Sehnsucht nach Nähe und Zärtlichkeiten in der Partnerschaft

puh, ohne den Teufel an die Wand malen zu wollen: Könnte das Kind Folge eines Seitensprungs sein?
Geschildertes würde erklärlicher werden, aber ob's denn tatsächlich so ist ...

ja auch!

Wenn SIE hier Rat suchen würde ....
Er fasst mich nicht mehr an, verweigert jegliche Annäherung, schläft nur noch auf der Couch und telefoniert/schreibt Nachts mit Anderen....

wäre sehr wahrscheinlich das Unverständnis besonders von den Damen groß.

Aber hier schreibt ja nur ein Kerl, der Sehnsucht nach Nähe hat.

Zum Thema kann ich nichts beitragen, Ferndiagnosen sind selten hilfteich, erst recht, wenn man die Beteiligten und die Situation nicht kennt.

Ich wünsche dir aber viel Glück, das sich eure momentane Situation wieder zum Guten wendet.

Es ist ekelhaft was für sexistische Männerhasserinnen hier unterwegs sind.

Er ist verzweifelt, sucht hier Rat und auch die Sicht der Frau um ihre lage zu verstehen und manche Frau hier hat nichts besseres zu tun als ihn versuchen zu demontieren. Mädels ihr seid das letzte! (Natürlich sind nur die gemeint, die eben genau jenes Verhalten an den Tag gelegt haben)

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Lieber TE,
es ehrt dich das du versuchst dich schlau zu machen. Du brauchst hier einen feinen Balanceakt zwischen Verständnis für die Situation als auch deinen Bedürfnissen Ausdruck zu verleihen.
Das direkte anreden ist schonmal gut, es kommt drauf an wie du sie ansprichst umso angreifender umso defensiver wird sie natürlich. Reagiert sie aber sofort defensiv obwohl du ganz lieb mit ihr redest, spricht das für ein schlechtes gewissen. Wenn man mit gut zureden nicht weiterkommt muss man leider die Zukunftsaussichten klarstellen. Denn so kannst du auf dauer keine Beziehung erhalten, zeig ihr einerseits das es dir ernst und wichtig ist, das du dir es so nicht weiter vorstellen kannst und andererseits zeig natürlich auch das du den unbedingten willen hast das es mit euch dreien weiter geht. Ich denke, wenn sie keinerlei Problem erkennen kann und du aber schon so katastrophale das die Beziehung zu scheitern droht, wird nur ein Paartherapeut helfen können. Denn nur da habt ihr die Möglichkeit einer neutralen Person die komplette Problematik darzulegen. Und vielleicht so wieder einen Weg zueinander zu finden. Er wird dann auch besser sagen können ob du, sie oder beide an dem Problem schuld b/ist/seid.

Sehnsucht nach Nähe und Zärtlichkeiten in der Partnerschaft
schoeneansicht hat seine Sicht da sehr gut ausgeführt
ich finde es überlegenswert
TE vielleicht kommt bei deiner Partnerin auch zu sehr dein ich hervor, darum schaut doch zusammen wie es zu lösen geht
schreibt jeweils alles auf, gebt euch Zeit

Immerhin dauert die Situation schon 1 1/2 Jahre, wenn ich richtig gerechnet habe. Und natürlich redet er von sich, er kann ja in sie nicht hineinschauen. Und sie macht dicht. Ein "Wir" kann es aber nur geben, wenn die ganze Chose aufgearbeitet wird und dass er das anstrebt, adelt ihn doch. Dieses weibliche unter den Teppich kehren, auf Fragen antworten, es ist nichts und maulig darauf warten, dass der Partner eben das Unmögliche - Gedanken lesen - können soll, ist doch sowas von gestrig! Oder sehe ich das falsch?

Probleme in Partnerschaften sind leider meist ungeheuer komplex, lange gewachsen, mit Missverständnissen und Verletzungen überfrachtet, die mit der Zeit gewachsen sind. Oft auch hervorgerufen durch Sprachlosigkeit oder mangelnde Fähigkeit, zu hören, was der Andere sagt.

Es ist ein Minenfeld, in dem man sich nur mit äusserster Vorsicht bewegen sollte. Hilfreich kann da ein Therapeut sein, der durch seine Ausbildung vielleicht als "Minensucher" fungiert.
Deshalb meine Bitte an die "Hobby-Therapeuten" des Forums - seid sorgsam mit eueren Tipps, ein falscher Schritt kann viel Schaden anrichten.

Ich find allein die Tatsache, dass sie, kaum dass sie schwanger war, auf der Couch geschlafen hat.
Was soll das?

Wollte sie fangen und das wars dann - hübsch versorgt werden und basta?

