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Partner will "kontrolliert" fremdgehen - wie reagiert ihr?

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Nur für Mitglieder
****sEN Paar
1 Beitrag
Themenersteller 
Partner will "kontrolliert" fremdgehen - wie reagiert ihr?
Hallo zusammen,

ich bräuchte mal euren Rat bzw. wie ihr auf folgendes reagieren würdet:

Mein Partner und ich sind seit über 12 Jahren zusammen, haben einen 6 jährigen Sohn und ich bin mit dem 2. Kind schwanger.
Seit unser Sohn geboren wurde, ist unser Sexleben weniger geworden und auch wenig lebendig.
In den letzten Jahren hat uns der Alltag eingeholt, wo andere "Dinge" wichtiger geworden sind, z.B. dass ich halt nur noch "funktioniere" und deshalb mir nicht auch noch Gedanken über das Sexleben mache. Mir würden ab und an Zärtlichkeiten reichen, aber bei ihm muss es immer in Sex enden, auch wenn ich einfach nur kuscheln möchte, bzw. einfach nur Nähe brauche.

Seit einiger Zeit (als es mal besser lief) wollte ich einfach mal ausprobieren, wie es ist wenn man "hart" rangenommen wird. Er hat mir auch den Gefallen getan.

Nun sagt er, wenn er auf meine Bedürfnisse eingeht, dann soll ich es auch tun. So weit, so gut. Sein "Bedürfnis" ist aber Sex mit einer anderen Frau zu haben und neues auszuprobieren und Erfahrungen zu sammeln.

Mein Problem dabei ist aber, dass ich Angst habe, dass er sich dort genau das holt, was er bei mir nicht bekommt und mich dann irgendwann verlässt... Ich habe meine Ängste dazu auch angesprochen, aber so richtig versteht er mich glaub ich nicht. Er sagt zwar, dass ich keine Angst haben bräuchte, aber er gibt mir aber auch nicht das Gefühl, dass ich die Frau wäre, die er liebt.

Ich weiß, dass er gerne mehr Sex möchte und auch abwechslungsreicher. Um es abwechslungsreicher zu gestalten waren wir letztes Jahr einmal in einem Swinger Club. So schlimm wie ich es mir vorgestellt habe, war es gar nicht.

Deshalb meine Frage an euch: Würdet ihr eurem Partner diesen Wunsch erfüllen oder ist es eher ein No-Go? Habt ihr sonst noch Tipps um die Beziehung generell wieder aufleben zu lassen?

Liebe Grüße
Thats me
Nur für Mitglieder
****4me Frau
6.045 Beiträge
Ich kann deine Angst, dass er dich verlässt verstehen, aber dieses Risiko besteht genauso, wenn nicht noch mehr, wenn er dauerhaft unzufrieden in eurer Beziehung ist.

ABER dennoch bin ich der Meinung, dass es in eurer Situation wahrscheinlich schief gehen wird die Beziehung zu öffnen.

Eine offene Beziehung funktioniert aus meiner Erfahrung heraus nur, wenn es innerhalb der Beziehung funktioniert und zwar sowohl emotional, körperlich als auch von der Kommunikation und da sind bei euch glaube ich zu viele Baustellen.

Ich selbst bin absolut pro offene Beziehung und lebe selbst in einer, aber dafür müssen auch beide Partner gemacht sein und bei dir habe ich nicht das Gefühl, dass du dazu bereit bist (auch unabhängig von deinen Ängsten).
******376 Frau
1.394 Beiträge
Warum sollte er Dich ggf verlassen?
Er hat dann die tollste Frau, die ihn seine Wünsche erfüllen lässt und ihm sein Nest trotzdem erhält. Traumhaft! So toll sind leider nur wenige Menschen. Wenig Selbstbewusstsein und eine eindimensionale Moral verbietet es einem.
Gib ihm den Freiraum. Lebe es mit. Erlebe wie schön es ist den geliebten Menschen sehr glücklich zu sehen.
Aber nur bei absoluter Offenheit und Ehrlichkeit. Das muss klar sein. Und wenn du Stop sagst muss er das akzeptieren.
Vorm Freude ... Du wirst auch Freude haben!
Ich würde sogar sagen das ihr beide nicht dafür gemacht seid.
Denn Das er es fordert weil er dir mit dem harten Sex einen Wunsch erfüllt hat ist einfach ......keine gute Basis
Und dein "so schlimm"war es ja nicht,ist auch keine Basis,eher ein Strohhalm an den du dich klammerst.
Keine Beschreibung angegeben.
Nur für Mitglieder
****ine Frau
4.669 Beiträge
Na ja, es ist schon ein Riesenunterschied, ob man seine Bedürfnisse (hier: hart rangenommen werden) innerhalb einer Beziehung auslebt, oder ob man zum Ausleben seiner Bedürfnisse Personen von außerhalb dieser Beziehung hinzuzieht!

