Partner lebt BDSM Vorliebe außerhalb der Beziehung aus

Einfach um zu verstehen! Das ist nicht nur ein Gefallen für den Partner sondern auch Bestandteil der eigenen Aufarbeitung des ganzen. Wenn man versteht, dann hat man einen anderen Blick auf die Dinge.

liebe devoteseele ..ich glaube für's nicht weh tun .. ist es etwas zu spät .

So ist das eben mit Beziehungen: Man muss daran arbeiten. Verheimlichen ist zwar der bequemere Weg, der allerdings einsam begangen wird und oft an den falschen Ort führt. Ich bevorzuge es, zusammen zu bleiben - auch wenn es unangenehm ist und manchmal weh tut.

Das verfluchte am Leben ist, dass sich jeder sein eigenes Glück selber erkämpfen muss...

Das Kind ist ja längst in den Brunnen gefallen.

Und klar leidet sie schon vorher, wenn er sein BDSM viel geiler findet, fasst er seine Frau Zuhause nicht mehr gerne an. Auch das haben mir viele Fremdgänger erzählt über die Jahre, wahrscheinlich in der Hoffnung, dass ich Mitleid haben soll, weil der Herr sich nicht ausleben kann.

Das hat er alles mit eingekauft und verantwortet es jetzt entsprechend. Denn er hat seine Frau bereits in dem Moment verletzt, wo er ihr verschwiegen hat, worauf er wirklich steht. Das sind einfach schwache feige Menschen, die sich ihrem Partner derartig zumuten.

Und ich finde es auch richtig, wenn die TE jetzt erfahren kann, was er wirklich so treibt. Damit sie entscheiden kann, ob sie das mitmachen will oder nicht. Immerhin besteht jetzt für sie die Möglichkeit, sich sexuell auch neu zu orientieren. Und vielleicht nachzuholen, was er ihr verweigert hat. Sie müssen sich deshalb nicht trennen.

Oft ist es übrigens so, dass wenn ein Paar sich findet, die Affäre plötzlich Leidensdruck bekommt. Da platzt schnell der Traum von der heimlichen großen Liebe, wenn sie merkt, dass sie wirklich nur der Druckabbau für ihn ist. Und er alles andere Schöne doch mit seiner Frau hat. Das Haus, die Familie, die gemeinsame Zukunft. Die Affäre zieht meistens keine Vorteile aus so einer offenen Verbindung und deshalb wollen viele kein Outing des gebundenen Partners. Es zerstört die Illusion. Und wenn "die Alte" auch noch mitkommen möchte... autsch.

Schreibt Sie

• kennst Du Frau ? .liebe TE.

• würde Dein Mann Dich tatsächlich einmal mitnehmen , um Dir vor Ort erklären zu können was er da zusammenbastelt ?

Ui ..ich hab Angst vor den Antworten

Ist Spekulation, ob es so kommen wird.

Du hast aus meiner Sicht folgende optionen:

• geh mit ihm den Weg des BDSM

• geh sexuell deinen eigenen weg nach dem motto: wenn er darf darf ich auch.

• mach nichts wenn du ansonsten glücklich und zufrieden mit der Ehe und eurem Sex bist.

• trenne dich wenn nichts davon nach einer Lösung schreit.

Leute. Wie ich die te verstehe hat sie nichts mit BDSM am Hut. Wieso sollte sie ihm zu liebe mitmachen? Blödsinn!


Mach was dein Bauch sagt. Das ist immer das richtige und lass dich nicht von denen beirren die von bdsm keien Ahnung haben.

Das Bauchgefühl sagt der lieben Frau cux im Moment halt nicht viel ,darum die Frage in die Joy-Runde .

Keine Ahnung ? och ich bin da sehr flexibel.

Nein er macht es sich nicht bequem,er ein Spielzimmer.
Bevor er das tat war alles OK,und das er jetzt ein Spielzimmer baut "tut so weh"
Klingt wie früher hat er mich auf Parkplätzen betrogen,damit komm ich klar,jetzt treibt er es in Betten,der Schuft.
Vielleicht solltet ihr mal darüber nachdenken,ob sich für dich was verändert hat in eurem gemeinsamen Leben
und dann eine Entscheidung treffen,sollte einer Dominanten Frau nicht so schwerfallen.
Na ob es in den Brunnen gefallen ist wissen wir noch nicht,aber das mich Meine Partnerin nach 23 Jahren noch mit sexuellen kram überraschen könnte,das halte ich für mich für ausgeschlossen.
Ich sie allerdings wohl auch nicht mehr

....so ganz bekomm ich das noch nicht auf die Reihe....

