Safeword ja oder nein ?

Ich fühle mich sicherer ohne. Dann müssen beide Seiten von anfaang an offener miteinander kommunizieren und ich gehe als Aktive nicht weiter, als daßß ich mein Gegenüber noch sicher lesen kann.

Trixy

BDSM: Safeword


Schau mal hier kannst du dich komplett durchlesen zu deiner Frage.

Darf ich dich auf die Suchfunktion aufmerksam machen?
Das hat mir am Anfang so viel geholfen..

Ganz liebe Grüße
Tina

Also ich hatte mit meinem damaligen Partner wo ich im BDSM Bereich gespielt habe das Ampelsystem...
Ich kann Dir nur empfehlen auch eine Sicherheit zu haben, denn wenn das Safeword oder was man auch immer verwendet ausgesprochen wird,, ist sofort STOPP und ein guter Dom verhält sich auch so. Ich kann nur mit jemanden in diesem Bereich mich begeben wo ich vollstes Vertrauen zu ihm habe und ich mich fallen lassen kann,,,, genau weil ich weiß das auf mich acht gegeben wird.

Solltest du jemanden haben wo sich nicht daran hält... dann schiss ihn schnell in den Wind denn so was geht gar nicht!

Liebe Grüsse Flauschi

Für mich sind Safewords zweischneidig. Natürlich führen sie auf beiden Seiten zu einem subjektiven Gefühl der Sicherheit. Bottom weiss: wenns zuviel wird, kann ich das Wort sagen und alles ist gut. Und Top weiss: wenn ich zu weit gehe, kann Bottom ja das Wort sagen. Nur ist es objektiv betrachtet gar nicht so einfach, wie es sich zuerst darstellt.

Eine Safewordsituation ist nicht selten auch eine psychische Extremsituation. Deshalb kann man nicht davon ausgehen, dass Bottom in einem solchen Fall immer rational handelt. Vielleicht gibt es eine Blockade im Kopf und Bottom erinnert sich nicht, dass es überhaupt ein Safeword gibt. Oder die Kräfte lassen es nicht zu, überhaupt noch zu denken. Oder Bottom ist geknebelt. Ausserdem kann es sein, dass die Wahrnehmung durch Endorphine verzerrt ist und man gar nicht merkt, wenn eine Situation entstanden ist, wo man besser abbrechen sollte. Das ist nicht nur bei heftigen Sessions so, sondern kann auch schon bei sanfterem Vorgehen passieren.

Andererseits sehe ich auch die Gefahr, dass Top sich durch das Safeword in falscher Sicherheit wiegen könnte. Natürlich wird das ein verantwortungsbewusster Mensch niemals willentlich so tun. Aber es dürfte gerade für Anfänger schwierig sein, sich zwar vor Augen zu halten, dass es in Ordnung ist zu tun, was man tut, weil es ja das Wort gibt - und gleichzeitig sich nicht darauf verlassen zu können.

Ich will mich auf keinen Fall gegen Safewords aussprechen und finde es wichtig, eins zu vereinbaren, wenn eine Seite (Top oder Bottom) das so wünscht. Aber ich sehe auch absolut kein Problem, wenn man sich gegen ein solches Wort entscheidet. Wichtig ist, dass man auf jeden Fall im Voraus drüber redet und sich bewusst dafür oder dagegen entscheidet. Wenn Anfänger involviert sind, finde ich eine kontinuierliche verbale Kommunikation während der Session sehr wichtig. Viel wichtiger als ein Safeword.

Ein Safewort gibt es ja
Mayday gilt immer und überall,da ist der sofortige Abbruch angesagt
Eine Ampel macht dahingehend Sinn das die Ampel durch die Session lenken kann ohne das es sofort komplett endet.

Naja, wenn ein vertrauensvolles Verhältnis besteht dann ignoriert Dom das Safeword natürlich nicht. Aber klar, Arschlöcher gibt es überall, 100% geschützt ist man davor nicht.

