Wie handeln, wenn Partner wegen Lappalien tagelang abhaut?

sitzt wie ein Kind schmollend in der Ecke,
bis Mama ihn nach Hause holt.
Er hat ANGST ANGST ANGST.
Seine Selbstliebe schwindet deshalb immer mehr
vermutlich hasst er sich selbst dafür.
Somit schindet auch seine Liebe für andere,
seine Liebe für dich.
Auch das kann irgendwann in Hass umschlagen.
Mir wird jedenfalls kalt,
wenn ich deine Zeilen lese.
Viel viel Leid, sehr sehr traurig.
Da wird einiges in seiner Kindheit schief gelaufen sein.

Und DU ermöglichst ihm diese Regression.
Verhältst dich wie eine Co-Abhängige,
hoffst ihm helfen zu können,
ihn mit deiner Liebe aus seinen Eisschank befreien zu können.
War dein Vater auch so ein Eisschrank?
Aus dem du ihn gerne befreit hättest?
Was nicht geklappt hat?

Du kannst keinen Menschen ändern,
nicht einen Millimeter.
Du kannst nur dich selbst und dein eigenes Verhalten ändern.
Du solltest dich endlich fragen,
warum du das schon so lange mitmachst,
und bereit bist, so lange mitzuleiden.

Da muß auch bei dir viel schief gelaufen sein.
Aus wirtschaftlichen Gründen kannst du nicht gehen?
Warum hast du dich überhaupt in solche Abhängigkeiten begeben?
Warum achtest du so wenig auf dich?
Bei der Beantwortung kann dir vielleicht eine psycholgische Beratungsstelle helfen.
Das wird echte Arbeit.
Eine Beratung hier im Internet ermöglicht dir höchstens,
Euer Leiden noch etwas weiter in die Länge zu ziehen.

Ein Aufbruch ist ein Risiko
aber so, wie du schreibst,
vollkommen unausweichlich,
damit ihr Beide (getrennt) wieder ins reale Leben findet.
Wären Menschen alle so mutlos,
würden wir noch heute Ziegelsteine in Ägypten treten.
Mit jedem Tag werden deine Kräfte weniger werden.
Und am Ende wirst du krank werden, sehr krank
und dann nur noch sagen können:
ich war zu schwach, um mir zu helfen.

Sprich mit einer Freundin,
falls du überhaupt eine hast.
Ich kann mir keine Freundin vorstellen,
die sich das mit anschaut
und dich nicht schon vor Jaaahren an die Hand genommen hätte,
Dich da rauszuholen.
Ruf deine Eltern an,
falls du noch welche hast.
Nimm deinen ganzen Mut
und all deinen Galuben und dein Vertrauen zusammen
Du kannst Das,
NIEMAND hat so ein Leben verdient.
Steh auf, nimm dein Bett und geh.

(kurze Antwort: Schau nach einem Paartherapeuten, das klingt nach viel ganz unterschiedlicher Kommunikation, unterschiedlicher Wahrnehmung von Verletztsein und dem Umgang mit Konflikten. Seid euch das wert.)

...

Ich habe jetzt schon ein paar Absätze geschrieben und immer wieder gelöscht, weil da Worte, Geschriebenes zu dünn ist - ich glaube das Thema ist zu nah an mir dran. Ich kenne das Konfliktverhalten. Ich kenne beide Seiten.

Fühl dich gedrückt, es gibt noch andere mit eurer Herausforderung.

Vielleicht kannst du ihn in solchen Situationen als trotzigen kleinen Jungen sehen, der einfach lieb gehabt werden will. Was immer das für ihn heißt... (zB. Körperliches oder seine Seite verstehen oder etwas Aktives zusammen machen, den Konflikt verschieben, eine gemeinsame Geste des Vertragens, ...)

@*******ust: Das ist natürlich auch eine Möglichkeit - für mich ein bisschen zu Stakkatohaft der Schreibstil, aber viel Wahres an Inhalt.

