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Wie handeln, wenn Partner wegen Lappalien tagelang abhaut?

Mit dem Betrag vom Amt kann frau nun aber nicht ihr gewohntes Luxusleben finanzieren und kann auch nicht ihren bisherigen >Wohnstandard halten.
Bis die Zahlungen vom Ex kommen, kann es auch dauern ...

und arbeiten nach Jahren der Untätigkeit fällt so manchem auch recht schwer.

Also verharrt man lieber in der materiell besseren Position.
*******967 Frau
757 Beiträge
Ich verstehe jetzt nicht warum die Gefühle des Mannes hier so verteidigt werden und auf die TE plötzlich so unglaubwürdig erscheint. Gefühlt interpretieren einige User ihr eigenes Schicksal in die Empfindungen des Partners, ohne dass Er selber Stellung bezieht.
Es ist nicht immer von Vorteil eine Beziehung zu beenden, es kommt nicht immer Besseres nach.
Letztendlich bitte ich Dich liebe TE dein Verhalten vollständig zu überdenken wenn Du daran festhalten willst.
Versuche Dich völlig anders zu verhalten, alte Gewohnheiten abzustreifen um Ihn so zu überraschen und aus der Reserve zu locken.
Lass Ihn im Büro übernachten und seine Freiheit, versuche ihn nicht zu ändern und akzeptiere wie Er ist. Kümmere Dich im deine eigene Lebensfreude, nutze die Zeit und die finanzielle Sicherheit und baue Dir etwas Eigenes auf, anstatt deine Kraft in sinnlose Umerziehungswünsche zu stecken.
Möglicherweise öffnet er sich dann wieder. Die Frage besteht dann nur noch ob Du Ihn dann noch willst.
**********nerin Frau
4.751 Beiträge
Wo bleibt deine Selbstachtung? Er ist offensichtlich absolut nicht konfliktfähig. Das dürfte auch früher schon so gewesen sein? Tu dir das nicht weiter an.

Mein vater ließ jahrelang ähnliches mit sich machen. Als Tochter verlor ich total den Respekt vor ihm weil er ihn offensichtlich auch bei seiner Partnerin nicht einforderte und auch für sich selber nicht hatte.
Was lebst du mit dem Erdulden deinen Kindern vor?
*******t_88 Frau
24 Beiträge
hab jetzt nicht die antworten gelesen, daher nur meine meinung zum thema:

klingt schrecklich schmerzhaft. ist hier bestimmt schon gesagt worden, aber IHN kannst du von dir aus nicht ändern, das muss er selbst wollen. ich wünsche dir von herzen dass dein partner wieder erkennt was er an dir und eurem gemeinsamen leben hat.
du musst ja nicht gleich komplett ausziehen. ich will jetzt auch nicht direkt sagen "probier mal das und das" weil ich euch beide nicht kenne und das anmaßend wäre.
Ich kann dir nur erzählen dass ich das selbst gemacht habe: tasche gepackt, ab zu ner freundin (auch nur für ein paar tage).
Selbst wenns beim partner "nix bringt" im sinne von sieht-mal-wies-ist-wenn-der-andere-einfach-weg-ist; mir selber hat der abstand gut getan.
Im idealfall merkt er vllt das du nicht selbstverständlich bist und sein ausbrechen dir wegtut. Um ehrlich zu sein glaube ich aber dass das alles schon recht festgefahren ist und ihr euch am besten hilfe dazuholen solltet. (mediator oder sowas)

Ich kann dir nur auf den weg geben: verlier dich selbst nicht aus den augen. wenn sich deine ganze gedankenwelt nur noch um ihn und sein *sorry*scheißverhalten dreht macht das im schlimmsten fall krank. Versuch das mal nur ne weile von dir weg zu schieben und tu was für dich. muss nix sinnvolles sein sondern dir einfach nur guttun.

du wirst deinen mann niemal einholen können indem du ihm nachläuft. er muss auch bereit sein auf dich zuzugehen. und ja, auch ohne stetes nachgeben kannst du ihn wissen lassen dass deine liebe zu ihm unverändert da ist. sofern sie das noch ist.
*****_sh Frau
5.469 Beiträge
Es ist nicht immer von Vorteil eine Beziehung zu beenden, es kommt nicht immer Besseres nach.
Letztendlich bitte ich Dich liebe TE dein Verhalten vollständig zu überdenken wenn Du daran festhalten willst.
Versuche Dich völlig anders zu verhalten, alte Gewohnheiten abzustreifen um Ihn so zu überraschen und aus der Reserve zu locken.

