Sub/Dom Beziehung - Wo sind die Grenzen?

Mein Rat ... vergiss den Typen!

Ein Dom, der es gut mit dir meinen würde, ließe dir die Zeit !

Die Grenzen sind da wo DU sie ziehst!

kurz und knapp: lass es sein.

du bist offenbar einem der ziemlich oft vertretenen möchtegerns auf "den leim" gegangen.

liebe grüße

diA

Liebe Olivia,

Nimm die Beine in die Hand und lauf, soweit du kannst!
Selbsternannte Doms wie dieser sorgen regelmäßig dafür, dass BDSM in ein schlechtes Licht gerät, weil sie in ihrer Allwissenheit und in Besitz des Großen Schwarzen Buches des BDSM leider eines vergessen haben: BDSM kann nur einvernehmlich geschehen. Wenn du NEIN sagst, ist dies die Grenze, die er zu respektieren hat. Und wenn er nur gedankenlose, denkunfähige und glattgebügelte Subs kennt und will: Soll er sich halt eine suchen, die dumm genug für so nen Zirkus ist.

Gut, dass sich dein Bauchgefühl einschaltet! Es bewahrt dich vor sehr bösen Überraschungen.

Weil es immer wieder hier in dieser Form vorkommt und ich mich echt frage, warum man überhaupt so ein Verhalten hinterfragt, ob es richtig ist... nur ganz kurz.

STELL JEGLICHEN KONTAKT ZU DIESER PERSON EIN !

Das sollte einem der gesunde Menschenverstand schon alleine sagen...

Liebe Oliviasub!
Pack deine Sachen und lauf so schnell wie möglich weg!!!!
Schau nicht zurück, mach die Ohren und die Augen zu! Egal was er sagt und schreibt!
Es gibt in BDSM keine feste Regeln. Jeder lebt es aus wie er es für richtig hält!
Deine Unsicherheit ist berechtigt und richtig! Es gibt keine gute und keine schlechte Sub. Genau so wie keine gute oder schlechte Doms....es gibt aber falsche Menschen die unter Dom Maske die Menschen manipulieren um zu bekommen was sie wollen!
An deine Stelle würde ich da keine Minute hinterher trauern, sondern gleich in der Tonne schmeißen!
Du weißt nicht mal was über ihn und er verlangt von die porno Filme die er sie Problemlos im Internet stellen kann oder verkaufen oder zu Erpressung verwenden!
Las die Finger davon! Ein richtiger Dom der ernsthafte Absichten hat wird nicht mal auf die Idee kommen von dir sowas zu verlangen ( in der Anfangsphase) ganz zu schweigen die lächerliche Nummer mit der Strafe von 5 Typen flicken lassen!
Renn so schnell wie du kannst! Gaaaaanz weit weg!

Allein die Mischung aus der Forderung nach Sex videos (mit Identifikationsmöglichkeit) und der Nichtidentifikationsmöglichkeit von ihm lässt alle Alarmglocken klingeln. Nein, ohrenbetäubend schrillen.

Vielleicht will er dich im Internet bloßstellen, vielleicht erpressen. In jedem Fall bist du maximal ein Spielzeug für ihn, vermutlich aber ein Opfer. Opfer von was, fragst du? Von dem, was du zulässt.

Zieh die Reißleine und unterbinden sämtlichen Kontakt, bevor er dir wirklich schaden kann.

Also Leute. Mir fällt es gerade schwer, nicht vom Glauben abzufallen.

Bitte, bitte, bitte. Bei aller Liebe und Toleranz für unterwürfige Spielarten... aber lasst doch bitte euer Hirn eingeschaltet.

Wenn sich der Dom hinstellen würde und Dir befiehlt in eine Steckdose zu pieseln, dann wirst Du das doch hoffentlich nicht annähernd in Erwägung ziehen.