Ich persönlich spiele lieber ohne, einfach weil ich in Grenzphasen und wenn ich weg bin sowas nicht mehr zu entscheiden vermag. Da muss Dom die Verantwortung übernehmen.

Meiner Meinung nach ist gerade am Anfang ein Safeword oder der Ampelcode nie verkehrt.

Wenn beide gerade anfangen sich in dem Bereich kennenzulernen und auszutesten, bietet es beiden Seiten Sicherheit.

Trotz aller Kommunikation und Empathie kann keiner dem anderen in den Kopf schauen.

Gerade wenn man in einer Session ist, ist es manchmal für den Sub-Part vielleicht nicht immer möglich in ganzen Sätzen zu kommunizieren. Da ist ein kurzes rot/gelb/grün doch einfacher.

Es lässt sich auch zwischendrin gut Abfragen und gibt eine Rückmeldung wie sich mein Gegenüber einschätzt und fühlt. Somit bekomme ich auch einen ersten Eindruck, ob meine Einschätzung zur Selbsteinschätzung passt.

Im Laufe der Zeit wird es vielleicht unwichtiger, weil man sich und die Reaktionen seines Gegenübers besser kennt. Man kann es aber immer wieder verwenden, wenn man gemeinsam etwas Neues probiert.

Und ob sich an den Ampelcode und das Safeword gehalten wird... wenn ich bedenken hätte, würde ich mit der Person nichts machen. Das zählt für mich elementar zum Vertrauen dazu.

Das mag bei den "Insidern" aus dem vorigen Jahrhundert vielleicht mal ein Standart gewesen sein.
Aber seit BDSM zum Volkssport für jedermann geworden ist, würde ich mich auf keinerlei Voraussetzung mehr verlassen, sondern alle Rahmenbedingungen genau absprechen.

Trixy

Dann muss dom gar nichts mehr,außer vor dir flüchten.Du bist für dich immer Selbstverantwortlich und wer für sich keine Verantwortung übernimmt hat es gar nicht verdient das ein anderer sie übernimmt,denn etwas übernehmen setzt voraus das ein anderer es erst einmal hat.

Wenn der Dom weiss was er tut, Einfühlungsvermögen hat und seinen Sadismus immer zum Wohle der Sub oder Sklavin auslebt......dann braucht es kein Safe Word!

Ui, ein Hellseher!

und woher weiß man ob er das hat?
wenn er es sagt?

Eigentlich ist es nur wichtig, wie man sich selbst bzw. als Paar wohler fühlt. Bei dem Thema spalten sich immer die Meinungen und zum Glück kann das jedes Paar frei für sich entscheiden.
Ich hatte noch nie ein safewort, hab es auch nicht für notwendig erachtet.


Hm...
Im Zweifel war und ist "Mayday" dennoch immer im Hinterkopf bei mir.
Ich vertraue einfach, dass ich mich irgendwie bemerkbar machen könnte.
Nun gelangen wir sicher gleich zu Knebel und Fesselung usw.
Nun, wem ein Safewort oder eine Abbruchmöglichkeit wichtig ist, der findet schon einen Weg (auch im Vorfeld abgesprochen). Wer sich die Möglichkeiten nehmen lässt, der verlässt sich dann wohl einfach.

Dann befriedigt er nur ihren Masochismus,wenn er seinen Sadismus ausleben dürfte,dann glaub mir würdest du eine Ampel und Mayday herbei betteln

Wenn man sich kennt spiele ich auch lieber ohne...
Mir ist es passiert das ich mit SW zu früh abgebrochen habe im Nachhinein und wo es notwendig gewesen wäre (Kreislauf), war ich still.

Bei einem empathischen Dom - und meinen Herrn zähle ich dazu - ist ohne schöner und gelöster.
Ich kann mich komplett fallen lassen, komplette Kontrolle abgeben...
Und mein Herr denkt nicht sie sagt schon was wenn es nicht mehr passt.

Wieder nur MEINE Meinung...

LG
Tina

Vertrauen ist das Zauberwort...
Wann Wer jemand dahingehend vertraut ist wohl individuell...