Dass Du momentan ziemlich wenig Lust zu haben scheinst, ist natürlich ein Dilemma. Und ich kann nachvollziehen, dass Deinem Partner da etwas fehlt. Darüber zu reden scheint Ihr ja, das ist schon mal positiv, weil das nicht alle hinbekommen. Viele, zumeist Frauen, blocken dann jedes Gespräch über Sex ab, wollen nur in Ruhe gelassen werden. Aber Fakt ist: Ihr müsst einen Kompromiss finden.

Dass Du ihm zuliebe mit in einen Swingerclub gegangen bist, ist aus meiner Sicht schon ein großes Zugeständnis an ihn. Und dass es Dir sogar etwas zu gefallen schien, macht mir eigentlich Hoffnung, dass Ihr das wieder hinbekommt. Wir lesen hier zwar nur Deine Seite, aber ich habe den Eindruck, dass Du durchaus willens bist, was zu ändern, auch wenn es Dir mangels Überlastung (absolut verständlich!) noch etwas schwer fällt.

Etwas Angst macht mir Folgendes:

Mein Problem dabei ist aber, dass ich Angst habe, dass er sich dort genau das holt, was er bei mir nicht bekommt und mich dann irgendwann verlässt... Ich habe meine Ängste dazu auch angesprochen, aber so richtig versteht er mich glaub ich nicht. Er sagt zwar, dass ich keine Angst haben bräuchte, aber er gibt mir aber auch nicht das Gefühl, dass ich die Frau wäre, die er liebt.

Hier ist eindeutig er gefragt. Er scheint es sich ziemlich leicht zu machen, indem er Sex mit anderen Frauen einfordert. Und das nur, weil er Dir ja auch mal einen Gefallen getan hat, nämlich den Sex etwas härter zu gestalten, so wie Du es Dir gewünscht hast. Aber was Du magst und was er sich wünscht, ist wirklich Äpfel mit Birnen vergleichen. Das sind völlig unterschiedliche Ebenen.

Ganz ehrlich? Ich würde ihm keinen Freibrief für aushäusigen Sex geben! Bemüht Euch erst mal, das intern zu klären. Und dazu gehört auch, dass er Dir Unterstützung im Haushalt und mit den Kindern gibt, um Dich zu entlasten. Eine Frau, die (relativ) frei ist von alltäglichen Sorgen, die hat immer mehr Lust auf Sex. Das würde ich ihm deutlich klarmachen.
Beamer-Spielchen...
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*******ust Paar
5.616 Beiträge
Bevor ihr getrennt Wege geht...
solltet ihr erst mal viele gemeinsame Wege gegangen sein,
viel miteinander gespielt haben:

dom Dev Spiele
fester Eheabend
eine Woche Urlaub/Jahr ohne Kids
Partner Apps, mit denen ihr eure gemeiamen Vorlieben rausbekommt
Urlaub in Cap d'Agde

Rest s. unsere HP's und Profil und PM
Schnappschuss
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**********esign Mann
2.972 Beiträge
****sEN:

Ich weiß, dass er gerne mehr Sex möchte und auch abwechslungsreicher. Um es abwechslungsreicher zu gestalten waren wir letztes Jahr einmal in einem Swinger Club. So schlimm wie ich es mir vorgestellt habe, war es gar nicht.

Warum wiederholt ihr den Besuch nicht?