Du bist seit 5 Monaten hier im Joy, seit 2.5 Monaten weißt Du von diesen außerehelichen Aktivitäten Deines Mannes.

Du schreibst in Deinem Profil, dass Du "glücklich verliebt" bist und das hier kommende "neu und aufregend" sein sollte.
Ich verstehe das so, dass Du durchaus offen für intime Erlebnisse bist.

Du bezeichnest Dich selbst als "dominant", daher nehme ich an, dass Dir zumindest die Grundbegriffe des BDSM vertraut sind.

Bisher bist Du mit der Situation zurechtgekommen, bis Du erfahren hast, dass Dein Mann ein Spielzimmer für seine BDSM-Sex-Partnerin baut.

Was verletzt Dich daran so sehr?
Das er sich mehr in diese Beziehung einbringt als Du möchtest?
Weil Du befürchtest es könnte "mehr dransein"?
Hast Du Angst vernachlässigt zu werden?
Vermutest Du er könnte Dich wieder belügen?

Sorry, seelenfaenger4 , hat sich überschnitten....

@*****nym hat hier ganz recht!
Man kann einen anderen nicht ändern man nur sich ändern.
Du suchst doch auch hier im Joy oder warum bist Du hier. Weis das dein Mann?
Wir haben auch so eine Beziehung, mit meiner Sub lebe ich das aus was meine Frau nicht will BDSM.
Beide kennen sich und wir haben keine Geheimnisse vor einander.

LG Gerhard

Ich kann mir gut vorstellen, dass darin mit das Hauptproblem liegt. Sie konnte sich mit den Enthüllungen vorher noch halbwegs arrangieren, aber hier liegt nun mal ihre persönliche – emotionale und völlig subjektive – Grenze.

Wir wissen nicht, wie die TE zu BDSM steht – weder, was sie damit verbindet, noch, was sie damit für Erfahrungen hat. Wir wissen nicht einmal, auf welcher Seite sich ihr Mann auslebt.

Sie kann nun versuchen, den Kopf in den Sand zu stecken, ihm alles zu ermöglichen und selbst den Mund zu halten und zu tun, als ob nichts wäre. Es wird zwar in ihr nagen, aber oft funktioniert so etwas über erstaunlich lange Zeit.

Wenn sie das nicht tun möchte, dann habe ich eine schlechte Nachricht: Es wird nicht einfach werden. Nichts wird sich über Nacht in Wohlgefallen auflösen, und wenn sich die Lage zwischendurch entspannt, kommt bestimmt der nächste Anlass, der dazu führt, dass die Verzweiflung hochkocht und sie wieder keine Ahnung mehr hat, was sie tun soll. Wo das endet, ist völlig ungewiss und für Außenstehende nicht zu beurteilen – ganz egal, ob sie eine Ahnung von BDSM haben oder nicht. BDSM ist hier nur der Auslöser, aber die ganze Beziehungsdynamik, die dadurch nun in Aufruhr gerät, hat mit BDSM nichts zu tun.

Liebe TE, ich wünsche dir, dass du genug Input findest, um dir darüber im Klaren zu werden, was du willst und brauchst. Sei es, dass du deinem Mann die Affäre weiterhin gönnst, sei es, dass du dir selbst eine suchst, sei es, dass du selbst versuchst, ihm zu geben, was er braucht. Du bist in erster Linie für dich selbst verantwortlich – und er für sich. Wenn euch nicht mehr genug verbindet, ist eine Trennung womöglich tatsächlich das Beste. Aber das kannst du nicht von jetzt auf gleich entscheiden, sondern das muss in dir arbeiten. Und das braucht Zeit. Für diese Zeit wünsche ich dir viel Kraft!

... bin ich dann doch auch, dass die beiden schon so lange ein Paar sind und sie erst jetzt von der Vorliebe ihres Mannes überrascht wurde.
Natürlich gibt es Menschen, die ihre Neigung erst spät entdecken, aber meistens ist diese latent vorhanden.
Für mich ist BDSM wie Herpes ... du kannst einige Zeit ohne auskommen, aber irgendwann bricht "es" wieder aus, da es nur geschlummert hat.