....jetzt kommt die Nummer mit dem raffinierten Manöver...

Die Selbstachtung sinkt und sinkt.
Die Kraft und der Mut lassen mehr und mehr nach.
Die Zeituhr läuft und läuft.

Im Dunstkreis dieses unberechenbaren Verweigerers ist es fast unmöglich, nicht um ihn und seine Marotten und Launen zu kreisen. Jedes neue Kreisen bringt dich von dir, deiner Kraft und deiner Mitte weg.
*******_BA Mann
306 Beiträge
Ähnliches kennen wir beide...
Diese Problematik hatten sowohl meine Frau als auch ich in FRÜHEREN Beziehungen zu beklagen.
Uns ging es da nicht anders. Immer Versucht mit dem Partner zu reden doch der kapselt sich total ab...

Ich ( Mann ) machte das 4 Jahre mit .

Sie ca 1,5 Jahre.

Geholfen hat uns dabei nur die Trennung ( so schmerzhaft es auch sein mag ) !
Man kann nicht diskutieren mit jemandem, der keine Diskussion sucht.

Erwarte keine Einsicht von jemandem, dessen einzige Warheit die seine sein wird.

Das macht dich selbst nur fertig und verbraucht Energie die viel besser in etwas anders investiert wäre als noch länger mit solch einem zusammen zu leben.

Wenn er sogar Gegenstände um sich wirft, dann hat er ( meine Meinung ) ein ernstes Psychisches Problem!

Kritikfähigkeit sollte als Selbstständiger aber ausreichend vorhanden sein! Schließlich kann man mit seinen Kunden nicht so umgehen wie er es zuhause macht.

Unser Rat an dich: Ziehe einen Schlussstrich!!!
********i_ni Frau
247 Beiträge
Hier hat man sich ja nun allein auf Grund eines Buches und (evtl. einige zufällige) Parallelen an eine psychische Erkrankung festgebissen ... Vielleicht hat er auch eine andere und kann oder will sich "aus wirtschaftlichen Gründen" nicht trennen?
Nur so ein Gedanke ...
@weissesblatt
Wer verbeisst sich in ner Krankheit?

Wieso soll hier jmd krank sein?
Partnerschaft wird hier von ihm wohl nicht mehr gewünscht,Mal nicht wie es bisher lief,somit muss sich was ändern.
Im Vortrag hat die te es ja auch schon geschrieben,was er sich denkt und zu ihr sagte.
Wiederhole es aber nicht. Te hat von ihm schon Antworten bekommen.
Nun muss sie sich einfach entscheiden,was SIE will.
Kein Forum kann ihr das Abnehmen.
*****_sh Frau
5.469 Beiträge
Hier hat man sich ja nun allein auf Grund eines Buches und (evtl. einige zufällige) Parallelen an eine psychische Erkrankung festgebissen ...

Hä?

Wer hat sich hier aufgrund eines Buches und evtl. zufälliger Parallelen an was festgebissen?

Hier gibt es mehr als genug Leute, die mit Fug und Recht eine vollwertige Meinung haben, ohne sich an irgendetwas festzubeißen und ohne etwas aus der eigenen Situation übermäßig reinzuinterpretieren.

... Kommt nicht gut, "alles außer meins" downzugraden.......
****ana Frau
59 Beiträge
ich denke
die TE ist damit gemeint.

locker bleiben ....
****ana Frau
59 Beiträge
Liebe Sharina ...
Das beste was du aus meiner Sicht machen kannst: Ignoriere ihn
Aber tu es nicht aus taktischen Gründen, das bringt nichts. Lass von ihm ab und beginne dein eigenes, neues, erfülltes Leben zu führen. Unternimm etwas mit Freundinnen, geht ins Kino, fahr in den (Kurz-)Urlaub, tritt einem Verein bei, mach einen Sprachkurs. Was auch immer dir Spaß macht, aber lenk dich von diesem Mann ab! Natürlich auch gern mit einem anderen Mann, der dein Selbstwertgefühl wieder nach oben puscht. Aber fokussiere dich nicht auf andere Männer, sondern suche dir ein breites neues Beschäftigungsfeld. Such dir etwas was dein Leben bereichert und dich wieder zufrieden macht. Vielleicht wirst du dann auch wieder glücklich .... irgendwann.

