Safeword ja oder nein ?

@ Forderung

Ich gehe von einem ersten Date aus, da "fahre" ich eh lieber erstmal nicht mit Vollgas! Beim zweitenmal ist man sicher etwas vertrauter, dann macht m.M. ein Safewort sogar mehr Sinn (in deinem Sinn), als bei einer Premiere...

... und habe das Ampelsystem und Mayday als Sicherheitswort.
Ich glaube das Vertrauen in den Dom ist ein absolutes Muss.
Mir selbst gibt dies jedoch eine zusätzliche Sicherheit und ich wollte ohne diese beiden Faktoren keine Sessions machen.
Das Ampelsystem ist zudem für beide Seiten hilfreich, wenn man sich noch nicht so gut kennt.
Mich würde verunsichern, wenn ein Dominanter darauf bestehen würde ohne Safewörter auszukommen und ich würde mit ihm keine Session machen.
Das muss allerdings jeder so handhaben, wie es für ihn innerlich okay ist. Ich kann nur für mich sprechen.
VG Julia

dürfte so alt sein wie die BDSM Szene selbst...

Ich persönlich würde immer für ein klares JA plädieren. Andererseits mag man einwerfen, dass die WAHREN Supersados eine so kleinliche Herabwürdigung ihrer Großartigkeit, wie es ein Safeword doch ist, überhaupt nicht zulassen und ein solches Wort, selbst wenn es denn vereinbart wäre, geflissentlich ignorieren würden.

Also: schaden kann es nicht, wem deshalb ein Zacken aus der herrschaftlichen Krone brechen sollte, der ist für die Herrschaft nicht wirklich qualifiziert und sollte es missbräuchlich, also zu früh verwendet werden, hat höchstens der oder diejenige den Schaden, welche/r es ausgesprochen hat.

Insofern: bleibt alle schön sauber im neuen Jahr und allezeit viel Spaß beim Spielen!

Also Smart ist das nicht gerade, aktive BDSMer mit Straftätern auf eine Stufe zu stellen.
Ich zumindest empfinde das als Beleidigung.

Deshalb hier mal ein kleiner Exkurs ins Formal-Juristische:

BDSM-Handlungen bedürfen grundsätzlich der ausdrücklichen Einwilligung des Passiven (also dessen, an dem die Handlung verübt wird). Diese Einwilligung kann nicht durch den Aktiven vorweg genommen oder als stillschweigend gegeben angenommen oder gar unter Druck erpresst werden.
Diese Einwilligung ist auch nur dann wirksam, wenn der Passive diese Einwilligung jederzeit (also auch während der BDSM-Handlung) widerrufen kann, es sei denn, der Passive hat vorher ausdrücklich auch darauf verzichtet.
D.h. auf die Verwendung eines Safewords (oder einer anderen "Exit-Strategie") kann nur auf ausdrücklichen Willen des Passiven verzichtet werden.

Sind diese Voraussetzungen nicht gegeben, dann ist jede Verletzung der persönlichen Rechte und der Unversehrtheit des Passiven wie ganz normale Gewaltverbrechen zu betrachten, d.h. dann liegt eine Straftat vor.

Wenn der Aktive gegen den Willen des Passiven darauf besteht, auf ein Safeword (oder eine andere "Exit-Strategie") zu verzichten, dann sind eigentlich beide "schön blöd", denn bei so einem Spiel steht im Grunde schon von vorn herein die Überschreitung der Grenze zwischen BDSM und einer Gewalttat auf dem Programm.

D.h. in einem Satz:

Wenn der Passive ein Safeword will, dann gilt ein Safeword!

... grundsätzlich und völlig unabhängig von der ursprünglichen Intention des Aktiven!

... und wenn der Passive das Safeword ausspricht, dann ist die BDSM-Session zuende!!!

... auch grundsätzlich, immer und völlig unabhängig von der ursprünglichen Intention des Aktiven!
Wenn der Aktive danach trotzdem weiter macht, dann ist das keine Fortsetzung der BDSM-Session, sondern der Anfang einer Gewalttat... und auch als solche zu behandeln!

