Partnerschaft beenden, wegen Wunsch nach offener Beziehung?

Wäge ab, was Dir wichtiger ist.
Wie ist Deine Beziehung sonst, stimmt ansonsten alles, bist Du glücklich und glücklich mit ihr?
Kannst Du Dir ein Leben ohne sie vorstellen?
Wäre es Dir die Sache wert, mit anderen Sex nur um des Sexes willen zu haben und dafür auf Deine feste Partnerin zu verzichten?
Die Einstellung, die sie hat, ist wirklich hart und sie lässt in keiner Weise Toleranz zu. Das wirst Du nicht ändern können.
Sex mit anderen, bzw. PT ist nur für den Moment, eine Partnerschaft im Besten Falle fürs Leben.
Entscheide für Dich, was Dir im Leben wichtiger ist.

Er schreibt.
Eigentlich ist es recht einfach. Abwägen, ob ich es ertragen kann, dass meine erotischen Phantasien solche bleiben und die Liebe zu meinem Partner das ausgleicht, oder ob der Verzicht mich mein Leben lang quälen würde und letztendlich das gemeinsame Leben vergiftet.
Denn meine Erfahrung ist, dass in den meisten Fällen eine Änderung der grundsätzlichen Haltung zur Art und Weise der Sexualität nicht möglich ist.
Schon gar nicht, wenn dann Kinder da sind.

Es klingt hart, aber beim Lesen des Eingangstextes hat man doch gleich die Info, dass da zwei Menschen unterschiedliche Träume haben. Er den, den er hier beschreibt und sie wünscht sich Exklusivität und Familie.

Gut, sich auszutauschen, BEVOR Kinder betroffen sind.
Wenn der Wunsch nach Sexualität mit anderen derart stark ist, wird er wahrscheinlich nicht weniger, wenn aus dem Paar eine Familie wird... - und dann?

Die Frau kann sich das, was er möchte, - wie viele Menschen - überhaupt nicht vorstellen. Es ist ihr gutes Recht.

Was auch nicht vergessen werden darf, bei solchen Entscheidungen - auch wenn man zusammenbleibt, müssen BEIDE verzichten. Der TE auf einige seiner wichtigen erotischen Wünsche und seine Partnerin auf das schöne Gefühl, einen Menschen an ihrer Seite zu haben, dem genügt, was sie geben kann.

Ihr habt völlig unterschiedliche Vorstellung, ist eine Annäherung denkbar?
Natürlich sollte man seine Wünsche ansprechen, kann aber dem Partner nicht die Entscheidung abnehmen, ob man diese Wünsche teilt oder unterschiedliche Ansichten hat. Schnell entstehen Grabenkämpfe und Diskussionen, ohne ein befriedigendes Ergebnis für beide Seiten. Aber man muss sich vor Augen halten, dass ein Partner grundsätzlich nicht verpflichtet ist, für die vollumfängliche Zufriedenheit des anderen zu sorgen.

Definitiv denke ich, dass es dir nicht gelingen wird, die Wünsche zu begraben. Eventuell kannst du sie eine zeit lang verdrängen, aber "das unter den Teppich kehren" wird dich einholen und du wirst immer wieder über die Beule im Teppich stolpern

Ob ihr eine Lösung findet, könnt ihr nur gemeinsam herausfinden, unter anderem ist es hilfreich herauszufinden, welche Ursachen die unterschiedlichen Ansichten bzw. Vorstellungen haben. Möglich, dass man gemeinsam an den Ursachen arbeiten kann und eine Lösung findet. Findet sich diese Lösung nicht, muss jeder für sich entscheiden, ob er in der Zukunft damit leben kann und möchte und dementsprechend eine Entscheidung für sich herbeiführen und die dem Partner mitteilen.

darauf würde ich gern eingehen

die meisten Eltern hier wissen, das Kinder noch mal zusätzlich eine starke Bewährungsprobe für die frischen Eltern sind

es gab viele Forenbeiträge schon dazu und besonders gings darum,
das gerade dann der Sex zu kurz kommt...
und dann gibts da einen Mann, der sich PT und fremde Haut wünscht...
das ist keine gute Ausgangsposition für eine Familie