Lieber https://www.joyclub.de/my/4588359.huebi06.html,

von außen ist es natürlich schwer einzuschätzen, was möglichweise hilfreich wäre. Auf jeden Fall ist es so, dass beide etwas an der Situation verändern möchten. Mit nur einem Part in der Beziehung wird es wohl schwer aufzulösen sein.

Mit diesen Phrasen „es ist nichts“, würde ich Sie persönlich nicht aus dem Gespräch entlassen. Ich denke Du wirst Ihr aufzeigen können welch andere Zeiten Ihr zwei bereits hattet. Kinder verändern natürlich einiges, aber deshalb muss auch die Paarbeziehung weiterhin stattfinden dürfen. Eben weil Ihr nicht nur Eltern, sondern auch ein Liebespaar seid. Von daher würde ich genau das zum Thema machen. Es lässt sich immer irgendwie organisieren, dass ihr Zeit zu Zweit habt. Sei es einmal im Monat, einmal in der Woche oder alle zwei für ein paar Stunden. Das könnt Ihr nur anhand Eures Lebens entscheiden.

Wichtig ist aber, dass Ihr Zeit für Euch zwei habt und das ohne Kind.

Als kleine Familie müssen eben auch diese Paarzeiten geplant werden. Was per se ja nicht verkehrt ist. Wenn Sie ablehnt, dann frage Sie wie Sie sich das gemeinsame Leben mit Euch vorstellt. Was sind Ihre Wünsche und Bedürfnisse hinsichtlich Eurer Paarbeziehung und was ist Sie bereit dafür zu tun? Welchen Anteil sieht Sie bei sich und was wünscht Sie sich von Dir.

Fakt ist, Gespräche müssen stattfinden. Das in jeder Beziehung. Sind Gespräche nicht möglich, dann wäre vielleicht ein gemeinsames Tagebuch eine Möglichkeit?


Vielleicht ist dieses Tagebuch eine Brücke um ins Gespräch zu kommen!

In der Einleitung hast Du geschrieben, das Sie im Wohnzimmer schläft. Seit Beginn der Schwangerschaft und jetzt mit der Aussage, das Sie das Kind sonst nicht hört?

Mal ganz banal nachgefragt. Gibt es nicht genau dafür die Erfindung Babyfon?

Hier wurde auch etwas zum Thema Körpergeruch geschrieben. Da kann ich von einer Freundin berichten. Ihr Mann war auch gepflegt und in der Hinsicht überhaupt nicht nachlässig. Sie hatte nur das Problem in und auch noch einige Zeit nach der Schwangerschaft, dass Sie Ihn dennoch nicht riechen konnte. Beim Geruch Ihres Mannes ist Ihr wirklich schlecht geworden und Sie konnte damit nicht umgehen. Hatte ihn auf Abstand gehalten. War zusätzlich nicht in der Lage es Ihm mitteilen, was ebenfalls zu Problemen geführt hatte. Es besteht natürlich beim Partner Unverständnis, wenn er darum nicht Bescheid weiß.

Ich wünsche Dir viel Kraft und ein gutes Händchen auf Deinem Weg.
Herzliche Grüße
timeless

I
Vielleicht ging es ihr einfach nicht gut.....???

Es kann auch sein, dass die Liebste des TE Probleme mit der Kommunikation hat, dass "die Couch" ein Hilferuf war?
Es gibt so viele Möglichkeiten, warum etwas verkehrt läuft.
Menschen, denen es leicht fällt, zu artikulieren, die es gelernt haben, zu reflektieren, Geschehnisse zu hinterfragen, können sich gar nicht vorstellen, wie es Menschen geht, die damit Probleme haben.
Wenn es in einem brodelt, wenn man sich ungehört fühlt, wie es ist, nicht deutlich machen zu können, warum man grade jetzt getroffen ist.
Gute Güte, passt bitte auf. Wir kennen weder den Mann noch die Frau.

Sorry, aber wenns mir nicht gut geht, dann freu ich mich, wenn mein Partner (und Vater des Kindes) sich um mich kümmert.

Annähernd 9 Monate auf der Couch zu pennen, als Mittel, ihm aus dem Weg zu gehen, weils mir nicht gut geht - ich glaube, das trifft nicht zu, ist einfach zu abwegig in meinem Empfinden.

Zum thema couch pennen:

Anfangs dachte ich und wirde auch von ihr bestätigt weil mein wecker morgens so früh geht bin ich numal früh verschwunden. Soe wollte dann halt noch tv schauen was ja auch voll und ganz in ordnung ist denke ich.

Was ich aber halt später erst mitbekommen habe per zufall weil ich nachts wach geworden bin das sie mit anderen telefoniert und auch schreibt. Okay dachte ich mir,habe dann am nächsten tag drauf angesprochen dauerte aber auch nicht lange als sie wieder damit anfing.