Auch mein Rat: Paartherapie

Ggf. reicht es auch, wenn man ein anderes Pärchen kennt mit dem man gemeinsam über sowas sprechen kann....

liefen die Finger einfach über die Tasten,
wie betäubt
daher Stakato.

was sind die Lapalien ( Nichtigkeiten ) die ihn bewegen

ich stell mir grad vor...ich geh , zieh mich zurück und überlasse dem den ich für den Verursacher halte das
" Feld " ..nehme total unkonfortable Lebensumstände in Kauf, bring mich in eine scheiß Mitleids - situation nur um der Konfrontation aus dem Weg zu gehen..

ich würde mich mal erkundigen was ihm das bringt, was er bezweckt; erreichen will?

kann ich mir nicht vorstellen.

aus dieser Coabhängigkeit
kommt ihr niemals zusammen heile raus,
nur jeder für sich.
Eure Abhängigkeiten sitzen so tief,
sonst würdet ihr nicht so viel Leid auf euch nehmen.
Die Rückfallgefahr in dieses Verhaltensmuster ist so gigantisch
dass du froh sein kannst,
wenn du überhaupt wieder rauskommst.

Und auch er hat nur eine Chance ohne Dich.

Vielleicht liege ich viollkommen daneben,
kann sein.
Dann vergiss alles gelesene.
Aber das sind meine Gedanken,
die dein Bericht bei mir ausgelöst haben.

Hast Du eine Idee oder hat er jemals gesagt, warum er abhaut?

Liebe Te,
ich kann dir nur einen Rat geben:
Denke an dich. Tu dir selbst etwas gutes. Geh raus, triff dich mit Freunden, mach Dinge die dir Spaß machen. Fange (wieder) an zu leben.

Wie spiel_lust schon schrieb, "Du kannst dein Gegenüber nicht verändern. Nur dein eigenes Verhalten.".

Ich wünsche dir viel Kraft und Mut.

Hallo,
Ich hatte vor etwa 18 Jahren so eine komische On-Off-Kiste. Er hatte die Diagnose Narzisstische Persönlichkeitsstörung. Ist auch einfach wegen Lappalien untergetaucht, nachdem er aggressiv wurde. Hat allerdings nur gepöbelt oder ist stumm aufgestanden und gegangen.

Hatte keinen Sinn. Hab' Schluss gemacht.

Zuerst war er ein geheimnisvoller Traummann. So die ersten drei Monate.

Frag dich,was dich an ihm fasziniert. Was dich damals bleiben ließ. Vielleicht war es die Hoffnung die erste tolle Zeit zurück zu bekommen?

Schau bei dir, was dich hält.

Solche Menschen destabilisieren ihren Partner. Machen ihn verrückt. Du weißt irgendwann nicht mehr, was Sache ist. Ausreden, von wegen Geld, halten dich. Doch tatsächlich ist es was anderes.

Schreibt Sie

Ich sag ja immer "wer nicht will, der hat schon" - ich gehe einem Menschen gerne entgegen, aber ich laufe ihm nicht hinterher.

Gerade bei so einem Verhalten ist das Maß irgendwann voll und man sollte nicht immer diejenige sein, die den Kontakt wieder sucht. Er weiß wo und wie er dich findet und kann Kontakt mit dir aufnehmen - wenn er denn will. Wenn er sich nicht meldet, will er wohl auch nicht. Wenn ihm wirklich etwas an dir liegt, muss er den Mut finden und auf dich zugehen - egal wie scheiße er sich dir gegenüber verhalten hat. Nur so findet ihr einen Ansatzpunkt ein klärendes Gespräch zu führen.

Überleg für dich, was du (noch) für ihn empfindest, wie sehr du unter diesem Verhalten leidest und was du möchtest.

... wenn er schmollt und weg ist, dann ist es eben so

....du bist weder die Nanny noch die immer verzeihende Mutter


...schau wie Du es finanziell geregelt bekommst, Pack Deine Koffer und geh

...Respektlosigkeit, Gläser die an die Wand fliegen ....hallo????
Willst Du warten bis er Dich verletzt?

