Safeword ja oder nein ?

hallö holly

es gibt verfechter von ja, und kämpfer für nein.
eine erfreulich große anzahl mit der aussage: ja, aber nie gebraucht.

für meinen teil gilt: muss.
prinzipiell vereinbare ich ein unmissverständliches abbruchsignal.
nicht etwa weil ich mir nicht zutraue, das verhalten meiner partnerin nicht zu verstehen,
noch weil es an kommunikation oder emphatie mangelt.

sondern schlicht, weil auch der erfahrenste an klippen stoßen kann, die unsichtbar sind.
natürlich traue ich mir zu eine notsituation zu erkennen.
aber unfehlbarkeit maße ich mir nicht an.

der fraktion, die sich durch ein safewort beeinträchtigt und gehemmt fühlt, gebe ich gerne folgenden vergleich:

auf jedem schiff sind rettungsboote vorgeschrieben.
ich kenne niemand, der sich durch deren anwesenheit gestört gefühlt hätte.
aber es sollen schon jede menge unsinkbare schiffe untergegangen sein.....

egal mit welcher argumentation, der standpunkt ist unverhandelbar.

vlt. sollte man deutlich dazu sagen: eine safe-vereinbarung ist nichts, das wie ein damoklesschwert
permanent über einer session- beziehung schwebt. in den allermeisten fällen tritt es nie in erscheinung.

die ampel ist in meinen augen eher ein steuerungselement für unerfahrene auf beiden seiten.

gruß Odin

@*****din:
Du hast mit allem Recht was du sagst. Nur einen Zusatz würde ich gerne dazu bringen:
Auch wenn ich kein Safeword habe, du beschreibst dich selbst als nicht unfehlbar aber mit Empathie.
Wenn deine Sub in der Session mit dir spricht - sofern sie es kann, versteht sich - dann würdest du als erfahrener Dom doch auch an ihrer Art merken WIE und WAS sie sagt dass es zu viel ist.
Dass du dann nicht auf ein schlichtes Wimmern oder "Aua das tut weh" reagierst ist klar. Aber ich denke spätestens wenn ein Wort wie "Polizei" ertönt oder ähnliches würdest du hellhörig werden.

Sehr schön fand ich übrigens auch den Kommentar mit den Vornamen. Wer nennt seinen Herrn in der Session schon so?

Du siehst eine "Reißleine" gibt es meiner Meinung nach immer auch wenn sie nicht abgesprochen ist.

MEINE Meinung.

LG
Tina

Ich weiß nicht mehr wer das mit den Vornamen war.
Es sieht jetzt so aus als meinte ich old_Odin damit, ich habe es schlecht formuliert.

@ tina

WIE dein rettungsboot aussieht ist vollkommen egal.
solange du sicher bist es ist da.

es geht dabei nicht um begrenzung, einengung oder reglementierung.
der teufel ist ein eichhörnchen. es geht nur um die absicherung gegen den eisberg, den keiner
vorher sehen konnte.

Odin

Ich persönlich hatte noch nie ein Safeword oder den Ampelcode, weder aktiv noch passiv.

Ich habe jetzt auch relativ lange über deine Fragen nachgedacht und komme für mich zum Schluss: Ob Safeword/Ampelcode oder nichts, ist relativ egal, weil jede Variante nur die bestmögliche Sicherheit auslotet.

Als Erklärung:
Passiv kann ich das Safeword und oder den Ampelcode nicht nutzen. Es kommt mir nicht über die Lippen und ich komme mir komisch dabei vor. Gleichzeitig habe ich bei diesen Varianten nicht diese Kontrolle, die ich haben möchte.
Ich kommuniziere dafür direkt. Daher sage ich auch immer von Anfang an: wenn ich Stopp sage ist Stopp, sonst würde ich es nicht sagen.
Ob ich nun direkt Kommuniziere oder ob ich beim Ampelcode Rot sage und beim Safeword das Safeword macht keinen Unterschied. Es bedeutet Stopp.

