Partnerschaft beenden, wegen Wunsch nach offener Beziehung?

Schwieriges thema...vielleicht erstmal sacken lassen...manchmal muss man den partner einfach ein bisschen zeit geben und das in gedanken mal durchzugehn...

Auf lange sich wirds wohl schwierig den irgendwann früher oder später will man seine fantasie doch mal umsetzen. Wer will sich schon dauerhaft zurück nehmen?

Mein Mann und ich leben seit 2006 eine sogenannte offene Ehe, wir haben beide auch außerhalb unserer Ehe Sex mit anderen Partner und wir sind immer noch glücklich miteinander, weil wir beide los lassen können und geben dem Partner die Freiheit die er braucht...mit viel Vertrauen und noch mehr Toleranz, aber es funktioniert gut...wir sind happy damit.

gleiche Thema war hier grade irgendwo! Wenn es keine Gemeinsamkeiten gibt und Dein Wusch stärker wird, dann wird es schwierig, für den Eures Rest des Lebens !

Ihr seid nicht verh., keine Kinder?

Denk an Trennung

eig

Nun ja, 8 Jahre ist eine lange Zeit.
Ja, dann solltest du die Partnerschaft beenden und hier und im Club dein NEUES LEBEN (nicht krank, sondern normal) leben.
Wer so strikt dagegen ist, wer sowas sagt von wegen es sei krank, den kannst du nicht ändern. Und ich glaube auch nicht das sie jemals anders denken wird.

Dafür stehen deine Chancen hoch im Joy oder im Club früher oder später (d)eine neue liebe kennen zu lernen mit der du diese Leidenschaft neu und gemeinsam erkunden kannst.

Es gibt im Joy viele Paare die sich hier oder im Club kennen und lieben gelernt haben und viele Jahre dies zusammen (aus)leben.
Ich zb. Seit knapp 2 Jahren bin ich mit meinem Partner zusammen gekommen (hier im Joy kennen gelernt, als meinen Nachbarn lieben gelernt) und wir gehen regelmäßig in die Clubs und ab und an treffen wir auch privat Paare um PT zu haben.

Also. Es kann gut laufen für dich. Aber ich bezweifel sehr mit ihr an deiner Seite.

Nun, die andere Option ist, das du mit ihr weiterhin zusammen bleibst und deine Wünsche, Träume, Fantasien zurück steckst, was auf kurz oder lang nicht gut gehen wird.

Zudem rechne ich es dir hoch an das du es nicht heimlich machen und sie nicht betrügen willst.

Das war aber nicht die Frage.

Denn die PArtnerin des TE betitelt sowas wie Swinger(club) als krank, stellt ihn vor die Wahl und ich bezweifel es das sie mit solch einer Einstellung nun die Partnerschaft öffnet. Nein, wird sie nicht tun.

Und wir alle wissen das wir sowas nicht unterdrücken können oder soll(t)en; das geht auf dauer nicht gut. Und dann geht mehr in der Partnerschaft kaputt wie es jetzt beim TE zu sein scheint.

Wir haben keine Kinder. Aber die will sie langsam haben. Danke für die ersten Ratschläge von Euch.

Du schreibst, Du möchtest sie nicht betrügen. Dein Profil hingegen spricht ganz andere Bände. Weiß sie von Deiner Anmeldung? Könntest Du ihr den Joy schmackhaft machen um einfach mal mitzulesen?

@****aba: Na ja, im Beziehungsstatus kann man es aber lesen. Und bisschen seine Wünsche äußern finde ich okay. D.h. nicht, dass ich hier derzeit Treffen oder sonst etwas zustimme. Meist kommentiere ich Fotos und das war es. Ich habe ihr nicht mein Profil gezeigt, ihr aber vom Joyclub erzählt. Findet sie nicht so toll. Ich denke auch, dass hier keiner ein Benjamin Blümchen Profil hat

Naja, das sehe ich aber anders. Du suchst explizit und gibst "feste Beziehung" an. Was soll die geneigte Userin da wohl drunter verstehen?

Letztendlich ist es Dein Ding, da schwinge ich auch nicht die Benjamin Blümchen-Keule.

Für mich fängt hier schon der Betrug an und zeigt mir persönlich, dass Du Dich schon entschieden hast.
Ansonsten hättest Du auch einfach nur schreiben können, dass Du NICHT suchst und einfach nur nette Kontakte knüpfen möchtest.

Wenn das der einzige Grund ist, wieso du dich nicht trennen willst, dann liegt die Antwort auf der Hand!