Also ein Spielzimmer für die andere bauen. Das ist ja wie ein Schlössenchen für die Neue, ein weiteres Nest...
Mir würde da sofort die Hutschnur platzen.
Heimlich alles anfangen und dann noch der Plan für "sowas".

Überlege Dir ob Dir der Platz an den Du von ihm gestellt wurdest, Dich glücklich macht, wann Dein Maß voll ist und was die nächsten Schritte sind für Dich um Klarheiten zu finden.

...Vielleicht sich der SM Geliebten stellen und auf ein Treffen mit ihr bestehen. Alleine, oder mit Deinem Mann. Und herausfinden wie Dein Zugang zu dieser facettenreichen Welt ist, bist Du neugierig?

Und es kann Dir passieren, das er wieder heimlich was beginnt, wenn ihm SM richtig wichtig ist.
Schätzt Du so einen Umgang mit Dir?

Wenn Eure Beziehung kein BDSM beinhaltet hat, dann muss Dir klar sein, dass Dein Mann sich wohl nicht vorstellen kann dieses Spiel in Eure Ehe einbauen zu können obwohl er offensichtlich ein Bedürfnis dafür hat. Ich würde als erstes einmal klären welche Wünsche ihn antreiben. Offenbar weißt du ja praktisch nichts darüber welche Rollenverteilung es bei der SM Spielbeziehung gibt. Gerade bei BDSM gibt es extrem viele Spielarten und Rollen, die seine neue Spielpartnerin auch nicht unbeding voll ausfüllen muss. Er hat ja mit Dir weiter vanilla Sex was offenbar zu einem seiner Bedürfnisse gehört. Für viele Männer besteht auch der Reiz darin Sex und SM Spiele mit mehr als einem Partner zu haben. Also bedeutet eine SM Spielbeziehung nicht unbedingt, dass er die Beziehung mit dir herabstufen oder beenden will.

Gewohnheitsmässig lebt ihr ja jetzt bereits faktisch in einer offenen Beziehung, bei der allerdings keine Regeln vereinbart sind und ein früheres Eheversprechen gebrochen wurde. Zunächst besteht also massiver Gesprächbedarf bei dem du die zukünftigen Regeln und seine Wünsche abklären solltest. Ich nehme an, dass Du eine vorrangige Primärebeziehung führen willst, die Dir auch eine Mitbestimmung über die Intesität der Spielbeziehungen bzw. ein Veto gibt.

Ich würde auf jeden Fall klar stellen welche Regeln in Zukunft einzuhalten sind und sie dann rigoros durchsetzen. Wenn er das nicht mit Dir verhandelt und einhält würde ich mich scheiden lassen bzw. die Beziehung trennen und jemand anders suchen mit dem du leben willst.

BDSM baut man nicht so einfach in eine Beziehung ein
Das ist kein toy welches man ein und ausschaltet.

"Es tut so weh"
schreibst Du, liebe TE in Deinem EP.

Es ist schwer, gegen Seelenschmerz anzukämpfen. Und Du schreibst auch, dass Du nicht mehr damit umgehen kannst, seit Dein Mann ein "Spielzimmer" für sich und seine BDSM-Beziehung baut. Der Gedanke und die Vorstellung macht Dich irre...............

Ich glaube, dass alle Ratschläge Dir nicht wirklich helfen können, aber sie helfen Dir insofern, dass es Menschen gibt, die hier zumindest virtuell an Deiner Seite sind und dass Du Deinen Seelenschmerz teilen kannst bzw. Dir ein wenig Luft verschaffst.

Ich würde - wenn noch nicht geschehen - mich zunächst einmal absolut mit dem Thema BDSM beschäftigen, um zumindest ein wenig nachvollziehen zu können, welche Neigung und Begierde dahintersteckt und welche Praktiken zum Einsatz kommen. Ich würde mich mehr mit einbringen. Aber das bin halt ich. Meine Devise war immer: Je näher am Geschehen, umso besser konnte ich die Situation "begreifen" oder nachvollziehen oder gar Teil des Ganzen sein. Mir gab/gibt diese/meine Einstellung immer eine Art von Sicherheit, denn auf eine gewisse Art und Weise behalte ich so die Kontrolle. Das bedeutet nicht unbedingt, dass ich Dir rate dort mitzuspielen, aber je mehr Ihr darüber redet, um so mehr kannst Du es vielleicht nachvollziehen.

