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Wenn "Dom" seine Dominanz verliert...

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*********Anna Frau

379 Beiträge

Themenersteller

Erstmal meine „Eingangsfrage“; ist es Euch schon mal passiert, daß Dom seine Dominanz verloren hat und wie seid Ihr damit umgegangen. Und ich würde mich sehr über Antworten von beiden Seiten freuen.

Und jetzt schreibe ich erst mal, wie ich zu der Frage komme.

Mein Zaubermeister und ich haben uns vor über 3 Jahren in einem eigentlich total doofen SM-Chat kennengelernt. Wir haben dann sehr schnell stundenlang gechattet und telefoniert, auch schon das ein oder andere Cam- und Telefonsexspielchen gemacht und uns dann nach 4 Tagen das erste Mal getroffen. Ich wohnte damals noch in Konstanz und er in München und ich bin Samstag nachts um 2.30 Uhr losgefahren

.

Tja, und dann bin ich eine Zeitlang immer am Wochenende gependelt. Am Anfang standen unsere Treffen überwiegend unter dem Zeichen von BDSM und Sex aber irgendwann ging es natürlich auch weiter und tiefer. Da ich zu der Zeit grade Arbeit gesucht habe, habe ich mich dann auch in München beworben, ziemlich bald einen Job gefunden und bin zu ihm gezogen. Nun führen wir seit 3 ½ Jahren eine Beziehung.

Nur leider ist sein Interesse an BDSM in der Zeit kontinuierlich zurück gegangen, leider auch an „normalem“ Sex.
Ich habe ihm, weil ich schlecht reden kann, schon jede Menge seitenlange Briefe geschrieben, was ich mir wünsche, was mir fehlt....Leider kam aber selten irgendeine Reaktion. Die einzige Reaktion an die ich mich im Moment erinnern kann, dass er vor einem Jahr oder so mal gesagt hat, er fühlt sich überfordert. Ich habe dann ganz lange aufgehört Briefe zu schreiben....

Eine Idee dazu habe ich schon. Er hat mal erzählt, dass er früher mal an einem Testosteronmangel litt und ab und zu Spritzen bekam. Ich habe ihn mal gebeten, das doch noch mal testen zu lassen, aber dagegen sträubt er sich.

Tja, jetzt kann ich ja weder Dominanz „verlangen“, ich kann auch schlecht „verlangen“, dass er sich Testosteron spritzen lässt (den Satz bitte nicht ganz so ernst nehmen), aber es fehlt mir einfach ganz dolle was und jeden Tag hadere ich damit....

.

Vielleicht kann mir der/die ein oder andere mal seine Ideen, Erfahrungen, Tips...wie auch immer...dazu schreiben. Vielleicht gibt es ja auch Ideen wie ich damit umgehen kann. Würde mich freuen, einige Meinungen zu hören.

Lieben Gruß und danke im Voraus

Anna

Die einzige Reaktion an die ich mich im Moment erinnern kann, dass er vor einem Jahr oder so mal gesagt hat, er fühlt sich überfordert.

Mich pers. stört deine Formulierung "mal sagte" wenn ein Partner egal ob Dom oder Sub schon sagt er fühlt sich überfordert dann ist das für mich ein ernst zu nehmendes Warnsignal. Es ist ja nicht ein Schmerz der zu groß ist und den Dom von jetzt auf gleich reduzieren kann, keine Fessel die schnell gelöst werden kann.

Genau an diesem Punkt würde ich ansetzen, reden, ich dachte immer in SM Beziehungen wird so viel geredet über alles mögliche.

Aus Überforderung kann ganz schnell ein innere Blockade entstehen, genau wie bei Unetrforderung.

Eine Zeit lang hatte ich auch den ANspruch, jede neue Session muss auch einen neuen Kick enthalten und Sub kann bewußt oder unbewußt eine Menge dazu beitragen ob ein Dom sich unter einem permanenten Leistungsdruck befindet.

Da deine Briefe bisher nichts bewegt haben, frag ihn und frag ihn erhrlich was ihn stört, was ihn überfordert und ganz wichtig was du ändern, oder dazu beitragen kannst um den Zustand zu ändern.

Oder gibt es Probleme außerhalb der Beziehung die ihn blockieren ?

narciss

wenn man(n) interesse verliert?

Ich kann mir kaum vorstellen, dass man seine Dominanz verlieren kann! Man ist es oder eben nicht!

Die Wirkung der Dominanz kann verblassen - die nötige Kreativität kann zum Erliegen kommen - Gefühle können dazwischen funken - die Vorstellung "Sie liebt nur meine Dominanz, den kleinen Teil von mir; aber was ist mit dem Rest von mir?"

Job oder andere Sorgen können auch dazu beitragen, dass es nicht mehr so mit dem normalen und "richtig geilen" Sex läuft!

Selbst dominante Menschen bleiben Menschen mit menschlichen Problemen! ok - mordene Diktatoren sind ausgeschlossen!

vg de

Nur für Mitglieder

*********Anna Frau

379 Beiträge

Themenersteller

Überforderung?