Das ist mein gut gemeinter Rat an dich
*****na4 Frau
54 Beiträge
Themenersteller 
Gute Strategie: ignorieren
Da er weder zum Psychologen geht noch zur Paartherapie war ich mal wieder beim Psychologen.Man kann keine Ferndiagnose stellen.Die Vermutung liegt nah,dass er eine narzisstische Art hat.Man wird enttäuscht,missachtet ,beleidigt und in Wats app geblockt:-) total kindisch...dann ist er wieder umgänglich, nett,kann über alles reden ....ich habe rausgefunden,dass Partner von Narzissten erkennen müssen,dass sie wertvolle Menschen sind und selbstbewusst werden müssen.Sich nicht auf den Partner fixieren.Was er macht ....Erkennen dass ein Narzisst keine geregelte !harmonische Beziehung braucht ...er wird immer wieder aus der Routine ausbrechen.!da er ein grosses Problem mit Nähe hat.Er hat einen grossen Freiheitsdrang.Ich habe dem Rat gefolgt und ihn ignoriert.Mir war egal wie lang er noch im Geschäft schlafen will.Fand es eher amüsant,dass er sich einen zweiten Ofen auf Rollen kaufte,damit er es mit Isomatte auf dem Steinboden dort wärmer hat.Das Ignorieren führte dazu,dass er wohl keine Lust mehr auf die Nächte der unbequemen Isomatte hatte,oder langsam Rückenschmerzen.Sonntag stand er wieder da....vielleicht ist nicht beachten die einzige Lösung ....
******ell Frau
3.193 Beiträge
*nein*
Die einzige Lösung ist:
sich aufzuraffen, das bequeme Luxusleben aufzugeben und den Arsch selber am kacken halten (sagt man bei uns so).

Wenn Du leidest, und danach hört es sich ja an, dann ändere was.
Nur Du bist für dein Leben und dein Glück vetantwortlich!

Die Energie, die du aufbringst um einen vermeintlichen Narzisten zu verstehen, wäre deutlich besser in Job und Wohnungssuche investiert.

Mal völlig außen vor, welchen Selbstwert du Kindern und Enkeln damit vorlebst.

Und auch wenn folgendes hart klingt, es ist leider so:
Wenn du dich für die Rolle der Ehefrau verkaufst, darfst du dich nicht wundern wenn man(n) dich wie Ware behandelt und nicht wie einen Menschen.

*my2cents*
Narzistische Persönlichkeitsstörung. Definitiv und eindeutig.
Ich war 7 Jahre mit so einer Person (die zusätzlich noch schwere depressionen, eine posttraumatische belastungsstörung und borderline mit svv hatte... alles offiziell dignostiziert, unbehandelt und therapie-unwillig) liiert.

Willst du wissen wie das geendet hat? Ich habe 2 Jahre lang mit mir gehadert bloß nicht schluss zu machen, weil sie mich ja braucht, und ich sie doch liebe.

Im letzten Jahr gab es dann nicht mal mehr sex, sämtliche versuche wurden abgeblockt, aber in situationen wo definitiv kein sex möglich war wurde dann gemeckert, wieso man denn keinen sex mehr miteinander hätte und das ich sie ja total abstoßend finden würde (sie sieht aus wie ein fucking model und ist versaut wie nix, der tag hat zu wenig stunden um meine lust an ihr stillen zu können... das nur nebenbei).