Macht doch einfach vorher Regeln aus. Z.B. "jeder von euch darf mit anderen Sex haben, aber nur in Anwesenheit des Partners", oder "ihr sucht euch gemeinsam ein Paar zum PT.
Keine Beschreibung angegeben.
Nur für Mitglieder
****ine Frau
4.669 Beiträge
Also Urlaub in Cap d'Agde zu empfehlen, finde ich schon ein ganz schön heavy! *skeptisch*

Wenn die beiden sich das vornehmen würden, würde sie ganz sicher an noch mehr eigene Defizite glauben und er würde ihr möglicherweise vorhalten, zu was andere Frauen bereit sind. Ich denke, da würde der Riss noch tiefer.


Sie waren bisher erst einmal in einem Club. An dem Punkt würde ich, wenn das zweite Kind aus dem Gröbsten raus ist, erst mal ansetzen. Zeiten ohne die Kinder sind natürlich eine gute Möglichkeit, sich ganz auf sich und seine Bedürfnisse konzentrieren zu können. Ob das dann zu Hause stattfindet oder ob man sich mal ein gemütliches Wochenende im Hotel gönnt, ist jedem selbst überlassen. Wobei ich sagen muss, dass ich außerhalb des eigenen Haushalts immer noch eine Spur entspannter bin.


Chaingangdesign:
Warum wiederholt ihr den Besuch nicht?

Weil sie im Moment schwanger mit dem zweiten Kind ist!
Beamer-Spielchen...
Nur für Mitglieder
*******ust Paar
5.616 Beiträge
Cap ist ein ganz normaler Urlaubsort...
da gibts auch viele Familien.
Was spricht dagegen?
Man/frau muß ja nicht ständig zum Schweinchenstrand oder abends in nen Club.
Einfach mal auf schöne Gedanken kommen
sich mal anschauen, was andere so machen.
Das macht den Kopf frei *zwinker*

Solche Wege würde ich auf alle Fälle ausprobieren,
bevor ich meine Frau alleine losziehen alssen würde.
Profilbild 2020
Nur für Mitglieder
********chaf Mann
7.446 Beiträge
JOY-Angels 
Ich plädiere auch immer, Lösungen miteinander und nicht ohne einander zu finden.

Erst einmal stellt sich mir die Frage, warum er eine Gegenleistung möchte. Hat er das schon immer so gemacht, dieses "tue ich dir etwas Gutes, musst du auch etwas Gutes für mich tun"? Fände ich auf Dauer ganz schön anstrengend. Da musst du ja Sorge haben, dass immer dann, wenn du ihn um etwas bittest, du dann in der Bringschuld bist. *oh*

Zum Zweiten: Wie attraktiv ist er denn eigentlich überhaupt noch für dich? Sex ist eine Sache (das kann nachlassen, stimmt schon), das Begehren aber doch noch eine ganz andere Sache. Kuschelst du mit ihm, weil du es brauchst, oder auch, weil du ihn immer noch scharf / attraktiv / männlich findest?

Die Frage ist nicht ohne. *nein* Denn sollte da jetzt ein "eigentlich nicht (mehr)" oder "hmm, kann ich dir nicht sagen" kommt, dann könnte am Ende ja auch stehen, dass du ebenfalls mal erotische Einflüsse von außen brauchen könntest. Und sei es eben auch "nur", dich von jemandem begehrt zu fühlen!

Kurzum: Ein Swingerclub könnte (aber nicht zwingend muss) eine passende Lösung sein. Wenn (!) die Absprache dann aber auch tatsächlich so ist, dass du ebenfalls angeflirtet werden darfst.
Wenn nur er sich ausprobieren / austoben kann, wäre es auf Dauer belastend.
Entwickelst du dich dort vor Ort aber ebenfalls weiter, wäre es eine Chance.

Im übrigen auch für eure Beziehung *ja* Denn sowohl er könnte, wenn er es dann doch mal mit einer anderen Dame tut, feststellen, dass Du eben doch die Beste bist. Und die Einzige.
Dir könnte es genauso gehen.