@****iss

Tja, die Sache mit dem Reden. Wie gesagt ich kann es leider sehr schlecht und deshalb schreibe ich ja immer ellenlange Briefe. Aber wie eben auch schon gesagt, bekomme ich da praktisch nie eine Reaktion. Und wenn ich es dann doch mal versuche...zu reden...bekomme ich zumeist auch keine Antwort.

Zum Thema Überforderung, bei uns beiden ist es sowohl beruflich wie auch finanziell nicht ganz leicht, aber das ganze geht ja jetzt seit über 2 Jahren schon so. Und ich erwarte ja auch momentan keine allabendlich 3-stündige „Session“. Ich weiß gar nicht, ob ich die im Moment überhaupt „vetragen“ würde, bin ja nichts mehr gewöhnt zwinker.

Im Moment wäre ich schon froh, wenn ich abend beim fernsehen mal wieder auf meinem Kissen zu seinen Füßen sitzen dürfte. Mal wieder ein bisschen runter fahren und fallen lassen seufz

@********orer

Natürlich liebe ich nicht nur seine Dominanz, sonst wäre ich ja nicht so lange mehr oder weniger geduldig.

Und selbstverständlich haben dominante Menschen auch Probleme, sie dürfen auch schwach sein, Fehler machen....

Für mich stellt sich nur immer wieder die Frage, wie ich damit umgehen kann, dass mir in meinem Leben einfach was fehlt..

Vielleicht gibt es ja noch die ein oder andere Meinung dazu.

Anna

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******cha Frau

8 Beiträge

Also bei mir ist es anders gelaufen mein damaliger Herr wollte auf einmal wissen wie es sich anfühlt die andere Seite zu erleben ich habe mich gestäubt aber Er hat darauf bestanden.
Also haben wir einen Abend die Rollen getauscht. Danach konnte ich Ihn nicht mehr als meinen Herren sehen!
Ich hatte nicht mehr den Respekt vor Ihm als er vor mir gefesselt auf den Knie lag und ich Ihn züchtigen mußte.
Irgendwas in mir ist damals zebrochen und es tat schrecklich weh!
Aber auch bei uns war es so das es immer weniger wurde erst der SM und dann generell der sex und auch die Zährtlichkeiten, ich habe Ihn dann auch gefragt, auch geschrieben aber es kamm auch nur er sei gestreßt, müde , Kopfweh, usw. bis Er dann eines Tages damit rausgerückt ist was wirklich los ist. Bis dahin war ich auch schon am verzweifeln, auch an mir hab ich bereits gezweifelt ob Er mich nicht mehr attraktiv genug findet usw.
Das Ende vom Lied war das wir uns nach etwas über 3Jahren getrennt haben und Er jetzt genau wie ich seine Neigungen auslebt.
Das muß bei Dir natürlich nicht genauso sein, aber ich wollte Dir nur sagen das ich gut nachfühlen kann wie es Dir geht und ich drücke Dir ganz fest die Daumen das es bald wieder aufwärts geht.
Lg.
Mascha

@*****muc

love it, leave it, or change it ...

Wie gesagt ich kann es leider sehr schlecht und deshalb schreibe ich ja immer ellenlange Briefe.

Ich hätte auch keine Lust über Briefe zu kommunizieren, reden ist etwas anderes ein Dialog, sich in der SItuation austauschen, die Emotionen des Anderen aufnehmen, Aktion und Reaktion.

Da dein bisheriger Weg keinen Erfolg gebracht hat, wirst du wohl oder über über deinen Schatten springen müssen und deinen Mund aufmachen.

Zum Thema Überforderung, bei uns beiden ist es sowohl beruflich wie auch finanziell nicht ganz leicht, aber das ganze geht ja jetzt seit über 2 Jahren schon so.

Eine Situation mit der man sich wohl abfinden kann, nur ändert es nichts an dem Druck der in einem herrscht, der bleibt ja und wird nicht kleiner. Ich habe den Eindruck das in eurer Beziehung grundsätzlich etwas nicht stimmt. Aus dem wenigen was du schreibst, lese ich das ihr zwar miteinander lebt und doch nicht gemeinsam lebt.

Im Moment wäre ich schon froh, wenn ich abend beim fernsehen mal wieder auf meinem Kissen zu seinen Füßen sitzen dürfte. Mal wieder ein bisschen runter fahren und fallen lassen *seufz*

Was spricht dagegen es einfach zu tun ?

narciss

Ist deine Eingangsfrage überhaupt relevant

geht es nicht eher darum das du grundsätzlich eine Frage stellen solltest???

Frage ihn ob er noch weiter eine Beziehung mit dir will!

Wenn ja dann Frage ihn ob er eine Pause braucht. Manchmal gibt es Zeiten wo man sich über viele Dinge Gedanken macht. Auch um grundsätzliche Einstellungen.
Dazu gehört auch Zeit.

Nun und wenn er deine Frage verneint. Tja gibt nur eins. Koffer packen.

Nur für Mitglieder

****nLo Mann

3.557 Beiträge

nunja

Viele sinnvolle Antworten kamen ja schon.