Am ende hatte ich dann die wahl:
a.) Ich gehe in eine Tagesklinik, nachdem ich schwer depressiv geworden bin und über 60 Tage auf der Arbeit wegen psychosomatischen sympthomen gefehlt habe (Migräne, Spannungsschmerz, oder einfach geistige unfähigkeit aus dem Bett aufstehen zu können).
b.) Ich trenne mich von ihr, SOFORT und ohne diskussion

Ich habe mich für b entschieden und war nach DREI tagen ein vollkommen anderer Mensch.
Kollegen auf der Arbeit, die paar Freunde die noch über waren nach meiner Einigelung über JAHRE, ALLE haben mir positives feedback gegeben und gefragt wie das kommt.
Ungläugbige blicke kamen dann als ich den grund genannt habe, denn jeder der uns draußen in der wildbahn gesehen hat, der hat gedacht und gesagt dass wir wie ein frisch verliebtes pärchen aussehen und nicht wie Menschen die 7 Jahre zusammen sind.

Ich kann dir nur einen tipp geben:

GEH VON DIESEM MENSCHEN WEG BEVOR DU SEELISCH VOLLKOMMEN VOR DIE HUNDE GEHST!
Diese Menschen können zwar nichts dafür, aber die brauchen professionelle hilfe, und die kann kein partner alleine leisten. Das schlimme ist dass sich sowas oft nur im näheren sozialen umfeld äussert und diese Menschen so auch vereinsamen wenn sie sich nicht helfen lassen wollen.
Verlass ihn und frag ihn ob er einsam sterben will, oder sich verdammt nochmal endlich in therapie begibt.

Und versuch gar nicht erst noch "dran zu arbeiten", der zug ist abgefahren, war schon von anfang an abgefahren.
Wenn du von ihm weg bist, und nicht wie ich instant zu einem neuen menschen wirst, weil du sehr gute und liebe freunde hast und dir auch neue suchst (bin extrovertiert und sehr hilfsbereit, fällt mir also nicht schwer freunde zu finden, aber so ist nicht jeder) dann rate ich dir DRINGEND zu einer therapie mit dem ziel wieder einen selbstbewussten Menschen aus dir zu machen.

(und nur weil ich hier schreibe dass ich ein neuer mensch bin, heißt es nicht dass ich da nicht noch ab und zu dran zu knabbern habe, aber nicht so sehr dass es mich in irgendeiner weise einschränkt in meinem leben...)
******114 Paar
19.510 Beiträge
1 Schritte
*****na4:
...vielleicht ist nicht beachten die einzige Lösung ....
Vielleicht nicht die Lösung, aber ein erster Schritt Richtung handeln.
Und die Erkenntis für dich....du agierst er reagiert.
*****na4:
...vielleicht ist nicht beachten die einzige Lösung ....

Dann kann es ja noch nicht so schlimm sein mit Deinem Leiden unter der Situation... ansonsten würdest Du nämlich dies hier tun:

******ell:
sich aufzuraffen, das bequeme Luxusleben aufzugeben und den Arsch selber am kacken halten (sagt man bei uns so).

********lkom Mann
2 Beiträge
Vergessen. Ein Leben ist zu kurz um unglücklich zu sein.
Mach was dir gefällt.
Verhaltensweisen
kann man beim Partner nicht verändern.
NUR seine Eigenen!
Wenn du so nicht weiter leben möchtest musst du es ändern.
Finanzielle Abhängigkeit kannst DU ändern!
Darauf zu hoffen,das Er der Mann wird,den du DIR wünschst ist glaube ich nicht machbar.
*******967 Frau
757 Beiträge
Echte Narzissten gehen nicht zum Psychotherapeuten, Sie sind schließlich von ihrer eigenen grandiosität überzeugt, eher gehen alle um Se herum.
Google mal nach narzisstischer Rache, wenn Du das Spiel nicht mehr mitspielen solltest.
Naja..
Wenn DEIN Psychologe weiss,was dein Mann hat,dann ist ja gut.
Hilft dir das was?
Evtl ueberdenkst die Worte deines Mannes "such dir n Vollzeitjob,dann ausgelastet"nochmals.

Ich komm net Mal regelmaessig zum Hausarzt,weil mir die Zeit fehlt?

Änder dein Leben,dann brauchst auch du nicht mehr zum Doc.raet er nicht dazu?
Dann: evtl verdient er zu gut an seinen Patienten.

Und bzgl Vorbild sein: ja,kinder ,auch wenn erwachsen und Enkelkinder sind sicher "stolz",wenn du dich für das heile Familienbild aufopferst.

Daher: was fraegst du noch in irgendwelchen Foren?
Du hast ärztlichen Beistand sogar psychologischen,dann weißt du was du tun kannst oder nicht.