@****aba: Danke für Deine ehrlichen Worte und Ansichten. Ich finde das okay, dass Du mir das mit dem Profil aufzeigst und quasi den Spiegel hinhälst. Sollte ich vielleicht wirklich nochmal überdenken (auch für den inneren Frieden). Der Satz von Dir "Das ich mich innerlich schon entschieden habe" nehme ich als Hinweis mit. Vielleicht ist da wirklich was dran. Dir noch einen schönen Abend.

Darum geht es ja nicht.
Jedes Mitglied hat die Möglichkeit sich im Joy anzumelden und seine Probleme durchleuchten zu lassen. Was man schlussendlich bei der Anmeldung einträgt, ist jedem selbst überlassen und hat nichts über den Menschen zu sagen.

Daher habe ich es mir abgewöhnt Profile von neuen Mitgliedern zu lesen und nur auf ihre Themen einzugehen.

Mir tut es immer noch zwicken das keiner darauf eingeht das sie dem te die Pistole auf die Brust gesetzt hat.

Und zum Thema kinder: so lange die beiden keine Gemeinsamkeit mehr haben sexuell und der Wunsch des te im Raum zwischen den beiden steht, brauch sie nicht übers Thema Kinder nachdenken.

wenn du Rennfahrer werden willst, steigst du auch erst mal in ein GoCart.

Erstmal müßt ihr zu zweit Vertrauen aufbauen:
Rasiert euch gegenseitig.
Spielt eine Paare App (s. Google)
kauft Spielzeug
schaut euch mal den Film Eyes wide shut zusammen an.
Die Geschichte der O
fangt spielend miteinander an.
s.a. https://www.joyclub.de/my/homepage/935720-244334.eine_r_will_mehr_als_der_die_andere.html'

Dein grundsätzlicher Wunsch nach Horizonterweiterung ist vollkommen legal
und darüber müßt ihr erst mal reden.
Wenn sie dich liebt,
dann MUSS sie auch daran interessiert sein,
dass dein Wunsch auch einen Platz finden kann.
Entweder im gemeinsamen Leben - oder getrennt.
Und ganz ehrlich:
wenn da keine Bereitschaft bei ihr ist,
und auch nicht kommt,
dann lass sie ziehen
und geht getrennte Wege.

Mach ihr klar:
Menschen leben nur 1x und wollen etwas erleben.
Vor der Trennung würde ich noch eine Paarberatung vorschalgen.

Rest s. PM.

....es gibt eben Menschen, die haben zu bestimmten Dingen eine festgefahrene Meinung, warum auch immer und davon lassen sie sich nicht abbringen. Und natürlich kreiert das Konflike in eine Beziehung. Ich kann auch verstehen, dass man nicht so ohne weiteres eine 8-jährige Beziehung in den Sand setzten will, wenn andere Parameter stimmen. Und natürlich kann der TE versuchen, hier oder sonstwo eine "offenere" Frau zu finden. Nur hat die dann eventuell andere Macken welche dann wiederum zu Konflikten führen. Alles nicht so einfach, da den richtigen Weg aufzuzeigen, vor allem als Aussenstehender. Vielleicht sollte der TE eine Liste mit den positiven und negativen Punkten in seiner Beziehung machen. Das kann eine mögliche Hilfe bei der Entscheidungsfindung sein...

Erstmal vorneweg, nur wenn man als Paar gelegentlich Swingerclubs besucht und Partnertausch macht, führt man nicht gleich eine offene Beziehung. Viele Swinger haben trotzdem eine feste Beziehung, weil es keine Alleingänge gibt.

Vielleicht hast du deine Partnerin mit dem Wunsch eines Swingerclubbesuches ein bisschen überrumpelt. Wenn man sich noch nie mit der Materie beschäftigt hat, hat man die wildesten Vorstellungen was da abgeht, Rudelbumsen usw. Da ist Frau natürlich erstmal äußerst skeptisch und blockt ab.

Wir sind durch Freunde zum swingen gekommen, die immer von einem Club erzählt haben. Auf Nachfragen von uns sind die ganz locker damit umgegangen und haben erzählt. So konnte ich als Frau meine größten Fragen loswerden. Den Joyclub kannten wir damals noch nicht. Sind dann aus Neugier und auch ein bisschen naiv ohne Regeln gefahren - nur zum gucken erstmal.

Du kannst deiner Partnerin den Joyclub zeigen und ihr könnt euch ein bisschen im Forum in die Thematik einlesen. Vielleicht hat sie Lust auf ein Paareprofil, das wäre natürlich ideal, wenn ihr als Paar in den Club wollt. Geht es langsam an. Deine Partnerin hat sicher auch Unwissenheit etwas überreagiert.

Das ist Dein gutes Recht. Ich mache es dennoch anders und schaue zuerst auf das Profil und kombiniere ...wenn ich Ungereimtheiten feststelle, frage ich nach.