Allerdings bin ich durchaus der Auffassung, dass man seine "Dominanz verlieren" kann. Nicht in dieser Absolutheit, sondern den Hang zum Ausleben, eine gewisse innere Motivation, die sonst fast immer spielerisch vorhanden ist oder sein kann, weil man sie/ihn einfach so haben/sehen "möchte".

Eine Ursache, mir selbst nicht unbekannt, sind Krankheiten vielfältigster Art. Verändert sich ein Mensch charakterlich in einem überschaubaren Zeitraum relativ stark, so sind dahingehend Fragen angebracht. Was da schon intensive Blutdruckschwankungen beitragen können, kann man sich kaum vorstellen.

Trifft obiges nicht zu, so stünde die Frage, ob er "Dominanz" nur außerhalb von Beziehungen zeigen oder fühlen kann/möchte. In letzterer ist die alltägliche Nähe deutlich größer, es stellen sich andere Fragen als bei konzentrierten Spielen/Sessions, die fix beginnen und enden.

Klar ist, dass ihr reden solltet, eventuell musst Du häufiger anfangen. Erwarte aber keine vorgefertigten, oder Dir immer gefallenden Lösungen. Es sollten sich mit der überschaubaren Zeit diskursive Fortschritte ergeben. Nicht unwichtig ist, dass ihm klar wird, dass Dir etwas fehlt und ggf. auch, dass es eine Conditio sine qua non ist. Das erzeugt natürlich Druck und für einen Denkfortschritt ist dieser auch gewünscht. Besteht die Gefahr, dass ein beschleunigter Prozess aufbricht oder Fortführung findet; allerdings liegt dann schon mehr im Argen.
Versucht gemeinsam an Pfaden zu möglichen Erklärungen oder Lösungen zu kommen. So könnte man versuchen zum Ur-Zustand vor Eurem Zusammenzug zurückzukehren, bzw. dies nicht in extenso exekutieren (Auszug muss nicht sein).

Wenn ihr aber miteinander spracht, bzw. er Deine Briefe las, so weiß er, was Dich beschäftigt. Eine Frage Deinerseits: "Warum äußerst Du Deine Dominanz nicht mehr so wie früher", oder "irre ich mich, ich nehme Deine Dominanz anders als früher wahr" - um nicht gleich Konfrontationsmodus zu kreieren sollte ihn nicht schockieren.
Damit sollte auch er sich bereits auseinander gesetzt haben. Mglw. fand er bis dato nur keine überzeugende Antwort für sich selbst oder für Dich bzw. hat Angst sie zu kommunizieren.
Das allerdings wäre nicht einmal so schlimm.
Es könnte natürlich im Negativfalle auch sein, dass er tatsächlich keine "Lust" auf Dich oder die Art der Beziehung hat und es so laufen lässt.
Dann stünde letztlich die bereits genannte Entscheidung: Change it, oder leave it, da Du ja nicht zufrieden bist und diese Unzufriedenheit sich erwartbar stark steigern und evtl. beziehungsgefährdend Entwicklung finden wird.

Nur für Mitglieder

*********Anna Frau

379 Beiträge

Themenersteller

...

Love it, leave it or change it....im Prinzip weiß ich das ja auch und meistens ist das der Rat, den ich anderen mitgebe...

Miteinander und nicht gemeinsam leben? Hm...da muß ich noch eine Weile drüber nachdenken. Auf jeden Fall kann ich schon mal dazu sagen, dass wir über Sachen, die nicht direkt dieses Thema betreffen normalerweise ganz gut reden können. Wir unternehmen auch viel zusammen (hab jetzt mal bewusst nicht gemeinsam geschrieben) und kuscheln, Händchen halten und streicheln ist bei uns auch an der Tagesordnung.

@********_boy

Zum Thema Krankheit habe ich ja schon geschrieben, dass es evtl. auch ein Testosteronmangel sein könnte. Mal ganz doof gefragt, ist es zuviel verlangt, wenn ich ihn bitte das einfach mal wieder testen zu lassen, wo er es doch zu früheren Zeiten wohl regelmäßig gemacht hat?

Ein guter Ansatzpunkt ist auch der Gedanke, dass er Dominanz nur außerhalb von Beziehungen leben kann/will. Wir hatten vor 1 ½ Jahren mal eine zweite Frau dabei, die er mit der Gerte geschlagen hat, wie er es bei mir schon lange nicht mehr gemacht hatte. Irgendwie tat mir das schon ein bisschen weh (emotional, nicht körperlich

). Aber er sagte dann auch mal, dass er mir nicht weh tun kann, weil er mich so liebt

. Dazu passt auch, daß als es seit langem mal wieder ein paar Schläge mit der Tschibo Fliegenklatsche gab :-)), sein Kommentar war...nimm es einfach als Belohnung.

Daß er für sich selbst noch keine überzeugende Antwort gefunden hat, oder es sich eben traut, diese zu kommunizieren, dass ist ebenfalls ein Aspekt, den ich mir gut vorstellen kann.