Immer vorausgesetzt, ihr fühlt euch in einem / dem Swingerclub auch wohl. Er wie du.
******376 Frau
1.394 Beiträge
Lese nur ich, dass sie nicht mehr Sex braucht, also auch profitiert, wenn sie sich seltener gezwungen sieht und einfach Zärtlichkeit und Sex wenn beide wollen genießen kann.
Gefühle vergittert
Nur für Mitglieder
**********henkt Frau
7.372 Beiträge
Mein Problem dabei ist aber, dass ich Angst habe, dass er sich dort genau das holt, was er bei mir nicht bekommt und mich dann irgendwann verlässt... Ich habe meine Ängste dazu auch angesprochen, aber so richtig versteht er mich glaub ich nicht. Er sagt zwar, dass ich keine Angst haben bräuchte, aber er gibt mir aber auch nicht das Gefühl, dass ich die Frau wäre, die er liebt.

Und grad das von dir in diesem Absatz Letztgenannte, find ich absolut bedenklich.


Und das gegenseitige Aufrechnen ist mies - zumal hier die Waagschale ziemlich schepp hängen würde. Mal hart rannehmen ist wohl was anderes als Fremdficken.

Zumal ich mir nicht vorstellen kann, dass der werte Gatte dabei so gar keinen Spass hatte.
Thats me
Nur für Mitglieder
****4me Frau
6.045 Beiträge
******376:
Lese nur ich, dass sie nicht mehr Sex braucht, also auch profitiert, wenn sie sich seltener gezwungen sieht und einfach Zärtlichkeit und Sex wenn beide wollen genießen kann.

Sie schreibt, dass sie so gestresst und vollgepackt ist, dass sie dafür keinen Kopf hat.

Das ist ein himmelweiter Unterschied.

Wenn ich den Kopf voll habe, nicht mehr weiß wo oben und unten ist und evtl. noch Sorgen habe, dann denke ich auch an alles Mögliche, aber nicht an Sex. Das heißt im Umkehrschluss aber nicht, dass mir Sex nicht fehlt.

Und dieses Gefühl jede Zärtlichkeit MUSS zu Sex führen baut nen zusätzlichen Druck auf, der widerrum blockiert.
Wer weiß, wie es aussieht, wenn sie mal wieder Frau sein kann und nicht nur Hausfrau und Mutter. Da wäre aber der werte Herr mal gefragt IHR was zu gönnen und nicht nur sich selbst.
Einen gefallen einfordern ist scheiße! Kannst ihm ruhig sagen! Entweder man macht sowas aus freiwilligen Stücken weil man den pattner liebt oder man lässt es.

Zweitens: es fehlt bei euch eine stabile Basis. Fordern von seiner Seite aus. Dein Gefühl nicht geliebt zu werden. Das sind Dinge die nicht sein dürfen in einer stabilen festen Partnerschaft.

Allerdings kann sowas gut gehen. Die Partnerschaft auffrischen. Es kann aber schief gehen das er sich in eine andere verliebt und euch verlässt. Er kann es heimlich tun wenn du damit nicht einverstanden bist.

Es kann so oder so ausgehen für dich.

Aber was machst du wenn er diesen Sex wo anders immer wieder brauch und du auf der Strecke bleibst? Würde er dich auxh ziehen lassen?

Ein Abend gehst du aus, er paar auf die Kinder auf. Ein Abend geht er aus und du passt auf die Kinder auf

Rede mit ihm darüber.

Ansonsten kann ich nur sagen: Ich, Sie, würde meinen Partner gehen lassen. Das weis er mittlerweile auch. Aber auch nur weil ich weiß wo mein Platz ist und ich keine Angst haben muss das er abhaut. WENN, dann ist es Schicksal und er nicht der richtige für mich gewesen.
Angezogen
Nur für Mitglieder
*****aeG Mann
254 Beiträge
Wie groß ist das Vertrauen?
@*******ust: das die gerade ein zweites Kind bekommen, vielleicht
@****ine: Eigentlich stimme ich Dir zu, aber

es muss ja nicht gleich ein Freifahrtsschein sein.
Die Öffnung eurer Beziehung wäre ein großer Schritt und ich kann Deine Verlustangst gut verstehen. Es ist aber wohl hauptsächlich, die Angst verlassen zu werden.
Ihr seit jetzt knapp über 30 und 12 jahre zusammen. Da ist sicher eine Menge an Vertrauen gewachsen. Es kann also eine Basis da sein, um Eure Beziehung mit diesem Experiment wachsen zu lassen.
Sein "Bedürfnis" ist aber Sex mit einer anderen Frau zu haben und neues auszuprobieren und Erfahrungen zu sammeln.
Es ist doch schon mal gut, dass er nicht einfach loszieht und sein Bedürfnis befriedigt. Wenn er das irgendwann als einzige Alternative sehen würde, wäre Eure Beziehung doch viel mehr belastet.