Genau da wirst du Herr TE dann an deine Grenzen stoßen
du bekommst deine Wünsche, dein Verlangen schon nicht
und dann nimmt auch noch der Ehrliche Sex ab

was denkst du Herr TE?
wirst du über Wochen und Monate, mit recht wenig Sex zurecht kommen?
ich kann mir z.B. vorstellen das Ihr beide immer mehr Frust aufbaut...
Warum?

du, weil du verzichtet hast, dann noch weniger Sex bekommt
Sie, weil sie sich mit dem Gedanken im Kopf quält,
ob du dir jetzt den Sex woanders her holst
denn dieses Gespräch, wird nie Ihren Kopf verlassen...

So denke ich....

...es ist schon äusserst ungeschickt, nach 8 Jahren Partnerschaft mit dem Holzhammer zu kommen und Forderungen zu stellen. Nach so einer langen Zeit sollte man eigentlich schon wissen, wie der Andere tickt und wie heikele Themen angefasst werden müssen. Es dürfte ja nicht das erste Mal gewesen sein, dass etwas zur Sprache gebracht wurde, von dem man nicht wusste, wie der Partner reagieren würde.
Ich denke dass da ein einfühlsameres Vorgehen zielführender gewesen wäre. Wie z.B. bei einer entsprecheden Szene im TV zu fragen, ob der Andere sich so etwas auch vorstellen könne oder welche unerfüllten Fantasien oder Wünsche es denn bei ihm gäbe.....

Einen Keil bilden ....
Ich habe ebenfalls eine Partnerin die wie deine denkt
"Du bist krank"
Sei dir gesagt !nein! Bist gut so wie du bist.

Entscheide was dir wichtiger ist.
Auf Dauer geht das nicht gut und wird nur schlimmer !

Ob nach 2 Jahren, 8 Jahren oder 20 Jahren..........
Wir Haben viele Paare kennengelernt, welche nach langjährigen Beziehungen ihre Partnerschaft geöffnet haben und mit dem Swingen begonnen haben. Auslöser dafür gibt es viele. Wer weiß schon, wenn man sich jung kennenlernt wie man ein paar Jahre später tickt. Die Ansichten und Bedürfnisse verändern sich. Sachen wo man früher nie drüber nachgedacht hat, werden Realität.

Das habe ich auch schon im Ansatz versucht. Und selbst dazu gibt es hier ebenfalls unterschiedliche Ansichten. Der eine mag es nicht durch die Blume auf etwas gebracht zu werden, der andere mag die Keule nicht. Da ist jeder anders gestrickt.

...Du solltest doch inzwischen Deine Partnerin kennen und wissen wie sie auf heikele Themen reagiert. Wir können doch nur Vermutungen anstellen.... Ich möchte Dich nicht als unsensiblen Klotz und Deine Partnerin nicht als armes Opfer sehen, wie das hier teilweise angeklungen ist. Ich finde nur, dass Du Dich ziemlich ungeschickt angestellt hast und es nun für Euch beide nicht leicht sein wird, aus dieser Nummer wieder herauszukommen...

Ich glaube das du dieses Partnerschaft beenden, wegen Wunsch nach offener Beziehung? als Titel nicht gewählt hättest, wenn du nicht schon ernsthaft drüber nachdenken würdest...

Letztlich driftet ihr in einer wirklich wichtigen Sache sehr weit auseinander... du hast ein Bedürfnis, welches sie nicht hat und dir auch nicht zugesteht es anderweitig auszuleben...

Mach es nur bitte nicht heimlich. Das hat sie (grundsätzlich niemand) nicht verdient... da ist es besser einen graden Schnitt zu machen und beiden Beteiligten die Chance zu geben in einem neuen Leben glücklich zu werden.

Viel Glück und vielleicht ist eure Liebe stark genug um einen gemeinsamen Weg zu finden...

lg Sara

@*******eele

Ich denke aber, du lebst deinen Traum aus. Man kann leicht über andere urteilen, wenn man selber seinen Traum auslebt. Nun stell dir bitte vor, dein Partner könnte diesen einfach nicht erfüllen.