@****iss

Warum ich es nicht tue? Mich einfach zu seinen Füßen zu setzen... Weil das irgendwie wäre, wie wenn ich mir selber ein Halsband anlegen würde. Und grade ist mir noch ein anderer Gedanke eingefallen...es wäre ein bisschen, als wenn ich jemand ein Geschenk mache, der es gar nicht haben will

.

@****ha

Danke für Deine Worte. Das wär ja´n Ding, wenn es wirklich daran liegen würde. Allerdings glaube ich das nicht wirklich und komischerweise denke ich, dass er mir das wiederum sagen könnte.

....

Auf jeden Fall werde ich es noch mal versuchen mit reden. Am besten zu einem Zeitpunkt, den er sich aussuchen soll, damit er nachher nicht wieder sagen kann, es geht grade nicht, weil sein Kopf grad total leer ist

)

Ich bedanke mich mal ganz herzlich für alle bisherigen und noch kommenden Kommentare. Immerhin zwingt mich dieser Thread über einiges nachzudenken.

Lieben Gruß

Anna

Dominanz verlieren?

Als erstes meine Meinung vorweg:

Dominant ist man oder nicht!
Verlieren kann ich eine Tafel Schokolade aus dem Einkaufskorb aber kein Dom der Welt verliert seine Dominanz.
Das geht nicht!

@*****muc: Kann es sein, dass bei Euch die erste aufregede Zeit verstrichen ist und dass sowas wie Alltag bei Euch Einzug gefunden hat? Da kann es schon mal sein dass die Liebe einen Knick kriegt. Das ist nunmal so. Vielleicht passt Ihr auch nach anfänglicher Euphorie einfach nicht zueinander.
Ich vermag das nicht zu beurteilen, das könnt nur Ihr beide.
Aber der Gedanke drängt sich mir schon irgendwo auf wenn ich Deine Worte lese.

Weißt Du, bei meinem Herrn und mir gibt es nach fast 13 Jahren die wir verheiratet sind, immer wieder neues am Partner zu entdecken, unser BDSM ist eingespielt aber nicht langweilig, mein Herr überrascht mich immer und immer wieder und und und

Ich wünsche Euch dass der Funke wieder überspringt und Ihr einen gemeinsamen weg findet

Gruß
die Kratzbuerste (sie von M_UT)

Normalerweise ...

... würde ich sagen "schreib einen Brief, dann hat er Zeit, nachzudenken".
Das sehe ich hier nun aber etwas anders

Ich habe eine vielleicht etwas ungewöhnliche Meinung zu:

Schreib ihm einen Brief.
Aber einen kurzen. Eine, allerhöchstens zwei Seiten, auf keinen Fall mehr.
Und frag ihn, was er sich von dir wünscht.
Mehr nicht.

Was du dir von ihm wünschst, weiß er zur Genüge. Da helfen weitere Briefe auch nicht mehr - er weiß es dass du leidest. Was aber nichts dran ändert, dass er daran nichts ändern will oder nichts ändern kann.
Wenn er schon seit langem gesagt hat dass ihn das alles überfordert, liegt der Verdacht nahe, dass er eher nicht kann als nicht will.

Aber weißt du denn, was er sich von dir wünscht?

Vielleicht wünscht er sich ja auch überraschende Dinge: Dass du selbstbestimmender bist, dass du öfters auch mal ohne ihn wohin gehst ... vielleicht ja sogar, dass du die Initiative ergreifst zum "Spielen", weil er diese Verantwortung des richtigen Augenblickes gar nicht tragen möchte.

Du willst etwas von ihm? Dann gib ihm das, was er will! Und, vor allem, finde es erst einmal heraus, was genau er denn eigentlich im Moment will.

Es mag erstmal merkwürdig klingen, dieses "tue etwas für ihn obwohl er nix für dich tut". Aber manchmal ist das in einer Beziehung gerade das der Schlüssel. Es ist wie ein einseitiges Abrüsten, ein "ich bemühe mich erst um dich wenn du es auch tust" wird so umgekehrt, es kann zu einem "ich vertraue dir und bin zuerst für dich da" werden.

Wenn das dann immer noch nichts bringt auf Dauer, kannst du den Hut immer noch nehmen.
So aber kommst du ihm entgegen, ohne ihn unter Druck zu setzen oder mit Worten zu erschlagen.

"Was wünschst du dir von mir?".
Mehr nicht.
Meine Meinung.

Mir geht es so ähnlich

Bei mir ist es so eine ähnliche Situation :-(. Ich habe jetzt keine Herrin oder gar eine Domina zuhause, aber ab und wann hatte ich mit meiner Freundin auch mal heftigen Sex (SM eben). In letzter Zeit haben wir gar keinen Sex mehr, weder SM noch normalen, es ist bei uns ein zeitliches Problem (bitte keine schlauen Texte wie dann nehmt euch doch Zeit), im Schichtdienst sehr schwer sage ich nur

In diesem Sinne

Zum Thema ansich, kann ich so nichts sagen

Hallo Anna!

Nach allem was ich jetzt gelesen habe, bist Du sehr darauf fixiert deine Wünsche durchzusetzen. Möglicherweise war das auch Inhalt deiner Briefe?