Der ewige schlaue Rat: Macht es aus der Fülle, nicht aus dem Mangel. Schau, dass Eure Zweisamkeit Raum hat. Macht einen Massageabend. macht einen Erotik-Abend mit der Verabredung: kein GV. Tauscht mal die Rollen im Alltag. Redet darüber, was sein "Bedürfnis" ausmacht, was er für Erwartungen hat.
aber er gibt mir aber auch nicht das Gefühl, dass ich die Frau wäre, die er liebt
Dir muss klar sein, dass dieses Experiemt einen offenen Ausgang hat. Wenn Du ihm einen "Freifahrtsschein" gibt, dann mit der Bitte, dass er offen damit umgeht. Es sollte die praktische Chance geben, das seine "Bedürfnisbefreidigung" zu Wachstum Eurer Beziehung beiträgt. Wenn es gelingt ist es auch ein Zeichen Eurer Liebe. Denn was Du liebst lass frei ...
Wenn Du Dich auf das Experiment einläßt, wird es auch Zweifel geben, wird der Bauch grummeln. Lass das zu und lass ihn daran teilhaben.
Nur Mut, nach Innen und nach Außen.
Keine Beschreibung angegeben.
Nur für Mitglieder
****ine Frau
4.669 Beiträge
*****aeG:
es muss ja nicht gleich ein Freifahrtsschein sein.
Die Öffnung eurer Beziehung wäre ein großer Schritt und ich kann Deine Verlustangst gut verstehen.

In dem Fall sehe ich die Öffnung der Beziehung tatsächlich NICHT als Lösung.

Sie ist Sex ja nicht prinzipiell abgeneigt - hat sie ja beschrieben -, nur momentan mit Haushalt, Kindern (und vielleicht noch Beruf) überfordert. Außerdem ist sie durch die Schwangerschaft schon in einer Ausnahmesituation. Das sollte mann bitte nicht unterschätzen.

Wenn sie einer Öffnung der Beziehung unter den jetzigen Umständen zustimmen würde, wäre sie höchstwahrscheinlich ganz und gar alleine mit den Problemen des Alltags - und er lässt es sich derweilen mit anderen Frauen gutgehen? *skeptisch*

Dass er seinen Teil dazu gefälligst beizutragen hat, dass sie wieder die Möglichkeit hat, einen freien Kopf zu bekommen, sehe ich als unabdingbar an. Und ein freier Kopf ist die Voraussetzung dafür, sich auf Sex einzulassen. Bei Frauen ganz besonders.

Dass das durch die derzeitige Situation auch ein längerer Weg sein kann, ist nun mal so. Aber solch eine Durststrecke kann man überwinden - wenn man willens ist. Dazu gehört auch, deutlich seine Liebe zu zeigen und dass ihm ihr Wohlergehen nicht egal ist. Genau da scheint es meiner Meinung nach tüchtig zu hängen.
Angezogen
Nur für Mitglieder
*****aeG Mann
254 Beiträge
@Karline
Dass er seinen Teil dazu gefälligst beizutragen hat, dass sie wieder die Möglichkeit hat, einen freien Kopf zu bekommen, sehe ich als unabdingbar an. Und ein freier Kopf ist die Voraussetzung dafür, sich auf Sex einzulassen. Bei Frauen ganz besonders.

Ich stimme Dir zu, derzeit wäre es wohl keine Beziehungsöffnung sondern nur Ersatzbefriedigung. Grundsätzlich, aus der Fülle heraus, wäre es eine Chance. Es bringt zumindest Bewegung ins Spiel.
Profilbild 2020
Nur für Mitglieder
********chaf Mann
7.446 Beiträge
JOY-Angels 
Ich schrieb das mit dem Swingerclub nicht ohne Grund: Sieht er nämlich, dass sie sehr wohl von anderen Männern begehrt wird und diese ihr schöne Augen machen, kann sich in ihm auch wieder etwas regen. Und sei es auch "nur" das Verständnis, warum sie sich damit so schwer tut, ihm diesen Freifahrtschein auszustellen: Denn wenn sie es täte, bräuchte sie auch einen - und ob er das bereit ist zu geben? Tja. *zwinker*