Das mit dem tagebuch finde ich auch eine tolle idee ich glaube das werde ich auch noch ausprobieren

Lieber TE,
ich glaube alleine werdet ihr das gar nicht klären können.
Da muss schon eine Beratung her, die sind neutral, hören sich alles, an geben Tipp zur Selbsthilfe und Anregungen.

Um das anleiern zu können muss aber auch das besprochen werden.
Mach es zum Thema, ob sie sich so wie es ist, wirklich gut , erfüllt und glücklich fühlt.
Sagt sie : Ja sicher, stellst du ihr deine Sicht der Dinge, deine Gefühle und Situation dar.

Sagt sie auch: Nein, liegt die Beratung ja noch näher.
Mir hat auch schon mal eine Beratung zum bessern Verständnis geholfen.
Eine Garantie ist das natürlich nicht, aber eine Möglichkeit .

Vielleicht steckt auch eine postpartale Depression dahinter?

G.(w)

...find ich sehr gut, ich bin selber so gestrickt, dass das "verschriftlichen" mir hilft.
Schreib deine ersten Gedanken auf, die da durchaus lauten können "Mir geht es grad nicht gut mit uns, weil...."
Wenn du es ihr gibst, dann sag ihr auch, dass sie nicht sofort antworten muss, aber für dich gut wäre, wenn sie ihre Gedanken da hineinschreibt, damit du sie verstehen kannst... Selbst wenn sie nix schreibt, mach weiter....
LG
hummel

Lieber TE,
ich habe schon häufig von Männern gehört, dass nach dem ersten oder zweiten Kind Geschlossene Gesellschaft ist. Kein Sex, keine Liebe, keine Zärtlichkeit mehr und die Frau wehrt jeden Versuch des Mannes garstig und kalt ab.

Ich weiß nicht, was in diesen Frauen vorgeht. Ob es wirklich die Hormone sein sollen. Selbst das wäre veränderbar mit einem Besuch beim Frauenarzt und da mal prüfen zu lassen, ob körperlich etwas schief läuft.

Aber so recht, das sagt mir mein Bauchgefühl, glaube ich das hier nicht.

Ausnahmslos alle Männer, die ich kenne und die von ihren Frauen auf ein Abstellgleis gebracht wurden, hatten eins gemein: sie waren unglaublich lieb und fürsorglich und akzeptierten jede Marotte von ihrer Frau. Diese Männer sind oft auch sexuell furchtbar darauf bedacht, umsichtig und anständig zu vögeln. Und sehen sich mehr devot im Bett, wo sie bitte den Ton angeben soll.

Ich kann die Frauen tatsächlich verstehen. Sie finden sich mit einem zu lieben und unterwürfigen Mann wieder, wo sie lieber den aufregenden dominanten Mann an ihrer Seite haben würden. Der liebe devote Typ Zuhause, der wird nicht mehr sexuell als anziehend empfunden und lässt sie kalt.

Ich kann auch die Männer verstehen, die glauben im falschen Film zu sein. Dachten sie, dass es richtig ist, immer fürsorglich und verständnisvoll zu sein.

Ich würde fast wetten, dass du sie nie erobert hast, sondern sie dich aussuchte. Kann das sein?

Schreibt Sie

Vielleicht kann ich etwas beitragen. Unser Sohn ist etwas über 2 Jahre alt. Wenn mein Mann nach 8 Monaten mit mir darüber hätten sprechen wollen, warum wir kaum Sex haben, hätte ich nicht viel zu sagen gehabt. Außer, dass er mir die Zeit zum Schlafen raubt.
Unser Kind war wahnsinnig anspruchsvoll, damit hätten wir nicht gerechnet. Er hat meist nur mich akzeptiert. Ich habe ich unattraktiv, übermüdet und abgefuckt gefühlt. War oft wütend auf ihn, weil ich einfach überlastet war und er mir selten helfen konnte.
Nach über 2 Jahren (!) hat es von selbst Klick gemacht und ich habe wieder zu mir gefunden. Und zu ihm.

Was ich sagen will, mit einem kleinen Kind und Hormonchaos und Schlafmangel funktioniert die Welt nicht mehr wie früher. An erster Stelle kommt das Kind und für alles andere fehlt vielleicht die Energie. Oder die Nerven. Wenn sie jetzt nicht bereit ist, eure Probleme anzugehen, halte noch etwas durch. Vielleicht braucht sie einfach nur Zeit. Und Entlastung. Ohne viel Gerede und Stress. Versuch einfach, ein guter Vater zu sein und dich ihr anzunähern - nicht gleich körperlich, sondern erst Mal emotional.

Viel Glück!

P.S. Zum Riech-Thema: ich hab Mal gelesen, dass Hormone den Geruchssinn unheimlich beeinflussen und es z.B. sein kann, dass man seinen Partner nach Absetzen der Pille nicht mehr riechen kann...