Ich würde Dir vorschlagen konkret zu fragen was Dein Dom denn gerade braucht. Setze ihn nicht permanent dem Druck DEINER Wünsche aus, denn so fährst Du Euch beide in eine Abwärtsspirale.

Gerade in einer schweren Zeit sollte sich hier doch beweisen, dass Ihr zusammengehört. Einer verarbeitet es nun mal anders als ein anderer.

Hier lese ich nur, dass Du deinen Partner tatsächlich nur auf den Dom reduzierst. Wenn Dir das fehlt, dann mußt Du es Dir möglicherweise auf andere Weise besorgen.

Vielleicht kriselt aber die Beziehung generell?

Und wie schon angemerkt wurde, denke ich auch nicht, dass man seine Dominanz verliert, aber Probleme können nun wirklich solche Dinge überlagern. Das kennt man wohl schon von einer stinknormalen Erkältung.

Also rede und versuche erstmal rauszufinden was mit Dom los ist und dann kann man vielleicht gemeinsam wieder in kleinen Schritten zurückfinden.

Zai

*hmmm

Als ich das hier las, kam es mir so vor, als hätte ich es geschrieben. OK ..kleine Abweichungen sind da.
Aber auch ich habe das Gefühl, dass es bei mir bzw in unserer Beziehung so ist. Auch bei uns ist es so, dass mein Partner nicht mehr so dominat ist, wie er es mal war bzw vorgibt zu sein. OK.. als ich Ihn darauf ansprach, es ist nun schon ein gutes Jahr her, meinte er,, dass er den Kopf dafür nicht frei hätte. Also habe ich Ihm die Zeit gegeben, Ihn was den SM angeht ganz in Ruhe gelassen. Wobei, wenn wir "normalen" Sex hatten, er immer wieder sagte, was er gerne mit mir machen würde. Leider ist es beim sagen auch geblieben. Ich wollte Ihm ja die Zeit geben, die er braucht.
Dann haben wir eine neue Wohnung gefunden, wo wir auch den Platz hatten uns einen kleinen SM Raum einzurichten. Was sicher meine Hoffnung wieder steigen lies. Als das Kreunz dann an der Wand war und er immer wieder neue Sachen dazu machen wollte, sagte ich auch nichts, frage mich allerdings schon langsam.. wofür?? Wenn man mit sowas fertig ist, will man es doch sicher auch mal testen.. oder?? Aber, dass Kreuz hing Wochen da, ohne dass was passierte. Wir haben dann eine Party geplant, wo andere Paare(wir sind auch Swinger) auch gerne mit den Sachen spielen dürften. Zu der Aussage, dass ich aber nicht will das unsere Gerten,Peitschen und der Gleichen von anderen genutzt werden, sah er ein.. und stellte nur dafür das Zubehör noch her. Auf meine Aussage, dass ich aber den Keller mit Ihm "einweihen" wollte.. stimmte er zu, meinte das er es auch wolle.. wieder stieg meine Hoffnung.
1 Woche vor der Party kam es auch dazu, dass wir in den Keller gingen.... mussten aber nach kurzer Zeit abbrechen..aus Gründen die wir beide einsahen. Also sagte ich, dass ich es gerne nochmal vor der Party machen wolle.. was er auch zustimmte. Wieder war es, dass er sich mehr um die Party als alles andere kümmerte... Mir kam es vor, Ihm war das wichtiger, was die Gäste sagen bzw zum "spielen" haben, als mir meinen einzigen Wunsch zu erfüllen... was mich 1. traurig und 2. wütend machte! Einen Tag vor der Party kam es dann zum Streit... so das wir diese dann absagten. Er mir vorhielt.. ich würde Ihn ja unter Druck setzten.. wir hätten ja schließlich schon "gespielt".. dann solle ich mir doch einen DOM suchen, der mir den Arsch versohlt! Das hat gesessen.. dass tat mir weh! 2Tage war dann stillschweigen. Dann kam nochmal ein Gespräch! Ich wäre auch nicht devot genug.. und anders.... dabei war klar... das bei uns das DOM/dev nur als Spiel ist.. und nicht in der ganzen Beziehung!
Aber wenn DOM die sub fragt.. wollen wir in den Keller gehen.. sorry.... da habe ich dann keine Lust mehr darauf.
Nun werde ich warten... wobei ich fast annehme.. SM wird bei uns kein Thema mehr sein.. weil ich so dazu keine Lust habe! Ich bin devot, weil ich dominiert werden möchte.. und nicht gefragt werden will... ob oder ob nicht!

LG schwarzeFee

Gutn Morgen!

Ich denke ja nach wie vor, dass Sub auch das Spiel in einen gewissen Rahmen mit führt. Also was kannst Du dazu tun?

Ich lese hier immer öfter, dass die Doms offenbar gar keine Chance mehr haben zu dominieren, weil sie schon extrem unter Druck gesetzt werden.

Nur immer warten ist wohl auch nicht das Wahre, aber im Gespräch vielleicht mal rausfinden was nun wirklich los ist....

Offenbar redet keiner oder nur aneinander vorbei. So kann es ja keinen Spaß mehr machen.