Auf der aktiven Seite würde mich die Möglichkeit das Safeword zu nutzen oder der Ampelcode verunsichern und Anspannen. Ich würde ständig, wenn es mal etwas fester ist nachfragen welcve Farbe nun ist, oder total angespannt auf das Safeword warten. Verunsicherung und Anspannung ist aus meiner Sicht aber nicht dienlich für einen stetigen Vertrauenaufbau. Daher ist es für mich sicherer wenn ich vorsichtig mich herantaste und seine Körpersprache kennen lerne. (Abgesehen davon dass ich es gerne ausserhalb der Grenzen habe. )

Ich denke bei dieser Frage gehts nicht darum, was ist richtig und was falsch, sondern darum: welche Variante verspricht den beiden Partien die bestmögliche Sicherheit und Entwicklungsmöglichkeit? Und dies ist nur Individuell klärbar.

manche logik kann man verstehen - manche nicht...

wenn STOP kein wort ist, kann es auch kein safewort sein....
oder wie?

wenn ich meinem partner sage: bei stop ist stop...
öhm was ist das dann?

aber ok bdsm ist eine illusion die man sich selber erschafft.

Odin

Man kann es aus meiner Sicht auch Safeword nennen. Allerdings muss man dann klarstellen, dass jedes ähnliche Wörterkonstrukt (wie: "jetzt ist genug." "noch kurz dann nicht mehr", ect.) auch als das gilt.

Tina_81: Ich war das mit dem Vornamen.

Und mag auch sagen, dass in der Praxis das mit dem "wir haben kein Safewort" dann doch in der Regel anders aussieht. Wenn es wirklich ernst ist, wird Sub es genau so sagen, dass es Top auch versteht, dass es Sub ernst ist. Bei Paaren, die sich schon länger kennen, sind die Antennen dafür ohnehin schon längst da.

Da ist es dann auch egal, dass es kein Safewort gibt: Wie dechainee es schon sagt, dann ist, wenn der Tonfall stimmt, letztlich alles als Safewort tauglich.

Oder auch, doppelt hält besser.
Wo ist das Problem, einfach zusätzlich ein Safeword zu vereinbaren?
Ihr habt doch auch alle bestimmt eine Powerbank für euer Handy dabei....

Lg

Zusätzlich zu was?

Was nutzt ein Saveword wenn man(n) einen Schwanz im Mund hat?
Ich habe mal versucht zu switchen und den Dom Part zu übernehmen.
Der Sub mochte es, wenn ich seine Hoden mit der Hand malträtierte und in 69er Position gleichzeitig meinen Schwanz in seinen Mund steckte. Wenn ihm der Schmerz zu heftig wurde, hat er mit den Fingern geschnipst und ich habe den Druck sofort nachgelassen. So habe ich mich an seine Grenzen herangetastet.

Ich denke hätte er zugebissen hättest du gern ein Safeword gehabt oder?
Also ich würde mir 3 mal überlegen ob ich jemanden den Schwanz in den Mund stecke,dem ich grad schmerzen zufüge
ich meine heftige Schmerzen

Vertrauen gehört natürlich dazu. Wir kennen uns und ich habe ihm versichert den Druck sofort nachzulassen sobald er schnipst und das habe ich auch gemacht. Es gab also keinen Grund für ihn mich zu beißen

Ich lehne Safewörter ab.
Mich macht es geil, wenn ich nicht entscheiden muss und Verantwortung abgeben kann - DAS ist Ds! ...sobald ich aber das "Spiel" beenden kann/soll, sobald es eine Grenze zu weit überschreitet, obliegt ja mir die Verantwortung des Spiels - mein Kick ist es aber, diese in die Hände des besonnenen Herrn zu legen. Er soll nach mir schauen, immer auch die Kontrolle behalten und sich rückversichern, dass es mir gut geht... dass er das so in die Hand nimmt, macht mich an. Ein Dom, der verlangt, dass ich ein Safewort benutze macht mir eher Angst - hat er Angst, dass was schief geht, weiß er nicht was er tut? Wenn er auf ein Safewort besteht, finde ich das schon bedenklich. Er kann schalten, walten und ich entscheide dann wann es zuviel ist? draufhalten bis sie sagt stopp? Sorry, aber das führt ein Ds-Spiel ad absurdum.

