende Fragen: Willst du deinem Partner zuliebe zurückstecken, sodass er glücklich ist, aber du nicht? Oder willst du das nicht tun, weil auch du ein Recht darauf hast, glücklich zu sein, aber dafür die Beziehung beenden?
Ich finde nicht, dass einem eine Beziehung immer wichtiger sein muss als sexuelle Erfüllung. Das entscheiden Menschen individuell.

Ich kann nur für mich sprechen: Ich tue sehr, sehr viel, damit wir in unserer Beziehung langfristig beide bekommen, was wir wollen. Kompromisse kann ich eingehen und warten kann ich auch recht lange. Dauerhaft unglücklich sein will ich aber nicht und wenn mein Partner von mir verlangt, dass ich unglücklich bin, damit er glücklich sein kann, dann passen wir vielleicht einfach nicht (mehr) zusammen. Da ist es doch besser, man trennt sich, sodass beide die Chance haben, zu ihren eigenen Bedingungen glücklich zu werden. So eine Trennung muss ja keine Schlammschlacht werden.

Für ihn vielleicht. Wenn es jemandem in einer Beziehung aber nur darum geht, selbst glücklich zu sein und das auf Kosten des Glücks des Partners, ist das keine partnerschaftliche Beziehung. So hart es klingt, aber für mich ist jemand, der sich auf Kosten eines anderen Menschen bereichert, ein Parasit. Kein Partner, mit dem ich eine gleichberechtigte Beziehung auf Augenhöhe führen möchte.

Das ist aber ein ziemliches Dilemma. Du sollst dich seinem Sexualverhalten anpassen und es aushalten, aber wenn es um dein Glück und deine Erfüllung geht, schiebt er dem einen Riegel vor.
Eigentlich ist DAS eine viel zerstörerische Art von Egoismus, als jener Egoismus, der darauf abzielt, im besten eigenen Interesse zu handeln (zum Beispiel langfristig sexuelle Erfüllung zu finden), ohne dabei anderen zu schaden oder ihnen etwas vorzuenthalten.

Egoismus ist meines Erachtens nichts Schlechtes. Egoismus wird häufig negativ assoziiert, als Eigeninteresse auf Kosten anderer. Aber Egoismus ist zunächst einmal nur das Bestreben, das eigene Wohlbefinden und die eigenen Interessen in den Mittelpunkt zu stellen. Das heißt nicht, dass man dabei keine Rücksicht auf andere nimmt, oder ihnen sogar bewusst schadet, oder sie als Kollateralschäden hinnimmt.

Egoismus ist für mich in erster Linie Ausdruck von Selbstrespekt und Selbstliebe. Du hast es verdient, glücklich zu sein und es ist nicht zwangsläufig nobel, etwas zu tun, was einen langfristig unglücklich macht, nur weil es jemand anderen glücklich macht. Wer will, dass du für sein Glück leidest, hat dieses Glück, welches du ihm durch dein Opfer gibst, gar nicht verdient.

Rationaler Egoismus bedeutet gleichzeitig aber nicht, einfach zu tun, wonach einem gerade ist, oder alles zu tun, was man will. Im Gegenteil, es bedeutet, dass man nachdenkt, welche Entscheidungen langfristig (!) im eigenen, besten Interesse sind.
Das kann zum Beispiel bedeuten, dass die Trennung von einem Langzeitpartner, nur um kurzfristig Fantasien auszuleben, auf Dauer nicht im eigenen besten Interesse ist, weil man vielleicht nach einer Weile feststellt, dass die ausgelebten Fantasien an Reiz verlieren und sie den Verlust des Lebenspartners nicht aufwiegen.
Das kann aber auch bedeuten, dass der dauerhafte Verzicht auf das eigene Glück und die eigenen Interessen zugunsten der Beziehung einem selbst langfristig psychisch schadet und einen ins Unglück stürzt, sodass man zwar eine Beziehung führt, aber keine, die einen glücklich macht. Und das ist ja auch nicht Sinn der Sache. Denn wenn man selbst unglücklich ist, kann man auf Dauer auch nicht besonders viel Glück zu einer Beziehung beitragen.
Ich denke, wenn man die bestmögliche Version seiner selbst ist (und das bedeutet auch, glücklich und zufrieden zu sein), kann man diese Version auch für die Menschen seiner Wahl bereitstellen und ihnen überhaupt erst Glück schenken. Und am Ende solltest du selbst, meiner Meinung nach, der wichtigste Mensch in deinem Leben sein. Du kannst nämlich nicht für andere da sein, wenn du selbst quasi ein Häufchen Elend bist. Du musst dich um dich selbst kümmern, um dich um die kümmern zu können, die dir wichtig sind.