Wenn das Video Deine Grenze überschreitet, dann gibt es ein ganz klares "Nein" und basta. Entweder er akzeptiert diese Grenze (und versucht sie auch nicht mehr zu reissen), oder er ist es nicht Wert diese verantwortungsvolle Position eines Doms zu bekleiden.

Mir erschliesst sich dieses Dom/Sub-Konzept eh nicht. Aber eins weiß ich. Auch als Dom und Sub kann man sich durchaus ein bisschen Selbstprotektion leisten.

Halte dich von so einem fern.

Der nutzt dich nur für seine geilheit aus. Nicht mehr

Grenzen werden gemeinsam gesetzt und besprochen und akzeptiert wo die respektiert.

Gerade beim kennen lernen im Netz hat kein möchtegern Dom das Recht mit dir zu machen was er will

Das was du als Frau nicht willst, willst du als sub nicht und das hat Mann wie Dom zu akzeptieren.

Wenn nicht, ist er schneller weg als er abspritzen kann.

Schade das man vor solchen Leuten nicht warnen kann.

Frau sollte bei aller Subneigung (äh Mensch überhaupt) immer ihr Hirn benutzen.
Vielleicht, wenn berechtigtes Vertrauen aufgebaut wurde, dann auf ihr Hirn und ihr Herz mit Bauchgefühl hören.

Du hast vorsichtig und intelligent reagiert beim Video! NIEMALS ein Video machen, auf dem man erkennbar ist. Recht hast du!

Aber eines verstehe ich nicht. Warum willst du so einen nicht verlieren??? Du wirst einen netteren finden, der gut zu dir ist.
Viel Glück dabei!

Strafe machen sich zwei aus, ob es zu ihrem BDSM gehört oder nicht!!! Und nicht er allein!

So hart es klingt hab ich auch den Eindruck das Frauen beim Wort Dom sofort auf die Knie fallen und machen was er will. Die wenigsten zweifeln irgendwann und noch weniger bleiben Frau und bei sich.

Dom sein heißt nicht das an sofort nach Kontaktaufnahme jede Frau machen soll und muss was Dom will. Falsch. Seit Frau und bleibt bei euch. Bei dem was ihr wollt. Dann findet ihr irgendwann euren Dom.

Ganz schlechtes Zeichen. Ich finde zwar nicht, dass man grundsätzlich gleich zu Anfang sämtliche persönlichen Daten offenlegen muss, aber eine solche Asymmetrie sollte dabei nicht entstehen.

Eine "gute" Sub ist eine, die zum Dom passt. Dann tut sie deshalb alles, was er will, weil es das ist, was sie auch will – und nicht, weil sie ihr Hirn an der Tür abgegeben hat. Denn bei BDSM geht es um die beidseitige Bedürfniserfüllung.

Lass dich nicht erpressen. Er hat mit dieser Drohung das ultimative Druckmittel in der Hand, solange dir an ihm gelegen ist. Wenn du aber deine Augen aufmachst und dir klarmachst, wie wenig ihm an dir, deinen Bedürfnissen und deiner persönlichen Integrität gelegen ist, sollte es damit ganz schnell vorbei sein.

Da, wo das, worauf du dich einlässt, dir mittelfristig nicht mehr gut tut. Wo du dich nicht mehr als Mensch geachtet und respektiert fühlst, wo deine Bedürfnisse nicht befriedigt werden und wo dir ernsthafter Schaden erwachsen könnte. Die Möglichkeit, ein pikantes Video von sich inkl. Gesicht im Internet zu finden, ist sicherlich nicht auf die leichte Schulter zu nehmen!

Insofern kann ich mich den Warnungen nur anschließen: Lass die Finger von dem Typen, ganz egal, wie sehr er dich kickt. Doms gibt es viele, dich nur einmal!

Fassungslos...... Ist wirklich das richtige Wort.

Ich schleiße mich allen Teilnehmern und deren Meinungen hier an.

Alleine die Tatsache nach einem ersten und einzigem Abend zu meinen, nun hättest Du einen Dom, empfinde ich schon als ein wenig zu schnell. Heiratest Du auch so schnell ?