...mir haben damals auch alle von einer Scheidung abgeraten - ich habe viel zu lange gezögert - ich habe mir viel zu lange eingeredet dass es finanziell nicht geht

....und was ist passiert? ES GING DOCH!!!!!!

Grüssle

Stahlwittchen

Als ich die Eröffnung dieses Threads gelesen habe, war ich zu Beginn gefesselt. Ich weiß aber auch, dass jede Geschichte zwei Seiten hat und er wird genauso seinen Grund haben sich von Dir entfernen zu wollen, wie Du Deinen Grund hast, dies jahrelang mitgemacht zu haben. Die Schuld wieso das so verfahren und unbefriedigend ist, liegt in meinen Augen eindeutig bei Euch BEIDEN!

Wenn mir Jemand nicht gut tut und das in diesem Ausmaß, dann gehe ich! Kein Leidensdruck hat unendlich zu sein. Dennoch habe ich das Gefühl, dass Du anscheinend nicht gehen willst, weil Du finanziell von ihm abhängig bist. Er hat die Firma und Du kannst es Dir leisten zuhause zu bleiben. Wie sagt man so schön, man solle die Hand die einen füttert nicht unbedingt beißen.

Das Problem welches ich hiermit habe ist, dass es anscheinend das einzige Thema ist, was Deine Beiträge inhaltlich erfüllen. Für mich wird über den Ehemann hergezogenen, vielleicht ist er einfach nur genauso gefrustet wie Du? Es muss in meinen Augen schon fünf nach zwölf sein, wenn er Tage am Stück, lieber im Büro auf einer unbequemen Isomatte schläft, als in sein Zuhause zurückkehren zu wollen. Nach so vielen Jahren von Unzufriedenheit, die ja wohl pro Jahr immer schlimmer werden zu scheint, hätte ich meine Koffer gepackt und wäre gegangen. Kein finanzieller Status auf dieser Welt wäre es mir wert, innerlich zu verhungern und menschlich und gefühlsmäßig zu vereinsamen.

Ich habe nirgendwo gelesen, dass Du ihn noch liebst und dass er Dir wichtig ist und Du diese Beziehung unbedingt retten willst. Wenn ich hier falsch liege verzeih mir, doch lese ich hier nur über zwei Menschen, die schon längst getrennte Wege hätten gehen sollen und über eine Frau, die eventuell viel ausgeglichener wäre, wenn sie selbst einer Tätigkeit nachgehen würde die sie erfüllt. Dann wären die Wünsche an den Mann, all dies erfüllen zu müssen, weit nicht mehr so groß.

Man kann wochenlang über ein und dasselbe Thema schreiben und sich im Kreis drehen oder man wagt eine längst fällige Entscheidung zu treffen, egal was sie sein sollte. Wenn Dein Mann eventuelles Fremdgehen nicht akzeptieren wird, würde ich auch mit besagtem Feuer nicht spielen und vorsichtig sein. Du hast geschrieben, Du kannst es Dir nicht leisten zu gehen. Kannst Du es Dir leisten, ggf. aufgefordert werden zu gehen?

Morgen ist der erste Tag von dem Rest Deines Lebens und 2018 ist noch ganz frisch und neu. Mach was draus!

Also, erst einmal: Wenn er wegen irgend etwas abhaut, ist es für ihn mit Sicherheit keine Lappalie. Warum es für ihn keine ist, das wäre schon einmal wichtig zu erfahren für dich! Vielleicht lernst du ihn so dann auch noch einmal ganz anders kennen, wenn du ihn in diesem Punkt ernst nimmst.

Zum Zweiten, ich kann auch nur zum Paartherapeuten raten. Um mal aufzudröseln, warum er abhaut. Vielleicht kann er es dir nicht sagen, aber ihm! So ein Profi kitzelt manchmal Dinge raus, von denen du nicht einmal wusstest, dass sie wichtig sein könnten.
Gilt freilich dann auch für dich. Vielleicht erzählst du ihm (und damit deinem neben dir sitzenden Partner) dann plötzlich Dinge, die dein Partner von dir noch gar nicht wusste ...