Entschuldige: bleib einfach weiterhin das Anhängsel deines Mannes ,dass er,ob "krank"oder nicht,wohl nicht mehr so möchte.
Lieber TE
Handel doch auch im realen Leben nach deinem Motto hier im Joy.
Mach dich rar und du bist ein Star.
Finanzielle Abhängigkeit ist überhaupt nicht notwendig.
Gehe arbeiten suche dir ein Hobby und finde heraus was dich glücklich macht.
Pflege Freundschaften oder suche dir neue Freundschaften.
Viel Glück beim Finden wünsche ich Dir!
*****aar Paar
2.230 Beiträge
Hier wird sehr oft er als "Übeltäter" hingestellt.
Aber eine Frage sei dann doch erlaubt.
Kann hier wirklich mit Sicherheit ausgeschlossen werden, dass nicht die TE auch der Grund für sein Verhalten ist?
Wir lesen hier nur eine Seite der Geschichte
Jeder ist seines Glückes Schmied
Wie in vielen Beiträgen schon geschrieben und unterschiedliche Meinungen geäußert wurden, denke ich, dass du jetzt auf dich sehen musst, dein Leben ordnen und sehen dass du alleine zurecht kommst.
Auf Grund der "Verbohrtheit" deines Mannes sich keine Hilfe zu holen um mit seinen Problemen fertig zu werden, kannst du für ihn nichts mehr machen.
Mache dich nicht selber damit fertig.
Es ist, wie es ist, sagt die Liebe. Damit wirst auch du leben müssen, wenn die deine Liebe zu deinem Mann nicht erwidert wird.
Ja, suche dir eine Beschäftigung privat aber auch beruflich und zeige ihm somit, dass du auch alleine (über)leben kannst. Entweder er checkt es oder es ist ihm egal, dann ist er es nicht wert.

Kann ja viele Hintergründe haben, so ein Verhalten: andere Frau, Narzissmus, Burnout (das neue Wort das immer verwendet wird und du schreibst, dass er ein Workaholic-Mensch ist). Er muss selber wissen was ihm wichtig ist.

Wünsche dir alles Gute auf deinem weiteren Weg
LG
Gil
Es sind IMMER
Beide Partner an der Situation beteiligt.

Schuld?

Wieso einen Schuldigen suchen.
2 Menschen,2 Persönlichkeiten.
Jeder entwickelt sich weiter.

Nur sollte Mann erkennen und akzeptieren,wenn es eben nicht mehr zusammenpasst.

Jeder sollte bei sich anfangen und hinterfragen,was er/sie will.
auch unsere te.
Und:wenn mein Partner mich zum alleinschuldigen machen würde,obwohl denk ich,so hab ich es im 1. Treath der Dame verstanden, darüber geredet würde,dann ist es Ihr Problem.

Flüchtet jmd,dann hat er evtl nicht Angst oder ne Erkrankung,sondern evtl einfach keinen Bock mehr auf immer das selbe Gerede.und zu antworten,obwohl er weiss,dass seine ansicht eh nicht akzeptiert wird.
*******967 Frau
757 Beiträge
Ich muss Dich leider korrigieren, bei einer bestehenden Persönlichkeitsstörung sind nicht beide Partner daran schuld. Wer einmal mit einem Narzissten liiert war weiß, dass dieser am Anfang der Beziehung die Sterne vom Himmel fängt, bis eben die stete Bewunderung ausbleibt und der Partner sich erlaubt die eine oder andere Verhaltensweise zu kritisieren.
Dann beginnt die „Rache“, bei einem passiv aggressiv veranlagten Mann eben mittels Bestrafung durch Kontaktsperre. Narzissten sind empathisch genug um festzustellen was den anderen am meisten verletzt. Wobei Empathie wohl der falsche Begriff ist. Sie haben gelernt, wie man Menschen am meisten verletzt, denn Sie suchen sich die entsprechenden Partner aus. Menschen mit gesundem Selbstwertgefühl lassen sich meist nicht oder nicht lange auf solch eine Beziehung ein.
Liebe Te, wie steht es mit deinem Selbstwertgefühl und wieviel ist inzwischen von dem bisschen noch übrig?
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