Der Haken an der Sache: Es gibt keine BDSM-Polizei, die auf die Einhaltung der Regeln achtet und selbst wenn es Eine gäbe könnte sie nicht verhindern, dass auch die "weniger informierten" miteinander BDSM-Sessions verabreden. D.h. die BDSM-Polizei würde dann eben (so wie die Verkehrspolizei) nur noch den Schaden aufnehmen, wenn mal wieder die Falschen aufeinander getroffen sind.

Wenn jetzt Einer zurück blättert und feststellt, dass ich trotzdem weiter vorn Einwände gegen ein Safeword gebracht habe, dann ist das kein Widerspruch, sondern eher in Ergänzung zu vorherigen Beiträgen.
Meiner Erfahrung nach sind es nämlich eher die Passiven (Subs/Masos), die lieber auf ein Safeword verzichten möchten (was deren gutes Recht ist), damit sie sich besser "fallen lassen" können.
Und meiner Erfahrung nach birgt die Vereinbarung eines Safewords die trügerische Sicherheit für den Aktiven, er sei noch auf der "grünen/sicheren" Seite, solange der Passive das Safeword nicht gesagt hat.

Und noch ein Hinweis zum Safeword selbst:
Ich würde ausdrücklich dazu raten "Mayday" als Safeword zu verwenden und auch als solches zu interpretieren, wenn Keines vereinbart war, d.h. auch wenn Spiel ohne Safeword vereinbart war würde ich zumindest im Rahmen öffentlicher/halböffentlicher Veranstaltungen bei "Mayday" sofort abbrechen.
"Mayday" ist das Standard-Safeword in der internationalen BDSM-Szene und wenn man trotz "Mayday" weiter spielt (z.B. weil man bei der Wahl des Safeword mal kreativ sein wollte), dann könnte das zu recht unangenehmen Überraschungen führen, weil ggf. Andere aus gutem Grunde beherzt eingreifen könnten.

womit hab ich denn jetzt beleidigt? Deine Intelligenz kann es ja wohl schlecht gewesen sein, denn die hätte dir ein fettes "Ironie, Ironie" ins Stammhirn morsen müssen. Und ja, selbstverständlich sind aktive BDSMler Straftäter. Eigentlich immer, selbst wenn der alter Rechtsgrundsatz im Strafrecht "dem Wollenden geschieht kein Unrecht" bemüht wird. Und BDSM-Polizei????? Ernsthaft jetzt? Bitte sag mir, dass du das nicht ernst gemeint hast, ich müsste sonst wirklich am Sachverstand der BDSM Gemeinde verzweifeln.

Mayday als allgemeines Safeword haben wir (SMarties, SM-Gruppe Mannheim und etliche andere und ja, ich war auch dabei) nach wirklich ausgiebigen Tests am lebenden Objekt in den frühen 1990er Jahren festgelegt, weil man das Wort auch unter erschwerten Bedingungen aussprechen und vor allem verstehen kann. Und selbstverständlich ist jede Session abzubrechen, wenn das Wort (oder jedes andere vereinbarte Codewort) fällt. Mir musst du das beileibe nicht sagen.

Trotzdem, und damit komme ich zurück zu meinem ursprünglichen Beitrag, der offenbar deinen Unmut erweckt hat, trotzdem also wirst du immer wieder hirnlose Supersados und Adepten des einzig wahren realen BDSM finden, die der Meinung sind, dass die ganze Safeword-Debatte nur was für Weicheier ist und ein richtiger Supersado das schon checkt, was sein Püppi abkann. Man will ja die Grenzen erweitern, nÖööch?

Daher wiederhole ich also: Safeword? - ein klares JA!

Genauso wie alle Chirurgen?

Also ich sehe "Mayday" ja eher als Hilferuf an Dritte (z.B. Zuschauer im Club).

Ich halte Safewords in festen Beziehungen für vollkommen überflüssig und der Reiz wäre für mich geschmälert, wenn wir eins festlegen würden. Das hat auch gar nichts damit zu tun, immer weiter bzw. Grenzen erweitern zu wollen. Sondern eher damit, dass es einfacher ist, die Grenzen zu finden, da es - wie ich das sehe - mental etwas anderes ist, wenn man keinen Weg raus hat.