SM/BDSM bastelt sich ein jedes Paar selber und das dauert auch.

Eine Sub ist selbstbestimmt.
Eine Sklavin, würde ich mit "Eigene Selbstaufgabe" und reine Befehlsempfängerin bezeichnen. Das denken wird ihr abgenommen (Ist schwimmend/schwammig und möchte das hier auch nicht zur Diskussion stellen).

Du redest/bezeichnest Dich ja als Sub. Also nix ficken lassen, kein Video. Die Wahrheit scheint ja zu sein, dass er von vornherein ein falsches Spiel spielte....

Da kann auch ich nur sagen, dass euer Treffen die Beschauung der Ware war.

Nach dem Motto "Dumme gesucht"......

Investiere die Zeit lieber in SM/BDSM Stammtische, lese ein wenig und tausche Dich aus.

Der Fraggle ist ein Zeitdieb und wird Dich in Deiner Entwicklung nur aufhalten und Dir Kopfschmerzen bereiten.


Lieben Gruß und n-Hieb

Mars

Meine Liebe,

wenn dein Profil fertig ausgefüllt ist, möchte ich dich einladen, dich in der Gruppe Subs unter sich zu bewerben. Dort findest du submissive Menschen, mit denen du dich austauschen kannst.

Ansonsten bin ich ganz bei den anderen:
Lass die Finger von dem Knaller. Brich den Kontakt ab. Umgehend.

Alles Liebe
Coleen

Das ist häufig der Fall, weil es einfach und unkompliziert ist. Dennoch empfehle ich dir für die Zukunft, erstmal Erfahrungen durch den Austausch mit anderen Menschen aus der SZene zu sammeln, und Anschluss an "deine lokale Szene" zu finden - Stammtische gibt es fast überall. Da hin zu gehen muss niemandem peinlich sein, denn schlieslich sind alle Menschen dort genauso anwesend wie du und aus den genau gleichen Gründen - verurteilt wird daher niemand.

Gut, was genau das passiert ist weiß ich natürlich nicht. Aber wenn man sich ansieht, wie es weiter geht, bezweifle ich auch hier, dass ein neutraler und vollständiger Überblickl über BDSM und entsprechende Etiquette gegeben wurde. Hätte er das nämlich gentan, wärst du vermutlich schon lange selbst auf das gekommen, was dir hier zu Recht jeder sagt: was du erlebst hat mit BDSM sehr wenig, und mit Missbrauch sehr viel zu tun.

Auch das solltest du in Zukunft vermeiden. Ein Mann, der sich in der anonymität versteckt, kann sich quasi fast alles erlauben, ohne irgendeine Art Konsequenz fürchten zu müssen. Zumindest in seiner und in deiner subjektiven EMpfindung (selten ist eine Fake-Nummer oder EMail ist für die Polizei wirklich anonym, sollte es je so weit kommen... aber dazu kommt es selten, da sich Opfer viel zu machtlos fühlen, daran zu denken).
Im Gegenzug hast du einem sich missbräöuchlich verhaltendem Mann die Möglichkeit geben, zu dir jederzeit persönlichen Kontakt herzustellen und in deine Privatsphäre einzudringen.
Ich drücke dir die Daumenm, dass das keine weiteren Probleme gibt (man muss ja nicht immer gleich den Teufel heraufbeschwören), aber: in Zukunft entwder beide ganz lose anonym und jeder kann jederzeit gehen, einfach nur weil es SPaß macht - ODER, wenn es ernster sein soll, dann von gleich zu gleich. Wird etwas anderes gewünscht, istn das meist schon ein Alarmzeichen. Denn jemand, der sich korrekt verhält, niemanden betrügt und nicht aufgrund seines Verhaltens befürchten muss, privat mit Konsequenzen rechnen zu müssen, der versteckt sich nicht um jeden Preisa hinter anonymität.