Wenn ein Mann das anspricht ist er bei mir schon raus, 1. finde ich es mechanistisch vor einem Spiel schon alles quasi Checklisten mäßig abzuklären? "Tabus? Check Favourites? Check Safewort? Check - und nun fangen wir an" (grausig) und 2. hat er scheinbar Angst vor Verantwortung und will mir diese zuschieben....

Ein Safeword ist ein absolutes NoGo. Wenn jemand eine dominante Position einnimmt und meint er bräuchte ein Safeword, so zeigt er, dass er nicht das notwendige empathische Einfühlungsvermögen und Verantwortungsbewusstsein besitzt, das es dringend braucht, wenn sich ein anderer Mensch ihm hilflos ausliefert. Dann sollte er lieber beim Vanilla-Popohauen bleiben.

weil die dominierende Person zu wissen habe, was getan, gelassen wird und man sich ja gut kennen soll.
Na, det hülft det Mädel aber nich so ganz am Anfang, woll!!

Liebe TE, Du solltest dich vorab SEHR intensiv über BDSM UND über die Handhabe eines safewords informieren. Dazu gehört vielleicht sogar auch nich, die Möglichkeit wahrzunehmen, mal als Gast bei einigen BDSM sessions als stiller Gast teilzunehmen. Da kannst du sicher, wenn du vorher fragst, beobachten und im Nachhinein Fragen stellen, auch wie bei deren session evtl. ein safeword angewendet wird.
Außerdem, um mal die Situation auszusparen, dass du grad wegen einem blowjob, einer Knebelkung nicht sprechen kannst - es gibt etwas im Kampfsport, was man hier auch nehmen kann: 3x mit der Hand auf den Boden oder die Liege klatschen. In der anfänglichen Zeit solltest du dich keinesfalls so weit fixieren lassen, dass dir solche Signale nicht möglich sind.
Einen Grund, sich die Haare zu raufen, gibt es nur dann, wenn du dich zu schnell, zu früh jemandem überläßt, ihr euch nicht ausgiebig kennt und du solltest von der dominierenden Person einen Neigungsfragebogen vorgelegt bekommen, den du in Ruhe durcharbeitest und bei Bedarf Fragen dazu stellen kannst. Die da gestellten Fragen und die Informationen geben dir schon mal einen Rahmen, um langsam zu erkunden, wie für dich dann auch ein safeword einsetzbar ist.

es geht sicher kaum darum, dass die dominierende Person ein safeword "braucht".

Wenn man genügend empathische Einfühlungsvermögen hat, kann man das sowohl der Fragestellung der TE als auch dem gesamten Kontext entnehmen

Eigentlich war das Thema für mich ja schon durch
bis mich dann ein Hellseher aufklärte was ein Dom unbedingt sein muss
Weißte watt,genau wegen solchen sprücheklopfern wie Dir,hauen sich in der Mayday Gruppe und überall auf der Welt Leute die wirklich Ahnung haben von BDSM Die Nächte um die Ohren.

ist das ungefähr vergleichbar mit der devoten Haltung?
Dann mach mir die mal Bitte vor

Nun ja, im Optimalfall, sind sich alle Beteiligten einig, aber wenn auf einer Seite der Wunsch nach einem Safewort besteht, dann sollte der andere Part darauf eingehen. Egal ob Dom oder Sub, denn einen Grund wird es haben und wenn es nur das "Sicherheitsgefühl" ist.
Das muss nichts mit Verantwortung abschieben zu tun haben. Verantwortungsbewusstsein brauch es meines Erachtens nach immer und ich denke die meisten sind sich dessen auch bewusst.