Ich hätte an Deiner Stelle die Party gemacht. Vielleicht wäre es hier ja zu einem Durchbruch gekommen. Leider hast Du das nun mit Deiner Bockigkeit zerstört schwarzeFee.

Auch ein Dom muß gepflegt werden, jedenfalls sehe ich es so. So reduzierst Du ihn ja nur noch auf SM.

Gruß!
Zai

@*******efee

Ich denke es macht schon einen Unterschied ob D/S in einer Beziehung sind oder eben eine reine D/S-Beziehung führen in der es keine weiteren Gefühle gibt, bzw. ein gemeinsames Leben.

Für mich stellt sich die Frage nach der Entwicklung, wie war es früher, habt ihr da mehr Sessions zusammen gehabt, waren diese intensiver, hat sich nur die Quantität oder auch die Qualität verändert?

Den Druck den eine Frau sowohl in der normalen Sexualität als auch im D/S ausüben kann, der kann schon enorm sein. Vielleicht ist es ihr auch gar nicht so bewußt. An dieser Stelle hilft nur Reden und das jeder offen sagt was in ihm vor geht. Gerade wenn andere Dinge in einer Beziehung z. Zt. mehr Raum einnehmen können diese wie eine Blockade wirken.

Nicht jedem D/S Paar ist es gegönnt in einer Session abzutauchen und alle anderen Probleme zu vergessen, das ist sehr individuell.

Ich wäre auch nicht devot genug.. und anders.... dabei war klar... das bei uns das DOM/dev nur als Spiel ist.. und nicht in der ganzen Beziehung!

Wie sieht es denn bei euch im Alltag aus, selbst wenn es für dich nur ein Spiel ist, kann dieses ja immer und zu jeder Zeit ausgelöst werden, bist du denn dafür offen oder zickst du rum, bzw. hast du rumgezickt in der Vergangenheit. Wie sieht er es denn, ist es für ihn auch nur ein Spiel und wenn nicht wie stellt er sich die Beziehung vor?

Selbst wenn es bei mir auch nur ein Spiel mit meiner Sub ist, so erwarte ich aber die ständige Verfügbarkeit, fasse ihr in den Schritt wenn mir danach ist, benutze sie eben so wie es für richtig halte. Das ist was ich meinte das "Spiel" kann jeder Zeit beginnen.

Wie spiegelst du ihm seine Dominanz, es gibt halt Doms die in dem Punkt autonom sind, von sich überzeugt sind und nicht reden, sondern machen, egal ob Sub jammert oder zickt. Dann gibt es welche die darauf angewiesen sind positives Feedback zu bekommen für das was sie gerade machen.

narciss

Verlorene Dominanz

Sicher kann es viele Gründe geben. Wir können hier nicht wirklich die Ursachen klären. Tatsache ist, dass das jeden Tag geschieht und dass es weh tut.
Und es wird euch beiden weh tun.
Zeig ihm wie traurig Du bist und sieh seine Traurigkeit.
Wenn es euch beide noch berührt, den anderen so zu sehen solltet ihr euch auf die Suche nach den Gründen machen.
Doch das ist nicht die Aufgabe von einem, sie gehört euch beiden.
Wenn es ihm nichts mehr bedeutet und nur Du traurig bist, ist es Zeit zu gehen, sonst ist es an der Zeit, gemeinsam zu suchen nach den Gründen und nach Lösungen.
Wenn ihr den gemeinsamen Weg wählt und er ihn wirklich gehen will wird es auch etwas nützen, wenn nur Du die Notwendigkeit siehst kannst du tun was immer du willst: Es wird nichts aber auch gar nichts helfen.
Ich wünsche Dir den Mut und die Kraft, die richtigen Fragen zu stellen und mit den Antworten zu leben.
Alles Liebe,
Lorna

@narciss

Naja, ganz zu Beginn der Beziehung, lief es ganz gut. Es kam mal vor, das er mir per i-net sagte was ich zutun hätte wenn er erscheint (nach der Arbeit) und auch so lief es soweit ganz gut.
Dann hatten wir einige Probleme, die mit meiner Vergangenheit zutun hatten, was das Berufliche angeht. Das er da den Kopf dafür nicht frei hatte, konnte ich ja noch nachvollziehen und sicher auch verstehen.
Aber, wie ich ja schon schrieb, als wir anfingen unseren SM Raum einzurichten stieg mein Hoffnung.. aber Sie fiel leider genauso schnell wieder in den Keller.
Mir hätte es sicher nichts ausgemacht, wenn wir keines gemacht hätten.. dann wäre keine Hoffnung gewesen.. aber dass es Ihm quasi wichtiger war, was der Besuch denkt, was der Besuch zu "spielen" hat.. anstatt auf meine Wünsche einzugehen.. das tat weh.. und tut es jetzt auch noch. Auch das Gespräch was hinterher war, brachte nicht wirklich viel. Hatte ja geschrieben was er dazu sagte!