Gut finde ich aber, dass man in Clubs die Möglichkeit "Mayday" hat, um notfalls (z.B. bei ersten Treffen, die schief gehen) andere zu alarmieren. Was meiner Meinung nach der grosse Vorteil gegenüber einem privaten Treffen ist, wo auch ein "Mayday" nichts bringt, wenn man sich vergriffen hat.

Im Privaten halte ich "Mayday" übrigens für genau so aussagekräftig, wie ein "Stop", "Rot" oder "Nein": Es hängt dann schlicht davon ab, was man vereinbart hat, ob ein solches Wort zum Abbruch führt oder nicht. Und was man vereinbart, das ist einfach Geschmacksache. Schlussendlich müssen sich einfach beide wohl fühlen dabei.

das mit den Chirurgen üben wir besser nochmal. Aber Chirurgen können sich auch strafbar machen. Z.B. wenn sie jemandem ein Bein amputieren, weil er sich ohne Bein besser fühlt. Aber das würde jetzt zu weit führen.

@ SciFi2

Egal welches Safewort - nur einprägsam sollte es sein.

Deutschlands längstes Wort ist da wohl eher was für die Hardcorefraktion:
Rindfleischetikettierungsüberwachungsaufgabenübertragungsgesetz

Nun tun das Chirurgen aber ebensowenig "eigentlich immer" wie aktive BDSMler den Konsens missachten oder nicht einwilligungsfähige Praktiken ausführen.


Das stimmt allerdings.

@***xy
Du hast genau den Punkt getroffen:
Der Top muß den Sub lesen können-da braucht es kein Safeword!
Bin selbst Switcher und kenne beide Seiten. Das ist etwas, was ich nur jedem Top empfehlen kann-nimmmal die Rolle des Sub ein und lasse die jeweilige Praktik auf die einwirken!
Nur dann weißt du, wie deine Aktionen auf den Sub wirken!

1. Diese Frage bezieht sich auf den letzten Beitrag: Empfindet denn jeder gleich? Auch wenn ich mich in die andere "Position" begebe, muss ich doch nnicht das gleiche Empfinden haben, oder?

2. Gibt es hier jemanden, der (sofern noch bei Sinnen) eine Session oder was auch immer, NICHT zum sofortigen Abbruch führen kann, auf welche Weise auch immer?

@****ear: Das ist Blödsinn, denn die Empfindungen sind ganz anders. Wenn ich meinen Ex-Herren so bearbeitet hätte wie er mich (und ich fand das toll ) dann hätte er das ganz sicher anders empfunden.

Und das hätte ihn auch nicht dazu gebracht mich (oder allgemein Subs) besser zu verstehen.

Das funktioniert (sorry für die Wiederholung) nur über Kommunikation.


@***ia: Ich weiß nicht ob ich Dich da richtig verstehe. Aber natürlich gibt es Wege dass eine Session nicht direkt vorbei ist wenn etwas zu heftig werden sollte. Auch da heißt das Zauberwort: Kommunikation (verbal und nonverbal). Und für mich (auch da wiederhole ich mich... sorry!) ist der absolute Alptraum der Abbruch einer Session. Wer hoch fliegt muss langsam wieder landen und darf nicht durch einen Abbruch auf den Boden klatschen...


Und um das ganz allgemein noch mal klar zu stellen für mich: Ich bin absolut kein Gegner eines Safewortes. Wenn es für die Beteiligten passt dann ist das super. Aber für mich spielt es eine Sicherheit vor, die es nicht gibt, nämlich genau in dem Fall dass ich fliege (oder abstürze, und das ist bei mir als Anfänger in einer absolut ungefährlichen, nicht erkennbaren Situation passiert). Und wer noch keine Extremsituation für sich empfunden hat, kann auch nicht sagen, dass er/sie in der Lage wäre das Safewort noch zu nutzen. Daher sage ich nur, dass ein Safewort für mich nicht die Verantwortung entbindet auf mich zu achten. Und das sage ich bei einem ersten Treffen, vor dem Spiel. Wem das dann zu gefährlich ist, der hat die Wahl zu gehen. Aber ich würde auch niemals jemanden einen Vorwurf daraus machen dass er den Punkt verpasst und ich abstürze. Auch später kann noch aufgefangen werden, aber ich will auch keinen Dom mehr unvorbereitet in die Situation laufen lassen mit der Sicherheit "die meldet sich schon, wenn es zu viel wird".