Von daher kann ich am Ende nicht mehr raten als:
Denke darüber nach, was du langfristig willst. Nein, es ist keine Schande, eine Beziehung zu beenden, die einen unglücklich macht, wenn beide danach die Chance erhalten, einen Partner zu finden oder einen Lebensweg zu wählen, der beide glücklich macht und nicht nur einen.
Gib die Dinge, für die du hart gearbeitet hast, und die Menschen, die dir etwas bedeuten, nicht einfach für Impulse und kurzfristiges Glück auf, sondern mach dir wirklich Gedanken, ob du langfristig glücklich in deiner Beziehung sein kannst, wenn sie bleibt, wie sie ist.
Wenn Kommunikation zwischen zwei Partnern nicht mehr möglich ist, kann eine Paartherapie als letzte Möglichkeit helfen. Hier hängt aber auch viel davon ab, wie viel beide Parteien bereit sind, zur Lösung des Problems beizutragen. Wenn dein Unglück von deinem Partner nicht ernstgenommen wird und er nicht bereit ist, seinen Teil zu einer funktionierenden Partnerschaft mit dir beizutragen, hat die ganze Mühe keinen Sinn.

Wenn er nicht bereit ist dir das zu geben was dir fehlt und er dir nicht die Möglichkeit einräumt diesen Teil der Beziehung auszulagern,ist das nicht weniger Egoistisch,als wenn du von nun an beschließt das das Leiden nicht mehr zu deiner Vorstellung von Beziehung gehört.
Beziehung hin oder her,wenn einem eine anfangs noch gemeinsam erlebte Sexualität auf einmal,Egal aus welchen Gründen, nicht mehr interessiert,darf er nicht verlangen das das beim Partner genauso ist.

Da gibt es sicher keine allgemeingültige Formel...
Vermutllich soviel Liebe wie man geben kann und so wenig Egoismus wie möglich, ohne dass man sich selbst verliert
Du weißt ja selbst, dass es ganz vielen so geht und jeder geht damit anders um.
Es spielt sicher auch eine große Rolle, wie es vorher gewesen ist, seit wann es so ist und warum es so ist.
Dass sich mit zwei Kindern die Sexualität und die Zweisamkeit ändert ist häufig so.
Daher sollten man vielleicht auch abwägen ob und wann es eventuell wieder besser werden könnte.
Egoismus ist wohl in jedem von uns, vermutlich ist das auch gar nicht so verkehrt, ich denke das braucht ein Mensch auch in gewissen Maße.
Jetzt liest man hier schon wieder, dass es auch hier Auslegungssache ist. Von wem ist es jetzt egoistischer? Von ihm oder von dir?
Jeder muss da wohl sein persönliches Maß finden.
Ist ihm denn bewusst, wie sehr du darunter leidest?
Oft redet man und redet und redet...
Und wenn es dann knallt, steht der Partner erschrocken davor und hat die Probleme trotz Reden nicht gesehen.

Deine Fragestellung klammert den dritten und naheliegendsten Weg aus, nämlich daß Ihr Euch gemeinsam weiter entwickelt.
Ihr seid jetzt an der Sollbruchstelle Eurer Beziehung. An dieser Stelle wird gerne so getan, als gäbe es nur noch zwei Möglichkeiten, wenn der Partner nicht einlenken wolle: Bleiben oder Gehen. Das ist aber falsch. Obwohl es die Meisten so handhaben.
Kailyn hat da ja schon aufgezeigt, wo ein dritter Weg anfangen kann.
Es ist absolut richtig, daß Du zu Dir und Deinen Wünschen stehst. Du mußt deswegen aber nicht fremdgehen oder die Beziehung beenden. Du kannst ihm auch die Gelegenheit geben, zu erkennen, daß er es sich an diesem Punkt nicht mehr bequem machen kann und nun für ihn (und Euch) ein wenig Selbstkonfrontation angesagt ist.
Sag ihm, daß Du vor einem Dilemma stehst und nicht bereit bist, Dir was abzuschneiden oder ihn zu betrügen, nur weil ,er es ablehnt, sich mit der Situation auseinanderzusetzen, die nun mal da ist.
Sag ihm, daß Du bereit bist, Deinen Teil zu tun und vor allem auch, warum Du dazu bereit bist.
Er will vermutlich nicht sehen, wie ernst die Situation ist und wird sich so lange, wie irgend möglich darin einrichten, die Ohren auf Durchzug zu stellen und so weiter zu machen, wie bisher.
Mach ihm klar, was am Ende der Preis sein könnte, den er für diese Strategie zahlen müßte und gib ihm die Chance, mit Dir einen dritten Weg zu gehen.
Unglücklich werden oder die gemeinsame Hütte anzünden kannst Du später immer noch.
In der Zwischenzeit sei so integer und aufrecht, wie Du kannst.