Ich bin da bei den anderen, dass gerade in der Schwangerschaft vieles anders läuft und der Mann da sehr gefordert ist, NICHT an sich zu denken. Da ist etwas anderes, dieses noch nicht geborene Wesen, nun einmal wichtiger! Ihr mehr im Haushalt (hintenraus) abnehmen, ihr zu zeigen, dass er sie liebt, die Zuwendung ... all dies. Fehlt dieses, und fehlt ihm dafür aber der Sex und will er es ausgerechnet jetzt haben, dann soll er mal aufrechnen. Da käme er aus dem Hinterhertragen der Rechnungen ihr gegenüber gar nicht mehr hinterher. *zwinker*

Der Mann meiner Schwester sagte mal: "Ich bin auch schwanger." (als sie es war.)
Ich: "Wieso das denn?"
Er: "Sieh dir doch mal meinen Bauch an! Ich esse ja immer mit. *lach* "

Was als Scherz gedacht war, da steckt jede Menge Liebe drin: Er ist nämlich tatsächlich jedes Mal mit aufgestanden, wenn sie ihre nächtlichen Fressanfälle (schwangerschaftsbedingt) hatte. Um sie nicht alleine zu lassen. Damit sie sich nicht schlecht fühlt, wenn sie den Kühlschrank leer aß, futterte er immer mit. Es war ihm vollkommen egal, dass er einen Bauch davon bekam. Ihr ging es besser danach, jedes Mal. Das war das Einzige, das zählte.

Tut ER solche Dinge, DANN kann er mal anfangen aufzurechnen.
Aber doch nicht damit, dass wenn er mal harten Sex geliefert hat, er nun deswegen (!) öfters Sex haben möchte.
So läuft das nicht. *nein* Eine Frau muss sich begehrt fühlen. Punkt. *basta*

(Im übrigen: Auch ein Mann. Nicht, dass mir hier noch eine Genderdiskussion aufgedrückt wird. *zwinker* )
Während der Schwangerschaft ein absolutes NoGo
Ich bin hier gerade über diesen Thread gestolpert.

Zum Thema kontrolliertes Fremdgehen und eventuelle Verlustängste gibt es ja schon so manchen sinnvollen Beitrag. Aber ein Detail in der Beschreibung des TE hat mich dann doch berührt.

Ist sie jetzt ernsthaft während ihrer 2. Schwangerschaft um einen Freibrief fürs Fremdgehen gefragt worden?

Das finde ich persönlich absolut unglaublich.
Dies wäre für mich die Zeit mit der größtmöglichen Intimität als Paar, gemeinsam ein Leben schenken.
Auch das Miteinander und der Sex waren in dieser Zeit immer etwas ganz Besonderes.

Habe es selbst schon 2x erlebt und wäre nie auf die Idee gekommen, genau in dieser Zeit ans Fremdgehen zu denken.

Ich will nicht über andere urteilen. Aber ich würde mich gerne mal mit ihm über soviel Unsensibilität unterhalten ...
Für mich ein klares No go .

Du hast bereits über Deine Gefühle geredet, nun liegt es an ihm, wie wichtig sie ihm sind.
Man ist sich ja echt viel gewohnt hier im JC Forum. Manchmal glaubt man es gar nicht, aber es ist tatsächlich möglich, noch eine Schippe drauf zu legen: Da will ernsthaft der Partner einer schwangeren Frau aus einseitig empfundenem Wunsch nach "fremder Haut" und "Erfahrungen" eine Öffnung der Beziehung? Durch eine Forderung kommuniziert, die nach nichts als faulem Handel riecht?

Wir haben drei Kinder, wir kennen die Belastungen, die durch Schwangerschaft, Arbeit, Alltag etc. entstehen können. Ausgerechnet in solchen Zeiten wäre es in unseren Augen eigentlich angebracht, die Intimität, wie auch die Integrität der Beziehung aufrecht zu erhalten. Mit ein klein wenig Empathie, vor allem auf Seiten des Mannes, wäre unglaublich viel machbar, und produziert oft auch wunderschöne, unvergessliche Erlebnisse. Gemeinsam.