Wenn du es nicht möchtest, warum hast du es überhaupt getan? Bitte verwechsle Unterwürfigkeit nicht mit blindem Gehorsam. Nur, weil du es manbchmal genießt, nicht die Kontrolle zu haben, gibst du nicht dein Recht auf, auch mal "nein" zu sagen. Erst recht nicht, wenn nie Limits abgesteckt und Regeln, was wann wie stattfinden kann oder nicht stattfinden kann einvernehmlich und ausführlich festgehalten wurden.

Dann hör auf dein Bauchgefühl und lass es.

Und das auch zu Recht - wie du vermuztlich diesem Thread entnehmen kannst geht es hier allen so. Er versteckt sich sicher nicht zu ohne Grund hinter anonymen Kontaktdaten.

Gut! Kommunikatino ist das A und O jeder Beziehung, das ist bei BDSM nicht anders. Und daran erkennt man dann auch, ob ihm an dir etwas liegt oder nicht - BDSM heißt nämlich nicht "Dom hat Spaß und Sub ist irrrelevant" sondern es ist nach wqie vor eine auf einvernehmlichkeit (wenn auch manchmal bei "extremen" Formen nur implizit und nicht explizit, aber das gehört hier nicht hin und ist soweiso absolut die falsche spielart um in das Thema einzusteigen) beruhende Beziehung von der beide Seiten etwas haben sollen. Er ignoriert deine Bedenken nicht nur, er erklärt sie auch noch für ungültig. Das alleine beweist schon, dass ihm relativ egal ist, ob du SPaß an der Sache hast.

EIne gute Sub hat gelernt, was und wann sie etwas ihrem DOm zu liebe aus gehorsam tun sollte, und wann sie (und die Möglichkeit gibt es immer ) "Nein" sagt. (Und wenn "nein" einvernehmlich in einem SPiel ignoriert wird, führt man als Ersatz dazu meist etwas anderes ein). UNd eine gute Sub hat auch gelernt sich selbst als Mensch wert zu schätzen und nie zu vergessen, dass sie sich freiwillig an einen dominanten Partner bindet und diese Verbindung auch jederzeit auflösen kann. Und das auch zu tun,m bevor sie sich als Mensch aufgibt. EIne gute Sub passt, obwohl ein guter Dom das für sie ebenfalls erledigen sollte, auf sich selbst auf und erkennt, wenn etwas nicht stimmt.

DAS hätte er dir sagen sollen, wäre das, was er vor hat, in irgendeiner weise BDSM. Ist es aber eben nicht.

Dann kannst du diese akzeptieren wenn es dir SPaß machen würde, auf diese Art bestraft zu werden, oder falls du selbst das Bedürfnis hast, dich für dein "Vergehen" bestrafen zu lassen. Denkst du allerdings du hast richtig gehandelt und/oder lehnst diese Art der Strafe ab (und gibt es auch keine einvernehmliche einigung mit dem Dom, die irgendetwas davon außer Kraft setzt - hier wieder komplett irrelevant, da mit deinem Partner offenbar nicht wirklich irgendetwas im vorfeld einvernehmlich geklärt wurde), dann ist komplett irrelevant, was DOm hier gerne hätte.

Das ist komplett individuell zu beurteilen. Manche Paare machen so etwas aus Spaß, mache auch als (im Rahmen von Tabus die nicht überschritten werden sollen) als Strafe. Manche gar nicht. Es gibt hier kein "so und so ist es richtig" - BDSM ist eine Bezeichnung für eine ganze Bandbreite an Praktiken und Beziehungsformen, und erlaubt ist was beiden seiten gefällt. WIchtig ist, dass zwei (oder mehrere...) Leute zusammenpassen und sich eingi sind, was sie glücklich macht und befriedigt.
Aber du hast natürlich in einem Punkt recht: ist das etwas, das du partout nicht möchtest, ist das zu akzeptieren.

Nimm dir nicht Zeit, alles andere irgendwann tun zu können. Nimm dir Zeit mit anderen Mencshen zu reden, dir Gedanken zu machen was du selbst möchtest und nicht möchtest, und dafür, einen passenden Partner zu suchen, mit dem du glücklich bist.