Eine Wertung der Situation vermag ich mir nicht anzumaßen, denn ich glaube, dass Dein Herz schon große Bruchstellen hat und Ratschläge in eine für mich unerkennbare falsche Richtung laufen können und Dir wahrscheinlich noch mehr Schmerz bereiten.

Und so danke ich Dir erst einmal, dass Du Dein Herz für uns offenbart hast. Sei Dir sicher, dass wir Dir weiterhin gern "zuhören" und versuchen, Dir ein wenig Stütze zu geben.

Ich wünsche Dir von en, dass alles gut wird.

Hallo TE,
Das tut mir echt leid! Dein Mann führt eine Nebenbeziehung und hat dir das am Anfang sogar verheimlicht, das geht für mich gar nicht. Sehr nett von dir, ihm das zu verzeihen. Und wenn er jetzt noch weitergeht und etwas tut, das dich verletzt, rede mit ihm und stell ihn zur Not vor die Wahl, so hart das auch klingen mag. Wenn er dich wirklich liebt, will er dich nicht verletzen.

klingt für mich nach klassischen haremproblem:
"... was? SIE bekommt eine waschmaschine? wollen wir auch... sonst tut es weh... "

mein tip: sie (die andere) bezahlt das spielzimmer und für die arbeit, die er bei ihr investiert, verrichtet sie bei der TE ausgleichsfrondienst.
putzen, zum beispiel?
könnte man im weitesten sinne als bdsm (vorführung und ausleihung) ausgeben.

... mitgelesen.

Was mir an Information fehlt ist folgendes:

In ihrem Profil bezeichnte sich die TE als hetero und dominant, sucht aber Frau oder Paar.
Was will eine dominante Hetero-Frau mit einer Frau oder einem Paar?
Aber das nur nebenbei.

Ich habe bisher noch nichts darüber gelesen, welche Rolle der Mann der TE in den BDSM-Spielen mit der anderen Frau einnimmt.
Ist er Sub, läßt er sich dominieren?
Sehr wahrscheinlich, wenn sie ein Spielzimmer will und er es bauen soll/muß.

Und wie ist die Rollenverteilung in der Beziehung der TE zu ihrem Mann?
Also jetzt nicht in sexueller Hinsicht, sondern generell?
Ist er ihr gleichberechtigter Partner oder betrachtet sie ihn sogar als DAS Familienoberhaupt (sie hat ja Kinder)?
Ich sehe da u.U. das eigentliche Problem.
Nämlich dass sich das anerkannte Familienoberhaupt von einer anderen Frau dominieren läßt, wenn es denn so sein sollte.
Und dann ist es ganz bestimmt nicht gut, wenn die TE mitgeht und sich das anschaut, was bei den BDSM-Spielen passiert. Dann bröckelt der Fels in der Brandung, der er bisher war immer weiter, bis nichts mehr von ihm da ist.

findest Du?
vordergründig vielleicht.
die meisten menschen können nicht auf anhieb den kern ihrer probleme und deren ursachen erkennen.
wäre das anders, bräuchte es keiner therapeuten.
und was ist ein joy-thread anderes, als eine therapeutische sitzung?
meinst Du, es ist der TE geholfen, wenn ihr alle gut zureden und sie bedauern?
ich finde, es ist wichtig eine ganze palette an ansätzen- auch kritischen - anzubieten und der TE die aufgabe zu überlassen, das richtige für sich zu extrahieren.
mir hat es bisher immer geholfen, mich neben mich zu stellen und mich von außen zu betrachten. auch und vor allem mit etwas selbstironie.
ich kann Deine parteinahme gut verstehen aber ist es nicht oft der blick von außen, der einen weiterbringt?
nein? dann frohes echokammern.

Kurze Erinnerung: die beiden sind über 20 Jahre verheiratet. Sie hat bereits die Waschmaschine und auch den Trockner, das gute Geschirr, schöne Kleidung, etc...
Wenn überhaupt, geht es hier um Verlustängste (weil jemand Fremdes in die Beziehung getreten ist) und nicht um Neid, weil die Andere etwas bekommt, was man selbst nicht hat.
Mir hat es bisher immer geholfen, mich neben mich zu stellen und mich von außen zu betrachten, wie ich den Text richtig lese.