Es ist nicht zuletzt auch sinnvoll, um eventuelle psychische Störungen wirkungsvoll ausschließen zu können. Denn dieses "abhauen" kann alles Mögliche bedeuten. Von der oben angesprochenen narzisstischen Persönlichkeitsstörung, über Depressionen bis hin zum Autismus ist da echt alles möglich.

Wenn du nur ihn verstehen möchtest, wird es anstrengend.
Das funktioniert nur, wenn er auch dich verstehen möchte!
Darum der Tipp mit der Paartherapie. Da geht es genau darum: Dass beide lernen, sich gegenseitig zu verstehen.

Wirtschaftliche Gründe kann man ändern...das nennt man Ausrede für sich selber.
Job suchen und TUN.
Solange Abstand halten und gut.
Deine Problematik, TE, kennen wir ja schon...

Wenn ihr beide Leidensdruck habt und gemeinsamen Lösungswillen: Macht was Paariges.

Wenn eher nur du die Problematik hast: Mach Einzeltherapie/coaching. Wird dir Klarheit geben.

(m)

Ich kann und werde keinen Rat geben, denn seinen Weg muss jeder selbst finden. Was ich machen kann, eigene Erfahrungen einbringen.
Das Verhaltensmuster dieses Mannes erinnert mich stark an mein Verhaltensmuster von vor ca. 20 Jahren. Ich habe mich da auch Tagelang nicht zu Hause blicken lassen. Wenn ich zu Hause war, war ich sehr gereizt, nun gut, gleiches Muster. Es kam wie es kommen musste sie suchte sich einen neuen Mann und ich saß in der großen Wohnung alleine. Ich musste dann ausziehen da ich das finanziell nicht stemmen konnte. Im Nachhinein war es gut, wie es gekommen ist, denn Schlussendlich stellte sich heraus wir waren mit unterschiedlichen Lebensvorstellungen in der Welt unterwegs. Dazu kam meine damalige Angst alleine zu sein, sich irgendwann wieder auf eine neue Beziehung einzulassen, da ist es doch bequemer sich mit dem bekannten NICHT auseinander zusetzten. Wir Männer sind da schon ganz schön feige und scheuen die Konsequenzen, merken es nicht mal wenn Frau uns die Rettungsleine zuwirft. Frauen sind da dann effektiver, wenns nicht mehr geht, kappen sie die Leine. Sie erstellen einen Plan und gehen aus der Beziehung, auch wenn sie es nicht wollen, im Grunde haben sie keine andere Möglichkeit. Und Männer? Wir müssen lernen, dass wir auch unsere Bedrüfnisse kommunizieren, falls wir es noch nicht gelernt haben sollten, im Grunde ganz einfach, auch wenn es mal Streit geben sollte, im Grunde kann man mit reden so einiges aus der Welt schaffen, auch wenn es manchmal schmerzlich ist. Lösungen wird es immer geben, nur manchmal schmecken die uns nicht.

Und auch auf ein wg Leben einstellen. Wenn du dann kannst, geh wenn er dich nicht bessert.

Kämpfe nicht um ihn wenn von ihm nichts mehr kommt

Liebe Sharina,
das ist der 2. Thread von dir zum eigentlich selben Thema.
Für mich liest sich das nach einer zutiefst unglücklichen Frau, irgendwo in einer Spirale gefangen und ohne Ausweg.
Immer (aus deiner Sicht) dasselbe Muster deines Mannes: weg, überall hin, nur nicht nach Hause, nur nicht in deiner Nähe, nicht mit Problemen konfrontiert. So lange, bis du ihm signaisierst, das Problem legen wir ad acta, aber komm nach Hause.