... von der er wüsste, dass es die nicht gibt. DU bist nicht die fpür ihn geeignete Partnerin, so viel ist klar. Allerdings wird er die auch nicht finden. Denn was er möchte, ist ein Missbrauchsopüfer, das darüber auich noch glüpcklich ist.

Sein gutes Recht. Hat er eben Pech. Bitte versuche, das nicht als Ablehnung deiner Person zu sehen (auch wenn er natürliuch genau das möchte). Du bist sicher ein sehr, sehr liebneswerter Mensch, und er soltle vermutlich froh sein, überhaupt Kontakt zu dir haben zu dürfen. Das sage ich, hone auch nur auf dein profil geschaut zu haben, denn: das gilt für jeden Menschen, also auch für dich.

"Wünsch dir was" ist eher, was er da treibt. Mit WÜnschen seinerseits, die allem Widersprechen, was gesunder Umgang munter Mitmenschen so bedeutet. Ob BDSM oder nicht. Sklaverei gibt es quasi nirgendwo mehr - und das ist auch gut so.

+
Darf ich dich fragen, was genau es ist, das du an ihm so magst? DU sagst ja, du kennst ihn kaum, nicht einmal seinen Namen... wenn es das Gefühl ist, jemandem zu gehören, dann lass dir gesagt sein: Das kannst du auch bei jemandem anderen finden, der es auch wert zu schätzen weiß. Dein jetziger DOm denkt nämlich bei "ihm gehören" nicht an einen Schatz, den er gehoben hat, und auf den er ganz, ganz doll aufpasst und für den er sorgen wird (und von dem er im gegenzug gehorsam möchte). Sondern er denkt an weniger als ein Haustier (denn auch die sollte mann tunlichst nicht mit füßen treten, bo wörltioch oder nicht), sondern eher an eine art gummipuppe. Und ich glaube nicht, dass du wie eine solche leben möchtest (selbst wenn der gedanke beim Sex so behandelt zu wirken für manche reizfvoll sein mag).

Das du so fühlst ist normal. Es ist sogar gut so. Das heißt, sdass dein Selbstwertgefühl und dein gesunder Menschenverstand noch intakt sind. Sorge bitte dafür, dass das auch so bleibt, und trenn dich von diesem Menschen!
Was er da tut ist leider auch nicht selten - aber absolut nicht in Ordnung und auch nicht "normal".

Bin ich einfach zu verklemmt? Ich kann es wirklich noch nicht, ich kenn ihn noch nicht gut genug, es fällt mir schwer, ich hab mich noch nie gefilmt und ich habe einfach Angst. Er droht mir immer damit, dass wir es dann lassen, was soll ich tun?

Bitte helft mir oder gebt mir einen Rat?
Wo sind die Grenzen?

Vielen Dank

Was die Community von ihm hält, weißt du ja nun. Ich kann mich da auch nur anschließen: Suche dir einen Dom, der real ist, der keine Fakenummern braucht und der auch besuchbar ist beispielsweise. Sprich: Dem du vertrauen kannst, weil er sich dieses Vertrauens würdig erwiesen hat.

Nun ist es nicht so einfach, sich zu lösen, es stecken vermutlich schon eine Menge Gefühle bei dir drin.

Solltest du nun doch damit liebäugeln, dich tatsächlich von ihm zu trennen: Drehe den Spieß dann doch einfach um. Drohe ihm, dich von ihm zu trennen. Sage ihm, dass wenn er diese deine Grenze (oder Grenzen, da gibt es ja vielleicht noch mehr, was er verlangt und für dich gar nicht geht) nicht akzeptiert, ihr das auch gleich ganz bleiben lassen könnt.

Der Vorteil gegenüber einem sofortigen Kontaktabbruch ist, dass du an seiner Reaktion dann ganz gut erkennen kannst, wie er tickt.