Nachtrag: Ich kenne auch Herren die das Safewort üben... mit fiesen kleinen Methoden. Damit sie wissen dass es kommt, wenn es nötig ist, als Automatismus.

Wer der Herren hier übt so etwas denn?

@****et:
Einfach nur zum Verständnis für mich:
Hast du eine Möglichkeit für dich zu zeigen, dass jetzt der Punkt ist, wo du wieder runter kommen musst?
Ich weiß nicht, ob ich es richtig ausdrücke. Aber vielleicht weißt du , was ich meine.

Ich habe nicht alle Beiträge gelesen. Aber bei mir ist der Eindruck entstanden, dass nahezu Jeder einen Weg hat, irgendeine Handlung (langsam oder schnell) zu beenden....

Also Dein Eindruck dass JEDER seinen Weg hat ist sicher nicht falsch. So vielfältig sind aber auch die Möglichkeiten.

Wie dieser Weg aussieht muss man mit dem Partner besprechen, so dass es funktioniert. Es gibt sicherlich auch Subs die sagen, wenn etwas zu weit geht, muss sofort alles beendet werden. Die kein Problem mit einem speziellen Wort haben.

Das sind Erfahrungen die man selbst sammeln muss, wie gut es einem damit geht. Und dann muss auch noch der Partner dazu passen.

Ein Herr der mir ein Safewort aufdrücken will, weil das für mich ja besser wäre und so sein muss, ... sorry, der würde nicht an mich ran dürfen. Nicht weil er ein schlechter Herr wäre, sondern weil er mit seiner Einstellung nicht zu mir passt.

Über persönliche konkrete Erfahrungen schreibe ich Dir gerne persönlich, wenn Du magst. Dann melde Dich.

Korregiert mich, wenn ich falsch liege:

Ist es nicht das, worauf es ankommt- dass man die Möglichkeit hat zu signalisieren, dass etwas zu viel ist?
Ob es verbal oder nonverbal geschieht, ist doch irrelevant.

Ist das dann nicht die hier diskutierte "Sicherheit"?

Kleiner Insider-Tipp: Das JoyClub-Forum hat keinen telepathischen Nebenkanal und es ist auch keine Satire-Plattform!
Für alle Leser deiner Beiträge ist nur das geschriebene Wort wahrnehmbar und nicht deine Intention beim Eintippen. Und wenn du das herabwürdigende Geschwätz diverser BDSM-Hasser in ironischer Absicht wiedergibst, ohne es als Ironie kenntlich zu machen, dann wirkt das nun mal für jeden Anderen so, als würdest du genau diesen Standpunkt vertreten.
Und wenn du Ironie bunt mit deinem Standpunkt mischst, dann wirkt es eher wie verwirrtes, in sich widersprüchliches Kauderwelsch. Insofern waren deine Beiträge auch nach wiederholtem Lesen nicht wirklich zielführend.


Dieses Argument wird gern von Switchern vertreten, ist aber eher ein Zeichen dafür, dass sich Switcher ausgesprochen schlecht in die Position Anderer hinein versetzen können.
Ansonsten wüssten sie, dass man ohne devote/masochistische Neigung Erniedrigung/Schmerzen selbst nicht erotisieren kann und somit physisch nicht dazu in der Lage ist, die Rolle des Sub/Maso einzunehmen und auf diese Weise vergleichbar auf sich wirken zu lassen.

D.h. dem nicht-switchenden Dom/Sadisten bleibt "nur" seine Empathie, um die Wirkung seiner Aktionen auf den Gegenpart nach zu empfinden.