LG schwarzeFee

vergessen

Habe vergessen Dir eine Frage zu beantworten.
Wenn er im Alltag das "Spiel" will, so bin ich immer dazu bereit. Sei es durch eine Geste oder eine Aufforderung von Ihm. Auch bin ich dann so in der Rolle der sub, dass ich Sachen ausführe, die er verlangt, die ich im "normal" Fall nicht machen würde. Kann also sagen.. ich habe Ihn noch nicht blossgestellt, oder habe was verweigert!
Nur, sagte es ja auch schon..... möchte ich nicht gefragt werden... ich möchte das Dom es mir "befiehlt" darum bin ich sub.. und da´s ich dann keine Lust dazu habe, ist doch verständlich!

LG schwarzeFee

Nur, sagte es ja auch schon..... möchte ich nicht gefragt werden... ich möchte das Dom es mir "befiehlt" darum bin ich sub.. und da´s ich dann keine Lust dazu habe, ist doch verständlich!

Klar kann ich verstehen, wenn ich das Wort "Bitte" ans Ende meines Satzes stelle, weiss Sub das alles was danach kommt nicht mehr so nett wird wie ohne "Bitte".

Aus irgendeinem Grund den wohl nur er wissen kann, ist er unsicher geworden, sonst würde er nicht anfangen sich nach deinem Wohlergehen zu erkundigen und zu fragen ob du Lust hättest.

Ob es bei ihm mit mangelnder Lust zu tun hat, kann ich nicht beurteilen. Aber diese Unsicherheit wird ihre Gründe haben, wenn bei euch D/S auch nur ein Teil der Beziehung ist, wie schaut es denn mit dem Rest der Beziehung aus.

narciss

Ich hab mir den thread bis hierhin heute morgen mal in aller Ruhe
durchgelesen. Und ich finde, da sind eine Menge Fragen angetippt,
die sich auf festgefügte Erwartungen beziehen, die sich mit der Zeit
verändern. Und auf etwas, das ich als "Definitionsmacht" bezeichne.

Ich denke, dass sowohl in der Geschichte von Anna wie auch in
den Beiträgen von schwarzeFee beides eine große Rolle spielt:
Enttäuschte Erwartungen und die eigene Definition von Dominanz.
Damit aber bleiben beide nur bei sich selbst, während der Gegenüber
auf eine Rolle reduziert wird und nicht mehr als Person gesehen wird.
Und aus meiner Sicht ergibt sich daraus ganz logisch, dass das
Gegenüber blockt, weil die Beziehung als einseitig erlebt wird.

Wenn ich in der Situation wäre, dass mein Gegenüber mich durch
sehr festgefügte Erwartungen und eine sehr enge Definition von
Dominanz quasi "an die Kette legt", würde auch ich schnell das
Interesse an meiner Weiterentwicklung innerhalb der Beziehung
verlieren. Und wenn ich die Beziehung trotzdem aufrechterhalten
will (aus welchen Gründen auch immer), dann in einer vielleicht
resignativen Haltung .

Ich denke, Ihr solltet nicht nur einen Weg zum Reden suchen,
sondern auch mal prüfen, was Eure Erwartungen und Definitionen
mit dem jeweils anderen machen.

Dass ihr an Eurer Situation auch ein Stück weit leidet, steht übrigens
nicht im Widerspruch zu dem vorher Gesagten.

LG
Berglöwe

@ narciss @

@ narciss
Bei uns läuft die Beziehung gut. Klar hatten wir auch Höhen und Tiefen, aber seid laaaanger Zeit ist alles perfekt! Naja.. bis auf das Angesprochene ebend! Darum hatte ich ja die Hoffnung, dass auch das Thema SM auch wieder ein Bestandteil darin wird.... weswegen sollte man sich sonst ein "Spielzimmer" einrichten?

@ Bergloewe69

Enttäuschte Erwartungen und die eigene Definition von Dominanz.

Was das angeht, denke ich, bin ich nicht solche sub, die immer und überall eine Steigerung haben will/muss! Ich habe ein Jahr ganz auf das Thema verzichtet, weil es Dinge gab, wo ich verstand, dass sein Kopf nicht frei war!Was ich möchte, oder in deinen Worten, erwarte, dass es vielleicht mal wieder so wird wie es am Anfang war.

Ich denke, Ihr solltet nicht nur einen Weg zum Reden suchen,
sondern auch mal prüfen, was Eure Erwartungen und Definitionen
mit dem jeweils anderen machen.

Auch das haben wir getan, wo gefragt wurde, was man darin sieht, was man erwartet. Auch fragte er, was er so mit mir "anstellen" könnte. Ich gab Ihm einige Beispiele, sagte aber auch dazu, das er es doch ausprobieren kann... das man dann sieht was geht bzw nicht geht.. oder wie weit man gehen kann!
Wenn er beim "normalen" Sex sein Kopfkino startet, sagt was er alles mit mir machen würde.. warum macht er es dann nicht??
Ich sagte ich ja schon.. "ich als sub möchte nicht gefragt werden.. ob man etwas am Kreuz oder so spielen will!" Sowas tat er ja sonst auch nicht! Und genau das ist es was mir fehlt!

schwarzeFee

@ schwarzeFee

Wenn ich Dich richtig verstehe, bleibt ja als einziges, was mir einfällt,
nur noch die Möglichkeit übrig, dass es bei ihm ein psychologisches
Problem gibt, das ihn blockiert.
Wie äußert er sich denn dazu ?