Ach so.
Rechne damit, daß er seine Strategie ausreizt, bis es kracht.

Und ich kann mich natürlich so was von irren!

P.S.: Ich drück die Daumen!

Jepp, ich finde auch dein Partner macht es sich da viel zu einfach!
Ich kann verstehen, dass er das Thema meidet und empfindlich reagiert. Nehme an er fühlt da einen Leistungsdruck nach dem was du geschrieben hast.
Einfach zu sagen: musst du halt mit leben ... ist etwas zu einfach gedacht von ihm und zu viel erwartet von dir.
Kannst du mit leben, wenn er einer Auslagerung zustimmt.
Oder ihr arbeitet gemeinsam an einer Lösung. Mir fiele da z.B. Tantra ein, dass ganz andere körperliche Erlebnisse und mehr Körperkontrolle für ihn und intensive, andersartige Orgasmen ermöglichen kann. Alternativ kann er auch alleine an einer Steigerung seiner Ausdauer/Leistungsfähigkeit arbeiten - dafür gibt es genug Techniken und "schlimmstenfalls" chemische Unterstützung durch so kleine blaue Pillen.
Über das Thema angemessen zu reden, dabei könnte ein neutraler Dritter z.B. in einer Paartherapie helfen.

Denn wenn es so bleibt, wie es ist, dann ist vorprogrammiert, dass das Problem über die Zeit schlimmer wird und irgendwann auch zum Beziehungsende führen kann.

Ich würde sagen, wenn so ein Bruch zwischen Lust und Liebe entsteht, ist Egoismus überhaupt nicht gesund. Nur ist die TE nicht die Egoistische, nur weil sie über ihre wünsch mit Ihm spricht. Sie wäre eher egoistisch, wenn sie einfach fremdgehen würde.

Ich glaube auch der Egoismus liegt bei Ihm:

Denn das zeigt, wie wenig Kompromiss bereit Er ist. So die Schuld, der TE in die Schuhe zu schieben, zeigt wie egoistisch Er eigentlich ist und das ist ungesund.

Dir wird leider nicht viel übrig bleiben, als genauso egoistisch Ihm entgegen zu treten, damit meine ich nerv Ihn jeden Augenblick mit deinen Bedürfnissen. Erst wenn er kapiert, dass es ein für Dich wichtiges Bedürfnis ist, es eben nicht alles OK ist, erst dann könnte er mal sein Mund auf machen und Kompromiss bereiter werden. Wenn das nicht funktioniert, wirst du wohl irgendwann in den sauren Apfel beißen müssen und ihm ein Ultimatum stellen müssen (Quassie die Pistol auf die Brust setzen).