Ich finde es schon sehr anmaßend zu sagen, dass man beim "Vanilla Popohauen" bleiben soll, wenn man auf ein Saveword Wert legt...
Es gibt eben, wie schon einige meiner Vorschreiber erwähnten, eben die Sessions, welche man mit vertrauten Personen hat, und eben solche mit nahezu fremden Menschen. Ich würde mich schon als einen sehr empathischen Menschen bezeichnen, jedoch ist einfach jede Person, jedes Schmerzempfinden, jeder einzelne Tag und die Empfindlichkeit für Schmerzen etc. unterschiedlich. Keiner von uns kann Gedanken lesen und 100%ig in die (Gefühls-) und Schmerzwelt seines Gegenübers blicken...
Ich arbeite gerne mit dem Ampelcode, denn den kann sich jeder merken in jeder Situation. Natürlich nutze ich diesen in der stetigen Kommunikation mit meinem Sub, denn wenn er sagt "langsamer" oder "nicht so fest" oder Ähnliches, dann gehe ich natürlich auch darauf ein.
Bisher hatte ich in all dem Jahren nur einmal eine "Orange-Situation", also scheint es sich zu bewähren bei mir
Was ist allerdings jedem Sub bei einem Vorgespräch mitteile ist, dass "aua" und "nein" keine Stoppwörter sind
Aber wie bei fast allen Angelegenheiten ist es auch hier der Fall: jeder Mensch ist anders und jeder muss seinen eigenen Weg finden, mit dem sich beide Parteien wohlfühlen!
Also: haut rein!!!

Ein sehr schönes Bild, das ich gerne weiter ausführe.

Die titanic, dieser Koloss menschlicher Überheblichkeit über die Natur und Sinnbilld menschlicher Unfehlbarkeit, zerschellte an einem Eisberg. Die Kajaks der Ureinwohner der nördlichen Regionen umschiffen gekonnt Klippen und Eisschollen...weil ihre "Besatzung" ehrfurchtsvoll sich nach Wind und Wetter richten, ihre Fahrten den Gegebenheiten anpassen, sich nur minimal auf künstliche Technik verlassen, sondern auf ihre Erfahrung und ihr Können.

Wer im BDSM genauso umsichtig vorgeht und sich vorantastet, anstatt die große Technickshow abzuziehen (etwas anderes war die Titanic nicht), der geht mit seinem Subb einen gemeinsamen Entwicklungsweg und braucht kein Safeword, sondern ist mit seinem Sub die ganze Zeit in Kommunikation.

Ja, manchem Sub geht das dann nicht schnell genug ins Extreme, an die Eiskante...aber ich als aktive muß, damit ich mich selbst gut fühle, bei jedem Schritt weiter, fühlen, ob mich das Eis noch trägt. Ich möchte mich von niemandem aufs dünne Eis führen lassen, um dann mit ihm zusammen einzubrechen. Nein!

Trixy

Ich frage mich, warum Leute in solchen Threads immer für ihre Ansichten kritisiert werden? Gerade bei einem solchen Thema ist das persönliche Empfinden vorrangig zu beachten und nicht das Empfinden anderer Leser. Der eine mag Safewords der andere eben nicht. Manche beginnen mit einem Safeword, „wachsen“ aber mit mehr Erfahrung und der Fähigkeit seine Willens- Schmerzgrenze zu ziehen, einfach da raus. Ich habe in so vielen Threads das Gefühl, dass das Mitteilen der eigenen Meinung immer mit Kritik gegenüber einer anderen Meinung einhergeht.

Also mich wundert das nicht
weil es hier nämlich darum geht eine höchst mögliche Sicherheit im Extrem Bereich zu gewährleisten
und auch noch spass dabei habe mich an diesem aufzugeilen.
und nicht darum ob ich Rosen oder Tulpen auf den Tisch stelle.

Vielleicht weil manche Ansichten geradezu danach schreien kritisiert zu werden?