Dann kommt nun einmal die Frage auf, ob man denn bleibt oder irgendwann geht. Zumindest bei mir kommt diese Frage auf. Andere Option ist die, es hinter dem Rücken vom Parter in die Realität umzusetzen. K.a. ob das hier auch gängige Praxis ist. Wer mitgelesen hat weiß aber, dass dies nicht von mir beabsichtigt wird.

Aber ich ziehe hier viele Ansichten aus dem Forum, und das finde ich toll. Einige haben erzählt, wie es zur Ansprache bei ihnen kam. Und es schien eben auch nicht immer problemlos zu verlaufen.

Ich denke, ich habe hier genügend Meinungen gelesen und danke Euch für die teils sehr langen Kommentare.

Ich warte eigentlich grade noch auf die Mistgabeln und die fackeln und dann ziehen zwei Parteien in den krieg und wer am lautesten Hexe schreit, der hat gewonnen.

Das grade bei kontroversen Themen und konfliktreichen Fragenstellungen immer gern die Lobbyisten aus ihren Kellern, Löchern oder Wintergärten gekrochen kommen ist nichts Neues.

Aber muss man jedwede Frage nutzen um für seine Lebensphilopohie und Weltanschauung Propaganda zu betreiben? Mitnichten.

Hier gab es einige sehr kritische und sehr konstruktive Beiträge, mein Danke ging jeweils raus.


Ob nun monogam oder polygam das Mittel zur ewigen Glückseeligkeit ist, ist mir Jacke wie Hose.

Aber auch ich kam nicht umhin einige Stolpersteine in des TES Beiträge zu finden.


Wenn man überlegt eine Beziehung zu beenden und im Eingangspost Argumente oder Gründe darlegt für ein Für oder Wider ist es sehr schreckend dass als " Für die Beziehung" das Argument der drohenden Singleschaft und die damit erschwerte Möglichkeit für PT genannt wird.
Ich las nirgends von den Werten, die diese Beziehung sonst ausmacht, von den Guten Seiten, von den Charakterlichen Eigenschaften, die so anziehend an der Partnerin sind. Geschweige denn von Liebe.
Habe ich das Argument, aber ich liebe sie schlicht überlesen?

In diesem Falle mea culpa, mea culpa, mea maxima culpa.

Wer nun wie hier zu bockig ist oder zu sehr auf sein Recht pocht kann ohnehin niemand von uns beurteilen, denn wir waren bei dem Gespräch nicht anwesend.

Vielleicht wäre aber ein Schritt in die richtige Richtung gewesen das Profil hier mit ihr gemeinsam zu erstellen und nicht erst ein eigenes und ihr dann davon zu erzählen.

Für mich wäre dies schon ein Vertrauensbruch, denn es geschieht etwas was dazu dient eine Richtung weiter zu verfolgen, die aktuell zu sehr großen Diskrepanzen in der Beziehung führt.

Vielleicht wäre es sinniger gewesen erst mehrere Gespräche mit der Partnerin zu führen und dann in Konsequenz der getroffenen Entscheidung sich ein Profil zuzulegen... Anstatt eines wo man offenkundig sucht.

Ich führe eine monogame Beziehung, mir sind andere Lebensweise schnuppe jeder was er mag, und musste feststellen, dass man leider bei Suche: keine Möglichkeit hat Nichts auszuwählen. Also habe ich an jeder erdenklichen Stelle im Profil geschrieben.
Du scheinst dir aber die Optionen offen halten zu wollen, beziehungsweise stehst nicht glasklar zu deiner Aktuell!! monogamen Beziehung.

Denn wie viele schon sagten, wer überlegt aufgrund von sexuell unterschiedlichen Wünschen eine Beziehung zu beenden hat die Entscheidung längst getroffen.

Ich werde das Thema nun nicht weiter verfolgen und setze hier für mich einen Punkt. Es liegen genügend Kommentare vor. Mit kritischeren Beiträgen sollte man in der Tat vielleicht besonders in diesem Bereich vorsichtiger sein. Ich bin hier noch recht unbefangen im Club. Ich kann mir aber auch vorstellen, das gerne mal im Forum nach kontroversen Themen gesucht wird, damit man Dampf ablassen kann. Wie hier oft die Sätze zerlegt werden, hätte ich zu Beginn nicht gedacht. Aber nun gut, leider fehlt bei Schriftverkehr auch der Ton dazu.