Woher willst Du wissen, dass es nicht andersherum gewesen ist?
Der TE hat das Gespräch zuerst gesucht:


Darauf hin hat sie reagiert.
Wir wissen aber nicht, WIE er es ihr gesagt hat.
Würde mir mein Partner um die Ecke kommen und sagen: "Du Schatz, ab sofort möchte ich eine offene Beziehung oder in den SC", dann würde ich mich auch erstmal in die Ecke gedrängt fühlen und um mich beissen.
Für mich stellt sich die Frage, warum gleich in die Vollen gehen? Weil nix mehr läuft, weil es eintönig geworden ist? Daran könnte man arbeiten....als Paar. Aber mal eben so eine Beziehung öffnen, ist wohl doch etwas too much.
Ausserdem sich gleich PT wünschen, muss nun wirklich nicht sein, oder? Langsam mal eine Basis finden, drüber reden, was einem fehlt oder was der zusätzliche Lustgewinn ist, sich langsam an einen SC herantasten ohne PT, sondern nur ganz alleine für sich als Paar mal zum Schnuppern hinfahren....Liebe neu/anders entdecken.

Hier nur davon zu sprechen, dass sie ihm die Pistole auf die Brust gesetzt, halte ich für zu gewagt. Momentan sehe ich es nämlich so, dass er die Brechstange rausgeholt hat und jetzt enttäuscht darüber ist, dass sie nicht so will wie er....ja, und manchmal sagt frau dann auch solche Sachen wie: "Das ist krank."
Ob sie das wirklich so meint oder wirklich nur aus der einengenden Situation heraus gesagt hat, wissen wir nicht.

Ein Swingerclub wird wohl nie eine Partnerschaft heilen....dort fährt man hin, wenn die Partnerschaft funzt...alles Andere kann böse nach hinten losgehen.

Und wie lange sollte der te warten bis er sie "überredet" bekommt sich Joyclub anzuschauen geschweige denn sich über sc zu informieren?
Scheinbar geht es schon lange sexuell nicht mehr glücklich zwischen den beiden. Solch ein Wunsch überhaupt sc anzusprechen kommt nicht von heute auf morgen.

Und selbst wenn die positive Liste mehr aufzuzeigen hat wie die negative Liste.
Wir alle wissen das Sex für viele wichtiger Bestandteil ist und wenn dies nicht mehr gegeben ist oder wird, muss man erstmal nach einer Lösung suchen. Und keiner sollte auf Sex verzichten nur wegen seinem Partner

Wie die Lösungen für die einzelne Paare sind steht auf einem anderen Blatt.

Da sollten sich nun die austauschen die die gleichen Probleme in der Partnerschaft und Ehe haben.

Eine 8-jährige, glückliche Beziehung wegschmeißen, nur für ein bisschen fremden Sex..? Nein, das würde ich niemals tun.
Ist halt die Frage, WIE glücklich man ist, wenn man zum einen überhaupt darüber nachdenkt, nur deshalb die Beziehung zu beenden und zum anderen erst nach 8 Jahren offen über sowas spricht (und einem erst dann auffällt, dass die Partnerin da eine ganz strikte, ganz andere Meinung hat)...

Ganz ehrlich, manchmal hätte ich auch Lust auf fremde Haut. Nicht, weil ich meinen Partner nicht über alles liebe oder weil ich bei ihm was vermisse, sondern weil ich (ganz triebgesteuert) den Gedanken heiß finde (und ich denke, die meisten Menschen denken auch mal an Sex mit anderen, insbesondere, wenn man viele Jahre mit einem Partner zusammen ist). Aber deshalb gebe ich doch nicht den Menschen auf, der mein Leben ist. Nur für den kurzen Kick... Denn neben dem Trieb hab ich ja auch ein Hirn und weiß, was ich an meinem Partner habe und dass ein paar ONS, so heiß sie auch sein mögen, nichtmal ansatzweise eine liebevolle, heiße Beziehung aufwiegen können.

Versteh mich nicht falsch, ich finde es ja GUT, dass du offen mit ihr sprichst (und sie dir genauso offen geantwortet hat). Aber wenn sich dir diese Frage ernsthaft stellt, dann... ja, vielleicht solltest du die Beziehung beenden. Denn wenn sie die Richtige wäre, wäre dir die Antwort wohl klar: Nein, ein bisschen Fremdficken ist nicht wichtiger als der Mensch, den man liebt.

Anstatt dir hier ein Einzel-Profil anzulegen, das sie ja anscheinend auch stört, könntet ihr doch mal nach gemeinsamen Vorlieben schauen. Es gibt doch sooo viel, was man als Paar erleben kann. Irgendwie schade, wenn die Fantasien, die man endlich dem Partner mal eröffnet, nur darum gehen, es mit anderen zu tun...