Jenseits aller wirtschaftlichen Gründe (die ich persönlich für ein schlichtes ko Kriterium halte, um sich vor einer Entscheidung zu drücken): w o l l t ihr beide denn noch ein Paar sein? Ist da Liebe? Wertschätzung?
Oder soll es nur so einigermaßen funktionieren bis...ja, was?
Die Kinder groß sind, einer von euch resigniert hat und nur noch als Marionette funktioniert, ein Lottogewinn dich finanziell unabhängig macht?

Vielleicht wisst ihr das beide selber nicht, gefangen im derzeitigen Hamsterrad der immer gleichen Verhaltensweisen.
Da könnte eine Paartherapie Klarheit bringen.

@*****na4

Du hast im 1. Thread keine Lösung für Dein Problem gefunden und wirst es auch hier sicher nicht finden, weil
es keinen Plan mit Lösung gibt.
Vor allen Dingen nicht, wenn Du weiterhin eine Trennung nicht in Betracht ziehst.
Ich weiß ja nicht mal ob Ihr nun Weihnachten und Silvester zusammen verbracht habt oder nicht. Aber wenn Du erwartest, das er sein Verhalten ändert, dann sehe ich da keine Hoffnung, denn er kommt ja damit durch. Er geht "einfach". Und wenn es nicht einfach für ihn ist, er macht es. Nimmt Dir damit den Handlungsspielraum und Du läßt es zu.
Vielleicht wäre es sinnvoll Dir Unterstützung zu suchen, wie immer die auch aussehen mag, aber davon wird sich das Problem auch nicht lösen lassen, weil es an Dir liegt, wie es weitergehen wird.
Ob Du Dich nun trennst oder weiterhin da wohnen bleibst und Dein eigenes Leben lebst.
Denn bisher hast Du immer nach gegeben und doch nicht das erreicht, was Du Dir erhofft hast, das es wieder ein wir gibt.
Nebeneinander her ist nicht miteinander.
Ich wünsche Dir Mut und Kraft Deinen Weg zu gehen.
WiB

Ich stimme vielen Beträgen, die hier eingestellt wurden zu. Jeder besitzt tagesform abhängige Stimmungen, die man nicht immer in Unterhaltungen ausdiskutieren muss.

Ich selbst bin in meiner Persönlichkeit sehr unterschiedlich. Ich brauche meine Freiheit und sehr viel Aufmerksamkeit und Nähe. Dies kann für meine Beziehungspartner auch eine sehr grosse last sein.
Oft wird dieses als zerissen oder unstabil deklariert. Ist es nicht, Um sich wieder zu lieben braucht es Freude und Sehnsucht aufeinander. Die Basis davon ist sich erstmal selbst zu lieben und freude zu empfinden sowie den Partner zu vermissen.

Ich selbst habe nun 2 langjährige problematische Beziehungen hinter mir. Ich selbst bin ein Mann der die meiste Zeit ausgeglichen und harmonisch in zweisamkeit und vielen Unternehmungen in einer Beziehung leben möchte.

In meinem Fall war es die Frau die den Tag launisch beginnt obwohl es guten SEX gab. Ich suche dann, als im Sternzeichen Krebs gebohrene Person , die Unterhaltung oder die Distanz dass sich die Frau wieder beruhigt.

Jetzt komme ich zum eigendlichen Inhalt dieses Beitrags. Liebe ist oftmals eine ganz grosse Last wenn einer von Beiden psychische Probleme besitzt. Ob Altlasten aus seinem früheren Leben die dann noch in einem Krankheitsbild wie Boderline verstärkt werden.

Mir fällt es bis heute schwer, als Co betroffene Person , denn das ist man dann , sich von dem geliebten Menschen zu trennen. Du kannst einen Menschen noch so sehr lieben, wenn einer oder beide darunter leiden, verändert sich das Glücksgefühl in negatives Gefühl um.