Trptzdem vielen Dank an Jeden, der geschrieben hat.

Es wurde Dir verschiedene Sichtweisen aufgezeigt.

Wenn Du Dir nun für Dich die Rosinen rauspickst, ist es vollkommen legitim.

Ob es zielführend ist, steht auf einem anderen Blatt.

Gelesen.

Was mir gerade durch den Kopf schoss: sollte man eine 8jährigr Beziehung in den Sand setzten für etwas, dass einen reizt, von dem man aber keine Ahnung hat, ob man das im RL auch so leben will und kann??

Der TE wünscht sich SC, PT usw... stellt es sich geil vor... und wäre nicht der erste, der im RL dann gar nicht auf wichsende Solomänner klarkommt, selbstzweifel bekommt wenn sie bei einem anderen anders abgeht usw...

Die Geister, die ich rief, sind meist wenig berechenbar.... und der Reiz des frivolen groß, wenn man das noch nicht kennt

finde es schon sehr respektlos!
Sich mit einer Frage an das das Forum zu wenden und dann mit den Antworten nicht zufrieden zu sein.
Was hast du erwartet....
Das alle sage,
ja lebe dich aus ,
egal was deine Partnerin denkt?
Du hast doch deine Entscheidung schon getroffen.
Ich war auf deinem Profil und du suchst Sex mit offenem Ausgang.
Sag es deiner Lebenspartnerin

Lieber TE,

Erstmal finde ich deine letzte Reaktion etwas Schade. Du hast fich an ein Forum mit vielen verschiedenen Menschen darin gewandt da sollte man eigentlich auch Kritik mit einkalkulieren.

Einen ganz konkreten Vorschlag für dein Anliegen habe ich leider auch nicht zur Hand. Es ist einfach so, Menschen sind verschieden und genau so verschieden sind auch ihre Beziehungen. Was dem einen geholfen hat kann für den anderen der GAU schlechthin sein.

Bevor du eine Beziehung von acht Jahren wegen eines Wunsches beendest, solltest du für dich überlegen

• ist der Wunsch oder Drang so stark das es keine Chance auf einen Kompromiss für euch beide gibt?

• woher kommt dein Wunsch so verstärkt nach acht Jahren zum tragen das er zum Problem für die Beziehung wird?

• forsche doch bei deiner Freundin vorsichtig nach woher sie darauf kommt das dein Wunsch etwas "Krankhaftes" ist und warum sie das so sieht

Ich weiß wir leben in einer Welt in der Sex immer mehr zu einem billigen 0815 Konsumgut wird, und das es den Anschein hat das man heute einfach alles haben kann. So einfach ist es aber nicht. Manchmal bleiben Wünsche und Vorstellungen einfach nur der persönliche Brainfuck und das ist auch ganz gut so finde ich. Am Ende liegt die Entscheidung bei dir allein was dir wichtiger ist. Manchmal sind Menschen mit genau dem langweiligen Sex den sie haben so glücklich das sie einfach nicht mehr wollen oder brauchen. Gerade im Hinblick auf deine Zeilen zum Partnertausch schreibe ich das. Denn die lesen sich doch sehr brachial (frei nach da muss sie mitmachen weil ich den Kick will)
Tut mir leid aber jeder Mensch darf und soll drn Sex haben der ihm gefällt und soll zu nichts überzeugt werden. Entweder kommt's oder nicht.

Ich finde es schon lustig, das jeder davon ausgeht, das er die Beziehung beenden will. Ich finde das steht doch da gar nicht. Er war auf der Suche nach einer möglichen Lösung. Klar hört man immer nur eine Seite und da halt dann auch nur das was der jenige unternommen hat. Fakt ist auf Grund dessen wird teilweise auf ihn eingedroschen (sorry so sehe ich das nun mal), vieles total überlesen und garnicht berücksichtigt und falsch dargestellt. Rechtfertigt er sich und stellt es klar, wird das auch überlesen.