BikerSub

Naja, ich lese aber auch heraus, dass er sie ziemlich überrumpelt hat, quasi von 0 auf 100, von "8 Jahre monogam" zu "So und jetzt will ich eine offene Beziehung, Partnertausch und ab in den Swingerclub!"... Nur, weil sie gesagt hat, dass sie ihn verlässt, heißt das ja noch nicht, dass sie es wirklich tut. ABER wenn sie es wirklich nicht kann, wenn sie monogam bleiben will (und so lief die Beziehung nunmal 8 Jahre), dann ist es doch die logische Konsequenz, dass sie weg ist, sofern er "sein Ding" alleine durchzieht.
Schöner wärs natürlich, wenn es anders klappt.

Naja es geht glaub schon um mehr ls ein"bisschen sex" sondern um die allgemeine Auslegungen vom sich sexuell ausleben.

Klar kam das vielleicht ein bisschen zu schnell aber ich glaube da gibt es nicht viel dazwischen entweder man kann sich das allgemein vorstellen oder eben nicht beides ist ok passt aber nun ml nicht zusammen...

Der TE ist ja erstmals mit seinen Wünschen letztes WE - das ist 3 Tage her - an seine Partnerin herangetreten. Ein bisschen Bedenkzeit sei ihr doch vergönnt. Bei anderen Paaren dauert es Monate oder gar Jahre bis sie ihre Wünsche in die Tat umsetzen.......

Vielen Dank für die vielen Kommentare und Ansichten. Etwas überrumpelt mag sein, wobei ich das sehr dosiert gemacht habe. Ich habe einfach damit begonnen zu fragen, ob sie sich denn nicht Abwechslung wünscht oder sich auch mit anderen etwas vorstellen könnte. Ich bin hier nicht hereingestürmt und meinte immer nur Ich, Ich, Ich. Aber sie wird es ablehnen. Für sie gehört zum Sex auch die Liebe. Das ist untrennbar für sie. Sie probiert auch nicht so gerne aus. Neues geht immer von mir aus. Mich hat das halt die Jahre nicht groß gestört. Aber die Zeit ändert auch manchmal die Ansichten oder eben die Wünsche.

Mir fehlen ein wenig die Aussagen, wie es bei Euch denn zur Aussprache kam. Einer muss ja nun irgendwann den ersten Schritt wagen.

...war es mein Mann. Er brachte den Stein ins rollen.
Ich war nach 13 Jahren eher ein Sexmuffel und ich war einen halben Tag irritiert....ABER ich glaube, der grundsätzliche Unterschied ist... :
Ich bin offen für verrückt scheinendes, Neues und neugierig. Wenn das das fehlt.... könnte es schwierig werden.

Vielleicht entspreche ich hier nicht dem joyclub - Mainstream ... aber: so etwas unsinniges habe ich noch nicht gehört! Option a) wenn du 8 Jahre in einer glücklichen Beziehung bist dann wäre es wohl die falscheste Entscheidung eine funktionierende Beziehung aufzugeben um - vielleicht - ein bisdl Spaß woanders zu finden. In Clubs so wie auch im jc oder auch im wahren Leben sind die nymphomanisch veranlagten Frauen die nur darauf warten endlich einen „bisschen Abwechslung suchenden Abenteurer“ zu finden bestenfalls in der deutlichen Minderheit. Ich schätze mal dass auf eine entsprechend veranlagte Frau hier 50 Männer kommen dircdss gleiche suchen wie du. Damit kannst du dir deine „erfolgseahrscheinlichkeit“ leicht ausrechnen.
In einer funktionierenden Beziehung gehören nunmal 2 dazu. Keine Beziehung geht ohne Kompromisse aber es gibt auch Grenzen der Kompromissbereitschaft die man ausloten kann und dann aber auch akzeptieren sollte

Option b) dir liegt nichts an deiner Beziehung - dann stellt sich die Frage warum das schon 8 Jahre Löuft? Bequemlichkeit? Oder Angst dass es halt dann doch nicht so entwickelt wie gedacht?

Manchmal muss man eben Farbe bekennen, aber die Gedanken die dich umtreiben sind deiner Freundin gegenüber unfair und unverantwortlich. Akzeptiere sie und deine Beziehung wenn dir etwas dran liegt oder sei konsequent und gib ihr die Chance jemanden zu finden der ihre Werte und ideale teilt. Dann ist sie vielleicht dauerhaft glücklicher und du kannst schauen ob dein gedankliches luft(Lust-)schloss nicht nitverhrblichrb Hypotheken belastet ist.