Fire

@**********del79
In jeder Beziehung gibt es irgendwann Probleme und die sind erst gelöst, wenn man einen Kompromiss gefunden hat, mit dem Beide gut leben können.
So gesehen ist es bei Euch keine Lösung, wenn er das Problem ab tut mit den Worten, Du müßtest Dich damit abfinden.
Wenn es ihm nicht so unangenehm wäre, würde er den Gesprächen nicht so aus dem Weg gehen. Da ändert sich auch nichts wenn es sich um ein Problem im Sexbereich handelt und der Alltag (noch) stimmig ist.
Die Frage ist nämlich wie lange das noch so sein wird.
Ein Problem verleugnen hilft da gar nichts.
Und Du solltest ihm das auch klar machen.
Was ich aus Deinem Beitrag nicht erkennen konnte ist, ob Du Sex mit Dritten willst oder mehr und besseren Sex mit Deinem Mann.
Aber gerade das macht einen Unterschied.
Wenn es Dir um ihn geht, dann hätte er Handlungsmöglichkeiten. Im anderen Fall eben nicht, außer nein zu sagen.
Das müßtest Du für Dich erst einmal klären.
Bei Fall 1 wird er vielleicht offener sein, denn er ist nicht außen vor.
Ihr seid 9 Jahre zusammen, da ist es vielleicht nicht mehr so spannend oder erfüllend.
Aber wenn er z.B. schnell kommt, heißt das ja nicht, das er Dich trotzdem verwöhnen und dafür sorgen kann, das für Dich der Sex erfüllend ist. Egal ob nun vorher oder nachher...
Sich wieder neu entdecken kann auch etwas sehr positives sein. Auf jeden Fall besser wie sich Gedanken machen zu müssen wie lange Du das Unerfüllt sein noch aushältst und er den Standpunkt, das "müßtest Du aushalten", das dem nicht so ist, wird ihm auch klar sein.
Wenn sich eine Klärung nicht diskutieren läßt, hilft vielleicht eine Paarberatung.
Und wenn er zeigen will, das er das Problem wirklich ernst nimmt, dann wird er dem zustimmen.
Wenn es Dir um den Sex mit Dritten geht, dann sieht es anders aus. Dazu kann er nein sagen, es muß ihm dann aber auch klar sein, das Du Dich gegen ihn und Familie entscheiden könntest.
Inwieweit Dir Dein Sex wichtiger ist, das wirst Du selbst entscheiden müssen und da kann Dir auch kein anderer helfen.
Aber mit der jetzigen Situation mußt Du Dich nicht abfinden, da m.E. gar nichts geklärt ist.
Ich wünsche Dir Glück für den Weg und Deine/Eure Entscheidung.
WiB

Ist es in immer so wenig Sex gewesen?
Ich gehe jetzt von NEIN aus.

Es gibt viele Gründe für wenig Sex, aber wir wissen alle dass es meistens in der Beziehung nicht mehr so ist wie es mal war.

Oft redet man nicht, weil man den Partner nicht verletzen möchte und seine ehrliche Meinung für sich behält.


Mit der Zeit kann man sich verändern und vielleicht findet er seine Partnerin nicht mehr so attraktiv wie damals.
Das ist nicht gut, aber kommt nunmal immerwieder mal vor.
Dann verliert man sich oft in die Fantasie(Pornos) und macht es sich schon sehr oft selbst. Das mindert natürlich die Lust auf den Partner zusätzlich.

Ich kenne so ein Dilemma und jeder denkt das gleiche, aber man kann es nicht aussprechen .
Am Anfang einer Beziehung redet man über alles was man mag und was nicht.
Und beide sagen z.B. dass man schlank mag, aber mollig und dick nicht so.
Und nach ein paar Jahren ist man nicht mehr so wie am Anfang und wenn der Sex ausbleibt denkt man schon richtig woran das liegen könnte, aber keiner mag das ansprechen.
Wenn man nicht irgendwie krank geworden ist und lustlos davon wird
, dann möchte fast jeder gerne verführt werden oder den Partner verführen.

Damit beide glücklich sind kommt man nicht ums Reden drum rum, egal wie schwierig es ist.

Bin wahrscheinlich leider etwas abgeschweift....

dem kann ich mich nur anschließen. er gibt dir nicht was du brauchst. aber du darfst es dir auch nicht woanders holen? das ist doch mist. so lässt er dich am ausgestreckten arm verhungern. für mich ist das egoismus. und nicht dass du was vermisst, das ist vollkommen normal. sex ist ein grundbedürfnis wie schlafen, essen oder trinken, und nichts was sich einfach wegschieben oder ignorieren lässt.

Hallo Aschenbroedel,

ich versuche hier mal die Erkenntnisse von meiner Wenigkeit und meiner Umgebung zusammenzufassen, also was bei uns Wege waren in dem Dilemma.