Ich hab so das Gefühl das man vielen in Sachen reininterpretiert was einfach nicht stimmt und dann denkt man versteht schon was der TE meint.

Er macht es sich sicher nicht einfach und ich bin davon überzeugt das er die Beziehung nicht beenden möchte. Es gehören immer zwei dazu. Ich finde es schon auch befremdlich meinen Partner nach 8 Jahren als Krank zu bezeichnen nur weil er beim Sex was neues ausprobieren will. Klar muss der weibliche Teil nicht alles mitmachen und klar ist sie sicher auch überrumpelt. Aber sie setzt Ihm auch die Pistole auf die Brust und das kommt genauso rüber als würde ihr nicht viel an der Beziehung liegen. Fakt ist aber auch wir wissen es nicht.

@ No Sex Only

Dein letzter Post ist so ein Typisches Beispiel für oben gennantes Problem. Wo schreibt er denn in seinem letzten Post das er nicht einverstanden ist mit den Antworten? Er hat vorher schon geschrieben das er es gut findet das es so viel unterschiedliche Antworten bekommt und auch die Kritik für Ihn gut ist. Es ist sein erster Eintrag und er ist einfach auch überfordert.

Das wäre nur der Anlass.
Wer solches ernsthaft (!) Als "krank" begreift, während tgl. 15000 Kinder krepieren, wir die gesamte Menschheit längst ernähren könnten und genug tgl. An Hunger sterben und dazu noch tgl. Sinnlos arbeitet und damit reuchtum6 nur erhöht und Ungleichgewichte des Planten perpetuieren.

Ernsthaft: können das sinnvolle Menschen sein?
Da kann Frau noch so geil aussehen, da geht auf Dauer nix.

Kann sein, muss nicht.
Soll auch Fälle dauerhaft erfolgreicher Triebkontrolle geben.

Falls es dich wirklich (!) Stört:
Suche Dir neue, große Herausforderungen im sonstigen Privatleben.
Dann sind die meisten so fertig, dass sie froh sind abends statt einer Pizza mal kochen zu können.
Töte Dich ab.

Ich habe keine solchen, die dafür nicht wenigstens "offen" sind.
Wahnsinn, wie viele man ablehnen muss und von ihnen abgelehnt wird.

Das Wort nicht, aber leere Zeile.
Dann erscheint die Rubrik Suche nicht und man wird zumindest nicht mit auf Suchlisten aufgeführt....

Das nur nebenbei...

Als mein Freund und Ich uns vor 11 Jahren kennen gelernt haben, auf einen anderen Internetprofil...habe Ich ( w ) zu ihm gesagt....ich muss auch andere Leute ( Paare , Männer , Fauen ) haben...ich kann nicht Treu sein.... Er sagte Ok....ich machte ihm den Vorschlag 10 wünsche aufzuschreiben die Er mal gerne beim Sex auspobieren möchte ....und ich schrieb 10 Wünsche auf.....So es waren dann , wenn es nichts doppelt war,.. 20 Sexwünsche die man ausprobieren kann...Es hat irre viel Spaß gemacht...und so haben wir uns wirklich kennen und Lieben gelernt....und es macht einfach Spaß , wenn man die richtigen Leute Bzw. Freunde dabei Trifft...ist es total toll....Man sollte auch nicht von vorne rein sagen, ich will nicht....Das ist ja ein NoGo .....sozusagen....aber jedem seins.....Lg

Das ist doch aber eine völlig andere Grundlage und kann nicht verglichen werden.

Du hast es direkt gesagt, so wie ich es gelesen habe, schon als ihr euch kennen gelernt habt.
Nach 8 Jahren die Beziehungsart ins Gegenteil umzukrempeln ist nunmal nicht leicht. Wenn überhaupt möglich.

Und natürlich darf jeder seine absoluten No Gos haben und die muss er dann auch nicht ausprobieren um seine Abneigung dann fundiert begründen zu können.

Ich habe so einige No Gos und würde für niemanden die auch nur ansatzweise ausprobieren, weil sie teilweise auch gegen meine Werte und Normen sprechen.