Sagt er "ja, ist dann wohl das beste, tschüss" und meldet sich fortan nicht mehr bei dir, dann weißt du, dass er nie vor hatte, mehr mit dir aufzubauen. Er wollte einfach nur ein Spielzeug, das nie "nein" sagt. Tust du es doch, ist er weg.

Sagt er "so war das doch jetzt auch nicht gemeint" und Ähnliches, weißt du, dass er dich gerne weiter behalten möchte. Das verbessert deine Situation schlagartig, denn dann hat er nämlich auch etwas zu verlieren. Nämlich dich! Da kannst du dann gerne nachhaken und fragen, wie es denn dann gemeint gewesen wäre.
Dauerhaft ist das aber auch nicht. Denn damit gibt er indirekt zu, dass er lügt. Wenn das "nicht so gemeint" war, weißt du ja nie, was er nun wirklich ernst meint. Keine gute Grundlage.

Es ist zwar sehr unwahrscheinlich, es könnte aber auch sein, dass er dann plötzlich aufhört, diese Spielchen mit dir zu treiben. Manche Menschen ticken da echt komisch, sie respektieren jemand anderen erst dann, wenn diese Person auf den Tisch haut und eben NICHT alles mit sich machen lässt.
In dem Fall würdest du ihn noch einmal völlig neu kennen lernen. Dieses Mal mit Respekt. Jenem Respekt, den du von Anfang an verdient gehabt hättest.

sich zwar Dom nennen, aber ich bezweifle, ob er selbst weiß, was das bedeutet. Dir ist widerfahren, was vielen Frauen widerfährt: statt auf den Besten zu warten hast du dich dem Erstbesten in die Arme geworfen.

Natürlich sind solche Filmerwartungen denkbar, aber nie gegen das Tabu der Sub- und schon gar nicht als Befehl zu Beginn einer Bekanntschaft. Gerade bei D/s spielt das Wort Vertrauen eine unbedingte Rolle. Erst wenn das geschaffen ist, kann Sub sich hingeben.

Wahnsinn, dass man immer wieder lesen muss, wie Pseudodoms Frauen so ein Bullshit verkaufen wollen!

Und dann immer das Argument "das gehört sich so für eine gute Sub"

Ich kann mich natürlich hier allen anderen nur anschließen!
Aber selbst, wenn dir hier jeder sagen würde, dass man das halt so macht...
Selbst dann musst du nichts machen, wobei du dich nicht gut fühlst! Am Ende musst du mit dem klar kommen, was machst oder getan hast!
Schön, dass dein Bauchgefühl noch funktioniert, höre weiterhin drauf!
Ansonsten ist der Rat mit den Gruppen wirklich gut! Wenn du unsicher bist, kann der Austausch wirklich hilfreich sein. Du wirst aber nicht immer erleben, dass sich alle so einig sind, wie bei dem Thema hier, also höre auf dein Gefühl!
Also lieber auf dein Gefühl, als den (möchtegern)Dom!

Hoffen wir, dass er sich noch ewig dumm und dusselig sucht, nach einer die sich diesen Bullshit antut!

Die Art und Weise, wie er mit dir umgeht und was er dir sagt, ist völlig daneben!

Das klingt zwar nachvollziehbar. Ich halte dies aber für einen eher heiklen Weg: Der betreffende Typ hat sich auf Grund seines Verhaltens dir gegenüber schon ausreichend disqualifiziert (wie ja auch die einhellige Meinung hier im Thema ist). Der Spruch von wegen du seist "keine richtige Sub" scheint die übliche Litanei einer bestimmten Art von Männern zu sein, wenn eine Frau bei ihnen nicht gleich alles mitmacht.

Mich beschleicht bei dem, was du von ihm und seinen Vorstellungen beschreibst, ein ungutes Gefühl. So jemand kann auch leicht zum Stalker werden (KANN, muss nicht!) Von daher würde ich dir eher raten, den Kontakt maximal mit einer freundlichen, aber eindeutigen Absage abzubrechen. Den Spieß umzudrehen könnte ihn eher provozieren, und bei manchen Zeitgenossen ist ein völliger Kontaktabbbruch besser, als ihm Futter für irgendwelche verqueren Ideen zu geben.