Grundsätzlich kann man wohl eher davon ausgehen, dass alle Menschen unterschiedlich empfinden, auch wenn es sicherlich bei Vielen gewisse Parallelen gibt.
Deshalb ist auch ein erfahrender Dom für Neueinsteiger keine Garantie für eine unfallfreie Session, denn er hat seine Erfahrungen mit anderen Subs gemacht und diese Erfahrungen sind nun mal per Definition nur bedingt auf den/die/das Neueinsteiger übertragbar.

Und selbst wenn Einer noch so empathisch ist, muss diese Empathie mit einem neuen Spielpartner in der Regel erst mal neu "kalibriert" werden.


Wenn dir im Restaurant ein Kellner Wein nach gießt, dann schaffst du es doch auch zu signalisieren, wann es genug ist - ganz ohne dass vorher ein Safeword vereinbart werden muss.
Auch da müsstest du ein Safeword nur für den Fall vereinbaren, dass der Kellner alle deine offensichtlichen Signale/Äußerungen ignorieren soll und dass der Kellner selbst nicht merkt, wann das Glas voll genug ist.

Es wird hier so viel über den Sinn oder Unsinn eines Safewortes geschrieben....

Mein Eindruck: im Grunde hat hier nahezu jeder so ein "Safe" ... es ist nur nicht immer ein Wort....

Im Grunde, denke ich, ist es egal, ob man ein Safeword oder eine entsprechende Schutz- oder Stoppgeste oder die Ampel oder das bekannte "Mayday" verwendet. Hauptsache, man kommt im Bedarfsfall heil aus der Situation heraus.

Hallo an alle und nachträglich ein frohes gesundes und glückliches (sowie versautes) neues Jahr.

Safeword, ja, definitiv.
Auch wenn man seine (Ehe-)Sub, Sklavin, Bespielte sehr gut kennt, gibt es immer die gewisse "Unbekannte"!
Ob Ampeln, Safeword oder winken, egal, jedenfalls ein Safword oder Zeichen was NUR für die Beiden entscheidend und aussagekräftig ist. Nie wechseln, jedoch immer dasselbe!

Oder, wenn die Sub komplett immobil ist, ihr ein Gegenstand in die Hand legen oder anklammern, welches sie loslassen oder leicht abschütteln kann. Möglichkeiten gibt es genug wo man vereinbaren kann.

Es könnte ja sein, dass die Partnerin (oder Partner) sich selbst überfordert und nicht mehr das Zecihen geben kann.
Deshalb, trotz jeder Vorsichtsmassnahmen, hat der dominante Part stets aufmerksam zu sein.
Und Reden!

In dem Sinne
M.

vor kurzem habe ich die Welt einer Sub kennengelernt und Interesse daran erlangt
sage aber auch direkt- dafür gehört ein gewisses Grundvertrauen zum Dom dazu und es dürfte auch nicht jeder mit mir spielen wie es ihm gefällt sofern ich es nicht anfänglich erlaubt habe.
Danach darf der Dom seine Vorlieben gern immer weiter und langsam steigern denn nur dadurch kann ich meine eigenen Grenzen kennenlernen und im Bedarfsfall auch das Spiel beenden und das ist eben einfacher durch ein Safeword

aber ich muss nicht jede Mode mitmachen
ich trug auch schon früher gerne Jeans,...

klares Nein

Safeword ja oder nein, ich bin der Meinung so lapidar kann man das gar nicht sagen.
Hängt ja immer davon ab wie gut man sich kennt. Es sollte ja von vorne herein ein gewisses Grundvertauen da sein, sonst hilft auch das Safeword nicht.
Ich habe festgestellt das es vielen SUB´s eigentlich nur darum geht einen Sicherheit zu haben was sie jederzeit aus der Situation befreien kann, was ja auch ohne Safeword immer möglich sein sollte /muss.
Ein guter Erfahrener DOM erkennt schon an der Körpersprache/Atmung / Augen usw. wie sich die SUB fühlt.

Also liebe Leute Safeword oder nicht, müssen ganz alleine SUB und DOM miteinander entscheiden!!!