Erst einmal würde jedoch sagen, dass Du zwei Dilemmata schilderst:

1) Quantität: zu selten
2) Qualität: wenn, dann zu kurz

Gründe, die ich kenne zu dem Thema:

A) Zeit
Ich werde immer misstrauisch, wenn jemand sagt: "Mein Mann hat keine Lust auf Sex, dabei ist im Alltag alles bestens." Dabei will ich jetzt nicht Deine Beziehung schlecht reden, aber es gibt viele Gründe für weniger Sex und nicht alle sind "pathologisch". Beispiele: Neuer Beruf, Beförderung, neues Zeit in Anspruch nehmendes Hobby, Stress im Beruf... kurz, alles was im Guten wie im Schlechten Zeit in Anspruch nimmt. Denn Erotik braucht bei vielen Menschen Zeit, nicht unbedingt der Akt an sich, aber auch die Anbahnung.

Daher wäre eine Frage: Wie bahnt sich Sex bei Euch an und wie sieht es mit solchen Aktivitäten aus? So gibt es Paare, die meist vorher was trinken oder im Kino oder eben zu zweit waren... jetzt sind Kinder da und der Weg vom "Autorennen spielen mit Leon" zu SEX ist eben für manche viel weiter als von "etwas trinken in einer schummrigen Kneipe" zu SEX.

B) Kinder
Kleine Kinder sind Sex-Killer. Nicht für alle natürlich, aber zumindest für alle Paare, die ich kenne. Kinder brauchen Zeit, Kinder erschöpfen, Kinder ziehen Dich in eine Welt in der Sex weit weg scheint... alles nicht negativ, aber eventuell negativ für den Sextrieb. Das spielt mit 1) zusammen: Weniger Zeit in der Sex-Anbahnungsphase.
Ich kenne mehrere Pärchen, deren Zeit zu zweit meist darin bestand die nächsten Tage mit den Kindern zu planen. Ja, es war Pärchenzeit, es wurde gekuschelt, aber es wurde auch über Windeln und Fahrdienst zur Kita gesprochen. Danach war ein Griff in die Hose bei ihm nicht sehr erfolgreich.

Manchmal war der Grund mit Kindern im Haus aber auch ganz banal: Angst/Unbehagen erwischt zu werden.

C) Druck
Ihr könnt Euch auch festfahren und dann wird das Bewusstsein das Druck besteht (endlich wieder Sex haben) zu einem Sexkiller. In dem Fall müsstest Du den Teufelskreis durchschlagen. Z.B. den Druck dezidiert rausnehmen und sagen: "Hey, die nächsten zwei Monate kommt nichts von mir, ich lasse Dich kommen."
Bei einer Freundin hat das gewirkt und sie konnte endlich wieder atmen und in sich hineinhorchen wann und ob sie selbst Lust hatte.

D) Offene Beziehung vs. erotische Phantasien
Eine offene Beziehung ist ein großer Schritt. Es gibt aber auch Zwischenschritte. Kennst Du seine erotischen Phantasien? Gibt es etwas, bei dem Du einen Schritt auf ihn zugehen könntest und er dafür mit dir ins Bett geht? Ich kenne ja nicht Eure Spielzeugschublade oder wieviel Verführung Du schon versucht hast.
Vielleicht gibt es ja auch Zwischenschritte wie einen Swinger-Club-Besuch nur mal zum Schauen.

E) Sex-Date
Manchen hilft offenbar auch ein festes Sex-Date. Also nicht auf den Moment warten oder die Lust, sondern zwei feste Sex-Dates im Monat. Quasi eine Mindestsexversorgung + X. Wenn er so schnell kommt, würde ich dringend ein Vorspiel für Dich mit rausschlagen. Wobei "schnell" immer relativ ist, wenn die normale Penetrationsdauer 3-13 Minuten beträgt.

Was ich mit den Punkten sagen will:
Es gibt soviele Faktoren und Möglichkeiten bevor eine offene Beziehung (aus Not) entsteht, dass Du erst mal dieses Arsenal verschießen solltest.
Offene Beziehungen an sich sind eine Form der Beziehung. Doch eine Öffnung aus Not sollte auf einer beidseitigen Einsicht fußen und die entsteht eher, wenn vorher viel anderes versucht wurde. Denn so vermeidest Du viele Grundängste die sonst entstehen, z.B. "das ist eh der Anfang vom Ende".

Gruß
Brynjar

Ähm, dann schau mal im Nachbarthread ... da wird von Stunden berichtet! Wie lange habt ihr Sex?
Al Bundy ist nicht die Norm - auch wenn einige Männer hier das entsetzen mag.