Meine starke Liebe und Zuneigung schlug in einer meiner Beziehungen auf meine psyche und Organe um. Eine einzelne Person kann durch seine unstabile psychische Verfassung andere das Leben schwer machen. Psychologen nennen das Coabhängig, vergleichbar mit der Situation zwischen Alkoholiker und Lebenspartner. Der noch gesunde Lebenspartner erkrankt selbst an einer Psychose.

Ich habe erkannt, dass ich die Menschen um mich herum nicht ändern kann.
Aber ich kann ändern, mit welchen Menschen ich mich umgebe!

Liebe TE!
Genau das musst du erkennen.
Auch du hast nur ein Leben!
Und nur du hast es in der Hand!

Ich wünsche dir alles Gute!
Pass auf dich auf

So sehe ich das auch.

Vielleicht belastet ihn gerade diese (ihre) wirtschaftliche Abhängigkeit. Man muss es auch mal von der anderen Seite betrachen. Wenn einer sich nicht bewegen kann oder will ist es für eine Beziehung sicherlich nicht dienlich.

Schwierig finde ich auch, wenn ein Partner immens viel arbeitet und der andere Part am Abend bespasst werden möchte. Konflikt vorprogrammiert.

Oh weh Du Arme .
Ich habe deinen alten Thread nicht gelesen. Deine Geschichte erinnert mich aber so sehr an meine letzte langjährige Beziehung. Mein Ex hat damals such wegen wirklichen Lappalien tagelang nicht mit mir gesprochen.
Es war ein Teufelskreis. Ständige versuche meinerseits mit ihm zu sprechen, da ich sehr harmoniebedürftig bin und bis er dann mal wieder aufgetaut ist, war ich sauer weil ich mich so schlecht behandelt vorkam.
Natürlich war das schon zu Beginn in Ansätzen so, allerdings nimmt man das eben nicht so wahr.
Wir haben uns getrennt, nachdem ich aus dem Schlafzimmer ausgezogen bin. Eine Paartherapie war erfolglos. Menschen sind eben unterschiedlich und er hat sich auf diese Art gegenüber mir behauptet, ändern kannst Du Ihn nicht.
Beschäftige Dich mal mit dem Thema „passiv aggressiv“, es geht um Macht und kommunikationslosigkeit.
Du musst Konsequenzen treffen, so unbequem es Dir sein mag, nur es wird wohl bei Euch nicht besser werden, wenn Du dein Verhalten nicht vollständig änderst und ihn damit überrascht und aus der Reserve bringst. Ansonsten werdet ihr euch wohl weiterhin in der abwärtsspirale befinden.

Du trittst auf der Stelle und findest keine Lösung solange Du mit selbst nicht Ergebnissoffen diskutierst und alle möglichen Optionen in Betracht ziehst - auch wenn zB. eineTrennung nicht erfolgt, ist das Nachdenken darüber oft inspirierend im Sinne Optionen zu betrachten - diese können sich dann erst auftun, wenn man sie nicht von Vornherein ausschließt.

Eine Trennung nicht aus wirtschaftlichen Gründen möglich sagst Du?
Doch - ist sie ...wenn auch mit Konsequenzen.

Ich erarbeitete mir ja auch vor etwas über einem Jahr eine Strategie mit allem, was nötig gewesen ist mich von meiner damaligen Partnerin zu trennen und handelte zielgerichtet - auch wenn es mich sehr stark finanziell belastet hätte. Der Entschluss dazu dauerte zwar viel zu lange, doch als er gefasst war, gab es auch kein Zurück bei mir.

Lieber war es mir in einer Bruchbude zu leben und Schulden zu haben, als noch einen Tag länger mit dieser Person unter einem Dach zu verweilen.
DAS sollte sich selbst jeder schuldig sein - egal mit welchen Konsequenzen.

(Gottlob war ich träge genug und sie kam mir zuvor - super, denn so erlitt ich keinen finanziellen Schaden).

Die eigene Würde hat keinen Preis!
Wieviele Leben hat man denn?
Wenns in diesem schiefläuft, dann mache ich im nächsten alles anders?

Nein.