MorningSun, ich gab den Tipp, weil damit eher das Verarbeiten danach wird. Denn bei einem sofortigen totalen Kontaktabbruch müsste sie ja alles blockieren von ihm. Da spukt dann aber immer noch die Unsicherheit mit von wegen "was, wenn ich das nicht getan hätte, vielleicht wäre er ja doch noch vernünftig geworden, wenn ich ihm noch eine Chance gegeben hätte?" Diese "was-wäre-wenn"-Gedanken kommen bei solchen Geschichten echt oft auf.

Was du da ansprichst, diese Stalker-Nummer, kenne ich eher bei totalem Kontaktabbruch. Das wollen die Kerle nämlich oft genug auch nicht haben, dass sie dicht macht, aus ihrer Sicht ohne Grund. Was wird denn dann mit ihrer hübschen Drohung, selbst Schluss zu machen? Wenn, dann haben sie das zu tun! So! Der zeige ich das jetzt noch mal, aus der Nummer kommt sie nicht so schnell raus! So eine Denke gibt es jedenfalls auch echt oft. Leider.

Wenn aber nach so einer "Drohung" dann er Schluss macht, eben um sich gut zu fühlen weil er dann ja sie verlassen hat und nicht umgekehrt, dann kommt da nichts mehr nach. Stalking wird auf diese Weise wesentlich erschwert.

Ich halte tatsächlich für am plausibelsten, wenn da ein "wenn du meine Grenzen nicht wahrst, dann gehe ich, weil macht keinen Sinn so" kommt, er dann selbst postwendend Schluss macht.
Lustigerweise in der Hoffnung, dass sie dann wieder angekrochen kommt. Kommt auch oft genug vor.
Wenn sie es dann nicht tut, wenn sie wirklich weg bleibt, hat sie dann alles richtig gemacht.

Leute ganz ehrlich: Hat jemand von euch das Profil der TE angeschaut? Warum gibt es so viele hochemotionale Beiträge obwohl klar sein dürfte, dass es sich hier um einen Troll handelt?

Don't feed the trolls

Sonst sieht es hier bald so aus, wie auf anderen Plattformen...

tomtoy, wenn du dir da so sicher bist, los, melde es dem Support. Da gehört es hin. Der prüft das Ganze dann. (Was möglicherweise jemand anders getan hat, da das Profil ja derzeit geprüft wird)

Zum Zweiten: Geschichten wie diese gibt es immer wieder. Ist es da nicht wertvoll, wenn jemand, der/die Ähnliches erlebt hat und sich schon dieselben Fragen stellte, hier dann Antworten darauf zu finden?
Es wäre ziemlich verwunderlich, wenn nur der/die TE daraus etwas ziehen kann.

Ich hoffe zwar, dass nicht viele davon profitieren müssen, da ihnen Ähnliches nicht passiert, bin aber Realist und hoffe deswegen lieber, dass möglichst viele, denen Ähnliches geschehen ist, sie sich darin wieder erkennen mit einer ähnlichen Geschichte, dies hier lesen! Und dann ihre eigenen Schlüsse daraus ziehen.

Last, but not least, was hast du nun zum Thema beizutragen, tomtoy? Oder willst du selbst nur trollen?

Auch ich habe zunächst auf das Profil geschaut, und auch ich dachte danach kurzzeitig an einen Troll. Aber ähnliche Geschichten wie die der @TE passieren wahrscheinlich öfter als einem lieb ist. Auch ich habe eine ähnliche Erfahrung gemacht und fand das tlw. im EP dieses Threads wieder.
Deshalb halte ich ihn für einen echten Hilferuf und schließe mich der Meinung derer an, die der @TE raten, den Typen sausenzulassen - lieber jetzt als zu spät.