LG
Tina

Keiner muss vor mir flüchten. In 10 Jahren ist noch nie etwas gravierendes passiert. Natürlich ist mir rein rational klar, dass ich auch Selbstverantwortung habe und die nehme ich wahr wann immer es geht. Nun ist es aber so, dass ich, wenn ich fliege, einfach weg bin, wirklich weg und nicht mehr spüre ob noch etwas geht, ich kann das schlicht nicht mehr rational entscheiden in dem Moment. Nun gibt es eben entweder die Option, dass mich einfach keiner mehr zum Fliegen bringt oder dass Dom eben in dieser Situation die Verantwortung übernimmt. Und glaub mir, sollte mal etwas schief gehen, bin ich die letzte die Dom da einen Vorwurf machen würde. Also übertreibe bitte nicht.

Ach und glaub mir, ich war die Sub eines wirklich heftigen Sadisten, dies über mehrere Jahre. Und es ging ohne Safewort. Und ohne physische oder psychische Beschädigungen. Wenn Du ein Safewort willst ist das völlig okay, aus meiner Sicht sind beide Wege möglich ohne Schäden zu hinterlassen.

Holly, wenn ich dich richtig verstanden habe, hast du auf dem Gebiet BDSM so viel Erfahrung wie ich - nämlich nicht allzu viel.
Ich bin jetzt seit einem Jahr mit meinem Freund 'gemeinsam unterwegs'. In dieser Zeit hat sich unser Sex verändert. Er hat seine dominante Seite, ich meine devote entdeckt. Wir probieren viel aus und es ist eine stetige Veränderung und Steigerung. Von vielen hier beschriebenen Praktiken sind wir allerdings noch weit entfernt. Parallel zu der Veränderung der Praktiken ist aber auch das Vertrauen gewachsen. Ich kenne und vertraue ihm, er kennt mich und kann mich lesen.
Bisher brauchten wir keinerlei solcher "Sicherheiten". Er hat mich im Blick, weiß wo meine Grenzen sind und hat diese bisher nie überschritten....
Ich weis nicht wie es wäre, wenn ich beispielsweise einen Partner hätte, der deutlich erfahrener ist als ich . Vielleicht braucht man dann eher Saveworte und Co.
In unserem Fall wachsen wir gemeinsam und das gibt mir Sicherheit!

Bei mir ist es genau umgekehrt. Ich wüsste nicht ob ich jemand ohne Erfahrung so vertrauen würde.
Da wir manchmal doch relativ "heftig" unterwegs sind... (Ich brauche und liebe das) wenn mein Dom da keine Erfahrung hätte könnte ich mich weder fallen lassen noch auf das SW verzichten.

LG
Tina

Ich mache es kurz: Ist ein Safewort sinnvoll?
Am Anfang ja, später nein.

Wenn man sich noch nicht gut kennt, schützt ein Safewort vor vorschnellen "Unfällen". Beispielsweise, weil wer vergaß, ein Tabu zu erwähnen, weil er/sie es für selbstverständlich hielt, während das Gegenüber genau das aber toll findet und es für ebenso selbstverständlich hielt, dass es dazugehört. Missverständnisse dieser Art kann es am Anfang schon mal geben.

Später gibt es die dann ja doch hoffentlich nicht mehr
Dann geht es aber auch in der Regel mehr ans Eingemachte. Und je tiefer es geht, desto eher ist davon auszugehen, dass Sub in den "Subspace" geht. Und dann gar kein Safewort im Ernstfall mehr sagen kann.
Also braucht man, wenn man sich eh schon sehr gut kennt, auch keins mehr. Man kennt sich gut genug, dass eine ernsthafte Äußerung von Sub auch so verstanden wird. Und/oder alternativ dazu Dom selbst rechtzeitig merkt, dass gerade etwas nicht stimmt.