Schwierig... erst dachte ich auch, dass es vielleicht daran liegt, dass sie sich mit dem Baby im Stich gelassen fühlt, aber schon komisch, dass dieses Verhalten schon am Anfang der Schwangerschaft angefangen hat...
NOCH merkwürdiger finde ich, dass es vorher gut lief und sie dann so eine Wandlung von heute auf morgen hingelegt hat..?
Ist das wirklich so plötzlich passiert oder lese ich das nur falsch heraus?

Und was heißt denn, dass sie "mit Anderen schreibt"? Schreibt sie erotische Dinge mit anderen Männern? Oder sucht sie wirklich nur Kontakte?

Ich würde auch weiterhin das Gespräch suchen bzw. darauf bestehen und ihr auch die Konsequenzen klar machen. Natürlich solltest du sie mit dem Kind so gut es geht entlasten - und du solltest sie fragen, was sie will und ob sie vor hat, den Rest ihres Lebens auf der Couch zu verbringen...
Und vielleicht mal hinterfragen, wie das Ganze angefangen hat - also ob neben der Schwangerschaft noch was passiert ist und wie die Schwangerschaft verlaufen ist (gings ihr gut? Habt ihr euch beide gefreut? Usw.)

Wer nachts Spaß beim Telefonieren und Chatten hat, sollte genug Energie haben, um sich in den Armen des geliebten Mannes zu schmusen.

Der TE verlangt nicht einmal Sex. Sondern Intimität und Kuscheln.

Sich erschöpft einkuscheln und zu sagen: "Schatz,wenn die Kleine schreit, magst du? "

Sollte durchaus drin sein, wenn man den Mann liebt, mit dem Frau ein Kind hat.

Schreibt Sie

Ich sage nicht, dass ihr Verhalten richtig oder schön ist. Aber wem es nicht selbst passiert ist, der kann sich nicht vorstellen, was für Zustände es gibt als Mutter.

8 Monate sind keine lange Zeit, wenn man vor hatte, ein Leben zu verbringen. Nicht gleich die Flinte ins Korn werfen, wenn sie jetzt nicht kann.

Vielleicht könnt ihr auch tatsächlich ein gutes Gespräch führen, wer weiß. Einen Versuch ist es immer wert. Nur wenn es nicht klappt, bedeutet das nicht, dass der Zeitpunkt nicht noch kommen kann.

Ich wollte auch keine körperliche Nähe mehr. Egal, ob Sex oder kuscheln. Ihr stellt euch das vielleicht romantisch vor, nach einem langen Tag in seine Arme schmiegen. Ich wollte einfach meine Ruhe, war wütend und frustriert. Und ein "Ich gehe" wäre blanker Höhn gewesen, weil das Baby entweder eh an meiner Brust hing oder der Anblick von Papa alles nur verschlimmert hätte, bis ich gekommen wäre.

ich kann da https://www.joyclub.de/my/4491419.dreams_reality.html nur voll
hier ist nur die Sicht vom TE, was oder wie seine Partnerin denkt oder fühlt, kann er nicht wissen, wie auch, solange sie sich zurück zieht und nicht mit ihm reden (kann !!!) bleiben nur Fragen

ich finde das Tagebuch als ersten Schritt gut und würde auch weiter dazu selbst Therapie nutzen, um ihr zu zeigen
hey, mir geht es nicht gut, so wie es ist
vielleicht bewegt sich in ihr dann etwas

vielleicht sieht sie auch nur
er will kuscheln, dann folgt auch gleich wieder mehr
vielleicht war das immer die "normale"Reaktion, die sie im Moment, auch grad am Anfang der Schwangerschaft nicht wollte

Und die Monate davor?

Ich mochte nach der Entbindung auch viele Monate keinen Sex. Aber Nähe und Intimität waren immer wichtig bzw. den Vater meines Kindes derartig abzuweisen? Ich weiß nicht.

Außer das Kind kam ungeplant und ich denke mir: ach du sch....

Und lebe da einen Kompromiss von wegen, der Mann ist eh nie da und nervt mich, ich kann eh momentan keine andere Beziehung eingehen, dann halte ich ihn mir vom Leib und such schon mal nach Ersatz.

Was nicht nett ist, aber sich zu entlieben und sich zu distanzieren würde in Bezug auf mich als junge Frau durchaus passen. Wo ich unreif war und die Abhängigkeit vom Einkommen und somit dem Mann spielt evtl auch eine Rolle.

Schreibt Sie

Das ist schön, wenn es bei dir besser lief. Genau deshalb habe ich von mir erzählt. Es muss nicht immer das Ende sein und manchmal ist man aktuell nicht in der Lage, etwas zu verbessern. Das muss aber, wie in meinem Fall, nicht ewig so bleiben...