Habe jetzt nicht geschaut aber ich würde mal bezweifeln das jeder ein Pornodarsteller ist der über eine Stunde penetrieren kann.

Spielt aber auch keine Rolle, ich denke der Mann vom TE kann sehr wohl mal Hand anlegen oder . Daher denke ich Primär geht es um die Quantität.

Fire

Hallo Ihr Lieben,

Vielen Dank für eure Antworten es gibt mir viel! Nicht dass ich eine Lösung hätte aber ich mag gern eure Gedanken dazu lesen ;-)!

Ich geh mal näher auf manchen Pkt ein mit der Gefahr dass ihr jtz nicht mehr so nett zu mir seid ich weiss schon was für Kommentare folgen könnten...

Über Sex reden kann mein Partner nicht er ist da mega schamhaft obwohl ich ja sehr offen vor ihm rede so hoffte ich könnte er sich ein wenig öffnen...er kann nicht mal zugeben dass er sich selbst befriedigt...sowas würde er nie tun ;-).

Mal zum Anfang ...wir hatten im ersten Jahr alle 2 Tage wundervollen verknallten Sex, waren über beide Ohren wahnsinnig verliebt.

Nach einem reichlichen Jahr lies es stark von seiner Seite nach u es begann mich im 3.Jahr sehr zu stören. Ich las stapelweise Bücher zu dem Thema, las meinem Freund txtausschnitte vor, schrieb Briefe u suchte das offene Gespräch nix half. Ich wusste nicht ob er nur das Interesse an mir verlor oder ob er generell eher Lustlos war.

Ich schaute dann auf sein Handy u da sah ich viele viele Pornoseiten. Ich wollte einfach nur wissen was in ihm vorgeht. Das hat mich ganz schön traurig gemacht zu sehen dass er auf Pornos scharf ist aber nicht auf mich. Beim Ansprechen darauf leugnete er dass er sowas schaut. Oder da kam mal n Satz wie er wollte nur schauen ob es noch klappt. Ich habe nicht gegen Selbstbefriedigung finde es sogar wichtig u schön. Wir haben auch noch nie nen Porno zusammen geschaut das will er nicht.

Naja irgendwann hab ich mir gedacht wenn er mich nicht will dann hol ich mir eben im Aussen was mir fehlt. Ich habe diese Seite gefunden u bin pro Jahr ca 1-3 mal fremd gegangen. Es kam wie es kommen musste ich lernte jmd kennen der mehr wollte u ich wusste nicht mehr wo ich hingehöre mein Freund las in meinem Handy u war tieftraurig u angeekelt. Mann 1 u 2 kämpften dann um mich das war letztes Jahr. Mein Freund räumt ein dass er generell Probleme zur Seite schiebt u daran minimalen Anteil hat. Generell ich natürlich die Schuld habe ...aber über Schuld bringt mir nix mehr zu reden.

Das ist eben mein Leben so war es. Vlt bin ich durch die lange Zeit hier auch etwas abgestumpft ...uch hab da nur Erfahrungen sammeln wollen wer bin ich u was brauche ich wirklich...

Zur Paartherapie willigte mein Freund kurz ein...ich sass dann da aber 2 mal alleine. Ich habe aber auch nicht sooo viel Zuversicht in so ne Therapie...da sitz auch nur ein Mensch...

Während ich den txt hier schreibe merke ich schon dass das ein wenig zu viel war u ich da zuviel verlange...deswegen hilft ein Forum hier!

Versteh ich nun nicht so richtig?

Er hat auf deinen handi gelesen. Weiss er dass du "fremdgehst" und akzeptiert es einfach stillschweigend?
Dann ist doch okay .

Evtl ist aber das Verhalten deines Partners gar nicht der springende Punkt?
Evtl weisst du gar nicht,was du nun so wirklich willst?

Paartherapie,ja,allein halt bischen sinnlos.

Therapier mich sozusagen immer selber:
Raus in die Natur Stille geniessen und in mich gehen.was will ich! Wer bin ich? Wo möcht ich ihn paar Jahren wie stehn?