Ein Safewort kann unabhängig davon sinnvoll sein, egal wie lange man sich kennt: Dass ein SOFORT-Abbruch garantiert ist und damit mehr Schaden abgewendet wird.
Ich las, auch hier im Joy, mal von einem sehr guten Beispiel: Das Wachs war (unerwartet) viel zu heiß. Sie rief SOFORT das Safewort, er ließ sofort von ab. Ergebnis: Zwei Brandwunden.
Warum zwei? Weil der zweite Tropfen, als sie das Safewort rief, bereits unterwegs war.
Fälle dieser Art sind aber so selten, dass ich es nicht für zwingend notwendig halte, genau deswegen grundsätzlich eines einzuführen.
Ich halte ohnehin den Klarnamen des anderen, den Vornamen, ernsthaft gesprochen oder geschrien, für eins der zuverlässigsten Safeworte, das es gibt.

Auch wir haben ein "Safewort", das zum sofortigem Abbruch führen würde und das heißt STOPP!
Ich habe es noch nie benutzen müssen. Wir tauschen uns ständig über unsere Wünsche, Ideen, Erfahrungen und Empfindungen aus. Und: wir bewegen uns in absolutem Einklang in Hinblick auf unsere Erfahrungen. Wir sind beide gleich erfahren, bzw. unerfahren. Daher testen wir uns langsam ran. Das halte ich in dem Zusammenhang für wichtig! Ich behaupte, dass wir uns und unsere Grenzen und unser Wissen / Können realistisch einschätzen können. Dazu kommt die Fähigkeit meines Freundes mich lesen zu können. Und im Zweifelsfall wird lieber etwas "zu wenig", als "zu viel" gemacht. Aber all das ist eben nur unsere persönliche Erfahrung, sollte nicht als allgemeingültige Regel verstanden werden....

Also aus meinen Erfahrungen kann ich sagen dass Safewörter nichts für mich sind.

Wenn sie nötig wären fallen sie mir nicht ein weil ich so fliege (oder auch gerade abstürze) dass das völlig weg ist, und wenn ich andere Probleme habe (Kreislauf, Wachs zu heiß, versehentlich ein Tabu angekratzt) habe ich die Möglichkeit zu sprechen und zu sagen "bis hier hin und nicht weiter" und das meine ich dann auch so. Ich würde niemals sagen, dass ich nicht mehr kann, obwohl ich noch kann...

Ich bin da ein großer Freund von klaren Worten die auch so aufgefasst werden sollten.

Klar: Wenn man gerade einen Knebel im Mund hat wird das schwierig, gebe ich zu. Aber mit Knebel würde ich nur mit jemandem wagen der mich kennt, mein Stöhnen, mein Wimmern, meine Schreie, ... und bei dem ich weiß dass er auch trotz Knebel hört wie es mir geht. Die Empathie eben.

Dass sich jemand über ein Safewort und das Bewusstsein zu weit zu gehen hinweg setzt ist man nie gefeit.

Für mich persönlich ist ein Safewort eine falsche Sicherheit für beide Seiten. Denn im schlimmsten Fall kann ich es nicht sagen, weil es mir gerade nicht einfällt dass es so etwas überhaupt gibt, und Dom denkt "alles super, weil die sagt ja das Wort nicht, soll sie doch rumwimmern, das gefällt ihr bestimmt" Das will ich nie wieder erleben.

Mal davon ab dass ein Abbruch einer Session sehr extrem werden kann. Ich brauche dann eher das langsame runter fahren. Ansonsten ist der Absturz garantiert für mich.

Auch ich bin eine der Unerfahrenen. Ein individuelles Safeword habe ich bisher nicht verwendet. Ich wusste anfangs nicht mal, dass es so was überhaupt gibt. Auch von der Ampel und dem altbekannten "Mayday" wusste ich nichts; das alles habe ich erst später, nämlich hier in den Foren, gelesen.
Leider gab es schon mal eine Situation, aus der ich mir mit "Mayday" helfen musste. Ansonsten habe ich sowohl passiv als auch aktiv mit der Ampel die besten Erfahrungen gemacht.