@ Bergloewe69

Sagte es ja schon... als ich Ihn frage, wann wir das Zimmer denn nun einweihen wollen.. und dann der Streit ja kam. Als wir 2 Tage später darüber sprachen.. kam nur.. ich setzte Ihn unter Druck!
Da frage ich mich.. wenn man sich so ein Zimmer baut, muss man doch den Wunsch haben, darin auch etwas zu machen..oder?
Das er auch jetzt noch etliche Sachen im Kopf hat, die Ihm große Sorgen bereiten, weiß ich ja, kann ich ja auch verstehen.. aber dann baue ich mir nicht solch ein Zimmer! Dann sage ich nicht immer,. was er mit mir machen will/würde....! Da würden mir sicher noch etliche Sachen einfallen, die ich dann nicht machen würde! WEil.. wenn man solche Gedanken/Wünsche schon in Kopf hat, dann scheint er doch frei zu sein.
Entweder ich bin doch nur ne dumme subbi die DOM nicht verstehen kann/will, oder es liegt doch an Ihm und nicht an mir!

LG schwarzeFee

Nur für Mitglieder

*********Anna Frau

379 Beiträge

Themenersteller

So...

... jetzt hab´ ich endlich mal wieder Zeit und Muse alle Postings nochmal in Ruhe zu lesen und darauf einzugehen.

Zuerst muss ich unbedingt erst mal eines loswerden; ich habe jetzt mehrmals gelesen, dass ich ihn nur auf seine Dominanz reduziere. Das kann ich absolut nicht so stehen lassen. Wir leben zusammen...wir bekochen und gegenseitig, wir fahren gemeinsam Motorrad, wir lachen, wir weinen, wir küssen uns, ab und zu haben wir Sex

, wir gehen mit unserem Wuffi spazieren, wir feiern auf dem Oktoberfest, wir gehen einkaufen, wir machen uns morgens Kaffee, wir haben uns sehr lieb....nur „Dom“ und „Sub“ sind wir nicht mehr und das ist einfach EIN Puzzleteilchen das fehlt.

@*******rste

Dass im Alltag manches „Prickeln“ verloren geht ist sicher auch ein Thema. Wobei ich immer noch jedes Mal freue, wenn wir uns sehen und eigentlich habe ich auch immer noch Herzklopfen

.

Und danke für Deinen Wunsch, dass der Funke wieder überspringt. Man soll ja die Hoffnung nicht aufgeben...

@****ie

Danke auch für Deinen Kommentar. Ich habe viele Forenbeiträge von Dir gelesen und gebe sehr viel auf Deine Meinung.

"ich bemühe mich erst um dich wenn du es auch tust“

Also ich glaube diese „Trotzphase“ hatte ich auch schon mal aber die habe ich auch schon lange wieder abgelegt. Ansonsten bemühe ich mich im Alltag immer noch und habe auch bestimmte Verhaltensweisen nicht abgelegt, wie auf der Rolltreppe immer eine Stufe unter ihm zu stehen und solche Sachen.

Die Idee ihn zu fragen, was er sich von mir wünscht fand ich sehr gut. Ich hab´ ihm eben das geschrieben und einen Tag später auch noch mal nachgefragt. Leider habe ich bis jetzt keine Antwort bekommen.

@******ewe

„was Eure Erwartungen und Definitionen
mit dem jeweils anderen machen“

Hm....jetzt lese ich ja auch immer wieder, dass ich ihn unter Druck setze...

Aaaaaaaalso, ich sag mal so....wenn wir uns eigentlich ursprünglich auf dieser „Basis“ kennengelernt haben (in einem BDSM-Chat) und am Anfang unsere „Rollen“ sehr stark ausgelebt haben, dann darf ich mich doch fragen wieso und wohin diese „Spielart“ verschwunden ist und ich darf doch hoffen und wünschen, dass sie eines Tages wieder auftaucht.

Für diesen Satz krieg ich bestimmt eins auf die Mütze, ich bin auch mit meiner Wortwahl nicht ganz so zufrieden, aber ich finde grad die besseren Worte nicht.

Ansonsten haben wir uns jetzt wenigstens darauf geeinigt, dass er zum Arzt geht und mal wieder seine Hormone checken lässt. Und dann hoffe ich, dass bei uns ein bisschen mehr Ruhe einkehrt, weil ich das Vorhaben noch mal in aller Ausführlichkeit mit ihm zu reden noch nicht aufgegeben habe.

Danke aber nochmals für alle Eure Beiträge und freue mich wie immer auf weitere.

Schönen Sonntag und lieben Gruß

Anna

„PS:“ Ich habe zu dem Thema noch eine sehr gute private Mail bekommen. Leider kann ich sie nicht beantworten, weil ich zu langsam war, sie gelöscht wurde und ich auch den Nick nicht mehr weiss. War keine Unhöflichkeit und wenn Du mir noch mal kurz schreibst, werde ich diesmal schneller antworten.