Bei dem, was Du hier schilderst bin ich mir nicht wirklich sicher ob Du der passende Topf für diesen Deckel bist.
Ich werde mir sicher nicht anmaßen über Deine Beziehung zu urteilen. Wenn Du aber schon mehrmals die Entscheidung getroffen hast fremdzugehen, dann weiß ich nicht was Du noch retten willst oder kannst.

Mein Freund weiss seit letztem Jahr über alles bescheid.
Er sagt dass er darüber hinwegkommt aber kein weiteres Fremdgehen toleriert u daher auch keine offene Bez.
Ich bin seitdem nicht fremdgegangen aber sexuell unzufrieden.
Ich würde mich für die bez. Mit ihm u die Öffnung der bez. entscheiden, da ich keine Hoffnung mehr habe dass sich in unserer Erotik etwas ändert.

Schade wäre ein Ende der Beziehung da vieles sehr gut läuft auch wenn das in meiner Schilderung nicht herauszuhören ist.

Zum Fremdgehen und sich gegenseitig ins Handy schauen will ich eigentlich nichts mehr sagen - Kind ist in den Brunnen gefallen, was soll's.

Zum Rest aber:
Wenn ein Partner nicht den Willen aufbringen kann, an der Beziehung zu arbeiten, obwohl Probleme da sind - zum Beispiel nicht offen reden kann/will und auch eine Paartherapie verweigert - muss ich ganz ehrlich sagen: Nützt nichts.

Man kann durch die schlimmsten Probleme gehen, die schrecklichsten Dinge erleben, die furchtbarsten Situationen aushalten, solange beide immer noch ihr Leben miteinander verbringen wollen und beide gewillt sind, etwas Positives zur Beziehung beizusteuern und die Risse zu schließen. In einer Beziehung ist es mir niemals egal, wenn mein Partner wegen mir unglücklich ist. Ich kann mich da nicht einfach auf meinem eigenen Wohlbefinden ausruhen und sagen "Mir geht's gut, was hast du für ein Problem?" So funktionieren Beziehungen meines Erachtens nicht.

Lehnt sich da einer zurück und macht gar nichts, wird es schwierig. Kann er sich auch nach längerer Zeit nicht aufraffen, mitzuhelfen...

Für mich persönlich macht so eine Beziehung keinen Sinn mehr und ich würde das Gespräch suchen und ganz ruhig erklären, dass ein Nichtmitwirken seinerseits dazu führen wird, dass ich die Beziehung beende. Und kriegt er den Hintern dann immer noch nicht hoch, ziehe ich das auch knallhart durch.

Klar würdest du die Beziehung gern öffnen und beides geniessen.
Die Lust und die Geborgenheit familiär.

Da gehören aber nun Mal 2 dazu,dass es funktioniert.
Gesprochen habt ihr wohl schon einige Male . Nun kannst du nur daraus deine Konsequenzen und Schlüssel ziehen und musst eben ,so schwer es auch fällt,entscheiden,was du möchtest.

Was DIR wichtiger ist.

er holt sich also seine sexuelle Befriedigung auch außerhalb bzw nicht mit dir...
durch SB mit Pornohilfe
er ist zufrieden, ihm gehts gut, Wichsen ist schön easy und leichter als echter Sex mit einem Menschen, Geborgenheit hat er durch dich

nur du verhungerst sexuell!

@**********del79

Es erklärt zwar wie Dein Freund tickt, aber es macht es nicht besser, denn er sieht von seiner Seite weiterhin keinen Handlungsbedarf.
Und da reicht es m.E. nicht zu sagen ich verzeihe dir, aber damit ist jetzt Schluß und alles geht weiter wie bisher.....
Er ist ja auch nicht ehrlich zu Dir und sucht Ausreden wieso er nicht mehr so viel Interesse an gemeinsamen Sex hat.
Mag auch sein, das er im Alltag anders agiert, auch wenn ich auch da denke, läßt er Dich eher machen....
Du wirst ihn nicht ändern können, die Möglichkeit gab es ja und er hat nicht gehandelt....

Selbst wenn es so ist, er reagiert bei einem Thema das Dir so wichtig ist, gar nicht.
Und ich sehe da auch eher keine Möglichkeit wenn Du ehrlich bleiben willst und er weiter alles so laufen läßt und dann ist es vielleicht wirklich besser, wenn man sich trennt.
So haben beide die Chance jemanden zu finden, wo es ausgeglichener paßt.

WiB