Wie man eine solch verfahrene Beziehung wieder in eine für beide gewünschte Richtung lenken könnte, kann hier niemand pauschal empfehlen - das ist schlicht und ergreifend unmöglich. In einem anderen Thread (Thema ganz ähnlich gelagert) haben wir einige Beiträge geschrieben, die dazu Gedanken liefern könnten.
Sie ist schwanger und er will fremd ficken.

Die Tipps hier sind klasse: Cap D´Agde, Swingerclub, Beziehung öffnen....

Geile Sache*top*
aber er gibt mir aber auch nicht das Gefühl, dass ich die Frau wäre, die er liebt.

Dieser Satz bringt für mich das ganze Problem auf den Punkt und ich kann mich meinen Vorrednern daher eigentlich nur anschließen:
• Eine Öffnung der Beziehung KANN gutgehen, aber (sehr wahrscheinlich) nicht, wenn die Beziehung schon angeknackst ist und du dich von ihm nicht als "die eine" geliebt fühlst.
• Eine Öffnung der Beziehung KANN gutgehen, aber nicht, wenn sie als fauler, einseitiger Handel getätigt wird. Was kommt als Nächstes? "Ich habe dir beim Abwasch geholfen, dann geh du jetzt auch auf mich ein und erlaube mir, dass mein Harem bei uns einzieht!"?
• Eine Öffnung der Beziehung KANN gutgehen, aber nicht, wenn du nur noch funktionierst und offenbar überfordert bist (was keine Schande ist). Hier sollte man am Grundproblem anpacken. Er kann dich entlasten und dann hast du ganz von alleine auch wieder den Kopf frei für Sex.
Wenn er dich mit (bald) zwei Kindern, Haushalt usw. alleine sitzen lässt, um eine andere Frau zu bumsen... joa, kann man sich ausrechnen, wie lange das wohl gut gehen wird.
• Eine Öffnung der Beziehung KANN gutgehen, aber nur, wenn es beide wollen und nicht, wenn es einer nur tut, weil er sich unter Druck gesetzt fühlt und fürchtet, sonst (oder auch dann) verlassen zu werden.

Ich denke, deine Zweifel sind sehr berechtigt. Ihr solltet erstmal eure Beziehung wieder festigen. Ihr habt ein Kind und bekommt ein zweites Kind - in dieser Situation will man doch keine Angst haben, eventuell verlassen zu werden. Ihr solltet euch Zeit für EUCH nehmen. Und dann kann man irgendwann ja vielleicht, wenn ihr es beide wollt, nochmal gemeinsam in einen Club gehen oder Ähnliches probieren.
Wir kennen nur deine Seite, aber ich kann mir vorstellen, dass so ist.

Ich würde das nicht zulassen.

Das schlimme ist für mich, dass die Liebe nicht mehr zu spüren ist (da ist oft auch was dran, dass die Liebe tatsächlich fehlt). Da du nur funktionieren musst, wird er wohl nicht so viel mit Kind und Haushalt zu tun haben und hast dadurch Bequemlichkeit.
Dass er "härter rannehmen" als Gefälligkeit sieht und dafür dann noch Fremdgehen fordert finde ich unverschämt.
Das hat für mich nichts mit Offenheit zu tun.

Wie schon hier erwähnt wurde hat die TE mit Sicherheit Lust auf Sex, dafür muss nur der Kopf etwas frei werden. Und dann der Punkt mit dem Verlangen nach dem Partner oder nach Sex mit jemand anderen.

Ich habe eine unglückliche Ehe hinter mir und oft ist man nur wegen Kind oder Gewohnheit zusammen, was das Liebesleben stark einschränkt.

Es gibt hier so viele Möglichkeiten, dass man nicht sagen kann was sie tun soll.
Die TE kann nur für sich entscheiden und hoffen, dass es richtig ist.

Gruß Daniel
********chka Frau
276 Beiträge
vielleicht sollte er seine energie erst mal investieren und dich entlasten - dann kommt auch irgendwann deine lust auf sex zurück. anstatt dich zuhause sitzen zu lassen und dir noch mehr (arbeit und sorgen um die beziehung) aufzubürden.
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